つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もう嫌だ。もう無理だ
身体の痛みを抑える為にプレガバリンの量が増えた。そしたら精神状態が悪化。不安から身体が震えるし、動悸がするし、怖くて怖くてたまらないし、現状が嫌で嫌でたまらず、逃げ出したい、助けて欲しい、けどどうしたらいいか分からず混乱するし、頭がクラクラするし、息苦しくなるし、焦点が合わないし。
収入無いのに保健・年金・住民税払わなあかんし。
もう無理。闘病、耐えられへん。
何でこんな事になってしまったんやろう…線維筋痛症って何やねん。もー嫌や。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうやって鬱を辞めればいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終了！って言って辞められたらいいのにな。
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返信2
終わりが見えてこないことが１番しんどい…って私は思ってます。
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無題
くるしい。くるしくてもいい、大丈夫、大丈夫になる、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るよ
母から「死ね」って言われた。
僕ももう大人だから相手にはしないけれど、ジワジワとメンタルに来る。
それでも離職中だから、実家に居ないといけない。
今は耐えどき。そう思ってしのぐしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ご褒美からの地獄…
今日まで穏やかで幸せだった三連休
明日からまた地獄の環境へ
嫌だな…行きたくないな…
唯一の救いはお正月休みが確保できた事だな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
地獄とやすらぎの繰り返しでどうにか生きている気がする自分がいる。
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返信2
急に突き落とされるのは嫌だから、少しでも勾配緩やかに気持ちの整理をつけられたらなぁ…って私は考えちゃいます
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無題
自分以外結婚していく人生。やっぱり自分は誰からも求められてない人間なんだ。嫉妬と不安で気が狂いそう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずるい
父親は昔から私に無関心だった。
気が向いた時だけかまって話しかけてきて。私が父と話したいことがあってもまともに聞いてもらえたことない気がする。悩みを何回か打ち明けてもみたけど、父親は爆笑する始末。この状態で10数年暮らしてきたけど、母が父にもう少し子供に注意なりしてとキレた。そしたら父が急に話しかけたり、あれやれと言ってきて。どうしようもなく腹が立った。今まで散々無関心だったのに今さら注意？説得力ないよ。そんなのずるいと思った。他の人の方がよほど辛い思いをしてると思うからこんなこと思うのもおかしいんだろうな。他の人は幸せであってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強しなきゃいけないのに体が動かない
このままじゃ卒業出来るか分からないしそもそも受験すら出来ないかもじゃん
なんかもう疲れた
やめたいけどやめられない苦痛
直接担任にも会いたくないし
自分が何したいのかも分からないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうあがいても「勉強」というタスクを常に抱え続けている学生時代、苦しかったなあ。
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返信2
受験という締め切り（私はそう感じてた）が迫るほど、気持ちは揺れるし疲れもたまるよなぁ…。それでも勉強しなきゃいけないって、とても心乱されるだろうなって思う。
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一歩
親にも、当時いた友人にも言うのが怖くて学生時代は行けなかった場所に行った
行くということは、自分の個性だった忘れ癖、優柔不断なところが私の前に一生現れるしょうがいぶつに変わってしまうかもしれないと言うこと
と。勝手に自分で解釈して、それなりの覚悟を持って行ったつもりではあった
メモもしたけど、いざ目の前で自分の悩みを打ち明けることは難しかった。困らせてしまったけど、とりあえず次検査を受けれることになった。
行きたいと思っていた場所に行けた。それだけで第一歩だと思いたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を知ろうとする歩みが始まったのかなって感じた。物事の一歩目を踏み出すのが一番、難しい気がしてる。
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返信2
「怖くて」という言葉から、覚悟や特別な想いをもって向かったことを感じました。
きっと、どの行動をとっても、あなたは自分に対して向き合っているのかなと想像しました。
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もう何も言わないで欲しい
私の祖父母は認知症で家族は仕事で忙しく私が祖父母の世話をすることがあります。この前、祖父母をバスで病院まで連れて行こうとして何回も「どこに行くの」と聞かれて腹が立ってきました。「病院に行くの」と何度も言ってるうちにイライラしてきました。その様子を見た高校生ふたりが「うわ、あんなきつい言い方とかやば！もっと優しくいいなよね」と目の前で話してて。イライラした様子を人様の前で見せるのは良くないけど、介護してないんだったら何も言う権利ないと思いました。遊びに行ったり友達と過ごせるような人に何も言われたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
渦中にいる人にしかわからない感情を、表面だけで咎められるのはやるせないし、納得いかない気持ちになっても当然だと感じた。
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返信2
その人たちの言葉に対して、勝手ながら悔しくなってしまった自分がいます…。勝手に人や状況を判断できないよなって改めて思わされました。
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無題
近いうちに、仕事。感受性が高すぎて、いじめや悪口を言われてツラい。敏感な俺を狙っていじめてくる、ひどいひどいひどいひどいひどい。なんで俺ばかり、こんなにいじめられるんだ、ツラいツラいツラいツラいツラい。感受性が高くても、耳が良くても何一ついいことがない、利用されていじめられるだけ。鈍感に、耳が悪くなりたい。この世の中、敏感な人には生きづらい。鈍感に生まれたかった、それが無理なら早く、今すぐにでも死にたい。精神薬飲んでも敏感が治らない、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩んで考えて、でもどうにもならないとき、自分の感受性をどこかに放り投げたくなる。もしくは心無いことを言う人の中に放り込みたいくらいだ…。
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返信2
苦しさや辛さを感じた時、「自分以外の自分」になりたいって思う時、私はあるなぁ…。
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無題
不安に囚われてしがみついて離れられないでいた結果がこれ。好きなように扱われて散々後回しにされて言い訳されてほったらかされて最終的にはサンドバック。やっと逃げたと思ったら相手は友達に囲まれて幸せに暮らしている。もう生きるのが嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傍若無人に振舞えてしまう人のほうが得をしていたりするのを見ると、どうしようもない情動に駆られる。
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返信2
理不尽で、納得がいかなくてやりきれない気持ちになった（勝手にだけど）
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つらい
彼はクリスマスイブ、クリスマスとデートするんだって。
私は失恋してからずっと色んな人に会ってるけど誰も好きになれなくて
もうその彼くらいしか好きになれないのかなと思ってしまう
でも彼は今の彼女が大好きで、私はもう終わった存在
私も幸せになりたい
やっぱりそんな愛せる人がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛してくれた、愛せたという経験とその相手がセットで自分に記憶される限り、その感覚や体感と距離を取るのはなかなか難しいんだろうなあ。
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返信2
すぐには同じくらい愛せないのかもしれないけれど、小さい愛情が少しずつ注げる（お互い与えあえる）ものがあったらいいな…。
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、
毎日部屋にいろんなにおいが入ってくる。
服ににおいがついてとれないし、いらいらする
けどいちいち腹を立てることにもつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ミスがミスを呼ぶ
人を追いつめていいことある？
辛い
大した事ないことで不安でつぶれそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
また不安に押しつぶされそうになる
誰を攻撃してないと生きていけない人が側にいる。あの子がいなくなったから次は私。
攻撃することでしか自分を保てないの？
私はその場から逃げるべきなの？
耐えて、またターゲットが変わるのを待つの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
僕が大事にしてるのはきっと家族じゃなくて祖父母。生きてる意味もたぶんそう。
じゃあ祖父母が亡くなったら生きる意味もなくなんのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なものを失うことと、生きる意味を失うことは、表裏一体な気もするけれど、なるべくなら分けておきたいと思う私がいる。
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返信2
私の生きる意味は愛なんだけど、愛犬もいつか亡くなるけど、その後も愛犬との時間を生きる意味にしてたいって私は思う。
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無題
鬱病でも、生きていくには働くしかない。今の暮らしを続けるためには働くしかない。けれど、どんな企業も鬱病人間は要らないらしい。生活するだけの金がドンドン無くなる。自治体に支援はないかと相談したら、今よりも家賃の低いところへ移住するための金銭的支援などと言われた。つまり、今の暮らしを守りたい私に対して、自治体は今の暮らしを捨てろと言ってきた。悲しくて仕方がなかった。鬱病の人間は最低レベルの住環境に閉じこもってろ、そう言われたような気がした。結局のところ、自治体の「あなたは一人じゃない」なんてそんなもの。期待したのが間違いだった。早く死にたい。こんな世界嫌いだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
手段や策が無いのもきついけど、自分の意思を無視したものになってしまうとそれは「あってないようなもの」だよなあ。
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返信2
どんなふうに生活したいのかは、誰もが思っていい事なのに…って感じた。
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戻りたくない
実家に戻りたくなさすぎて泣きわめいてしまった。隣人さんに聞こえてたら申し訳ない……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ激しい感情なら、きっと抑え込まず外に出した方が健全なはず…！（隣人さんは特に気づいていないと信じたい）
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返信2
泣いても良い権利はきっとあるはずだと私は思う。戻りたくない想いがひしひし伝わってきた…。
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無題
「細くなったね」じゃないよ。
私は前日も前々日もご飯なんて食べたらいけない、自分に罰を与えなきゃと思わなきゃいけないって思うくらいに自分が憎くて仕方なかったんだよ。2日で1キロも痩せてるの。また体重落ちちゃったの。痩せたくないの。私は健康的な体重になりたいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外から見えるものと内で抱えているものは違っていて、だからこそ表面だけを見て人を評価してはいけないんだよなって改めて感じた。
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返信2
痩せていることが良い、みたいな世間の風潮って、一体誰が決めたんだろう…って考えちゃう
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人間関係
周りに配慮してる、気を使ってるだけで舐められる。舐められてこき使われて雑な扱いをされる。優しくいたいだけなのに。酷いことも言われて、どうでもいい事を聞かされる。優しさなんて自分を傷つけるだけだったんだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のことを舐めてくる相手の方が問題のはずだけど、なぜか人間関係の責任は双方に求められてしまって、納得いかないなあ。
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返信2
人の優しさを蔑ろにする人たちもいるんだなぁ…と日々感じることが私にはある…。振り回されないように、流されないようにいたい…と私は思ってる（難しい）
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それでも
周りの人たちは、私のことを大事に想ってくれている。それが分かる。
だけど、私は自分を好きじゃない。大事だと思えない。
だからしんどい。大事にされているのに、自分を愛せない自分が。その気持ちに応えられない自分が。
恵まれているくせに、贅沢だ。消えたいだとか、不幸だと思ってしまうことが。
どうして皆、こんな私を大事にしてくれるの？私は、自分に価値があるとは思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
つらい。
何もかも上手くいかない。
全部自分のせい。
うまく立ち回れない。
辞めたい。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手いことやれるようになりたいけど、上手いことだけやれる人間になりたいわけじゃない…というジレンマを私はいつも感じている。
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返信2
上手くいかないこともだけど、全部自分のせいだって思うことも同じくらいしんどい気がしている。私はたまに誰かのせいにしたくなっちゃう
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無題
3年間、ずっとストレスだった部活を卒部した。
気が楽になるはずなのになんでかな、この時間になるといつも通り落ちるんだ…
中学入ってから壊されてきたメンタルは完全に崩壊しててそう簡単には戻らないことに気づいた。今まで急にいなくなったら他の人に迷惑をかけることになるからこの世に繋ぎ止めてたけど今、その糸が切れたからもうこの世に繋ぎ止めておくものが消えちゃった…
そろそろばいばいかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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距離
気が付いたら誰にも相談しなくなってた。友達にも親にも。友達には連絡も取らないし会わなくなった。いつも自分は口を開けばネガティブ発言してしまうから、そんな話は誰も聞きたくないと思って。ナヨナヨ話している自分も嫌になるし。周りと距離ができて独りぼっちだって気付いた。いつからこんな寂しい人間になってしまったんだろ。また元気な自分に戻りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えたくないな
この先どうするか。
なんて考えたくないな。考えなきゃいけないし、行動しなきゃいけないのに、逃げたい。考えたくない。考えることを放棄したい。動き出すことが怖くてたまらない。
自分に何が出来るのかなんて分からないし、無い気もする。まともに生きているビジョンが見えない。
楽観的になれる時もあるけど、すぐにネガティブな気持ちに戻る…の繰り返し。
どうしたらいいんだろうなぁ。
家族や親しい人たちに、まともに生きられなくてごめんなさいとばかり、思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなく、ぼんやりしたままでもとりあえず大丈夫か～ってのんびり構えられる社会になってほしい。
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返信2
いろんな選択肢があって、それに正解も不正解もないはずなのに、「～でなくては」みたいな圧が社会全体にはびこっている気がします…。時に考えない時間も大事だって思いたい。
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感情なんてなくなればいいのにね
僕は体は女性心は男性のFTM。
毎日自分の体が女性だと思わせられるのが辛い。着替え、入浴に鏡越しの自分、体型や声。いわゆる普通の人なら感じないであろうところまで悩んでしまうことで自分を責める毎日。親にカミングアウトしてるけどなかったことにされ、僕は親にも社会にも都合の悪い存在だと感じる。自分の体のせいで辛い思いをしてると感じた怒りでリスカの衝動に襲われる。感情なんてなくなればいいのにね。悔しいとか腹立たしさとか何も感じなければ少しは気楽になれるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の暮らしのために仕組みや文化、枠組みがあるはずなのに、それらの「型」にこちらから適応しにいかなきゃいけなくなっている気がする…。
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返信2
カミングアウトもすごく勇気がいることだったように思う。色んな感情を抱えつつも抑えてきたんじゃないかって想像した。抱え続けるのもしんどいよなぁ…。
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緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに
面接ダメかもしれない。
対面の面接に一生通過できない気がする。
オンラインだと「緊張している」と指摘されないのに、対面だと「緊張している」と指摘されて落とされる。
対面の面接で緊張しないわけがないのに。
緊張の中でも笑顔で一生懸命話しているのに。
それが伝わらなくていつも落とされる。
緊張するのは悪いことじゃないって言うくせに、緊張が理由で落とすのはなんなの？
あと、能力検査の計算問題が苦手ってだけで人の価値を決めないでほしい。
計算問題ができるかどうかじゃなくて、人柄で見てほしい。
辛い。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活のシステム、私も嫌だったなあ。結局、個性が強くなくてパラメータのバランスがいい、淡々と仕事をこなしてくれる人が欲しいのかな…ってやさぐれていた学生時代を思い出す。
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返信2
仕事によっても違うかもしれないけど、仕事に求められるものって、面接の受け答えとか計算の正解数で測れるものではないんじゃ…と私も思った。
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言えない
思ったことは何でも伝えてね。そうやって距離を取らないで。溜め込む前に言わないからだよ。
伝えると、
伝え方が良くない。嫌味っぽい。陰湿だね。性格悪いなぁ。感情的すぎる。話にならない。話すのが遅くてイライラする。また過去の話を持ち出す。
そう言われると、自分の感情を無かったことにしてただひたすら我慢することしか出来なくなる。でも、それも間違っていると言われる。
冷静でいても、君が俺の感情を逆撫ですると言われる。感情的になると君がその態度なら話せないと言われる。どうしたら良いのと訊くと俺に正解を求める態度がイラつくと言われる。
死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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繰り返したくない
幼い頃に父から聞かされた母の悪口。暗い、陰湿、愛想がない。同じことを私は今夫から言われている。
幼い頃に見た父の暴力的な一面。大声を出して、物に当たる。最近の私は、一生懸命抑えないと同じようなことをしそうになる。
父から怒鳴られていた母の記憶。無表情で、凍りついて、何も言わない。ストレスが溜まると独り言を言って、気分が安定せずヒステリックだった。私も今、彼と喧嘩になると同じような反応をしている。
私も父みたいになる。母みたいになる。父のような人を引き寄せて結婚して、夫と同じようなことをしているのかな、と思う。そうなりたくないのに。怖くて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親がどんな人間だったか、夫がどんなふうに自分と関わるか。どれも本来ならあなたとは別の問題のはずと思うけれど、あまりに近すぎて、振り回されて混ざってしまって、自分ごとしんどくなっているのかなと想像した。
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返信2
親から受け継いだ遺伝子的とか科学的なものは存在するのかもしれないけど、でも今いる環境は当時の親とは違う、自分は別の人間って思えたら少しは楽になるのかなぁ…と勝手に色々考え中
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返信1
からだもこころもどっちも楽になるのってどうしてこんなに難しいんだ…。
返信2
体調と向き合っている人に、必要な情報がどこかで勝手に止まっていて、いつまで経っても支援も足りなさすぎる気がしています…。（私の勝手な感覚ではありますが…）