つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
その程度
死にたいと思った。自傷しようとした。
死んでやろうと思った。
耐えた。
体調が悪いってごまかして
うまく説明できなかった
自分のせいだけど誰もわかってくれない
理性で耐えれるなんて所詮僕の気持ちは
その程度なんだよ
その程度じゃ辛いって言っちゃいけない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
扶養に入り直すために、月二万しか働けなくなった。
夫は不機嫌でその説明をした。
私がどれだけ仕事を自分の支えにしていたか、わからないんだろうな。
恵まれた不満だと言われた。
制度上仕方ないとしても、受け入れるのが納得できない。気持ちがついていかない。
働く自分が好きだから頑張ってやってこれた、
それがほとんど制限されたら私はどう生きればいいんだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人は分かってないこと、自分が好きな事、生きがいを制限されるのってしんどい…。自分を見失ってしまいそうに思いました。
-
返信2
経済のためだけの仕事ではなくて、自分というバランスを保つための仕事だったんですね。恵まれた不満という言葉が一面的でしかなくて悲しく感じました。きっと扶養を抜けられない理由もあるんだろうと思いつつ、それでも仕事を辞めないことにもあなたの意志を感じた気がします。
-
-
疲れた。
こんにちは。以前、同居人のモラハラについて話していた者です。
引っ越すのですが、同居人に、以前からほっといてと言われていたのでそっとしておいていたのですが、共有部分は私に任せっきりで、疲れ切ってしまい、とうとう統合失調症の陰性症状とヘルペスが出てきてしまいました。私もやらなきゃいけないとは思ってるんです。でも布団から出ていけなくて、しんどいです。話し合いもできないので書き置きを残しているのですが、たまってばかりです。もうこれ以上は書き置きできないほどたまっています。もう疲れました。今日は自分のところだけをやる日にします。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
相手には相手の考えや都合がるのかもしれないけど、それはそれとして引っ越しという共同作業でどちらかに比重が偏っているのはつらい。。。
-
返信2
体調不良を押しての引っ越しは本当に疲弊しそうに想像しました。当事者間のしがらみもありつつでの引っ越しはしんどいと思うし、そんなときに全部ぶん投げられるサービスがあればいいのにと思ってしまう。。。
-
-
無題
自分でどうにかできなくて、薬のんで、生活が送れてて、くすりを開発してくれた人に感謝します。
本当は、くすりを開発してくれた人にだけじゃなくて、運んでる人、とかそういう役割やお金もらって仕事してなくても、たとえば道ですれ違う人が、自覚がなくても誰かに影響は与えてるんだから、働いてそこに直接携わってなくたって、すべては影響してるんだ。だから、ありがとうというのは、すべてになんだ。たとえ孤立感を感じていても、すべて影響しあってるから。繋がってるから。だから、お礼もその人に返さなきゃいけないものでもなくて、誰かに自然とやったことで還元にもなると、私は思うんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんな価値があるんだよ。だから、私のことを信じて。私のことを信じるか、価値がないというほうに耳を傾けるか、自由なんだけどさ。
私は、私自身に、私を信じてあなたは何をしてもしてなくても価値があるんだよ。信じて。と、声をかけるのが必要なのかな。
誰かに言うことばは、ブーメランで自分にかえってくるから、結局は自分に言ってるのと同じようなことなんだろうね。
朝からしんどいのはさ、自分がしんどくなるようなことばを自分に言い聞かせてるんだろうよ。私は、朝からしんどい時、そう思って何を自分に思ってるのかと観察する。紙に書くアウトプットも出きるときはやるといいかもね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
甘えという文字に、過剰反応する私かいる。
甘えだと言われたら、反発したくなる。怒りが出てくる。
甘えは、いけないこと。みたいな固定観念があるのかもしれない。
甘えられるうちに甘えとけみたいな、そういう、私が一見毛嫌いするような価値観が、私には必要なのかもしれないなと、最近思うようになってきた。
甘えられずに育ってきたか、甘えすぎてたのかはわからないけど、うまくいってないなというもやもやがあることは確か。
失ってはじめて、あったことに気がつくのなら、失う前にあることに気づけばいいんだよ。
だから、ないほうに目を向けずに、あるほうに意識を向ける練習しよう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
きっと、新聞やSNSやテレビは、切り取った情報で、当たり前だよね。今は常に変わってるし、何をどう伝えるかは本当に形なんかない。それに、同じニュースを見ても受け取る人によっても様々だし、新聞ひとつでも見るところもちがう。メディアは悪意とか善意とか、そうかな？って思う。発信する側の意図は、やっぱりあるとは思うんだけど、そう、新聞はこういうものだ。と断定するほど、物事って一辺倒ではないんじゃないかなと私は思う。だから、つらくなったら別に見なくていいし、あえてつらくなりたいんなら、見続けるのもありなのかと思う。どんなことも、無駄ってことはないと思うんだけど、ね。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
もう限界
もう全てが終わった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんなにつらいと思わせる何かがあったのかなと想像した…
-
返信2
絞り出すような気持ちが伝わってきた。。。
-
-
無題
ガソリンが無くても、愛はあるよ。愛は無限だよ。自分に愛を。セルフサービスだから。私は、水田にキラキラ自然の風景。皮肉なもので、農家やその光景は私の憎きトラウマでもある。
農家の後継者不足に文句や不満を言う人はいて、友人もそういうこと言ったけど、私の生い立ちなんか知るわけないし。ショックだったけどな。
でも、本来後継は強いるものではないはず。私は、強いられて、逆に絶対にいや、大嫌いになった。
それは、遠くはなれた土地のあの男の子がTVを通して言っていたように、どんなに素晴らしい大きな農園の手伝いを両親がしていても、子どもは純粋で夢はちがうものだった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんながここで思ってること表に出したら、結構好きだと言う人いるんじゃないかな、と思った。人間関係は今と変わると思うけど、本音で付き合える関係性がいいな、わたしは。
みんなダメじゃないんだよな。何十？億のご先祖さんがいて、今ここにいるから、ダメな人なんかひとりもいない。私が嫌だなーと思う人や私のこと嫌だなーと思う人がいたとしても、ぜんぶが嫌だなってわけはあり得ない。だって、ぜんぶってなに？今の積み重ねなのに、まだ今は来てない。まだ来てない今のその人との関係はわからないし。あーあ。正論はやめやめ。愛ハート、愛を補充しよう。自分責めてるし、やめやめ。愛セルフで-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
承認欲求がつよくてSNSやめられなくて苦しいのにやめられない
もっと認めてほしい共感してほしい誰か私をわかってくれ擁護してくれ理解してくれって気持ちが嫌になる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
簡単なことも出来ない
何も出来ない
何年もずっと-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分がいなければみんな幸せだったのに自分のせいで
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたにそう思わせている何かが何なのか、それが気になりました･･･。
-
返信2
自分がいるから、、、と自分を責める苦しみはどれほどのものだろうかと胸が痛くなりました。
-
-
無題
人とうまく関わるには、今なにをすればいいのかな？
腹が立つ人ばかりなんだ。親戚とか出会う人。気にくわなかったり、私を否定したり、言いたいことぜんぶ言いたい。なんかカチンとすること言われても、にこにこして？（今はちがうかな）言い返せないから。
言い返したら、ヤバいと思うそれこそ。
なんでみんながんばるのかな。みんなががんばって何かを得たとしたら、私もがんばんなきゃいけなくなるじゃん。でも、私もがんばってるのかな。
あり得ない対応する人は、いるし。
話って、まとまってなくていいの。食に-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気に食わない人と上手く関わろうとしているだけで十分あなたが何とかして向き合おうとしているように感じました。言葉に出さずに、いつか言い返してやるって思うのって難しい気がするし。。
-
返信2
上手くやるって、我慢して自分側だけ抑えるとも少し違うんだろうね。ニコニコしながら言い返したり、ユーモアもって言い返したり、敢えて黙って怯ませたっていいじゃないと思いつつ、それがなかなか難しい。。。
-
-
無題
教習所のおっさんに（未だに腹が立つのであえて雑な言い方）、頭固いなぁと言われたことがある。なんか、縦列駐車がうまくできなくて、その先生の言ってることを私が理解できなかったことに、その人がちょっとイライラしてたかんじがある。
その時は、かなしみパニックだった。
今は、はぁ？ふざけんな。と思う。だって、自分の説明とか対応とか棚に上げて、すべて私のせいにしたかんじ。
なんか、ああいうのって、あの人以外にもあれからいた。おかあさんもしょっちゅう私のこと否定するし、まぁ私も負けじとおかあさんを否定してたりそういう目で見る癖があるけど。でも、そういうのもう終わりだね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
こういう悩みを書くコミュニティで、悩みを書く同士の掲示板で、揶揄されたことがある。私が何かその人たちの気に障ったのかもしれない。まぁ、いじめだな、あれは。その人たちのことしあわせを願ってますみたいな書いたら、何人かに、願ってます(笑)みたいな、言葉尻を自分の文章にくっつけて投稿された。
ショックだったし、今思い出したってことはまだ完全には処理しきれてなかったんだな、と。なんか、あの時私は、その人？の悩みに腹が立ってて、本音では土地がちがう子どものことを影で言ってるのが気にくわなかったんだと思う。正論をぶつけてた気がする。もやもやするな…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ここには、こんなに人がいる。なのに、なぜかみんなはちゃんとできてるのに、って思ってしまう。ここにいる人も、みんなの中に入るのに。こんなにおんなじことで悩んでるみんながいるのに。みんなちゃんとできてるとか、こう、言われたとか。私は、ここにいる人に言ったことないし思ったことない。ここにいる人も、私のこと言ったことないし思ったことない。何を言われたかされたか、それについて囚われてしまうのは、その人にとっての新しい扉が開く希望のできごとなのかもしれない。
ということは、私もそうなのかもしれない。みんなはわたしで、わたしはみんな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
頑張れば報われるなんて真っ赤な嘘。勉強も仕事も頑張って向き合ってきた私の手に残ったのは、鬱病と対人恐怖症、そして睡眠障害。職場からは解雇されて、仕事は手元に残らなかったし、手取りも少なかったから貯金も残ってない。
薬がなければ、寝ることも、話すことも、外に出ることも、役所や職業安定所で書類を書くこともままならない。でも外に出てれば動悸が激しくなって、他人の視線が気になる。大きな音や声は怖いし、人と話すときは何度も言葉がどもる。
生きていたくない。もう疲れた。私に生きることを強要するこの社会も、親も、自分の生存本能も、全部全部が憎くて仕方ない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「頑張れば報われる」
この言葉を信じては裏切られ、この言葉を強要されては疲弊し･･･。そういう人が沢山いるんだろうなと思います。生きたいと思えないのに生きないといけない時間、とてもしんどいだろうな･･･と。
何かを頑張らずに済む方法が見つかって欲しい。 -
返信2
頑張らないと報われない、と言われてるような気もしていて…どこまで頑張らないといけないのだろうと考えてしまった。少しでも心休まる時間できますように…
-
-
発達発達発達
やっと発達障害の検査までこぎつけた。うつを発症してから約1年。
日々の生活や社会からの要求が邪魔しなければ、自分とて何かに没頭していたかもしれないのに。変に世の中に迎合したから中途半端な人間になった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
社会に合わせざるを得ないことってあるけど、実際はしんどいよね。検査でわかったことを基に、あなたが生きやすい方法が見つかるといいなと思ったよ。
-
返信2
「こぎつけた」の言葉にここまでの道のりを感じる。迎合しないと生きづらいけど、迎合するともっと生きづらい。それが見えてることもまた大切に思った。
-
-
無題
夜になって、だんだん朝が近づいてくると襲ってくる学校行きたくない気持ち。
朝になると最大になって、その気持ちの扱い方がわからなくなる。
少しでも夜が明けるまでの時間を引き延ばしたくて、寝たくなくなる。
日中は、早く帰りたいなってことしか考えてなくて、その日を終えることで必死になってる。
でも、家に帰ったらすぐ夜が来て、また朝が来て、その繰り返し、、、。
1週間も長いし、平日も休日もずっと憂鬱で、終わりが見えない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっと学校のことを考えてしまって、気持ちが休まらないだろうな..って思ったよ。生きた心地がしないような日々では..と想像して、ちょっとでもあなたの心が安心できるように..って願う気持ちでいっぱいになった。
-
返信2
安心できる時間がどこにもないって苦しい。いつになったらこの繰り返しから逃れられるのか、出口が見えないのもしんどい。時間を操れないからこそ、自分にとっての安心できる時間に浸りたいと思うのかなと感じた。。
-
-
無題
わたしが関わると、大切な人もネガティブになっちゃう。と、思ってるからか、距離を置いてしまう。
ほら、やっぱりね。って。かなしくなっちゃう。
わたしは、人を不幸にするんだ、元気を奪っちゃうんだ。影響力があるから、変な方向に導いちゃうんだ…。って。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
好きでいたい
やってもやっても
求められる日々を
生きている私は
本当にすごいと思う
なのに自分を責めてしまう
自分を褒められない
自分を好きになれない
私が私のことを
好きになれないのに
誰が私のことを
好きになれるの？
私が私のこと嫌いだったら
他の人も私のこと嫌いだよ
だから私のことを好きでいて
これができたら良いな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分に厳しくやってきたから、客観的に見れば「本当にすごい」と言えるあなたがいるのかなって思いました。好きになるのはもちろん、時には自身を甘やかしてあげられることができたらいいな…と、勝手ながら思いました。
-
返信2
私も、自分を責めたり自分を許したりすることができず、悩んでいます。何かに対し、過剰に答えてしまう分、疲れもあるのに、答えてしまうからまた繰り返されてるようで、どこか理不尽な気持ちも私にはあるかもしれないです…。
-
-
産婦人科の内診
生理前、生理中の症状が酷いので産婦人科を受診しました。初診だったのですが、検査しますねとだけ言われて内診台に乗せられて腟の中に器具を入れられました。正直トラウマで終わってから涙が止まりませんでした。痛かったとかじゃないんです。とにかく不快な気分でした。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
本当にびっくりしたんじゃないかなと伝わってきた‥。不快だし、恐怖もあると思ったよ。
-
返信2
せめて検査前に、どんなことをするのか説明が欲しかったと思う私がいる…。説明してくれる医院もあるのに…。ずっと心に残ってしまうよね…。
-
-
無題
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
台風が来なくても、学校が休みになったらいいのに
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休める理由を探してしまう自分がいます…。
-
返信2
自分の休みたいタイミングで安心して休めたらいいのにって凄く思う
-
-
きっと
仕事に休みなく行けてるけど、夜に明日は仕事に行けたらいいなと思うことが増えた。
明日、仕事行けないかも。そう思って涙が出たり苦しくなるけど、なんだかんだ出勤してるんだよな。
いつか行けなくなるのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休めるなら休みたい、そんな気持ちもあるのかな‥。目に見えない負担や心労を抱えながらも毎日通勤するあなたの姿が浮かんできました…。
-
返信2
知らず知らずのうちに、限界を迎えそうになっていたのかな、、。その予感に気づいて早めに休むのもありなのかな、と思った私がいる。
-
-
親
ネットには「家族など身近な人に相談してください」と出てくるけど、親に相談したくないのはおかしいのかな
自分が不登校だったときに辛いことを話しても「それくらい我慢できるでしょ」「学校頑張って行ってよ」としか言ってもらえなかった いつも責めるような、他の人と比べられるような言葉を言われていた
今日友達とのLINEでどう送れば相手が傷つかないか分からなくて親に聞いたら「めんどくさい」「自分のことでしょ」「最初から断ればよかったのに」と不機嫌そうに言われた
もう親と話したくない 誰に相談したらいいの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんな風に言われたら、相談する気になれなくなってしまうと思った……。親でなく他人でも、理解してくれる人はどこかにいると私は思ってる…。匿名のSNS相談の利用はあるだろうかと気になった（知ってたらすみません）
-
返信2
親であろうと身近な人であろうと、相談したくない人もやっぱりいるよね、と私は思う。話してもいいと思えるところで、相談できるといいのだけれど…。少なくともここではあなたの想いを受け取った感覚になりました。
-
-
無題
学校の話なんか聞きたくない
学校には何一ついい思い出がない
学校の話をされるたびにイライラする
話は聞いてあげたいけど聞きたくない
どうすればいいのか、さっぱりわからない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
聴きたくないのに、離れるに離れられない環境なのかなって思った。ほかの話一緒にしない…？って提案したくなっちゃう自分がいる。
-
返信2
そのワードを聞くだけで避げたくなる言葉、心がシャットアウトすることあります…。
-
-
無題
何もせず1日が終わった。何の気力もわかない。ただの怠惰なのではないかと自分を責める。つらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ねぇ、なんで私、この家からずっと出られないの？？
おかしいよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分で自分がわかっていれば説明できなくてもいいと思う。でもツライ時はツライって言えたらそんな気持ちもなくなるのかなと思いつつ、そのハードルの高さをひしひしと感じる。。。
返信2
「耐えた」って、強い気持ちを抑えて、崩れないようになんとか形を保たせた…みたいなイメージがあります。それって、「その程度」どころか、ものすごい覚悟とエネルギーで生死と向き合っているように私は思いました。それだけ辛いということにも思えます。「辛い」を言葉にしやすい世の中ならいいのに。。