つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
いい子じゃなかったからなのかな
姉弟のなかで私だけ誕生日なにもなかった
いい子なのがんばってるのにどうして
わたしってやっぱり要らなかった
誰にも必要じゃなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ポデトサラダ
私が買って来たポデトサラダ、
疲れて寝てたら兄に3/4持っていかれた。
1/4しか小皿に取り分けられてない。
なぜ？ 普通半分では？
こんな小さなことなのに、怒って発狂してしまった。
シンクをバンバン叩いて、誰もいないのを良いことに大声で叫び散らしてしまった。
自分で自分が怖い。
けど、許せない。
私が買って来たんだぞ。
いちご1パック全部食べる。
良いよね？
ポデトサラダゆるさない。
もう兄の昼飯は買ってこないし、夜の惣菜は昼のうちに小皿に取り分けることにする。
ゆるせない。心臓がバクバクする。
あんなにあったのに、これっぽっちしか無いなんてあり得ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が買ってきたものを勝手に食べられてしまうの、本当に腹が立つと思うし、家族なら尚更、爆発してしまうのも分かる気がする・・。小さいことかもしれないけど、楽しみにしていたりお腹がすいていたりしたら、感情が抑えられないこともあるよね。いちごは全部食べちゃっていいと思う。
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返信2
これまでも兄との間でなにかあったのかな？って思わず想像しました。初めてだったとしても、食べるのが大好きな私は結構ショックだし、しばらく根に持ってしまうかも…。
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無題
いつも自分ばっかり、理不尽な面に遭う。
人間関係でも、何でも。
いつもいつも、こっちの言い分はちゃんと聞いてもらえない、聞いてもらえたとしても（どれだけこっちに非がなくても）こっちも悪い扱いをされる。
なんで自分ばっかりこんな目に遭うんや。
なんでこんなにも人間関係も人生も上手くいかんのや。
こんな呪われた人生もう嫌だ、少しでも今より幸せになれんのなら、早く消えたい。
こんな理不尽な人生、もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新年度ですが
この時期に新入社員らしき人をよく見かけるが、同性ばかりで授業を受けた期間がずっと続いて就職を迎えたため、男女がリクルートスーツで一緒にいるのを見るだけで気分がモヤモヤする。
新入社員の中には初日で退職した人もいるらしいが、私の場合入社式の人雰囲気で合わないのではと不安になったので、私自身が初日で退職すべきだったかもと思ってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
初日で退職するほど、新しい環境って不安だし怖いものなんだろうなと思う。無理しないでほしいな・・
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返信2
合わないって思ってパッと辞める方向転換の軽やかさと、いったん続けてみて見つかるもの、いざやってみないとどっちが良かったか分かんないから難しいよなって思う。
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無題
楽しかった日々は少しずつ遠のき見えなくなり、私の日常は暗闇で埋まった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんな病みとか闇とかの話きかされて、一人じゃ抱えられなくなって、少し呟いただけですごい詰められて、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいだとか所詮そんなもんなんだとか嘘つきだとか言われて、
じゃあどうすればよかったのさ、1人でキャパオーバーになって壊れてしまえばよかったの？君は私を壊したかったの？
ネットだけの薄い関係に何を求めているの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒りや悲しみ、混乱、色んな感情を想像した。
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返信2
聴きたくないのに聴かされた感じもあるのかなって思った。私だったらそういう人からは、そっと離れていっちゃうかもしれない。誰にだってキャパはある。
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無題
具合が悪い内訳が、
「あなたの塩対応が不快なのもあって」
などど、絶対に言うわけにはいかない。
それに、考えてみたら、
責める理由が無い…。
塩対応、って事は、
私みたいな、おそらくは、得体のしれないうざい人間に対して、無視しないでなんとかやってくれている、という事なのだ…。
それだけでも、感謝しなきゃいけない事なのだ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
春休み終わってほしくない
学校のことは考えなくてよかったのに
また始まる
何をしても楽しくないしやる気にもならない
辛い、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校、何であるんだろうと一度は考えたことある人多い気がする。
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返信2
学校でだいぶエネルギーを削がれていそう…。辛いと思う場所には行きたいなんて思えないよなぁ。
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明日から
明日から週2回、事業所に通う。
肋骨骨折してるし、日中の眠気が酷いから、仕事出来るかなぁ…
緊張して手がプルプルする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
初めてだからだとしても、肋骨を骨折しているときぐらい休みを第一選択とできる社会であってほしい。。
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返信2
緊張もありつつ…どんなことしたのかなって気になった。
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無題
もう、できないんだから仕方ないじゃん！！！！！！！！！腹立つ！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スタッフの、私だけへの、ここの所の、ずっとの、謎の塩対応に、疲弊。
いや、疲弊どころか、なんかもう、吐きそう。
生きるのに向いてねえわ、私。こんなことくらいで。
あっちが気に食わないなら、こっちも気に食わねえよ、って出来たら良いんだけどね…。私までそんな事したら、多分、私がショックを受ける…。
さっき、私も合わせてちょっと塩対応したら、私自身がショックを受けていた…。
でも、お互い塩対応にならざるをえない流れだったから、もう、仕方がない。
とても具合が悪い。
私はどこへ行っても迷惑者かよ。
負けそうだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
謎の塩対応、理由があるのかもって思うと、分からないこと考え続けるしんどさもありそうで、疲れて果ててしまいそうだと思った。塩対応返しが自分に返ってくるのわかっていてもってところもあるよね…
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返信2
理由が分からない塩対応ってモヤモヤするし、それが長く続けば、吐きそうなくらい心にダメージがきてしまうのも無理ないような気がする・・。自分は迷惑な存在なんだと思ってしまう、その空気感、耐えきれない。理由だけでも、知りたい、教えてほしい。
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無題
気を遣って、本音を言わない人に腹が立つ。でも、私だって、気を遣って本音を言わない時があった。
私が、そういう人たちに腹が立つのは、言ってくれればいいのに、なんで言わないの？ということ。でも、私が言わない言えないという時は、こわかったり言わないのがふつうだから。
なんかこの、変な世界変なループは終わりにしたほうがいい。ただの見る方向、見る視点が違うことで、どっちもどっちで、どっちも悪くないし、どっちも正しくないじゃん。
でも、腹は立つ時はある。だから、その、腹立つのは、否定しないことだ。肯定することだ。そういう練習をしている。うわー！人いっぱい！やばい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こう言ってくれたら私は満たされる、を、やめられてきてる。おかあさんがこうしてくれたらいいのに、という、おかあさんのことは私にはコントロールできないから、主導権を私に取り戻すというのを分からざるを得ない展開に。でも、私は悪くない。おかあさんも悪くない。めちゃくそ腹は立つけど。すべては学びなんだ。あーーー！かわいくて友だち関係も良好そうな女の子たち、うらやましい！でも、その子たちも、心中は色んなこともやもやしてるのかも？そして、私は、周りから見るとなんかちゃんとしてると見られてるかんじ？私は、劣等感というか、厳しいのかも！つら！そういう風に育ってきたしね！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近所のこどものの声が、本当に、めっっっっちゃうるさかった。
笑っててたのしいのは素敵なことだ。だけど、だから私が我慢しなきゃってのは、経験した人にしか分からないものがある。私には、私がどう思うかという自由がある。そして、思った自分を責めると、体調は悪化するのだ。
うるさーーーい！と、思って、それを家族に言ったり、きっかけにしてトイレ掃除したりしたりした私すごくない？！と、無理矢理思うことにした。
だって、そうやって自分のこと肯定しなきゃ、誰がしてくれるの？そうでなくとも、本当は自分では、こんなこと思う自分はヤバいな。子の親の敵だと思われる、とか思うのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働かなくても、しあわせならいいんだ。
お金がなくても、しあわせならいいんだ。
近所の人のうるさい声も、きこえないように耳をふさげばいいんだ。でも、不意に聞こえるんだから、ふさぎようがないし、イヤホン効果薄いし、やっぱ家に居ないのがいちばんいい。うるさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしたら、過去にあったショックなことばを出来事をループしないで、ダメージ受け続けないでいられるの？毒ダメージを受け続けてるみたい。毒消しどこよ。
どうやって生きていけばいいんだ。自分の力で、誰かと関わっていかなくちゃ、私には希望が無いんだと思う。でも、こんなにショックで傷ついたり、ネガティブな感情があるのに、どうしたらいいの。動けば動いただけ傷が増えたのに、動きたいわけない。だから、人と関わることに関しては動けないのに、なんで動かないと苦しい暮らしなの？休まらない。癒しは、外にあるのに。動きたいのに。助けてくださーい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行きたいとこあんねん。食べたいものあんねん。でも、行けないと思って苦しい。でも、それは思い込んでるのかもしれない。思い込みだと思えば、私には希望がある。と、書いていれば、少しだけ前向きになったような気になるような、そうでもないような。きょうだいも引きこもり。私も引きこもり。近所の人になんて思われてるか。そうだ、これが他人軸だ。周りにどう思われるか、どう見られるか。自分がどうしたいかよりも、どう思われてるかのほうをつよく想像して、恐怖で恐れて、たのしくない。たのしくないから、動くのにものすごくエネルギーがいる。人の目を気にしなくなりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に心が開いてて裸な人がいると、わたしもいいなぁって思うんだ。どうしても恰好つけたりバランスとったりする自分を脱ぎ捨ててみたいけど。やっぱり急には変われないものなぁ。人の目気にしなくなったら、きっとすごく楽になるのかなと想像した。
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返信2
できないことをそのままにせずに思いを巡らせていくと、気づけたり、前向きになれることってあるなと思った。それはすぐには形に出来ないものなのかもしれないけど、考え出した瞬間もう変化は始まっているのかなと思ったりする。
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無題
近所の人は敵だと思ってるので、見られたくないし、会いたくない。
そうすると、タクシーも呼べない。道路前とめづらいとこだし、
一回、勇気を出して呼んだら、他の車からクラクション鳴らされてて、マジでどうすりゃいいの案件。トラウマ。もう二度とあんなおもいはしたくない。だから、外に出かけられない。お金はあっても、移動手段が制限されていて、中途半端に田舎なのに交通量多いから、交通の便は悪いのに、意味わからん。私にとって、ものすごく住みづらいとこ。こんなとこで数十年も生きてきた私すごい。我慢してきたけど、限界だけど、打開できない。自由に行動したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リアルでもネットでも、
自分は誰かの悪口を書いたり誹謗中傷してるとかじゃないのに、誰にも言葉や気持ちが伝わらない。
無視されたり、やりこめられたりして無かったことにされる。泣き寝入り状態。
特にネットとかなら誹謗中傷とか問題発言とかしても、なぜか一定層支持される人がいたりする。
リアルでも、誰かに相談しても解決しないし。
なんでいつも自分の言葉や気持ちだけ否定とか無視されなあかんの？
自分が発達障害持ってたりするからか？
もはや呪いやろ、こんなの。
だったら早くこの世から消えて楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言いたいことや理解して欲しいことが伝わらないのは、もどかしくて、悔しい。なんで？って思うし。ひとりでひたすら壁打ちしてるみたいでさびしいし、存在を否定されたみたいで悲しくもなる。誰か一人でも話を聞いてくれる存在がいたら違うのに。。。
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返信2
わかってくれるだけでいい。
寄り添ってくれるだけでいい。
何でそれだけのことをしてくれないのと辛くなるけど、心のどこかで必ずいると、信じたい気持ちもある。。
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笑えないよ。
何が楽しいだ。
私は楽しいだなんて1ミリも思ってない。
思えないんだ。
楽しかったはず、それすらもない。
周りには気分屋ばかり。
振り回されて振り回されて…
年下なんだもん、その気分屋さん達は。
自分にイラつくよ。
なんで気分屋ばっかり友達にするの？
って。
今日もその子達のやりたいことだけ
やらせてあげてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思っていることを全部言葉にして自分のなかから出せたら、楽になるのかしんどくなるのか、どっちなんだろう。笑えないって思いながら、気分屋さんたちのやりたいことをさせてあげるあなたのなかには、表面にはない複雑な気持ちがあるのかなと想像した。。。
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返信2
何だかあなたが、我慢しているように感じられました。相手からしたら優しさなのかもしれないけど、もう少し自分のことも考えてあげてもいいのかもと思わず伝えたくなりました。。
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無題
今年から受験生。
なんか、
ついこないだまで海外いたから6年間分の国語社会と1年間分の化学が抜けてるなか、
日本のバスの乗り方すらあんま分かってなかったなか、
科目の「情報」ってなに？ってなか、
模試とか受けたことなくて自分のレベルが完全に不明な なか、
友達知り合いゼロな なか、
6年間の海外生活で既にわりとボロボロな なか、
学歴重視の親のもと、
一年後に受験ってわりと無理ゲーじゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
6年という時間、きっといろんな体験したと思う。6年の間に色んなことの変化が激しい世の中だと思うし、「今」に適応するの無理もかかると思う。親の価値観の重圧もとても伝わってきた。
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返信2
学歴重視なのが感じられてしまうのは、あなたにとって、かなりの負担なのではないかと思った。友達知り合いゼロのこととか、他にもっといろいろ心配して欲しいことがあるの...という気持ちを想像した。
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無題
結局、自分は自分のために生きることはできないみたいです
誰かへの恨みとか、誰かへの感謝とか、最後はそこに辿り着いてしまう
自分のために生きられるようになりたい
どうせ死ねないのならば-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無人島でひとりきり、自分のためだけに生きてみたい。
誰にも気持ちを乱されず、ただただ生きてみたい。 -
返信2
気づくと誰かのために何かやってたりして、そういうクセみたいのから解放されたら楽になるのかな…
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怒ってる
嫌いな女が休み時間中、無駄な話してます。40分以上、話が長すぎます。上司や他の人も何も注意してくれません。私だったらなんで怒られるのに嫌いな女は、怒られないのに酷すぎます。私が居ると余計に悪口されます。先週の金曜日に悪口されそうな感じで逃げたけど他の人に
『〇〇さん、また、無駄話してる』って言ったら『いつもそうだよ。上司が居ない時にずっと喋ってるみたいだから気にすんな』って言われるとやっぱり気にしちゃいます。同じ事繰り返されたら、もう私は、仕事探して辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悪口がいっぱいの場所にいるだけで、心が削られちゃう感じがする。転職を決めなくても、探してみるだけで、少し心に余白ができてほしいなと思った…
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返信2
同じ職場の中で人によって対応や見られ方が変わるのは理不尽に感じた。私なら許されていることにも納得いかないし、モチベーションにも関わってきそうと想像した。
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無題
結局自分が周りに共感してもらって擁護してもらいたいだけなんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強くいられないときもあるし、そんなときは共感と擁護を私は求めてしまう。。
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返信2
そんな人が居たら、私ならやっと本音言えたって思うかも・・
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もうわからない
やりがい見つけないととか、自分の意見を押し通して言ってくる人いるけど、言い返せない人はどうすれば良い？
あなたのせいでストレス不安が溜まってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手な価値観を押し付けてこないでって言えたらいいのにね。言えないから辛いね。
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返信2
心の声、見えないだけであるんですよね、それを見ようとしてくれる人ほしい
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、、、
何かミスがある度自責して、自殺も考えた事がある。私なんかっていつも思ってる。私が生きてて周りの人は幸せなのかなって。死んだ方が幸せになれるんじゃないかって考えてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定の言葉も自分の状態によって、キツイ日もある。自分の内側に自己肯定感があがる言葉だけを届けてくれる存在があればいいのになぁ…
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返信2
誰も褒めてくれなかったり認めてくれなかった経験があったのかなと想像しました。周囲からもたらされた苦しさもあるのかなと思ったよ。。
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顔
顔は自分が可愛いと思えれば十分とかいう言葉あるけど綺麗事すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の評価よりも自分の評価の方が、得るのは難しかったりして…
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返信2
ルッキズムも気が重いけれど、それだけではなく、他にもいろいろとあったりするのかも・・・。
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矛盾？
親に
勝手にあれこれやってなんかあったら嫌だなって思って確認取ったら「そんなこといちいち聞かなくていいから自分で判断しなさい」って言われる。
こんなこといちいち言う必要ないでしょって思って自分で行動したら「一言くらい言って欲しかった、悲しい」って言われる。
矛盾してないこれは？？あなたの基準なんてわからないんだから。
悲しいって何？なんで被害者みたいなこと言うの？
どうすればいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親を悲しませたくないけど、基準がないからどうしていいのか分からなくなってしまう。
親対策マニュアル、誰か作ってくれないかな。 -
返信2
見えない物差しだなぁ。どうなんだろこれ…って考えるほど動けなくなりそう。悲しいって言うのもコントロールするためなのか…矛盾だ…
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頑張って
頑張って、って言われて辛かった
私は毎日毎日辛くて毎日泣いて死にたくなる気持ちを誰にも言わずに頑張ってる
頑張りたくて頑張ってるんじゃない、頑張らないという選択肢は与えられてないから頑張るしかない
自傷したくなる気持ちを抑えて、精神の病気を抱えて、寛解したくて、死ねないから頑張るしかない
もう頑張りたくない
終わりにしたい
頑張るのをやめた時は死ぬっていうこと
なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れが追い打ちに感じるときはあるなぁ。
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返信2
あなたにとって今頑張っていることにはいろんな思いがあるからこそ、他の人からその言葉をかけられることは、相当辛いことなんだと思う。
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精神科
精神科は信用できないです。そもそも治療というスタンスが見下してる感じがしていやです。思い通りにいかないと冷たくあしらわれます。気持ちを吐き出すだけじゃ駄目ですか？とある精神科医は転移をさけるためと言いますが、言い訳に聞こえます。何でもかんでも認知のせいにしようとしてるところも気になります。確かに歪んでるところはあると思いますがそれがすべてではないです。手帳が必要なかったらこんなところ通いません。
ちゃんと人として扱ってくれよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな理念や根拠、方法があるのだろうけれど、今の治療法は、自分にあっていない、尊重されていないと感じるものなのかなって想像した。
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返信2
歪みがありませんっていう人がいたら、逆にちょっと怖いって思ったりもする。転移しない距離感も大事だけど大切にされてる感っていうのも大事だなぁ
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返信1
誕生日に自分だけ何もないのって、なんだかひとりぼっち感を感じそうだなって想像した。いい子であろうと頑張ること…疲れるんじゃないかな。
返信2
いい子で頑張ろうとしていたのも、自分を見てほしかったからなんじゃないかと想像した。