つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ホントはさみしい
みんなと仲良くなりたい
でも怖い
嫌われたら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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諦める事を受け入れるということ。
呼吸が苦しくなってパニックになりかけた昨夜。助けて欲しくて連絡をしたけれど、繋がることがなくハーブティーと薬を飲んで何とか落ち着いた。
助けて欲しい人は遠くて、今目の前にはいない。甘えられない悲壮感は、幼少期の時の消えない記憶を思い出す。叶わない現状が受け入れられずひたすら寂しくて不安で会いたくて泣きじゃくった。今の現状と同じだ。って思った。叶わない現状を受け入れる事、諦めること。叶わない寂しさと不安と絶望感を今抱きしめたい。どこまでも優しく安心の中で抱きしめたい。それでも貴女は愛されているんだよと微笑みを寄せたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出来た事を数えてみよう
普通の人は当たり前にしている事だけど、そこと比べたらいけないかも。
今日出来た事。
布団を仕舞えた。
買い物行けた。
死にたくなったけど、持ちこたえた。
晩御飯作った。
洗濯物畳んだ。
物凄く頑張ったので、しばらく寝込んだ。身体も痛くなったし、嘔吐もした。今日の自分、頑張ってエライ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけのこと出来たんだ。自分を褒めてもいいよね…って思う。わたしも１個ずつ今日できたこと、書き出してみようかなって思う。朝起きた、顔洗ったしご飯食べた。大きな何かじゃなくても些細ないくつかで十分いいのかも。
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返信2
いっしょに、できていることを数えている気持ちになりました。生活していくことって、かなりエネルギーを使いますよね…ゆっくり休むことも、できたことの一つに今後は入れたくなりました。
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嫌いな目
昔から、目を合わせることが大嫌いだった。期待する目、慕う瞳、それが失望や不快に変わった時の目が、辛くて大嫌いだったから。
鏡に映る自分としっかり目を合わせた記憶はない。いつも何かで隠してようやく目を合わせると、賢いのに全てを諦めたような目と合った。
貴方は誰？いつもそう思った。私にない賢さも苦労も持っていた。馬鹿な私はこう考えることにした。鏡の私はなれたかもしれない未来の私が失望して見つめているのだと。未来はない、報われる努力もない。心の底から絶望した、私でなくなった、救いようのない私の目を見ることが、世界で一番嫌いだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働けって言うんだったら雇ってくれよ！！！！！言ってることとやってることおかしいだろ！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも矛盾だらけ。どうしたらいいのか途方に暮れる。
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返信2
そうだそうだ、雇ってみないと何も始まらない！と思わず言いたくなった。
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無題
塾の不登校の子のオンライン面談したら親もいた。
親は偏差値どのくらい上がりますかとか模試はやく受けさせたいですとか言ってくる。生徒は不登校で競争とかしたくないタイプなのに。
てゆーか、僕だって社員じゃないしバイトだし。求めすぎだよ、まず生徒が穏やかに過ごせることが先でしょ？
でも僕、塾の立場でもあるし、親と生徒のどっちに向き合ったらいいかわからなくなっちゃったよ。なんか自分の親と話してるみたいですごく嫌だった。
自分の不安を子供や塾にぶつけないでよ。親のケアまではできないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不登校になるには理由もあるのになぁ。自分ごととしてそこに居るからよけい苦しく感じたんじゃないのかなと想像した。その子どもが、あなたのいる場所に来れたらいいのに...と思ってしまった。
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返信2
偏差値とか順位とか、過去の自分を思い出して胸がぎゅーっとなりました…。立場上、どうしても言えることが限られてきてしまうかもしれないけれど、あなたの強い思いがその子に伝わったらいいな…って、私は思っています。
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無題
ひとりになりたくなかった
のに
ともだちからじぶんからはなれて
なんねんもたったいま後悔してる
しんどい
ばかなのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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若い者
就労継続支援B型事業所
先のしれた年寄りよりも、可能性のある若い者に色々させてあげたい。
って、言われた。
生まれて四半世紀経ったら、可能性は無いらしい。
かなりショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/03/29 15:35
強がりを当たり前にしたくて
その強がりが剥がれるのが怖くて
でも、強がりがなかったらなんにもできなくて。
でも強がらないと生きていけなくて
なんでなんだろうなー、と。
虎の威を借る狐の虎の威を常時借りてなきゃいけないみたいな
……何が言いたいんだろ
無理したくないのに無理しなきゃ生きられなくて
それに見合うメンタルじゃないと苦しくて
本当は臆病で何にもできないから
やろうとして空回りするのが嫌だ
どうすればいいんだろう
もうなんにもわかんないよ
進級もなんにもしたくないよ
先輩が卒業されてからリアルの支えなんてなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リアルに支えになった先輩の存在が大きかったのかなと思った…本当は弱さとかも、普段、人に見せられたら楽なのかなぁ。何かを成すために必要だから強がりを自分のモノにしているのかなぁって想像したよ。
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返信2
なんとかギリギリの心を保つために、自分を繕わないといけないこと…しんどいよなぁ…って私は感じてます。どうすれば心に余裕をもてるんだろう、素の自分でいられるんだろう…ってグルグルする毎日です。
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おねがい
やっと涙が止まったと思ったのに、朝起きたら不安になって涙がポロポロ出てくる。4ヶ月感のうち三ヶ月こんな感じで涙がでてくる。不安感はある。もうきついよ、さみしいよ。悲しいよ。切ないよ。もうどうしたらいいかわからないよ。たすけて。何回も心の中で叫んでる。たすけてよ、お願いだよ‥いまわたしのー願いごとが叶うならば翼がほしい‥悲しみのない自由な空へ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
羽のある昆虫ばかり描いている人がいて、自分にも羽があったら、ここ以外に自由に飛べるんだって話す人がいたことをふと思い出した。翼、あったらいいなぁと私も思ってしまう。
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返信2
心のタンクが溢れ出てきてるのかなって私は思ってました。あなたにとって、ゆっくり涙を流せるような、安心できる場所はどこかにあったりするのかな…。
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無題
夫を信じられない 愛のなさに直面する度に辛くなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなこと
思っちゃいけないのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だって勝手に我慢？ていうか
したのは自分なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動きたい気持ちと静かに過ごしたい自分が同時にいる。動きたい自分、休みたい自分。
無駄とは言わないけれど、全力疾走してきた人生。ゆっくり休みたい私。
まだ、そんなに急には動けない。動きすぎた分、心身を犠牲にして疲弊してきたあの頃に戻りたくない自分。
追い込みすぎず、好きな事や仲間とさ心地よく協力の中で生きるを選択する私に少しずつ変わっていくんだと思う。
もう少し、助走の時なのかな。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全力疾走したら休憩しなきゃ持たない。。ゆっくり休んで休憩が大切と思う心とまだまだ走ろうとする気持ちが葛藤していて迷っていること伝わりました。給水所の手前、水を飲んで休憩するかもう少し走るか…どちらにしてもここまで走ってこられたことは労ってほしいです。
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返信2
息切らして精一杯動いた後で、急に気が抜けてしまうような時間、ゆっくりとソロソロと助走して、空気とかゆるい風とかも五感いっぱいに感じてみるのもいいなぁって思う
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無題
羨ましくて死にたい
わたしだって
家族に話ができるような人間だったら
友達と話ができるような人間だったら
あのとき気持ちをきっと伝えられて
それで
いまごろ
きっとこういうふうになってて
なんて
意味のない
ひどい妄想を繰り返してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あの時」と言うのは戻らないけど、本当は伝えたかった言葉があるんだ。もしかしたらあったかも知れない未来とか今を思うと切なくなる気持ち、伝わってくる
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返信2
過去を想うと気持ちが苦しくなる。手を伸ばしてみても、どうしようもないから。だから、胸が痛みます。変えられないものばかりの中で、自分が変えられるものってなんなんだろう。
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無題
自分が
気持ちを出したい時に出せなかった
だけなのに
他の人が楽しんでて羨ましいって
思っちゃう
人生うまくいってて
羨ましいって
そんなこと
努力なのに
身勝手-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好み
とある双子の学生のsnsやってる方がきてその妹ちゃんはみんなが好きそうな系統しててみんなから可愛いって言われてた
けど姉ちゃんの方は一般受けするような系統じゃなくてコメ欄とかから批判されるようになってて「垢入り」とか「元の系統戻した方がいい」とか言われてでもその子はこれが好きって言って貫き通しててかっこよかった
けど今日双子ちゃんのsns見たら何故か姉ちゃんの系統が急に変わって前の系統に戻ってて一般受けするような系統に戻ってた
そしたらコメ欄は「姉ちゃん戻っててよかった」「その系統の方がいい」とか言っててすんごいモヤモヤした
自分の好きを貫き通せない世界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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洗えない
髪の毛は6日、身体は1ヶ月半洗ってない。顔は3週間くらい洗ってない。湯船には何とか入れる。
臭いだろうなぁ、臭うだろうなぁ、と気になるけど、しんどすぎて洗えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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危ない
街に出ると危ない。電車とか車とか人とかあると危ない。頭が混乱して希死念慮が出る。
引き篭もってたいけど、それは家族が許さない。
おかしいなぁ…
こんなこと、20年ぶりくらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
タバコの煙が部屋にずっと入ってくる、
煙吸って喉に異物感みたいなのあって泣きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌になる
いつも部屋を片付けようとか思うと病院行かないと薬切れるから部屋が汚いまま病院へ行く。帰宅すると頭痛や怠さで暫く寝たきりに。やっと落ち着いて部屋を片付けようと思うと次は精神科の予約で…ってなっていつまでも部屋が片付かない。洗濯物も溜まってる。まるで誰かに「片付けしちゃダメダメ。洗濯もしなくて良い。まずは病院行きなさい！」具合悪くなるのも「頭痛しなさい。暫く怠さで寝ていなさい」と命令されてるみたい。無理に体動かすと倒れてしまう、情けなくなる…そんな時いつも死にたくなるけど思うように死ねなくて更に情けなくなる。生きてて楽しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の家の掃除って、どうして思うようにできないんだろう…。そういうのってあるなぁって思う。命令みたいのはきっと、身体の内側から出てくるのかな。これからあったかくなって、身体、少しずつ動いていけるようになってほしいなと思った
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返信2
思うように行動できないことや、情けないって感じちゃうこと、辛いんだろうなって思った。うまくいかなかったことを受け入れることができたら、少しは楽なのかな…。でもそういうのって難しいよね…。
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無題
声に出して叫んだり泣かないだけでずっと苦しいし逃げたいし助けて欲しいって思ってる
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと限界だって思ってるけど、自分に自信がないから自分が弱いだけかもとか今を手放したら何も無くなるんじゃないかって決断できないままで、本当は逃げろって誰かに言って欲しいと思ってる
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みたよ
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無題
死んじゃいたい
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みたよ
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無題
自分がどうしようもない人間だったんだ
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みたよ
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なかま
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無題
現実問題を無視して学生のときのことばかり考えてしまう
こんな救いようの無い人間
はたらくさきがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の投稿を読んで思ったこと。
ラクしちゃだめなのかな、ふざけちゃだめなのかな。ラクしてるとかふざけてると怒られる、と思ってるのかもしれない。怒られるのがこわいから予防線をはってる。こわいんだと思う。ビクビクしてる。自分を守らないと、また恐ろしいことが起きる。だから守れ！って、全力なのかも。攻撃は最大の防御？周りは敵だから、と思ってるのかな。ラクしたっていいんじゃないかな。むしろラクしてしあわせならそれがいいじゃん。それを過去にとがめられたりして傷ついたかもしれないけど、そのことば非難なら忘れていいし、愛ならその相手はそのことばで縛りつけることは本望じゃないはず。自分にラクな姿勢でも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
閉じ込められているようだ。
眠いような疲れているようなのに、横になっても寝れなくて、じっとして目を閉じてるとネガティブな思考ばかり浮かんでくるし、起きていたいようなでも寝たいような。気だるいようなしんどさもある。ひじょーーーーに疲れる。休まらない感覚、。元気いっぱいかときかれると、Noと答える。だけどたぶん６時間は寝たんだと思うから、その分何かしら休めているはず。すっきりしないのは、ホルモンとかもあるのかな…。
またネガティブなってた。自然と過去にあったなんだか嫌だったことを、つらつらと思い返す。というより、ネガティブな記憶として捏造されて蓄積してる？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体は寝ても、ずっと頭が休まらない感じなのかな..。起きている時も過去のことずっと思い出したりして止まらないような。紙に書き出してみるとか、一旦頭の中のことを外に出してみると良くなったりするのだろうか。。
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返信2
よく寝たという感覚にならないのは気怠い。寝たいような感じでモヤモヤしながら寝ずに過ごす時間もひじょーに疲れると想像しました。
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無題
将来への不安感、絶望感が押し寄せてきます。より良い方向へ動かす努力をしないと変わらないのはわかっているのに、どうしてもネガティブな考えしかできません。こんな自分が嫌になります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はまだ動かす努力をするエネルギーがないのかなって思いました。少しずつエネルギーを貯めて、いつか不安から抜け出せたらいいなぁ。。
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返信2
それほど強い不安や絶望に襲われるようになったのは、それだけ大変なことがあったからだよね、って。思うよ。
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辛い
1週間3日ぐらいだけど本気で死にたくなってどうしようもなくなる
けど毎日死にたくて辛い人いっぱいいる中でたったの1週間に3回の私が何言ってんだろとか思う
辛さを競うわけでも別にないのに
本気で相談できる人いない
snsも現実もスクールカウンセラーも先生も全員信用してない全員どっかいけばいいのに
不登校、性格悪い、顔も対して優れてない
さっき親に学校関連について言われた
「先生との話し合いはお前一人で行け」とか「これ以上私を悩ませないで、お父さんの方に送るよ」とか言われた
お父さんは離婚してる暴力人間でセクハラしてくる人
リスカ、ODってどんな感じかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰も、何も信用できないくらい、あなたの気持ちを分かってくれない感じなのかな..って思ったよ。誰にも気持ちを話せなくて、死にたいこともずっとひとりで抱えてきたことを想像すると、親さんの言葉も、余計に傷つけられるものになるだろうなと感じたよ。。
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返信2
リスカ、ODってどんな感じかな、、って考えるほど、しんどい気持ちが募ってきたんだね。誰一人信用できないって、そんな気持ちになるまで、嫌な思いすることが重なってきたのかな。自分よりもっと辛い人がいるって思って、我慢してきたかもしれないけど、辛いものは辛い、それを発信してもいいのかなと伝えたくなった。
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返信1
仲良くしたいと思えば思うほどの不安だと思った。はじめのひと声ってとっても緊張する。
返信2
どんな風に思われるんだろって不安、どうしても捨てられない…