つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私には生きづらい世の中です。生きたいとかワクワクする気持ちは正直湧いてきません。消えたくてしょうがないと感じてます。この負のループはどう断ち切ったらいいのでしょう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いい加減な性格
先日初めていった美容院でのこと。
美容師さん、シャンプーの途中でお店抜けて休みにいきました、5分くらい。戻ってきてすみません、途中で抜けて、と軽く言って終わり。自覚はあるのか、と思った。
そのあとのバリカンでの眉毛カットも雑で少し眉毛が削れた。
2度と行くことはないけど、カットのセンスはあったと思うし、愛想も良かった。
才能とこういう性格は裏腹なのか、こういう脳だからいいセンスを出せるのか。
だとしたら、得な性格なのかも。
生き方のバリエーションって広いなって思って、安心した。が、私の性格ではこういう人とは直接は関われない。笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、いろんな人やいろんな状況が許される社会、という見方もできるのか…と、投稿を読みながら考えさせてもらいました。とはいえ、シャンプー台で5分の放置も、眉毛削れるのも、私はなんとなく嫌だし悲しいな…と思いました。
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返信2
五分だとしてもなんとなくその状況に私なら不安になってしまうなぁと思いました…。自分に合ったカットだった分、もう行かない（いけない）と思ってしまう事の残念さも感じます。
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終わりにしたい
キャッシュカードを紛失してしまった。
それも、認知症の父のキャッシュカード。
本人確認が出来ないから、口座が凍結される恐れがある。
蓄えなんてなく、父の年金が頼りの生活。
それが凍結されたら、父の施設の入居費用も何もかも支払えなくなる。
もう、色々無理。
頑張れない。
終わりにしていいかな、私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていくためのお金と関わることって、どうしたって不安になるよね。いろいろ無理って感じちゃう苦しさも想像します…。こうしたことをどこかで相談出来たらいいんだけど…
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返信2
1人で抱えていたことを想像して、心が折れちゃうのも自然なことだと思った…。
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無題
2年くらい自傷行為やめれてたのに、なんで切っちゃったんだろ、結局私は何も変われてない。泣いても泣いてもこの感情のやり場がみつからない、何とかして気持ちを切り替えたいの、話聞いて貰えないから一人で抱え込むことしかできないし言いたいこと言えないからつらいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が変わるときって、直線じゃなくて螺旋状に変わっていくから、同じところをいつもぐるぐるしているように感じるって話を思い出した
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返信2
もしかしたら誰に言っても同じ答えしか返ってこなかったりしているのかな…って思いました。どんな言葉を使えばわかってもらえるのだろうと考えてしまうことが私はあります…。
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無題
だれかぎゅーってしてくれるだけでいいのに
偽装な人ばっかり、って感じちゃうから無理
お母さんにもぎゅーってされたかったんだと思う、ただのトラウマか。
私はしねばいいのにごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「○○してほしかったのに」って気持ちは本当に切実だなと思う。あなたが安心できる環境がもっと増えてほしい…。
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返信2
ぎゅーとされて、体温を感じられて、何も求められない安心を感じられたら、他に何もいらないような気がした。そのぐらい力をもらえるものに感じる...。
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もうすぐ
おばあちゃんがお空に行って1年…
最初こそ寂しい気持ちがあったのに、今は慣れてしまってる。
一周忌どころか四十九日もしてない。
おじいちゃんのときは四十九日の前に自校の夏の甲子園出場もあって、大阪と京都の往復でバタバタだった。
しかも1ヵ月目の月命日の日に。
翌年に一周忌、初盆、翌々年に三回忌までしたと思う。
おばあちゃんに関しては、永代供養だから何も法要がないんだよね。
それでもかなりお金がかかってたよね。
埋葬に関する法律さえ守ってたら供養の形は様々で良いだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おばあちゃんが亡くなってからの一年はどんな一年だったんだろう。
お空にお見送るときの形はいろいろあるよね。それぞれ大事な意味付けがあるのかなと思う。 -
返信2
人が亡くなっても何事もなかったかのように変わらず明日がやってくる。こうしておばあちゃんのことを思い出していることも供養につながっているかもしれないなあって思った。
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まただ
また仕事に行けなくなった。
まともな人生歩みたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まともな人生ってなんだろうってふと思ったよ。
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返信2
「また」ってことは何度も似たことがあったのかな…。
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無題
うまく生きられないから、もう疲れたからいなくなりたいけど、ここまで13年間大事にしてきた猫を一緒につれていくこともおいていくこともできない
でももう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小学生のころ、先生のおふざけに皆が笑ってた時があったんだけど、私はその時特に笑ってなくて先生に「おもしろくなくてごめんな」と言われたことがある。つまらないわけではなくただ自然体だったこと、笑ってないだけで皆が笑っている状態は私なりに居心地が良かったことは当時は咄嗟に口から出せなかった。本当に先生にあんな顔させるつもりじゃなかった。今ならみんなが笑ってるなら空気を壊さないように自分も笑う方が良いとわかるんだけど、当時の私はそこら辺が周りより遅れててわからなかった。でも皆の前で言うことなかったじゃんって先生を責める気持ちもある。たまに思い出して泣きたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆の前で、そうやって言われたらさ、まるで自分が悪いかのように感じちゃうよなあって思うよ。なんだか、恥をかかされた感覚も私ならあるかも。別に、笑うも、笑わないも、本来自由だと私は思うんだよね…。
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返信2
面白いと思ってる＝笑うとは限らないよね。
心地の良さってきっと人によって違うし、そういう感覚って人になかなか共有されにくいものなのかもしれない…。難しい…。
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生きてる理由
苦しむために生きてるわけじゃない
生きててよかったって心から言える日がきてほしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、もっと自分本位で生きていいのかもって思えたよ。
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返信2
生きててよかったって思いたい全ての人に、その日が来てほしい…。
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無題
精神科入院した。デカいぬいぐるみと一緒
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこの煙を毎日吸わされて、のどの粘膜弱くなった気がする。粉塵が舞ってるとすぐ喉に違和感を感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
遠くに出かけたい
1人になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も気にせず遠くの場所で海が見たくなるときがある...。
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返信2
あなたが出かける遠くの場所には何が待っているのだろ…
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限界を感じています
現在、とてもつらい状態が続いており、「死にたい」「人生を終わりにしたい」「もう少し楽になりたい」という気持ちが強くなっています。
自分でもどうすればよいのか分からないまま、いろいろなことを一人で抱えてしまい、精神的に限界を感じています。
今は自分の気持ちをうまく整理したり、言葉にしたりすることも難しい状態です。ただ、このまま一人で抱え続けるのはつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界な時って、整理や言語化するの難しいよね。そんな時、私は代わりに言語化してくれているもの...似たような思いを抱えている人たちの投稿に救われたりしていたかもしれないな。
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返信2
一人で抱え続けるのが辛い・・そう思った時が誰かと繋がれるチャンスなのかもしれないなって思った。あなたと寄り添ってくれるようなつながりが持てたらいいのになと勝手ながらに思いました。
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無題
元彼にだってめんどいもんって言われちゃった。
別れる時に友達に戻りたいって言ってたけど友達辞めてもいいかなぁ
あと、めんどいって思うなら私の誕生日なんか祝わなければいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めんどいなんて言われたら、もう関わりたくなくなっちゃうな、私だったら…。
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返信2
相手の気持ちを想像せずにめんどいもんなんていう人と友達になれるのかなと率直に思ってしまった...。無理に戻らなくてもいいのかも。。
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無題
夏休み中たっぷり時間があったのに、全然勉強してない
成長したみんなに会うのが怖い
また前の生活が始まってしまうのが嫌だ
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の成長を見ると、置いてかれている感覚に陥って、つらくなることってあるよね...。
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返信2
夏休みは”休み”なのに、勉強しなきゃならないのは何故？思い切り遊べたら、学校に行く元気もでるかもなのにね。
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恋人と別れた
うつ病であること、その症状が重いこと、返信ができないこと、希死念慮があること。
こんな自分に付き合ってないで、早いうちに他の人と幸せになってほしいと思っていること。
それを言って、別れた。
私には彼を受け止めきれなかったし、彼も私を受け止められなかったと思うからこれでよかった。
恋人の存在に関わらず、死にたい気持ちがずっとあるから、今はこれが1番よかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことだけでなく、彼のことも真剣に考え、想っているからこその判断だったのかな、って私は読みながら感じたよ...。何が正解かはわからないけど、選んだ道を正解にしていきたいよね。
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返信2
誰かを受け止めるってすごくエネルギーが必要な作業だと思う。自分も相手も守ろうと動けた自分を労ってほしいし、今はまず、ゆっくり休んでもらえたら…って勝手ながら願ってしまった。
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無題
母親は私のことが大好きだ。すごく感謝しているが最近それは執着だとしか思えない。会社や父と嫌なことがあるたびに私のところに来て長々と愚痴る。私の服を見てそんなのよりもっと可愛い服を着て欲しいという。布団に入ってきてハグしてくる。夜八時をすぎるとまだ帰ってこないの？という。少し男友達と話していたら、誰あれ？あんなチャラいのが好きなのと言う。私が小さい子ならともかく20歳を越してるのでかなり変な執着の仕方をしていると思う。昨日はあなたが嫁に行ったらお母さんは生きてけないと言われた。そんなにベタベタしないで欲しいしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やめてきまずい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から疲れた
朝変なおじさんに絡まれた
意味が分かんなかった
気持ちが落ち着かず頓服飲んだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう事があると、シンプルに外出怖くなっちゃいそうだなと思ったよ…。
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返信2
意味が分かんないことに振り回されるのほんと嫌だよね…
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無題
人の優しさに触れたとき、ちょっとだけ「生きてみてもいいかな」と思える。
でも、この世界はそんな人ばかりじゃなくて、怖い人もたくさんいて、傷ついてしまう。
自分が弱いだけなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは、人の優しさを、深くしっかりキャッチできる人なんだなって読みながら私は思ったよ。
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返信2
優しい人、それを感じ取ることができる人から傷ついてしまう世の中…どうにか変えられないかなって思ってる
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無題
今日もデイケアを休んでしまった
どうしたらいいんでしょうね〜と言われても自分でもどうしたらいいのか、どうしたいのか分からない
このまま通えなくなって社会と繋がりが無くなってしまうんじゃないかという思いもある
実際今は週1の訪問看護しかない
なぜ生きているかも分からない
以前なら出来たことが出来なくなってつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の自分の状態に合った、社会との繋がりがあるといいのかな。ふと、この場所も、ゆるい社会との繋がりなのではと思ったよ。
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返信2
無理して行くより、休むことが自分を守る術になることもあるかもって思った。訪問看護を利用していること、できることがゼロじゃないこと、安心してほしいなって感じたよ
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無題
「これでいい」と思える時間が少しでもあれば、こんなに辛くないのかもしれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これでいいって、幸福度があがるワードでもある気がするんだ。
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返信2
スマホの待ち受けを「これでいい」って画像にして、毎日自分に言いきかせたくなった
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無題
父親話通じない。なんか頭痛くなってきた。なんで気が向いたときだけベラベラと話すの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目の前の人たちに好かれなくても別にいいってことはわかってる。でも、私にとってはそう簡単に割り切れない。周りの人に好かれるってことは私にとっては安全に生きる方法だから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自信をもって愛されてるって思えなかったから、私は、人の好意が気になってしまう…
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返信2
好かれたいと思ってジタバタしてしまうのは私の生存本能だったんだ…と気づいたよ
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無題
朝がきた
絶望感と不安でいっぱい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の性別
中学1年あたりから自分の性別がどっちかわからなくなった、お母さんに言っても「あなた体が女の子なんだから女の子なんだよ？お母さんは女の子を産んだんだよね？」って言われました。ただ寄り添って欲しかっただけなのに、泣きながら言ってもお母さんはすぐに他の会話へ移りました。ズボンを履きたくても「女の子だからスカートが似合うよ？」とか自分が髪の毛切りたいって言ったら「そのまんまで可愛いんだから切らなくていいお金がもったいない！」って言ってきました自分は可愛いって言われなくないのにそのことを言ったはずな子にお母さんは覚えてないの、辛い。男の子になりたかった、死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のこうしたい、を否定されたら辛いだろうなと思ったよ。まるで、ありのままの自分でいちゃいけないの？と思ってしまいそうで…本来は、服装も髪型も、そして感じ方もあなたの自由だよって私は思うんだ。
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返信2
女の子らしさとか男の子らしさって、何なんだろうね。お母さんに分かってもらえないのもつらいよね。男女で分けずにグラデーションで捉えていけたり、必ずしも生物学上の性別と自認の性別は一致しないのが当たり前っていう認識が根付いてほしい
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難しい
考えるのやめたいけどやめられない。どうしたらやめられるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう彼女のところへ行きたいです
命をほしいという人にあげられたらどんなに楽なことか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
代わりが利かない物事があるからこそ生きるのが辛くなる気持ちってあるなと思った...。
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返信2
彼女さんがいない世界でやり過ごしてきた思いを感じた
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逃亡癖
逃亡癖って病気なの？
だとしたら診断付けば、周りも同情して許してくれるの？
私は定期的に、全ての仕事も財産も投げ出して私のことを誰も知らない土地に逃げていなくなりたくなります。
だけどそんなことしたら一瞬で全世界から見捨てられ二度と社会で生きていけなくなるのだと思い、これまでの人生なんとか大規模な逃亡をせず無理をしていたら、うつ病とその後遺症で苦しむことになりました。
だったら逃亡癖とやらの診断を受けて、「だってあの人、病気だから」って言ってなんだかんだ逃亡から帰るたびに受け入れてもらえる、そんな人生が良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々、抱えているもの、考えなくてはならないことが多くて、脳が疲弊すると、投げ出したくなる感覚ってあるな、と思いながら読んでいたよ。逃亡にもリスクがあるかもしれないけれど、無理をするのも潰れてしまうから難しいよね。一緒に抱えてくれる場所があればいいのかな...。
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返信2
辛くてしんどいけど、逃亡後のことを考えると簡単には逃げられない…身動きの取れない苦しさを自分のことのように感じました。
もしも、あの時、大規模な逃亡をしていたら、今のあなたはどんな風に過ごしていたのだろう…と少し考えたてしまったり...。
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返信1
苦しさとかは、生きづらい世の中のせいにしてる私がいます。断ち切りたくなるよなぁ…。
返信2
生きづらさの中で、せめて自分のワクワクが見つかるといいのに…と私は思うことがある…。