つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
不安で仕方ない。何もいいことがない。
強制される。他人にも理解されない。
話せない。
死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
こんな私が誰を愛してもいいのだろうか
誰かに愛されてもいいのだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
スマホでずっと現実逃避
外に出られない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
唯一の楽しみ
私は歌を歌うのが大好き。
けど家族の前ではとても歌えなさそうな歌詞の曲ばっかり。でも歌わないと頭がおかしくなるみたいな感覚に陥って絶賛絶不調みたいな感じになるから大変。
だから学校休んでるってわけじゃないけど誰かに相談するよりも曲を聴いてるほうが救われるの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
卒業アルバム見た。
自分、笑ってなかった。
怖かった。
楽しかったはずの修学旅行、
１枚も、笑ってなかったんだ。
鏡の前立つ私。
何かの手違いでしょう？
って思ったから。
笑顔、作ってみた。
でもね？変化は下がった口角が垂直に…
垂直になっただけだったの。
手違いでは無かったんだ。
写真は正直だ。現実を突きつけてくる
その事実、飲み込みきれなかった。
なぜ笑えないのだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の記憶にある気持ちと写真という現実が連動していない。あなたの気持ちの中に大きな違和感が生まれているのかなって、この文章を読んで感じたよ。それと同時に、心から笑えたらそんな願いもあるのかなって。
-
返信2
にっこり笑って写りたかったけれど、無理に作る笑顔よりも心の中では楽しいと思っていた事実は忘れたくないなって思った。
-
-
無題
明らかに嫌わられた態度じゃん、死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
嫌われるってどうしてこんなに痛いんだろうな…。
-
返信2
嫌われたことも、それを認めることもしんどいな…
-
-
朝から死にたい
死にたくても涙が出るわけでも、胃が痛い訳でもない。
いっそ体に不調が現れてくれたら、周りに信じてもらえるのに。休めるのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ただそこに気持ちだけがあるって、痛みがあるより辛い時もあるって私は思う。
-
返信2
自分にしか感じられないけれど、確かにそこに生きづらいつっかえがあるんだよね…。
-
-
A型事業所辞めたらお酒を飲まなくなった
お酒の量が減った、
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分にとっての適量って難しい・・。
-
返信2
必要じゃなくなったってことなのかな？って想像した。
-
-
無題
親の不安も家族の不安も心配も丸無視して自分の後悔のことばかり考えてる 自分の怠惰のせいなのに 本当に愚かでしかない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっと家族といたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局自分で考えることをせず過ごしてきたってだけ
家族はそんなことないできるって
いってくれる
心理士のひとも
でもそう思えない
でもそんなこと言ってても意味がない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
この期に及んで自分の後悔とかばかり
いつまでたっても家族のありがたみとかを真に感じない人間
最悪すぎる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分のことばっかで
家族のこととか家族がどうおもうかって
かんがえられてない自分
いやまあ
家族のために自分を犠牲にとかまでではなくて
なんというか
わたしがしにたいとかいったらどうおもうか
とかそういう
はなしよ
申し訳ないとごめんというだけでは
なにもならないのよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なーんか。。なるべくしてなったのに
努力しようとしない
他人を羨むだけ…
ほかのひとだって努力しているのに
そのぶん苦労もあるのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
高校3年でなじめなかったグループとかいいと思ってた好きと言われた男の子に対してのいろいろを引きずって大学過ごして授業中ゲームばっかりだしろくに学習もしなくて誰に対しても恥ずかしいから交友も持とうとしなくてそんなだから就活もやらないしなんなんだろう胸張れない人間すぎるごめんなさい家族に申し訳ないと思うけど努力もしようとしない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
高校生の時にあったモヤモヤを、ずっと消化できずにいたのだろうなと感じる。そのことの間に何があったのかわからないけれど、あなたが前に進む力が湧いたらいいなって思ったよ。
-
返信2
とっても傷ついていたのではないかなって思った。そしてその傷が癒えないままなのではとも。傷ついた時は、努力よりもケアができるといいな。
-
-
無題
私はまだ乳飲み子だ…。
強烈に感じる…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
週3で留まっている私なんかに技術的な事を色々指摘してくれた…。
素直に、ありがたい、嬉しいと思った…。その反面、やっぱり、怖い。
期待にどのくらい応えられるのか…。
がっかりさせてしまうんじゃないか…。
もっと心を落ち着けなきゃ…落ち着きますように…
もう少しだけ、横に、なってるうちに、落ち着きますように…
本当は何もしたくない
不安は苦手…怖い…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
不安の気持ちってどうして、こんなに前向きな力を奪ってしまうんだろうっていつも私思うなぁ。できてることがあるのに、できないことに目がいってしまうのってなぜなんだろうね。あなたは不安に勇敢に立ち向かってると私は思ったよ。
-
返信2
その人の存在を、素直にありがたいと思えるあなたは、きっと、他のことにも真面目に一生懸命取り組んでいるんじゃないかなって想像したよ。
あなただからこそ、支えたいって思う人がいるんだと思った。
少し気持ちが落ち着いていたらいいなと思わず伝えたくなった。
-
-
無題
みんながおもうほどりっぱじゃないのにそれをはずかしいとおもって努力もしなかったし
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいなあ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
言われたこと、完全にできる気がしない…
言われるのはありがたい…
でもできるかどうか…不安…寂しい…
また、行くまで少し、寝るよ…
寂しいよ
一人ぼっちだよ
何もしたくないよ、土いじりでもして生きていきたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やっぱ希望がなくて 生まれてこないのが1番よかった
父が難しい人だったというだけで 生きるのも動くのも怖くて自分が嫌い
メチャクチャになった心身を少しは回復させてみても この世で生きられるほどには、全く、本当に、全然、追いつかない 命だけ生きのびさせてもその後生きる場所も手段もない
生まれてこないのが1番よかった というのは 今から死ねないからだ せっかく助かった命を今捨てることが どうしても 私は できない
だから苦しむはめになる 生きられないのに死ねないなら"苦しみ"しかない せいぜい逃避するだけ どんどん逃げられなくなって 全部なきゃよかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何度も考えて試すことはとっても力がいるよね。回復させる力が、回復を試みた回数だけ大きくなっていったらどんなにいいだろうって思った。
-
返信2
死に向かっているのに、生きるのってどうしてこんなにしんどいだろう。親の影響が、成人しても続くのは、納得いかないし。逃避するって、この苦しい世の中を生きる上で重要なスキルなんじゃないかなって思った。
-
-
無題
これ以上自分が壊れない様に、自分が行きやすくなる為に杭を打ってきた。凄くその杭が辛くなってきた。日々、変化変容する世界で形を維持するのは不自然で、生きづらさの原因になっていた。この世界は膨張したり捻れたり色々な形をとるのだろう。それでも絶対的なものがあって。それが私が思う拠り所でもあり、それに委ねたい私がいる。固持しなくても自分の意図しない形でも、確かに網目に巡らされたものは決して私と大切な人や事象すらもまた巡る違う形を成してまた網目を構築するだろう。だから、そろそろ怖さから打った杭を外そうかと思う。私は息つける処の点であり全体の網目なのだから。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一地点に留まる場所があることは、助けになるとは思う。でも留まることでの足枷というものもある気がするから、杭が辛くなってくるのわかる気がするって思った。何も変わらないように見える時でも、一つとして全く同じ状況ってないんだなって思った。
-
返信2
目まぐるしい速さで、社会が変わっているし、正直どうしていったら良いのか分からなくなることが多いなと思った。その中でどう生きて行くか、難しい。拠り所から少しずつ変化する方へ動けると良いのかな..。
-
-
無題
自分の中にある破壊のパワーを恐れていた。この世の果てのような破壊と闇を受け入れられなかった。エジプトの神様、太陽の神ラーは破壊と再生の神様だ。私はどれひとつとして見捨てられなかった。闇のひとつひとつが大切だった。破壊の中に大切なものの再構築があり、どれひとつとして欠けられない、見捨てられない、そんな愛でもあった。全ての土台は愛があって、愛だった。それを感じると自分の中の破壊神もとても大切だと思えた。否定し続けた破壊のエネルギーの自分自身を、大切に存在として受け入れ鎮座させることができたように思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ドキュメントや暗いニュースや戦争や災害、つらい目にあってる人を見ると私は安全な恵まれた生活してるのに毎日つらいとか苦しいとか言ってはいけない、甘えてばかりだと思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
起きて息をしてるだけでつらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
またSNSでイライラしたり落ち込んでしまった。いつもこうなるのにやめられない、コントロールが出来ない。すぐ人の投稿にイライラして落ち込んでしまう。いつも自己嫌悪。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人のことを気にしてしまうこと、それに対しても落ち込んでしまうことにモヤモヤする私も。
-
返信2
SNSは中毒性があるから、困る…。つい開いてしまうし、いらない情報見て、一喜一憂してしまうよね。
-
-
今まで
たくさん我慢したし、自分を変えようと頑張った。
楽しいことがあれば次は辛いことがある
もしかして人間って楽しい事より辛いことのほうをよく覚えてる生き物なのか？
それでも人生半ば、疲れたよ
もう楽しい事も楽しいと感じる前に次は辛いことが待ってるって思うから
しんどい、疲れた、もういやだな
こう思うのは
私が未熟な人間だから？
そうだよね、そうだった
あたりまえか、、、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
辛いことは早々に忘れてしまうシステムだったら、もう少し気楽に生きれるのかなぁ、ってたまに考えちゃう。
-
返信2
危機管理の問題で、辛いことのほうが覚えやすいって聞いたことはある。
疲れたな、は誰でも思うんじゃないかな？未熟だからじゃなく、生きることがしんどい世の中だからだと私は思う。
-
-
無題
長女だからか、昔から色々求められることが多くて。
テストでは平均以上は必ず取らなきゃだったし、目は二重じゃなきゃいけなかったし、公文とか習い物とか色々やって、いい子でいなきゃいけないと感じることが多くて。
で、割と最近親が、「でもそんないい子でもなかったじゃん」と。
頑張ったんだけどな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悲しい…頑張っても、その上を求められていたの…要求のハードル高すぎるよって思っちゃう。
-
返信2
好きで長女で生まれてきたわけではないし、長女だからとかも、本当は関係ないよね。
あなたはあなただし、頑張っているよ、と私は声をかけたくなった。
-
-
どうして
なんで私ってこうなんだろう
コミュニケーションいつも上手くいかなくて黙ってばっかりで気の利いたこと言えなくて私って何っていつも思う。
どうしてこうなんだろう
もっとコミュニケーション取れるようになりたい。みんなと会話したい。
仲良くなりたい。引かれたくない。
騙されたくないよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人との関係の中で傷ついたことがあると、勇気を出すのって難しいよね…。そんな痛みごとわかってくれる人、話したいなって自然に思える人と、巡り会えたらいいのにな…。
-
返信2
自分とたくさん向き合ってきたんだろうなと感じた。こうなりたいっていう姿を思い浮かべられる時点で、実現できる力があるってどこかで聞いたことがあるよ。少しずつで、止まったりしても大丈夫だからね。
-
-
あーあ
ADHDの生徒が授業忘れて来なくて、「メモくらいしろよ」って思ってしまったけど、それはADHDである自分が他の人から言われてきた言葉なんだろうな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ふとした瞬間、自分の言葉が自分にも刺さる時ってあるな…。
-
返信2
ふとした時に、あっと思うこと。
あるね。
-
返信1
許しを与えられる存在がなさそうな気がした…！誰の許可もいらないのかも。
返信2
愛すること、愛されること、どっちもできたらいいな..って思った。