つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
頭がハゲてしまってショック
まだ30です-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
友だちがいない
友だちがいない。気兼ねなく趣味の話をしたり、一緒に遊びに出かけられたりする相手がいない
SNSでセットのように親密にしている人たちを見るけれど、自分にはそこまで関係性を築ける人はいない。そういう人は創作活動で頭ひとつ抜けている才能があるから、ちやほやされている人か、関係が既に構築されたコミュニティに、躊躇いなく入れる人(良くも悪くも図々しくて馴れ馴れしい人)。自分には創作の才能も、コミュ力もない。だから、SNSでもひとりぼっち。
リアルもSNSも居場所がない。毎日寂しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう人生が消化試合にしか思えない。
バーンと旅行に行けるほどのお金が手に入るわけでもない、お金があったって遊びに対して体力とメンタルが追いつかない。仕事を休まないように体調を考慮したら何もできなくなったし、考慮しても休職した。もういつ死んでも同じでしょう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
旅行とかじゃない普段の「今」の心地よい過ごし方を誰かに教えて欲しいって思う。世の中で心身を充電するまもないくらい働くのが普通になってるから、みんなも知らないのかも。
-
返信2
人生が消化試合…色々と考えさせられる言葉。私の場合、変に勝ちばかり求めて苦しんできたところもあるなぁと感じてます。
-
-
みんな信じて
環境が恵まれてるかとか
そーゆーのは辛さに比例しない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自宅警備員
自宅に帰ると〇にたくなるの何でだろう？
自宅がストレスやねん。
外にいる方がマシ。
自宅というか、家族がいる自宅に帰ると〇にたくなるし、全やる気が失せる。
家族の気配、車があると、うわぁ。って。
中に入りたくないって思う。
ブラックホールに自ら入るみたいな。なら出ればいいのに。それもわかってる。寮付きバイトとか。でもその勇気もない。一昨年はあったけど。仕事してたし一応。でもその仕事で心身崩して自宅警備員になった訳で。また出る勇気。勇気というかまず仕事しようという気持ちというか。仕事はしたいけど心身の消耗が少ない仕事がしたい。そして家を出たい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
適度に自分の心身を健やかに保ちつつ仕事ができるのって難しいなって体感してる…。家なのに家族がいることで落ち着かないのって、すごく嫌だろうなって思う。でもそうせざるを得ない状況でもあるから、折り合いをつけながら過ごしているのかなと思った。
-
返信2
帰る場所があるというのは、自分の休養を取れる場所ということだから、安心して帰る場所を保障できたらいいのに…って思いました…。休養できないまま次に向かうのはずっと休めないということでもあり、そんなの心身がもたないなと思ってしまいます。
-
-
まとまらない
発達障害あり5歳息子と発達障害の疑いありの旦那の激しいぶつかり合いがストレスで、私がおかしくなりそう。
大声で怒鳴り合い、子供が父親に手を出す、たまに手加減しつつやり返す旦那。本当に間に入るのも様子を見つつ離れているのもしんどい。
仕事、幼稚園、PTA、家庭内のストレスが重なってわけがわからない。
夕方から夜が一番辛くてしにたくなる。頓服を多めに飲んでしまっている。すごく孤独を感じる。子供はお母さん大好きと言ってくれるし、かわいい。けれどイライラする事が多過ぎてもう無理。消えてしまいたいと毎日思っています。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私の家も発達障害の家庭だけど、家族で孤立しがちなのがきついなぁと私は思う。家族でなんとかしないといけない、家族の中でできる人が頑張るしかない…みたいなのおかしいと思っちゃうし、早く社会が変わってほしい。いろんな人がいろんな安全なサポーターと逃げ場を持って関われたらいいのにな。
-
返信2
騒がしい音や声の中で心の休まる時がない状況が伝わってきました。いつも何かで追い立てられてたら、イライラするのも自然だと思う。
-
-
しにたい
連休って楽しいことばかりなように思えてくるのに自分にとってはずっと不安と戦う日なような気がする。
周りの充実している感じを見て、また自分を責めて……疲れた
自分はどうしてこんな人間なんだろう。幸せになりたかっただけなのに。
死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世の中に比較材料が多すぎてしんどいなぁって思う。連休をアクティブに楽しめるような感じが投稿者さんの「幸せ」のイメージに近いのかなぁ。
-
返信2
休みの日って、ついついSNSを見ちゃう私がいます…。これを手放せたらって思うのにできなくて何かダメージを受けることもあります…。
-
-
はてな
勇気とは
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ふざけんな
裏切られて
でも信じないじゃ信じないで
つまんないから信じて
それでも裏切られて
どうすればいいの？
私も人を裏切って，，，
人を傷つけたかな
だったら嫌だな
自分も人も
捨てたいな悲しみ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
信じてたのに裏切られるのはつらい…。裏切られたショックや疲れがあるんじゃないかなと思うから、まずは安心できるところでゆっくりしてほしいと勝手ながら思ったよ。
-
返信2
自分も裏切られて傷ついているのに、自分が傷つけたかもしれない事を考えてしまうのはまた辛いなと思った…。
-
-
どうすればいいのかな
世界を変えたい
戦争ばっかの
理不尽ばっかの
いじめばっかの
疲れたばっかの
世界を変えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
父の入院中の連絡先を兄を1番兄嫁を2番にしてもらった
確かに私も悪かった自分ばっかり父の事してるようででもやっぱり父が心配だから一生懸命やった兄たちはそこまでしなくていいという考えだから、私が悪いのだが一生懸命やるばっかりに疲れてつい兄にグダグダ言ったもう『お兄やってうち疲れた』そして極めつけの父の『兄がいい、嫁さんは？』ショックだったこんなに私来てるのにこの言葉だから『退院する前に医師看護師ケアマネ俺らで話すからお前除外したからな』一緒に暮らす人間が排除されました何かあったらお前は救急車呼ぶだけでいい何もしなくていい生存確認だけしろだったじゃあ説明聞いてないけど『私知りません』あぁそれでいいよだった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
気持ち
落ち着かない
寂しい
会いたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
あなたと一緒に
なんでだろう。
なんで共感してくれないの、あの人たちは。寂しいよ。
誰かそばにいて、いや誰かじゃダメ
私の大切な人。私にとって好きな人じゃなきゃ嫌だ。
ああ、ここに戻ってきて。
そしてそばにいて。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生
生きよう
生きよう
、、、これ一体いつまで？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しにたいもうむり
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
同じく。もう限界を超えてる…
-
返信2
やっと言えた言葉でもあるのかなと想像しました
-
-
誰かわかってください……
私は、物流センターに派遣されてもうすぐ1年の派遣社員です……スリムスが導入され、最初は楽しんでいましたが、環境の変化についていけず、ミスを繰り返しています……昨日とあるパートさんに残数確認ができてなくて、お前いつか切られるぞと言われてしまいました。また、すみません。焦ってしまいましたという態度も気に入らなかったのか、態度のことも指摘されてしまい、よくとても怖いです。ただこの会社は、そういう人ばかりではなく、ちゃんと理解し相談に乗ってくれる人もいるためやめたくはないです……誰か応答お願いします
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
嫌なことがあると気持ちが全部そっちに持っていかれることもあるけど、あなたはいいことにも目を向けられているのかなと感じた。
-
返信2
謝ったことに対してさらに指摘されるのはとても怖い…。何も言えなくなってしまいそう。
怖くて委縮してしまいそうになった時には、理解のある方に話して分散していきたいですね…
-
-
無題
休みの連絡入れたらインフルか聞かれた。
鬱の話はすぐ切り上げるくせに。
健常者に混ざって働くの辛すぎる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今、病院で薬剤師の助手をしている。私が障害者雇用で入ったことは上の人しか知らない。
最初は薬剤師の仕事を尊敬していたし、休憩時間に話を振られることもあったけど、ある薬剤師が転勤してきてから空気が変わった。距離を置かれている気がする。海外旅行やお土産の渡し合いを目の前で見せつけられ金持ちの自慢話にしか聞こえなくなっている。健常者が敵に見える。
辛すぎて今月は欠勤しすぎてしまった。
罪悪感が凄い。でもあの中で働きたくないのも事実。27 人の中で私だけ障害者なのが孤独感を増幅させる。寂しい。
仕事に行きたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
仮に相手に悪気がなかったとしても、しんどさを感じたりそこに身を置くことが耐え難いことは、紛れもない事実であることが伝わってきたように私は思う。自分にあう環境や人間関係を見つけることも、簡単に身動きを取れるものではないだろうし、尚更苦しいよなぁ
-
返信2
相手に悪意があるのかないのかわからないけれど、嫌な気持ちにはなるだろうし、疎外感や劣等感、それらを抱いてしまう罪悪感など、色々ひっくるめてつらいだろうなって思った。
-
-
何も無くなりました
絵を描く事しか能のない私に、夫が「今はAIが普及してる。生活に必要ないし今の時代に描き手は要らないんだ」と言われた。
前に「画材は絶対に捨てちゃダメだ」とか、「絵の才能がある」「画材にいくら使っても何も言わない」とか、前向きな姿勢をみせていたのに何で今ストップをかけて、夢や唯一やりたい事に対してそういう風に言うの？
そういう事を言う人のもとで描く気にもなれないし、画材を後ろ髪ひかれながら一つ一つ処分している私がいて、私には何も無くなりました。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
身近な人から否定されるのは辛い…。ＡＩ作品と人の作った作品の間には、絶対に超えられない壁があると個人的に思っているので、描き続けられたら…と勝手に思ってしまった
-
返信2
AIの絵には、心の中の何かが受け入れがたい！って叫ぶものを私自身は感じている。人間にしかできない表現や温度感があると思う。私はその可能性を信じたいし、あなたの手元に絵を描くことを置いていて欲しいなって思わずにはいられなかった
-
-
無題
みんながんばってる人ばっかりで、
こんなに疲れた人たちが沢山いて
ここで疲れたしんどい、しにたいって話す人が少しでも生きやすくて優しいところで生きれたらなって
でもそれが難しいって分かってる
うまく生きれるようになりたくて、全然そう出来なくて、しんどくて苦しくて死にたくて仕方なくてここに辿り着いて
どうか、明日は誰もぼろぼろにならずにすみますように
私も家族も、ここにいる知らない人たちも、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
謎の不安感
急に胸がザワザワする
ここ最近調子良かったし、楽しいことがあったのになんで-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分自身なのに未知なことが多くて動揺すること多い…
-
返信2
調子がいいのもわるいのも、自分でコントロールできる実感がないのが苦しい...。
-
-
無題
つらくてつらくて仕方ないもうだめだ限界だって思ってもどこにも吐き出せないし伝える気力もない
周りに言っても伝わらない
私に都合のいいことばかりしてくる
空回りばかり-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
伝えるのに気力が必要なのとてもわかる。。。つらくなればなるほど誰かに言えなくなるのって、どうしたらいいんだろう。
-
返信2
伝えても的外れな対応をされて、かえって疲れてしまった経験が私はあります…。誰に話せばいいのかなって考えてしまう…。
-
-
無題
死ぬしかない、辛い
もう無理じゃね？
夜寝れないし
寝たくないし
お風呂も面倒
なにもしたくない
生きたくもない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
つらいとき、寝られないしお風呂もめんどくさいよね。全部放り出せる日とかあってもいいんじゃないかなと私は思うけど、いろいろ考えると自分もなかなかそれはできずにいる…。
-
返信2
生きていると何かしなきゃいけない気持ちになってしまう。何もできないし、息をするのもしんどいのに。ただそっと、存在しているだけじゃだめなのかなって思うことが私はある
-
-
無題
周囲の人間や過去に苦しめられすぎてなんで俺ばっかりこんな目にあわなあかんねんって憎しみが止まらないし味方も安心できる環境もなくて死ぬしかない。苦しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
憎しみって、本当に疲れる感情だと思う。でも思わずにいられないから難しい。。
-
返信2
自分だけっていう不平等さや理不尽さに苦しさが加速する…。
-
-
無題
回復してしまうのが怖い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
元居た場所に戻らないといけない、とかなのかなって想像した。
-
返信2
無理に前向きにならなくていいと思うし、あなた自身の気持ちも大事にできたらいいなと勝手に思った
-
-
無題
彼女を失ってから頑張ってきたけど、ひとりで生きていくことが苦痛でしかないです
彼女の所へ行きたいです
後悔ばかりだし、人の気持ちを分かってない人からの言葉にも腹が立って仕方ないです
大好きな人を突然失う気持ちがほんとにわかる？って怒りたくなります-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
簡単にわかってもらえる程度の気持ちじゃないよ…っていう思いも感じた。
-
返信2
話を聞いてくれたとしても、分かってくれていないと感じると、話す前よりつらくなってしまうこともある。あなたの中で大切なことだからこそ、なおさらだろうと感じました。
-
-
無題
家族ってなんやろう
家族仲が良い家庭に生まれてこの世を綺麗な目で見てみたかった
最後の最後まで家族信じてたのに
最後の最後まで傷追わせてくる
疲れたな
家族捨てろって言われるけど、
いなかったから生きていく意味がない
息すらまともに出来なくなる
分かり合いたいから会いたいのに
他人の気持ちが考えられないって特性あるとここまで来るんかな？
友達にも先生にも連絡してみたけど
やっぱ他人だなって思う
一人でいいから大事にしてもらいたい
ちゃんと歪んだ偏見なく見てほしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は、家族って身近だけどわからない存在だって思う事がある…。自分の気持ちの揺れ幅がとても大きくなる存在でもある気がする。くっつくか離れるかでなく、適当な距離感を保つ必要があるんだと思うけど、それがまた難しいんだよなって思う。
-
返信2
家族って、家族だからこそ難しくて複雑な存在だなって思う時あるなぁ。他人なら諦められることが諦められなかったり、分かり合えない前提も置いておけるけれど、家族だからこそわかってほしいと変に固執してしまったり、言われたことやされたことが深く刺さったりもする。そう言う意味では他人の方がまだ楽だと思う時あるなぁ。思い込みとか偏見とかなしに、まっさらに温かい眼差しで見てほしいと思ってしまう自分がいる
-
-
無題
他人の感情を敏感に察知してしまうのは、
自分の感情を感じることに非常に敏感で、あるいは非常に鈍感で感覚がないものとしていつも処置しているからだと思う。多分、今までの経験から感情を抑えないといけない場面があったからだと思われる。自分よりも他人を優先しなければ自分が保てない、生きられない困難に遭遇したから。他人の顔色を伺って自分を保とうとする自分がいたなあ。自分の力ではどうにもできないことがあって、それでも自分を信じて生きていければいいのになあ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
めちゃくちゃ自分の研究しているのかな…と、勝手に仲間意識を感じている。俯瞰して捉えてみると、自分の状況がすこしだけ見えてくることってあるなぁと思う。人間って環境や状況に左右されまくりで生きるしかなくて、途方もないことだけど、研究と経験の相互作用の中で、苦しさが減っていったらいいなって、勝手に思った。
-
返信2
自分を信じて生きたい、、つまり、自信という感覚。決して大げさなものでなくてもいいんだし、地味でも良いし…。だけど簡単ではないんだよなぁと共感。自信を持てたら、っていつも思う。
-
-
また、希死念慮。
久しぶりにひょっこり顔を出した「希死念慮」。東尋坊に行きたいと思う。早くここから、この仕事から逃げ出して、そこに行きたいんだ。きっときれいな場所だし、天に近い場所。もう、ここにいたくないです。空に帰りたい。ここに私の居場所はないんです。役に立てない、必要とされない、愛されない…！自分で自分を愛することさえ、もう疲れてしまった。死ねないから生きるってのを何年も、何年もやってきた。希死念慮が顔を出す度に、こんなにも胸が苦しい。死にたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
呼吸
耳鼻科に行って鼻の詰まりが消えたので驚き。最近鼻で呼吸できてなかった、と気づき少し驚く。
呼吸がいつも浅くて、急いでて自分のことで精一杯なんだけど、そういう自分を認めたいし認めれば相手のことも認められるのかなあ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
親密な人たちを見て羨ましく思うときがあるけれど、自分は日頃こまめに連絡とりあえるタイプじゃないし、友達付き合いに向いていないタイプなんだよなって考えてしまう私。でも寂しさも感じる…。
返信2
SNSとセットになってしまう友人関係の難しさがあるな、と頷きながら読みました。
SNSだとオープンになりすぎて飛び込めないこともありそう。でも、そういう考えの人も実はいっぱいいる気もするな、、