つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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受験しんどい
もう勉強したくない
でも勉強しないと周りに置いてかれる
机に向かっても手は動かない
やめたい辛い
努力できない私が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
楽しみがない
死ねないから生きてるだけ
何もしたくないからずっと寝てたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、楽しみがない時と、楽しむ余裕がない時とがあるかも。
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返信2
楽しむって、どういうことなんだろう。疲れてると、とりわけ心がなにも動かなくなる気がする。
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普通になりたい
普通になりたい。
なんでこんなに生きるのに不器用なんだろう。
なんでこんなに声がでかいんだろう。
夫と出かけて外で話していても、呆れた顔で声が大きいと毎回言われる。他にもよく「私って普通じゃないんだ」と自信喪失することがある。昔いじめられた
トラウマとか、親に精神的虐待を受けたトラウマも相まって自分は普通じゃないんだと思って死にたくなる。でも家族と誰かに迷惑がかかるから死ねない自分がいる。今日も生きててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も電話で「最小音量にしてるのに声でかい」って言われたことがある。あとで知ったけど静かなところでものすごく響く声質だったらしい。聴力とか調整力とか声質とか、仕方ないじゃんってことを否定されると辛い。
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返信2
声を発するって生きていく上では日々やり続けることで無意識なものだから、自分ではそれがどんな風に感じ取られているかわかりづらいし、指摘されると傷つくしどうしたらいいかわからなくなりそう...。だからこそ言うにしても少しでいいから慮って伝えてほしいなと思う。
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無題
連休つらい。家で1人ベッドから動けない。平日も土日もつらい。ずっと、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調
数日前立ちくらみが10秒以上続いた
毎日立ちくらみは起きてて慣れてるけどその日は長かったし目の前が完全に真っ暗になって意識が飛びそうだった
しゃがむこともできなくて咄嗟に壁にもたれた
最近朝も1時間は横になっておかないと体だるいし頭ぼーっとして起きられないし起きたあとも午前中は頭痛がしたりして体調が悪い、なのに夜は目が冴えて眠れない
なんだろうな、これ、疲れてるのかな
病院は行きたくない、感染症が怖い
金曜日は学校行事だけど大丈夫かな
ひとりで抱えるのしんどいけど迷惑かけたくなくて親や先生に言えない、我慢するしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもと違う感覚に不安も強まっていると思う。感染症のリスクが低そうな診療科でも診てはもらえそうだけど…体調不良を訴えることは迷惑であってほしくないなって思った…。
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返信2
心身が出している何らかのサインのようには感じたよ。保健室とかに行きそうだなとも思ったけど、そこも迷惑と思ってしまう何かがあるのかな・・。少しでもあなたが安心していられる場所があるといいなあ。
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充実している？
１日がこんなに短く感じるのは、充実しているから？
作業しかやってないのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理はダメですね
子供が自転車に乗る練習を最近始めました。
今日はお父さんと大きな公園に行くというので、私は子供を乗せて自転車で公園まで。
ほんとは気分の落ち込みがひどくて、家でじっとしていたかったけど子供のためと思ってがんばって行きました。
でも子供に笑いかけてあげられなくて、少しのことでイライラして強い言い方をしてしまって、全然楽しく練習できなかった。
子供もたくさん失敗して何度も泣いて癇癪を起こしていて。
最後は私がヘルメットで殴られて、公園から帰りました。
無理はよくないですね。子供を励ましてあげることが出来なかった。つらくて頓服多めに飲んで寝てしまってました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も楽しくなくて、ガッカリの毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母のことが嫌いなわけでもない
けど、合わない
壊滅的に合わない
お互い別で幸せになれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事を辞めた
上司にキレて勢いで辞めてやるって啖呵をきった。
来月からどうやって生活しよう…。
38歳で再就職なんか無理なのに何故仕事辞めたんだ。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
再就職厳しくなる年齢若すぎないか？って社会に対していつも思ってる。それが不安で我慢に我慢を重ねないといけないのも嫌だし…。
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返信2
働くことを強いられるのに、何かを変化させることも有り得るということが考えられなさすぎな気がする。それがなければ「願い下げだ」と言いやすくもなるのに...。
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無題
元気になれない。毎日いつでも泣き出せるような状態で生きている。でも泣く元気すらない。
世界中のありとあらゆる存在に謝らなければならないような気がしている。
でも謝る対象が多過ぎて辛い。逃げ出したい。誰もいないところに隠れてしまいたい。自分が責任を取らなければならないことが多過ぎる。自分1人すら持て余して苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなただけの責任なんてことはきっと一つもないのではないかなあと想像しながら、あなたがそんな思いにさせられる社会に憤りを感じてます。。
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返信2
全部が自分のせいって気持ち、宇宙がものすごく広いのを本で読んでから、流石に手に負えないな…って思って減った気がする。でも、今もひたすら謝罪したい気持ちになる時はあるなぁ。
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背負ってるもの
確実に年老いていく将来
重たいものが持てなくなる不安
暗闇が一層暗くなり
益々、何もかもが弱く儚く
消えていく
私もその流れに飲み込まれ
その頃には
背負ってたものも
懐かしく感じるのだろうか
一生懸命に背負おうとしてた自分を
優しく見つめる事ができるのだろうか
優しいなにかが
私の知らない場所から
応援してくれている様な気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年老いたとき、自分は、社会は、一体どうなっているんだろうか…。優しい気持ちを持てる余裕や感性が奪われていませんように…。
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返信2
私の中の細胞、どんどん死んでは生まれて、いつか体というひとまとまりもなくして分解されるんだなと思うと、老いも死も特別なことじゃないのかなとも思ったりする。
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無題
こんな姉欲しくなかった。暴力的で少しでも責められたら私のせいにするなとかいうし。本気で自分が悪いと思ったことないみたい。最低だけどこんなのと兄弟ってだけで付き合ってかなきゃいけないと考えるとはらわたが煮え繰りかえる。でも家族はみんな姉の味方優しくしてあげなよとかそんなんばかり。特性があったら人のこと殴っていいの？嫌味言っていいの？自分だけダラダラして家事しなくてもいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の人があなたの気持ちをあまり受け止めていないように、私からは見えた…。家族じゃなくても、誰かに気持ちを受け止めてもらえたり、話を聞いてもらえたりしたら、少しは心が軽くなるのかな。
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返信2
兄や姉のあたりって、弟とか妹には容赦なかったりすることにわたしも身に覚えが・・。あなたとお姉さんが距離を取れるように家族が協力してくれたらなと思ったけど、それは理解してほしい気持ちになりました。
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夢を見た
泣きながら目が覚めた
親にずっと言えなかった不満をぶつける夢
何度も見る夢だけど毎回不満を言おうとすると声が出なくなって相手に聞こえなくなる夢
声が出せないからこちらもジレンマを感じて余計にイライラする夢
今日は初めて所々声が出た。だから余計に感情が昂った。起きてもしばらく泣いていた
夢の中で首を吊る自分がいた。親への最大限の訴えだが、親はスルーした
こういう夢を見るときってだいぶストレス限界のときなんだよなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は言いたいけど言えなかったことを、夢の中で言って抑圧されてきた気持ちを解放しているのかな。気持ちを我慢して自分を抑え込み続けるのは、きっとしんどいだろうな…。
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返信2
声が出なかったり、走れなかったりした夢のことを思い出しました。逆にめちゃめちゃ思ってることを全部気持ちよくぶちまけたり、すごく早く走れたりする夢も同じくらい見たい・・。
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突き放された
悲しいな心痛いな怒らせてごめんなさい。
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みたよ
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なかま
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怒られました
親に。傷ついたけど私が悪いから仕方ない。けどやっぱり悲しいな…仕方ないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕方ないと悲しいは両立するし、その気持ちを受け止めたいと思ったよ。
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返信2
頭で理解することと、感情って別だよなぁって思う。
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無題
程度問わずなんか両親とうまくいかなかったとか色々あると一生人付き合いできない
なぜか人と関われない、が増えて原因は親のせいって分かっててもそう思いたくない
押し付けることがすごく醜いようで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで私は
私は精神科にもカウンセリングにも通ってる癖にいつも通りだと、大丈夫って言ってしまう。診察質に入るまで、前の夜までちゃんと話そう明日こそ。っておもってるのに出来ない。反射的にいつも通りって答えてしまうわたしは自分の感情すらまともに口に出せなくて。
なのに、なのに私は誰かに助けて欲しいと思ってしまう。誰でもいいから抱きしめて欲しいと思ってしまう自分に嫌気がさす
1度でいいから、幸せな感を抱いて眠りについてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その場になると上手く話せないのわかるなあ。大丈夫じゃないのに大丈夫って言ってしまうのも悩みです、ってそこから言いたくなる。
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返信2
相手が目の前にいると相手に合わせようと自分をなかったことにしちゃう感じ、あるなぁと思う。私はメンクリに通院に行く時、事前にメモ作って、行ったらとりあえず先生に渡して読んでもらったりもする。
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診断名
正式な診断名を勇気をだして聞いた。複雑性PTSDと持続性気分変調症らしい。
敵の居場所がわかった感じはした。
でも、ゴールというかやるべき事が見つかるのではと思ったけどそんなこと無かった。
結局どうすればいいんだろう。どう、なんて、調べればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
敵の居場所がわかった感じって表現、なんか良いなって思った。なにをしたらいいのか、どんな情報が必要か、複数人で作戦会議していくイメージが湧いた。
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返信2
解決はしなくても、なにかが変わった瞬間なのかなと思った。私も複雑性PTSDがあるって言われてて、カウンセリングとかマインドフルネスとか当事者研究の本を読むとか色々してみてきたけど、まだまだ手探り。。
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無題
好きだったもの、興味があったような気がするものにリトライしようとすると、そこには無数の「人の声」がある。ただそのコンテンツを楽しんでいる人の声ならまだ良いが、コンテンツの場を引っ掻き回す悪意剥き出しの人の声や、他者を煽り倒して挑発と的外れな返答を繰り返して全能感に浸る自己中心的な人の声も存在する。
そして、悲しいことに、私は悪意や自己欺瞞・陶酔に満ちた「人の声」に敏感だ。そう言った「声」を、私の目は目ざとく見つけてしまうし、いつまでも忘れられず不快感に苛まれる。
好きだったものから、遠ざからないと心が保てない。なんで、人間はこんなに醜いんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネトゲとか他者がいることが前提の趣味だったのかな。でも私の場合も、漫画とか個人で楽しむ趣味が中心のはずなのに、うっかりインターネットで好きな作品についての人の争いを見てくらっちゃうことがあって、人と上手な距離を持って、自分の世界を楽しむことはむずかしいなぁと思っているところです。。。
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返信2
どんなものにも賛否はあるのかもしれないけれど、批判と非難・否定は別物だと思っている。と同時に、自分がなにかにネガティブな印象を持った時にどこでどう発信する（しない）は慎重に考えたいところ…。
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分からない
良い子でいるには、何かしら我慢してなくちゃいけなくて。
でも良い子で居ないと生き続けてる意味が無いし。
我慢し続けられれば良いのに、悲鳴をあげてる自分も確かにいて。
どの思考が正しいのか分からない。
これが悲しいのか、怒りなのか、不安なのか僕には分からないけれど、分からないということが不快で、その不快の正体が分からないから、一生無限ルーブで。
生きている限り不快な思いをするぐらいなら、消えたいとも思うけれど、自分なんかの行動で周りの人間を傷付かせない為に、一先ず生きると決めたから。
逃げ道を潰したのは自分自身で、さっさと逃げ切らなかったのも自分なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
良い子ってどんな子なんだろうな。私は世の中のほとんど全員、大人もこどもも、あんまり良い子じゃないと思ってるけど（悪いとも思ってないんだけど）、生き続ける意味がないって結びつくには、どんな経験があったのかなぁと気になってる。
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返信2
「良い」という言葉である以上、そこには自分じゃない誰かにとっての評価や都合のよさが入っているように個人的には感じてしまう。自分が「良い」であるかどうかは自分自身で決めたいなと常々思う...。
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受験生のみんなに届いたらいいな
受験生の時はずっと孤独だった
勉強以外の全てが罪のようだった
体のサインも無視して、
学校のトイレで泣いて、
死にたくなることもあった。
本当に全部1人で抱えていた。
みんなもそうだと思う。
でも、なんとか大学生になれた。
私が大学生になれたのは、
無理に頑張ることを途中で
やめたから、そして何より、
私が味方でいてくれたから。
私だけが私の声を聞いてくれた。
受験生のみんな、
どうか自分だけは大事にして、
自分だけが本当の仲間だから。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょうど受験のシーズン、一人一人が色んな思いを抱えて過ごしていることを改めて思わされますね。あなたの貴重な体験や思い、必要な人に届くといいなあ。
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返信2
頑張りすぎないですむならその方がいいのかもしれないけど、限界まで頑張ったからこその言葉や自分じゃない誰かへの思いでもあるのかなと思った。頑張らないきっかけにも、頑張り方の選択肢にもなってほしいなと思う。
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無題
生きる価値ってなんなんだろう
と唐突に思ってしまった-
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての人生の価値をずっと探してる気がする
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返信2
生きる価値と意味って微妙にニュアンス違いそう。価値ってなんだ…。
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無題
私なんかいない方がいい
誰に言われるわけでもないけど、そう思わずにはいられない-
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちって勝手に湧いて出てくることが辛い時もある...。
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返信2
言われなくてもそう感じるだけの経験があったのかなと想像した...。
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自分より友達
「自分の悪口は許せるが友達の悪口は許せない」タイプの人っていますか？
私はそうです。最近とても仲が良かったお友達が体調がすぐれず学校に来れなくなり、別室登校になりました。その子は時々授業に出ているらしく、頑張っているそうです。しかし頑張っているその子に対して、「中途半端に来るなよ」と言い放った人がいたと聞きました。
私は腑（はらわた）が煮えくりかえりました。なぜ頑張っている大事なお友達がそう言われなきゃいけないのか、不思議でしかたありません。じゃあお前が変われよ、その子の気持ちがわかるのか、と。モヤモヤしたので書かせて頂きました。-
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なかま
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返信1
自分のことを客観的に見るのはむずかしくて咄嗟に言い返せないけど、周りの人のことだったら「そんなわけない！」「ひどい！」ってすぐに思えることはあるかも。簡単じゃないけど、悪口に無自覚にならないでいたいなぁと思う私でした。。。
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返信2
自分の大切な人や物を否定されるのはすごく嫌だから、モヤモヤしちゃうなぁ。
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ここ何年かすっかりSNSが流行ってきたが配信者や嫌がらせを
されたと言って自分の身は隠して暴言や車のナンバーや顔を晒してるこれって見ていて思う確かに私もやろうとした半分追い出された保育園に最初は法的に持っていこうと弁護士や労基に相談しただが証拠が薄いとこれでは逆に訴えられるとならばSNSに晒してるとやろうとしたがこれをしたらあいつらと同レベルになる私はずるい事はしたくない自分の身は隠して人を晒し仕返しみたいな事をして自分なりにプライドがあっただからやらなかったでも悔しいからせめて許される範囲で去年母亡くなったのに年賀状を送ってきたので赤紙で言いたい事を書いて受け取り拒否して返してやった私なりの精一杯の仕返しだった
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なかま
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無題
自殺予防窓口に電話かけようとか思ったけど喋るのも，なんでこんな感情なんだとか話すのもめんどくさいし。ていうかそこまでして生きるべき？私
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無題
今にも心が消えてしまいそう
また生き延びないと、まだ生き延びないと-
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無題
どうすればいいの
しんどいって言葉言い飽きた-
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うつ状態で話すのがつらいとき
子供と一日家で二人で過ごさないといけないけど、話すというか声を出すのもしんどいときどうしたらいいのか。
いつもより小さい声しか出ないか、怒ったような話し方になってしまう。ごめんねって思うけどいつも通りできない。
ちょっとしんどいから横になってるねって言っても、しばらくしたらこっちに来て乗っかってきたりするし。
相手してくれない、嫌なお母さん。ごめんね。-
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたってできないとき、それでも周りが待ってくれないと思うと苦しい…。お母さんって役割以前に一人の人間だし、調子悪いときはあって当たり前…。
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返信2
子育てお疲れ様です…。うつ状態のときに子どもと接するのが辛いときもありますよね…。頼れる人がいればまた違うのかな…。
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返信1
受験って妙に焦ったり不安になったりするよね…。少しは休んでもいいんじゃないかなと大学受験経験者としては思ったかも…。
返信2
勉強したくない心と勉強しないとの頭がぶつかりあっている・・！どちらの気持ちも大事にしてあげたい気持ちです。