つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分が悲しい
風邪で休みの電話入れた時、体調管理の事など怒られた。遅刻が多かった事も、管理者さん、相当たまっていて、ここぞとばかりに言いたくなったのだろう。かなりの勢いで怒られた。
遅刻は…。小さい頃から公の場や習い事の場が怖くて、いつも遅刻してた…。小さい頃は、毎朝、その場に行くのが怖くて、吐いていた…。
そんな自分を隠して、どこか普通の人のふりをして通っている訳だから、相手からしたら、嘘をつかれているも同然の不信感に包まれ、怒りも溜まっていたのだろう。
本当の事を言われる事ほど辛いものはない…。
ああ、恥ずかしかったな…。
寂しい。涙が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が信じてきたことは何だったんだろう
ずっと正しいと信じてきたこと。
日頃から勉強や練習に励んで自分を鍛えること、困っている人がいたら助けること、人のせいにしないこと、自分の非を認めること。
学校でも会社でも全て否定された。
勉強や練習に励むより才能や家庭環境がある方が偉いと言われた。
困っている人を助ける人はろくでなしと言われた。
人のせいにしないことを競争心がなくてやる気がなくて甘えていると言われた。
自分の非を認めることを負けを認めて戦う気がない臆病者と言われた。
綺麗事より戦って勝つことが偉いというこの社会は生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中にはいろんな価値観があって良いと思うけど、私はあなたのような価値観を持った人間でいたいと思うし、あなたに対して色々なことを伝えてきたような人にはなりたくないと思いました。
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返信2
あなたが信じてきたことを読みながら、これらを実践できる人が近くにいたらありがたいなって私は感じたよ。だから、あなたの信じてきたものが否定されたのは、勝手ながら悔しい気持ちに私はなった。
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天罰
写真、CD、DVD等沢山捨ててしまった事をとても後悔。姉に金目になる物を売ってお金にしろと言われたからってね、やり過ぎ。写真捨てて母には「普通は写真捨てたりしない、頭悪いね。何の為に塾通わせたのか…」と馬鹿にされた。仕方ないね、私バカだから。捨てたり売ったりした後に後悔がジワジワ来る。姉は色々と思い出の品沢山持ってたの。姉に写真も要らないなら捨てろと言われて捨てたのに…「騙したんだ！」って言ったら「騙されるお前が悪い」と。捨てなかったけどガス台も使ってないなら売れと言われた。値がつくと。停電になったら使えるからと言うと停電にはならないと怒鳴られた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定的な言葉を受けて仕方ないと感じてしまうの、これまであなたが尊重されてこなかったかもなと感じてしまいました。。あなたにはあなたの考え方があるのにバカにされてしまうの、悔しいなあ……
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返信2
あなたが自分の意思で行動しているってよりも、他人の意志に振り回された挙句に傷付かないといけないような姿が思い浮かんでしまった…。あなたが本当に大切にしたいものを、他の人に振り回されずに大事にできるといいのにな。あなたの意思や選択したいものが尊重されるべきって私は思ったよ。
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いつまで生きればいいんだろう
生き続けるのって苦しいつらいの方が多いよね。お金の問題とか人間関係とか自分の障害だとか、その辺がハッキリしてないから診察受けた方がいいのかなとか色々考えている。答えが出ない毎日だからこのまま生きてても意味ないよなって最近は思っててもう出てくる言葉は「死にたい」「消えたい」くらいしか出てこない。生まれて来たことが憎いって思うこともある。どうすればいいんだろうってずっと悩んでる。自分って周りと違うし浮いてるし何となく生きづらいって思ってるけど、どうしたら少しは生きやすくなるのかなって常に試行錯誤を繰り返して苦しんでるけどいつかは気は晴れますか？変われますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
変わりたいと思わないと変われない…って言われたことならあるなぁ…自分のこと知るたびに少しづつ生きやすくなる感じはあるけど、何が正解なのかって分かんないよ…
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返信2
答えが出ない問いを持ち続けるのってすごくエネルギーを使うと私は思うんだ。最近は、もう持ち続けるしかないかなって割り切ってる。あとは、持ち続けるための心の体力がつけばいいのかなあなんて考えてはいるけど、途方もない…
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無題
喘息の咳で嘔吐が止まらない。発作が出ると死んだほうがマシと本気で思うほど苦しい。なんでこんなのに付き合っていかなきゃいけないの。俺なにか悪いことしたの。治療してるのになんで治らないの。もうやだ。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
症状は自分の意思とは関係なく起こるから嫌になりますよね･･･。あなたにあった治療が見つかってほしいと祈る気持ちです。
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返信2
何の罰なんだろう…って思ってしまうほど苦しいのかなって感じました。あなたは悪くないのにね、辛いね。
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無題
あの頃の自分はどこへ行ったんだろう。
どうやって笑顔で人と話していたのかな。
本当の自分はこんなんじゃない。
心の中には確実にいるのに、表面には出てこない。どうしてだろう。
あと少しで届きそうなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
気持ち悪い吐きそう死にたい明日までの締切の仕事があるから徹夜でやらなきゃ明日は朝早くからアンパンマンのショーに並ばなきゃ早起きしなきゃウインクの衣装も洗濯機かけて干さなきゃ気持ち悪いなんで私が怒られるの泣かせたくて泣かせたんじゃない娘が勝手に泣いたんだもん知らんし自分がお母さんと喧嘩になったのこっちに八つ当たりしないでくれない？でも私は家に居候してる身だから何も言えない何も言っちゃいけない私はどうせお父さんより稼いでないお母さんより家事してない何もしてないから何も言えないきつい死にたいいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事もあって、育児もあって、家事も…？！子どもも大人も泣きたくなる時もあって当然だし、何も言っちゃいけない人なんていないと思うよ。あなたの気持ち、全部聞かせてほしいと思った。
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返信2
毎日色んなことに気を遣われていて、自分のことはすべて後回しにされているのが伝わってきました。少しでも休める時間が見つかって欲しいです･･･。
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覚悟
ここから助けてくれようとしている。
差し伸べられた手を掴みたい。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その差し伸べられた手を掴むことも、勇気がいることだと私は感じてる。
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返信2
もっと気楽に人を頼ったりすることができたらどんなに楽になれるのか…手の取り方教えてほしいよ
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また行ってしまった
お金もないのにまたマッサージに行ってしまった自重せねば…
消えてなくなりたい
希死念慮
お金がない
色々なネガティブな事から暴食が止まらない…
またマック…
土日は家で過ごそう…もう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで
病院行ったら鬱病とパニック障害って言われた
神様っているのかな
もしいたら怒りたい。
なんで不公平な世の中にしたんだって
言ってやりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかってる
自分が悪い。
でも誰かに、あなたは悪くないって言ってもらって安心したいんだよね。
他責して自分を守りたいだけ。
ホント私はダメなやつだ。人間やめたい。自分のダメさに周りを巻き込むの何回目？
いい加減にしろ自分。
あー現実逃避したい。全てから逃げたい。
そんな事できないけど。そうしたくなる。
明日からまた地獄。針の筵。自分のせいだから自業自得。憂鬱だ。何で生まれてきたんだろ？消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい
仕事辞めたい。人間関係面倒くさい。
自分のダメなところも認める。いたらないところもある、迷惑かけてる。
でも冷静に考えてみて、職場の人も私と同じとこあるのに私だけ責められる。
私だけがいけないの？何で？私のこと、放っておけばいいのに重箱の隅をつついて責める。
自分のダメさを自覚しているから、何も反論せずにいたけど。
死なないから生きてるだけなんですよ、もう。
人間関係面倒くさいけど給料面だけはいいから、このご時世なだけに辞められない。
宝くじでも当たらないかなって、そんな事ばっか考えて憂鬱に生きて悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事で何を重視するか。人間関係なのか、給料なのか、やりがいなのか。そんな簡単に仕事を辞めるなんて決められないけど・・。悩むなら純粋に業務のことについて悩みたいって私なら思う。
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返信2
宝くじ当たれば、そんな嫌な思いをしてまで働かなくてもいいものね。そうしたら生活のストレスもかなり減りそうだし、、当たらないかなあ‥。
それにしても職場の人、感じ悪いね。頭にもきちゃうでしょう‥。
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疲れたよ
日々に疲れたよ。いなくなりたいなあ。今日も失敗、たぶん明日も失敗する…毎日毎日失敗のくり返し。頑張りたいけど、もう力が出ないよ。この世から消えてなくなりたいけど、それを実行する勇気はないから、明日も明後日も、ただ消えたいなあって思いながら生きていくんだろうなあ。疲れたなあ…それなのにお腹はすくんだなあ…不思議だなあ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな時でもお腹空くの、不思議だよね。時には、足を止めて休んでみてもいいんじゃないかなって思ったけど…それが簡単にできないから困ってるのかなとも想像しています。
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返信2
頑張っているんだと思うよ。思っている以上にね。だから少しでも自分に優しくしてあげることが、何よりなのかなと感じた。
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無題
食欲わかないのに1人で考えるしかなくて無理やり食べた方がいいのか食べない方がいいのかがわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お腹が空いてない時に食べると私は具合悪くなっちゃうから、空くまで食べないタイプ
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返信2
そうね。あなたが体を壊さないレベルでは、少しずつ食べられそうなものを食べてみるのもどうかな‥。
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無題
ストレスかわからないけど、夜、食欲があまりわかない
そんな朝から食べてないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことばかりここぞとばかりに重なってきて、太刀打ちできない。
どんよりする。何をしても出口ができない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な事ばっかり重なったときって少しでも良い事おきますようにって願う…
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返信2
凄く嫌だよね。せめてここが出口だよと、案内がいたらいいのに…って思った。
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嫌だな
また私のせい？
それもある絶対。なんでいつもこうなるのかな…
休み明け、明日からの仕事行きたくない。
人間関係難しすぎるよ。
職場の人も私のこと、トラブルメーカーって思ってる。嫌だな…死にたい。
自分が悪いんだけどさ。あー嫌だ。休み明け、何を言われるんだろ。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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有休消化
今日は有給をとってしまい3連休…
また何もないやる事がない3連休が来てしまった
嗚呼消えてなくなりたい…
やることなし
お金なし
もう充分生きた気がするので消えてなくなりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
有給とったけど、結局何もせずに終わってしまったってこと、私もあったなぁ…。
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返信2
「何もしない為の有給」っていう名前の有給があれば、もっと気軽に「何もしない」を満喫できたりしないかなとふと考えた…。
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仕事が嫌だ
明日仕事だって思った瞬間、呼吸が早くなって息が浅くなってカッター探してしまった。でもカッターがなくて一瞬で絶望感が押し寄せて座り込んでしまった。泣きたい苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も嫌を上手く表現できなくて、カッターじゃない方法やお守りが欲しいと思ってる…
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返信2
仕事や嫌なことは、時間を早送りしてしまいたい…って感じてる。
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もうどうしたらいいの
これから先、生活できるのか不安で不安で。
毎日不安と焦りで心がずっとそわそわ。
いますぐきえたいよ…
たすけて…
だれに助けをだしたらいいのかわからないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のこと考えると不安だよなぁ…。「困りごと＋相談」で検索とかしてみるのもありかと思ったけど、既にされてたらすみません…。
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返信2
色んなことが絡むほど、なにをどうしたらいいのかわからなくなるよね…
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無題
支援者の人と初めて対立した
さすがにショック
…まあ人間なら、全ての話が聞けるわけじゃないよなあ…聞いてほしかったけど
無理ならどうしよう？
いっそラジオにメールする方が早いかも
メンタルヘルス界隈で政治の話なんて、どう話していいかわかんないよ
ふだん話せない分、極端になるし…
最初っからそういう話をしてる場じゃなきゃ、とにかく、その話をしようという前提がないんだなあ
何回かやってみたら、まあ、無理だな
怖い、とただ言いたいけど
場は選ばなきゃならないらしい
今までなら黙ってスルーしたかも
何か反論しちゃったから、もうしょうがないや 悲しいけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「この話どこでしたらいいんだろうか」っていう話題、意外と多いような気がする。支援を受けているかどうかにかかわらず、いろんな人とゆるく繋がりやすい社会だったら、自分の価値観を話せるチャンスも増えそうなのになあ。
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返信2
今までならスルーしていたことだけど、反論してみたというのも、悪いというわけでもないような気がした私がいる。でも初めて対立したということは、これまでにない状況だし、様々な気持ちを感じてるのかなと想像
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生きるのがめんどくさい
生まれてきたくなかった。
親のエゴで勝手に産み落とされただけなのに、なぜ苦労して生き続けないといけないのか。ただ生きるだけで食費や家賃がかかるのがムカつく。生きるために働いて、プライベートがなくなるのも嫌だ。
もう人生に満足したので、このあたりで終わらせたい。自殺しようとしたことは何回もあるけど、失敗して障害が残るのが怖すぎる。日本でも安楽死の制度があればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるって、なかなかハードだなと私は感じてる。衣食住を確保して、働いて…そしてハードルが高いこととも感じる。せめてそのハードルが低かったらいいのにな。
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返信2
生まれるって自分で決めたわけじゃないのに、生きかたもっと丁寧に教えてほしいな…って思うことがよくある。あと、いろんな生き方をもう少し増やしてほしい…
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内定もらえたよー
内定もらえたよーやったー
会社辞めてからちょうど6ヶ月、
障害者雇用に切り替えて転職活動してた。
嬉しいなー
やっと私の人生歩んでる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活おつかれさまでした。何かを目指す半年はきっとすごく長かっただろうから、束の間でも好きなことをして休んでほしいなと感じた。
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返信2
自分なりの働き方や人生を見つけられる方法、もっと簡単に知れたらいいのに…って思う
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無題
もうなにもしたくない
なにも考えたくない
永遠に眠っていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は自由でいたいのに、この個性が否定されることで傷つくのはその人の願望に沿って生きてたからなのかな。どうしたら自由になれるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されることで傷つくのは、人として自然な状態だと私は思ったよ。
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返信2
自由って難しい…自分を押し殺してた分だけ難しくなるのも分かるなぁと思った
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居場所なんてない
結局どこにも居場所なんてない
孤独だしひとりぼっち。
生きてる心地がない。
しにたいのにしねない。生き地獄。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやだ
なんか苦しくて。死にたくて。
気を使う方が損する。
イライラピリピリを出して働いている人はいいな。それで周りが察してくれてるんだから。
誰かのために何かをすることに疲れた。
私がやっているこれに意味はあるのかな。自分以外の仕事をして、間に合わなそうだったらフォローして。それでその人は定時で帰るんだ。自分のいいように働いて、自分さえ良ければいいのかな。
疲れた。何もしたくない。でもやらなきゃ生きていけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が場や人のために何かするばかりでは報われなくて、でも気づける力がある以上は無視したり、放棄するのも楽じゃないよなあと思う。自分の気遣いが搾取されない（されていないと思える）環境に居たい。
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返信2
勇気がいることかもしれないけれど、たまに出来そうなときがあれば、「誰かのため」じゃなくて、「自分のため」を優先できたらいいなって勝手ながら思いました。
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無題
死にたい自分がコントロールできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でコントロールできないことが多すぎるとき、死にたくなる気がしてる。
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返信2
自分のコントロールの仕方を学校で学びたかったよ…
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常識は下らないのかも
常識は大事とか常識を守りなさいと怒られることは子どもの頃からずっとある。
でも常識の内容を考えてみると、みんなと一緒とか前例踏襲ばかり。
そしてみんなと一緒のことや前例踏襲ができないと、非常識だ問題児だと怒られる。
ところで英語では常識をCommon Senseと呼ぶらしい。つまり共通の感覚。じゃあみんなと一緒を阿吽の呼吸で感じ取ることじゃん。
だったら非常識でもいいように思えてきた。常識人になったらつまらない人になってしまいそうだ。言いたい人は勝手に言ってればいい。
常識に囚われない方がいい発想ができそうだし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「常識」って聞くとお互いに監視しあうような窮屈な響きすら感じるけれど、「共通の感覚」と言われると、じゃあ結局みんな違うってことねオッケー、と思える気がする。
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返信2
「みんなと同じ」って苦しく感じることもあるよなぁ…。常識にとらわれないほうがいい発想ができそう？というのに、少し思い当たる自分がいたよ
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無題
学校にいるとどんどん死にたくなる。
やりたいこと出来ないし、嫌な思い出ばっかり思い出すし、上手くできないし振る舞えない自分が嫌いだし電車も嫌いだしとにかく全部嫌だ。嫌いだ、死にたいよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思わせてしまう学校って…と思ってしまった。嫌なところになんていたくないよなぁ。
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返信2
学校に居ないときも学校のこと考えるとしんどくなったりするし、ほんと試練って感じがする。こんな試練いらない…。
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返信1
認められたことのない自分を出すの怖いよ…でも、赤ちゃんのことは自然にできてたはずなのに…。怖いことや思ってること出して否定されないって実感できたら出せるのかな…？
返信2
分かってもらいたいけど、事実を伝えることができない苦しさを感じました。事実をさらけだせば、もしかしたら受け止めてもらえるかもしれないけど、そうじゃなかったときのことを思うと怖くてできないのかな…。あなたが悪いわけじゃないのに悲しいな…。