つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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鬱とか解離から回復してきて、またああなったらやだなって思っていたのに
頑張って回復してきたのに全部こわされた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自滅の刃
快も不快も、幸せも不幸も、自分が感じるものが全てという点で、本当に恐ろしい。自分が不快や不幸だけしか感じ取れない状態になってしまったらって、思っている間にそうなってしまった。本当にバカ。悲しみが増えて、楽しみが減った。本当に、お先真っ暗。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたいことや好きなことができないなら死んでるのとおなじ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人として大事にされたい
自分はもうおばさんの年代だけど、ふと「誰かに機嫌を取ってもらいたい」と思ってしまうことがある。
自分で自分の機嫌を取るのが当たり前だし、おばさんが暴れたところで周りが白けるだけだから、心の中に留めるけれど。
機嫌を取ってもらわなくていいから、雑に扱わないでほしい。放っておいても平気だと思わないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何歳であったとしても、人から大切にされたり、丁寧に扱われるのは嬉しいし、必要だなあと思う・・。
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返信2
「雑に扱わないでほしい」に深く頷いた自分がいます。年代ではなく”人”としての存在を認めてほしい…みたいな感覚が私はあるかもです
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無題
人と話すのが怖くて目を見るのが怖くて仕方がないどんどん酷くなってきている
目が怖い人が増えた気がする
こんな事を思う私も嫌悪感しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと話すって、簡単に思えても意外と難しいことだよね。難しいと感じる自分を受け入れるのも、また難しいよね。
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返信2
優しい目の人ってどんな人だろう、自分もなりたいし1人でも見つけられたらホッとしそうって思った。
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無題
今日も生きちゃった
消えたくてしにたくて仕方ないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「…ちゃった」に苦しさのすべてが詰まっているように感じたよ
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返信2
一日のしんどさ・重たさが伝わってきた
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無題
復職や転職できる気がしない
想像して怖くて泣いてる
もうだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境、新しい場所・・どうやって適応すればいいんだろう・・。
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返信2
休職していた時、休んでいても仕事の恐怖が追いかけてくる感じが私はあったなぁ。。。
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仕事に行けない
転職失敗
環境に慣れなきゃと焦るほど行けなくなる
欠勤の電話が辛い
休みたくて休んだ訳じゃない
体が言うことを聞かない
精神科の薬を飲んでも全然軽減されない
欠勤が多いからってまた電話かけてこられた
余計に行けなくなる
私の居場所がなくなる
転職なんてしなければよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいわけじゃないのに身体がどうしても動かないとか、外からは分からないから、周囲の理解を得るのも簡単なことではないと感じる…。電話はプレッシャーになって怖くて余計に行けなくなると私は思う…。
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返信2
早く転職成功させないと…と焦るプレッシャーからも解放されたいきもちとかあったのかなと想像です…。
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パートさん
私の母は結婚してからずっと専業主婦。
だからさ私前の会社で軽作業パートのおばさんおばあさんたちとソリが合わなくて。特に週五フルで働いてるタイプの人たち、私も理解できなかったけど向こうも理解できないみたいで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近に接したことがないようなタイプの人と接するのって、感覚が掴み辛いから難しさもあるのかなと読みながら思ったよ。
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返信2
理解できる・出来ないの基準が、あなたにとってモヤモヤ要素みたいになっているのかなと想像しました。
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つらい
小学校の教員をしていますが、8時5分から始業なのに、それまでの7時半からとか、その前7時位からもう4年も学校にいるんだから、全体を見て動けと言ってきました。とても辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始業時間の意味…って気持ちになっちゃうよね。
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返信2
学校の仕事もシャドーワーク問題が大きいよなぁと思う。どうしたら変わるのだろう。。
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リセット癖。2
周りのことを考えられる余裕があればいいと思う。
あるいは自分が耐え切れなくなる前に誰かに話せれば良いのだと思う。
でも、それができない。自分でも気にしすぎだと思う。
でも、気にしてしまう。
職場でも同じことをしてしまった。
自分を守る行動に見せてある意味他者を傷つけているなと思った。
同じことの繰り返しの自分が嫌になった。
この癖を直したいなと思った。
でもどうしたらいいのか。
自分がどんどん嫌いになる。
自分を嫌いになるのを他人を傷つけるのをもう辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセット癖。1
いつからか感じてたけれど私は人間関係をリセットしてしまう癖がある。
それは、自分以外の人の悪口や人間関係のいざこざが起きたときと自分がうまく輪に入れてないと感じたときである。
しばらくは耐える。気にしないようにって思いながら。ノートとかスマホに日記を書いて寝る前に大泣きしてやり過ごす。
でも、ある日突然もう無理だって思って自分から離れてしまう。
周りからしたら何で？って思われるかもしれない。
でも周りのことなんて結局考えられなくなって自分から離れてしまう。
周りのことを考えないでそうするのだから自己中なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係って心を削られやすいから、嫌になるときもあるだろうな…って思った。もしかしたら、自分の心をまもるために、やむを得ず離れてしまうかもしれないな…って思ったよ
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返信2
私もリセット癖があるので勝手に共感です…。ある意味一つの防衛本能みたいなのが働いているのかも…と考えたこともあります。
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無題
人の返信がとてもしんどい。億劫で億劫で仕方ない。
でも返信しなかったら既読無視されたみたいに思われる。
他の人からしたらなんで返信できないのかと思われる。
簡単なことも出来ない自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が思う「これくらいのこと」は、自分にとってとんでもなくハードルが高いこともある、ということを知ってほしいなと思う・・
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返信2
私が返信する時って、元気なふりをしなきゃとか、相手が望む回答をしなくちゃって思うから疲れちゃう。既読にしないでプレビューでみて終了にしちゃってるなって思った。
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無題
頑張ったら頑張った分だけ死にたくなる
死にたくならないために、なんかに集中しとかないといけないのに。
すべてのことがむり。
しにたいのにしねなくてつらいです。
しにたいのをわすれるために、なんか頑張っときたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんばったら逆に死にたくなるってきついだろうな…って思った。いまは頑張るのを少し横に置いてみるのがいいんだろうかと考えた私がいる
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返信2
頑張ると無理の無限ループの中に希死念慮が入り込んでる感じなのかな。私の頭も死にたいってうるさくなるとき、うまく休めなくて困る。。
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無題
普通に生活してるなかで死にたいが唐突にくる
死にたい消えたい死にたい
ここでしか言えない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにも吐き出せない死にたい気持ち、言える場所があること、大切だなあと思う・・。
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返信2
希死念慮って本当に突然やってくるよなぁと思った。理由不明なのに実在するから困る。
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薬
休職して、復帰する時ある一定のお薬（運転などの注意書きがある）を飲んでいると車通勤できないとのこと。そのお薬があるから寝ることができてるのに。バスもあまり通っていないところに勤務先があるから歩いての通勤になるかも。歩く通勤訓練も必要かも。片道40分。今まで車に頼ってたから。気持ち落ちるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく復帰できるってなっても、そういう縛りがあると気分が落ちちゃうよね。
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返信2
私も運転等制限がある薬を飲んでいます。とても不自由に感じるだろうし、休職明けを考えると尚更億劫になることを想像です…。
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部屋が汚いのは心が汚いから
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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共感して
死にたい訳ではないし、生きたい訳でもない。ただ、周囲の人より命を軽んじている気がする。小さい頃は熱中できるものがあった。だけど、今は何に対してもやる気が起きないし、興味も持てない。別に作業をしていて、楽しいといった感情を抱かない訳でもない。ただ、いつも終わりを考えて哀しくなる。その時間を純粋に楽しめない自分がいる。将来なりたいものもないのに他人と比べて苦しくなる自分がいるのも確か。自分なんていない方がいいのかな？と考えることは減ったが、生きていても楽しくないなと思うことが多くなった。
言いたいことをうまくまとめられなくてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんな場面での複雑な気持ちを感じたよ。確かに、終わりを考えたり、他人と比べたらしんどくなるかも。そんなしんどさに耐えながら、きっと何度も、苦しみの中で揺れてこられたのだろうな…って感じたよ
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返信2
熱中して楽しくても、周りを見たらもっとすごい人がいて、じゃあこの私の熱中してたものってなんなんだろうかって、ぼーっとしてきちゃうなって、私は感じたことがあります…。
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やすみかた
今休職中です。
休むのが下手だと思う。1人家にいるのもずっと良くない方に考えてしまう。人といるとちょっと紛れる。でも帰宅してから休んでるのに元気だな笑って思われてそうに感じたり、友達は仕事しんどくても頑張ってるのになと反省したりする。
心が病みやすい。それを誰かに伝えたいけれど、かまってアピールにしかならないし、何度か書いたけど誰からも反応もないと恥ずかしくなって消してしまう。余計にかまって欲しいアピール。
みんなどうしてるんだろうって思う。
仕事以外にも人間関係、家庭、常に悩んでる。考えすぎなのはわかってるけど、頭の中がずっと話してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休もうと思っても1人だと、ぐるぐるネガティブな考えが出てきちゃうことあるよね。休むことって意外と難しい…。何も考えずにゆっくりできる時間があなたにあるといいなぁと勝手ながら思っちゃう自分がいる
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返信2
すこし似た境遇にいるので、気持ちに共感してしまいました。本当に、みんなどうしているのだろうかと私も疑問です。私は誰からも反応なくてもとにかくSNSで発散というか、その時の自分の気持ちの言語化？をしているかもです。
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おねがいごと
毎夜、願って寝る。
「明日、このまま目覚めませんように」
いつ叶うのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目が覚めないように、でも目覚めてしまう切なさを感じた・・。
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返信2
私も毎日願っている一人です。恒例行事みたいな、もう自分の中では当たり前の祈り。
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つかれた
元々仕事が苦手。相手の顔色伺って、あれ、私仕事できないって思われてるかな。嫌われてるかなとか。相手が怒ってなくても怒ってるふうに見える。仕事も早退した。子供の早退って言って。今日も休んだのに子供は保育園行かせちゃった。罪悪感。早退するとき事務に連絡するの忘れちゃって朝電話で注意された。それだけなのに私なんかいなくなればいいって思ってしまう。もう何も頑張れない。私なんか誰からも必要とされない。何もできない。がんばれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも緊張感や気づかいの毎日だったのかな。それは疲れるだろうなって、休まざるを得ないぐらい、心が疲れているんじゃないかって。せめてお休みの日だけでも心を休められたらって思います。
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返信2
追いつめられてるような、切羽詰まっているような様子を想像しました。身体も脳も、もう限界状態なのかなと感じた気がします
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無題
火曜日か
早く死にたい
明日はもっと死にたくなる
明後日はもっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無関心な父親が進路とかになると立派な父親かのようにお前の考えは甘いとかご立派な説教をするの腹立つ。今まで散々知らないふりしてきたくせに大事になると何も知らないくせに自分一人でなんとかしろとか言い出す。散々無視してきたくせになんでそんなこと言われなきゃいけないの？一緒に考えようとしたことも慰めることもしなかったくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
笑えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。また酒を大量に飲んでしまって、寝起きが最悪で死にたい。抗不安薬をオーバードーズしてしまった。それでも不安なままで、寝て布団をかぶってラジオを聴いてひたすら耐えている、ツラい。死にたい。職場のいじめを感じないように鈍感になりたい。不安がなくなるように、早く死にたい。でも、したいことをしてから死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのその姿を想像して、耐えながらも、今を生きるしかない、過酷な状況を感じた。あなたのしたいことができる日が少しでも早く来るように、願ってる・・。
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返信2
鈍感になれたらどれだけ楽だろうかって考えてしまうよね。けれどもそれが避けられない環境が今あるんだろうなって思った。私だったら職場から逃げてしまうだろうなって思っていたよ。
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言語化。
異動の申し出をしたはいいものの、こんな理由でてきるのかなって不安になってる。
今になって理由の言語化をさらに進めてる。
何が嫌だったのか、どうしたいのか。
考えていく内に自分が耐えればよかっただけかなと思うけれどそれができなかったんだよな。
逃げ道がないことが嫌だった。
早く穏便に済ませたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から「地獄まで呪ってやる」「立てなくしてやる」って言われて希死念慮
誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりで向き合うしかない現実もしんどいものがあったのかなって思った
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返信2
朝から聞きたくないし、でも時間帯がいつであれ凄く嫌で恐ろしい言葉だと私は思った…。
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食事しても気持ち悪くてすぐ出したくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと勝てないと分かりきってるレースをしてる気分。世の中って一部の普通の人が楽しめるようにできてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平等じゃないなって嘆きたくなるような世界だよね…
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返信2
それでも大どんでん返し来てと少し願っている自分もいる
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返信1
タイトルがユーモラスで、楽しみを大切にしてきた人なんだろなって思った。それだけに、楽しめないことは切実。。
返信2
自分が不快に思うものを楽しく享受している人が、心底羨ましいといつも思っている。