つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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前の会社が
前の会社が倒産したらこうなるなって想像つく。
お取引先の会社が私を尋ねてくるかもって。
そんなことないけどでもお取引先にブチギレてる自分、想像つくな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親が欲しいっていう願いはダメかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの子が努力してるのはわかってるけどどうしても羨ましい。嫉妬しちゃう。私の方が演劇好きだし憧れてきたのに、あの子は始めたてなのに皆に褒められてずるい。あの子が上手なのは嫌でもわかってる。素直に褒めたいのに嫉妬ちゃうよ。ほんと最低だな私
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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赤い線はいつも私の味方。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に頼ってって言われたりしても、誰かに期待するよりも赤い線なら味方してくれるんじゃないかって思う時が私はある。
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返信2
痛みを伴うからこそ深く実感する気持ちなのかなと想像した。傷としてだけじゃない何かをもたらしてくれるものなのかな...。
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このクセをなおしたい
他人のちょっとした反応とか返答とかで、それが私の欲しい言葉や反応じゃなかったら、すぐその人を嫌いになってしまうクセがある。
心のシャッターをすぐ下ろしてしまう。
ほんで回復することはほぼない。
だから、どこのコミュニティに入っても、嫌いな人がどんどん増えていって、最後には居づらくなって、そこを辞める。
ちょっとした言葉や態度でも、すぐに傷つけられた、と感じてしまうし、それはすごく深く傷つくから、すごく深く落ち込んでしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「その人はそんな意図で言ってなかったかも」とか「自分とは違う考え方をするんだなとか」、自分と他人の思考や感性は違うって意識するようになったら私はちょっと楽になったかも。
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返信2
私も同じような現象があるので勝手に共感です…。心のシャッターの下りる速度はかなり早いけど、それをいかに悟られないかも考えてるところも辞めたい…。
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転校したい
今のところ学校は楽しくて上手くいってる
でも上手くいってるからこそ「環境を変えたい」って思ってしまう
何処でも通用するのかしないのか気になる
それに今の学校だと、進学するのにオール5➕課外活動➕資格習得➕生徒会➕部活（全国大会出場）➕家での自習を全て行わないと厳しい
だから転校したい
転校したい学校は決めてある
定時から全日にはなるし、偏差値も今の自分だと高いかも。入学できてもまた高1からになる
でもまだ時間も可能性もあるなら頑張りたいし、将来の夢に近づきたい。認めてられたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの動きたいように動ける良い環境が整ったらいいなと思わずにいられない…。もちろん疲れたら休めるといいなと思いました。
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返信2
上手くいってるからこそ環境を変えたい気持ち、私もあるかもなぁ…と共感しながら読んでいました。認めてもらいたい気持ちが強いのか、自分自身の将来の夢に向かいたい気持ちが強いのか気になった私がいます。
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無題
なんで、こんなに父の事やってるのに、兄から責められなきゃあかんの？
もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はぁ、しんどい
全部どうでもよくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームのへやにいるとほとんどの時間、煙草のけむり、粉塵が侵入します
喉がいたいし、口内粘膜が過敏になったきがする
かんがえてたら生きたくないと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい消えたいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人にそう思わせる辛さがこの世から消えてほしいと思ってしまう
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返信2
生きていくことは、ままならないことの連続だって感じる…。
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無題
依存せず、期待せず、程よい距離を他人と保つことが健全であるべき姿だと理解はしている
欲しい言葉がなくても、思い通りにならなくても、当たり前のことで相手は悪くない。そんなことでいちいち傷ついてたらまともに人間関係を築けない。けど私は何度人と関わっても最後にはそうなってしまう。もうそんなやつは他人と関わる資格がない。はやく全部諦められたら楽なのになあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あるべき姿」は理解しているけど、中々現実はそうならないなと苦しい…。何度も試行錯誤を繰り返していること、それでも人間関係を築きたいという意志を感じたよ。
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返信2
いつからか、依存や期待が悪者のように扱われるようになってしまったと感じるのは、私だけでしょうか。バランスなのかもしれないけど、頭で分かっていても難しいなぁと思います。
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無題
これやってみたいあれしてみたい、と色々やってみたいことはあるのに体が追いついてこない
やってみたとしても続かない
結局サボりなのだろうけど、昔はこんなんじゃなかった
周りを見てみればみんな楽しそう
高校生は色々挑戦して可能性があるからと普通に学校通える人たちはそんなこと言われて、大人たちからも求められて
私は通信制に転校しても何もしてない
家でずっとゴロゴロ、ダラダラ
何してんだろ
自分だけ置いてかれてる感じ
周りはすごい良くできていて求められているのに、自分は何もできてない、
成長もしてない
いっそこのまま死んでしまいたい
社会人になる前に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちに身体が追いつかない感じに勝手ながら共感…。そういえば昔はなんで動けてたんだろう…でも今こうなってるってことは無理が蓄積されていたのかもしれない。周りの動きは速すぎるなあと思ってベットから見てる。
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返信2
過去の自分、同じ年代の人、いろんな比較とギャップの中で自分を責めるループに入っちゃう感じ、なんだか身に覚えがあるなと思った。常に成長していなくても、何か頑張らなくても価値は変わらないのにねってこの頃は思う。
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孤独
私は受験期にベッドから動けなくなった。それが何日も続いた時、
父と母が会話をしていた。
すると母がこう言った。
「うつ病なんじゃない？
知らんけど。」
この時に、私はもう誰にも
何も言えないんだなって思った。
「受験で髪が抜けていたら
生きていけないよ」
って言った人だもんな。
私のつらさが否定された。
私はこれから先、ずっと独りで
抱えて生きないといけない。
そう思ったし、思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的な話だけど、受験期にコーヒーを飲みすぎて倒れたことがある。あれだけのプレッシャーと、まだ自分が何者かも分からないのに勉強を詰め込む時期は本当に地獄だと私は感じてしまう。受験で辛いと言っていたら生きていけないみたいなこと、ここでは否定したい気持ちになるなぁ…。私なりにだけど生きてこられた経験がある…。
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返信2
直接言われることも傷つくけれど、会話から聞こえてくる自分の話はなかなかダメージを喰らうと思いました。それまで僅かに空いていた心のシャッターが、静かに戸を下ろしたような景色が浮かびました。せめてここでは、抱えているしんどさを降ろしていってほしいなと思います。
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踏ん張り所 受験生
今が何も報われない時、
何をしてもみんなみたいに器用にできなくて、一つできるようになると他ができなくなって。どんだけ自分が一生懸命だって、環境を理由にしたって自分以上に事情がある人でも器用にこなしててただ自分が悪しく感じるだけ。何で私だけ、なんでこんなこともできなくて不器用で。どれだけ頑張っても自分を認めてあげられない。なのに、周りの人の「頑張れ」には敏感になるし褒めてほしいとさえ思ってしまう。こんな私なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれだけ頑張っても追いつけない、成績が伸びないようなときもある…。周りからの期待や承認も、無ければないで寂しかったりして。踏ん張りが報われたらいいなと勝手ながら思ってる。
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返信2
自分の意思とは関係なく、比べることができてしまう状況に身を置いていると、自分の頑張りを自分で認めることってとても難しくなるような気がしました。
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変えられないのか…
結局パートとして今の会社に入ってから1年、正社員になって半年が過ぎようとしてるけど…未だに変わらないように感じる。今日だって、数秒前に言われた指示を忘れてたし、以前言われたことを覚えられず聞き直すことに。やはり仕事が向いていないのかな。けど辞めたってきっと同じこと。だから仕方なく続けるしかない。ずっとこの繰り返し、まるで成長していない…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして指示って頭を通り過ぎていくことがあるんだろう…と共感してしまいました。メモ魔&遠慮なく聞き直す戦法で戦ってきた派の自分です…。
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返信2
苦手なことやどうしてもできないことはあるはずなのに、変わらなきゃいけないように感じてしまうあのプレッシャーは一体何なんだろう・・と考えてしまう私がいます。
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無題
過食つらい。
後で後悔するだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼氏の親が意味分かんない。
なんで、急に通帳とか言われなきゃいけないわけ？
別に、貯金箱に貯金しょうが
通帳に貯金しようが変わらないとは思うけど。
本人とLINEしてわかったもしかしたらお金目当てじゃないかってことがね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の人生に幕を下ろしたい
どうすればいいのか
今がつらすぎて体調もおかしくなっている
食べたばっかりなのにお腹が満たされない
空腹感がある
今までそんなことなかった
私、それとも死ぬのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体の調子が今までとは違うと不安になるのも頷ける…。
今もつらい気持ちなのかな。それとも少しは落ち着いたのかな…。 -
返信2
自分の身体が何を求めているのか分からないけど、同じく、いつももっと食べたいが続く。どうしたらいいんだろ…
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もう死にたい
一番最初に辛かった時、両親のために死ねなかった。今はこどものために死ねない。一番大事にしたいこどものことが今一番のストレスになってる。突然やってくるトラブルにもう心がもたない。
頭の中でたどり着くのは、あの時死んでおけばよかったってことだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お兄ちゃんはいま天国ですか。心地いいですか。そっちに行きたいけど、まだ行かないです。まだやることが残ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ご飯美味しいと思うのと同時に死にたいと思う。この感覚が気持ち悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんか矛盾してるように感じちゃうときあるよね…。
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返信2
気持ち悪さって明確でない分、嫌な感じする
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今日も
私って何者なの？
先生は病名なんか気にせず治療しようって言ってたけど、それじゃあ私は何者でもないのに薬飲んでんの？
誰か教えてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生に聞いてみないと分からないけど、先生なりの意図で病名を伏せてるのかなぁ…。でも、病名分からないとモヤモヤすることもあるよね…。
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返信2
他人にカテゴライズされるのも嫌だけど、何か名前がつく方が安心もあったりする…。悩ましい
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無題
自分が性別違和があって誰にも言えず好きなスタイルが出来ない、容姿もコンプレックス
でもSNSで好きなスタイルをして容姿が良くて自由に生きて理解もあるファンも多い人を見るととても苦しいし嫉妬してしまう
その人たちが好きなスタイルしてもいい自由に生きていいと言っても何がわかるんだと思う
そう思う自分も嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に共感しながら読んでます。特にSNSで見ているとどんどん自分の容姿も生き方も離れていく感じが私はあります…。
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返信2
経験や思いを一緒にされたくないし、しちゃいけないよなって私は思う。「それができたら苦労してないよ…」って感じる瞬間は、よくあるなぁと思う。
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無題
ミスしただけで死にたくなるのやめたい。けど、死にたい。
なにもしたくない
食事もいらん、お風呂もいらん
寝るだけでいい、寝るだけがいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勝手に、あー同期と比べられてるだろうなって思った。
自分の出来が悪いことに呆れてるだろうなって思った。
初めの頃の期待なんて無くなっただろうな。
私の業務見ながらどう思ったかなって考えてた。
辛かった。
悔しかった。
でも、自分ができるようになる未来が見えない。
勝手にこんな風に考えてる自分がおかしいんだろうな。
誰かからはっきりとあなたおかしいよって言われる方が自分のことを認められる気がする。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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欲しい言葉
自分が100%悪い。大切な人を裏切って傷つけて、関係が壊れた。他人も巻き込んだ。
あの日大切な人から言われた言葉が寝る前とか、ふとした時に思い出されて苦しくなる。申し訳なさでいっぱいになって消えたくなる。
でも1番しんどいのは相手だし、苦しむ資格はない。
周りは「しんどいね」って言ってくる。
なぜ誰も私を責めないのか。ただ一言、「あんたが悪い」って言って責めて、怒って、いっそ嫌ってくれれば楽になれるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の優しさが、今のあなたには棘みたいに感じられるのかな…。深い後悔が傷だとすると、その痛みって簡単には消えない、それがある意味では相手を背負うことなのかなぁ
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返信2
人間関係の中での悪さって決めつけられないと思うし、あなたもいっぱいいっぱいでそうせざるを得なかった可能性も想像した。傷つけてしまった苦しみも、存在するものとして認めて良いと私は思う。
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無題
全員が頭のおかしいこの家を
抜け出したいのに抜け出せない
放っておきたいのに放っておけない
どこからおかしくなったのか分かんないけど昔は普通だったから、
いつまで縛られて生きるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
実家も安心ではない。
静かに遠慮して住まわせてもらってるのに、不可解な不機嫌をまき散らされる。
避難してきたのに、ここでもまた外に避難の場所を探さなければならない。
ひどすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実の家と書いて実家なのに、どうして安心できないのだろう…って考えたことが私はある…。安全だって感じられる空間、見つけたいよなぁ
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返信2
家にいても帰りたいと思ったりする自分がいます。いったい安寧の場所はこの世界のどこにあるんだろうかと考えてしまう…。
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無題
生んでくれてありがとうなんてぜったいに思えない。むしろ謝ってほしい。生まれてきただけで理不尽にあったり努力を求められたり挙句の果てには死ぬまでクソみたいな労働をして大した生活もできないまま生きていくと思うともう親が憎くて仕方ない。努力も何もこんな親の子供に生まれたくなかったし、親の障害遺伝したし。どう幸せになれっていうの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
前までは死にたいって考えるの月に何回かだったのにこの1年は毎日考えてる
もうやだ
大学に行ってもどうせ4年後には就職しないといけない
4年なんてすぐ経っちゃうし
高校生の間に、大人になるまでに死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人とは何か？について色々と考えてきたんだろうなと想像したよ。大人という年齢になっても心がそこで切り替わるわけではないから、今の心も持ちながら緩やかに移行していってもいいのかなって思った。
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返信2
ずーっと先のこと見ようとすると足元が震えちゃう自分がいます…。社会に出ていく怖さとか重圧って苦しいなと私は感じてる…。
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返信1
前の会社は色々と大変だったのかな…と想像…。
返信2
あなたがいたことで回っていたのかなと想像した。以前の職場のことを考えてしまう気持ちわかる気がする...。