つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もはや「精神科なんてみんな行ってるやろ」のマインドじゃなきゃやってられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝からいろいろと…疲れた
頭のなかぐるぐる
もうやだな
早く死にたいな
なかなか死なないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいけどしにたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両方の気持ちで揺れ動く苦しさを感じた…。
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返信2
私はそれと、いきたいけどいきたくないも同列にあるかも。
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無題
母はメンヘラでしょっちゅう試し行為をする。リスカやオーバードーズとか。父は母の悪口を言う。毎日人を追い詰めるようなことを言って楽しむ。誰でも親になっていいとは思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人がみんな人として出来てるわけじゃないのはわかっているけれど、毎日試されたり悪口聞かされるのはしんどい…。
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返信2
私の場合だけど、極論、大切にしてくれなくてもいい、せめて傷つけないで欲しいって思ったことがあります…。
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つらい、不安
彼との別れ、子ども達との距離感、生活費のやりくり、養育費不払い。職場での、居辛さ。なんでこんなにも一気に。疲れるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な事って何故か重なる。一つ一つ対処するしかないけど、やっぱりしんどいよね…。
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返信2
背負っているものを一度どこかに置いたり、誰かと分け合いたくなるよね…
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本音を言える人
本音を話そうと思うと相手の後ろを見てしまう。透けて見えるような、そんなような
特に知り合いが近い人、話せない。
関わりが見えないことがわかる人じゃないとなぁと思うとなかなか
1人でもいたら奇跡とかいうけど負担になれば嫌だなとか。もやもやと悩む
元気なふりをしたほうが早いのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は本音言えなくはないけど、つい下とかななめとか向いちゃうな。言っても悪影響がないという確信が欲しい。それくらい守りの姿勢…。
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返信2
関係が近いからこそ、言えないことあるなって感じた。本音を伝えるまでに自分も相手も慎重になっているとしたら、お互い様なのかも…でも踏み込み方もタイミングも簡単じゃないから悩ましいよね。
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無題
なにも考えなくてよくなりたい。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えなきゃいけないってそれだけで疲れるもんなぁ…。
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返信2
あれもこれも箱に詰めて、海に流せたらいいのにって思うことがある…。
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無題
リスカの跡がどんどん増えていく。
切れば楽になるからいっぱい切っちゃう。辞めたいけど辞めれない。辛い。苦しい。この沼から抜け出すにはどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の手段をいっぱい考える会を開催してみたいと思ったことが私はある…。
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返信2
生きるために必要な選択であたっとしたら、簡単には手放せないよね…そのこと以外で気持ちが楽になる選択が見つかるといいのかなぁ…。
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無題
この時期死にたいって思うのはなんでだろう。
ようやく消えたあの子の亡霊が見えなくなったのに
また思い出しちゃった。
いつになったらあの子は私の元に帰って来てくれるんだろう、こんなに執着したって彼女は私の方を向いたことなんてなかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この時期と結びつきの強い記憶があったりするのかな…。
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返信2
手放せない思いが自分にとってどんな思いから来るのかを、言葉にしていることに、時間の流れを感じた。大事にしていい、自分だけの思いもあっていいのかなって思った。
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自傷行為しちゃうよね。。。
うつ病抱えて10年以上なるけど
ひどい時はODして救急車で２回運ばれた
手首切ってみたり。足の指の爪剥がして血だして。ほっとして。次の日痛みで後悔する。
だってなんか色々上手く行かんからさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいいのか。。。
うつ病抱えて10年以上。。。
相方が心臓の病気になり
自分でいっぱいいっぱいなのに
どう支えていいのかわからなくて。少し
社会復帰できてたのに。また仕事行けなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはどうしていいか分からなくなるのも当然だと思う…相方さんとどう過ごしていくのか相談し合うことができますように…
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返信2
お互いのできるできないが尊重された選択、方向性になるといいなって思った。
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自傷行為跡
あるSNSで「不特定多数の人が見る場合リスカ跡は隠すのがマナー」っていう言葉を目にした。
…それは誰が決めたことだろう。
別に隠すも出すもその人の自由だと私は思うんだけどな…。
もちろん、見たくないびっくりする隠して欲しいとかの人たちがいることも分かる。
でも隠すのが正解とは言えないし、隠すのがマナーっていうのにも縛られなくてもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供という生き物は残酷だ
本当に残酷だ
子供の学校での出来事を聞くたびに思う
共感しすぎて心が疲弊する
我が事のように思ってしまい涙が止まらない
友人関係で思い悩んでいる子供を見るのが辛い
学校なんて大嫌いだ
何もかも消えてしまえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞くだけでしんどいことってある…。知らない子も、知らない大人も、みんなが平和に社会生活を送って欲しいよ…。
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返信2
良くも悪くも、周りの環境や大人の振る舞いに流されて、理由なく残酷なことをしてしまえるのが子どもなのかなという気がする。どうとでもなってしまえるその残酷さを、きちんと見て制せる大人でありたいな、とも思う。
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無題
「その時に言ってくれなきゃ、できる事がない」って言われてもさ。
常に感情を丸出しで、周囲に与える影響を考えてない貴方とは違うんだよね。
伝えるべき事か飲み込む事か、感情任せになっていないか、それを考えた上で発言したいから。
何でも自分に合わせてもらって当然と考えないで欲しいなぁ。
譲れる限りは譲ってきた。
これ以上、こちらを変えようとしないで欲しいし、子供みたいに感情のぶつけ合いがしたいなら、他の人と仲良くした方が良いよ。
自分の感情で手一杯になってるみたいだけど、貴方みたいに大騒ぎしないだけで、こちらも傷付いてるし、腹も立ってる。
とか言えたらなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭のなか苦しい苦しいつらいしにたいと思ってもずっと我慢してごまかして時間すぎるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭の中黙ってくれる方法ってないのだろうか…
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返信2
自分も、ごまかして、騙しだましでここまで来てるな…。
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B型事業所に通わせて貰える事になった。
自分のペースで通える所があって嬉しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペース大事ですよね！尊重される場所があって良かった…
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返信2
あなたらしい過ごし方に、また一歩近づいたってことだと思ったよ
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ごめんなさい
社会人になって母親を安心させたかったのに、4度も休職して心配かけてしまっている。
いつまでも心配かけてごめんなさい。
高校で不登校、大学は中退、だめな子どもでごめんなさい。
死んでやり直したい。
でも、もし生まれ変われるとしたらまた母親の子どもとして生まれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
またお母さんの子として生まれたいと思えるような経験や、立ち止まっても大丈夫と思える安心を、お母さんから受け取ってきたのかなって想像した。
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返信2
立ち止まって、力をためて、また歩き出すために、必要な休みなのだと（勝手かもしれないけれど）伝えたくなった私がいます。
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無題
親また口喧嘩はじめた。めんどくさい両方から愚痴聞かされるし。私関係なくない？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもって立場はそういう時に本当につらい…関係ないと私も思う
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返信2
面倒だし、いがみあっているのを見たくないよって思う。
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パワハラ退職
前に投稿しましたが、1か月経っても状況は変わらず。
退職しても親会社のヒアリングは引き延ばし。もちろん催促もしつこくしました。退職して１５日経ちますが離職票は届かず。前に進めず、民事調停を申し立てしました。
たぶん親会社のヒアリングが結果が出る前に調停がはじまる。
離職票の申し立てもまだ。モヤモヤします。
民事調停では適切障害の治療費と慰謝料請求しました。あえて低い金額の慰謝料の請求にしました。
それは早急解決と会社が拒否しないため。
民事調停の申し立てに裁判所に2回行き、手続きをして泣きそうになりました。パワハラ相談して退職しないと行けないのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただでさえダメージを負った状態で戦っているのに、相手に向き合おうともしてもらえない、自分のエネルギーはどんどん消耗していくばかりだと、「どうしてこんな思いをしないといけないんだ」ってやるせなくなってしまいそう…。
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返信2
どうしてハラスメントを受けた側が、辛い思いをした側が、辞めなければならないのか…と苦しくなりました。
あなたの行動が、いつか報われますようにと考えてしまう私がいます…。
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無題
父のせいで眠れなくて、うつ症状で一ヶ月の休業の診断書をもらった。これからが大変で楽しい仕事だったのに。本当に情けなくて、悔しくて。でも本人は自分のせいだと思ってなくて。本当に腹がたってしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の大切なものを諦めなければならない状況、すっごく苦しいと思った。
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返信2
無自覚に傷つけられるの、たまらない・・こんなにつらいというのに。
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自分傷つけたい気持ちあるけど、
へなちょこなんで、楽な方法探してる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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モヤモヤ
家族はちょっとドライで、辛いと言っても「みんなそうだ」とか「私だって辛い」とかそういう言葉しか返ってこない。なのに、私には愚痴ばかり…いくら家族と言っても、一人の人間なので寄り添うのにも限界がある。都合のいい扱いをされているな、と感じてモヤモヤするけど、家族のことは大事に思っているので、難しい。上手く距離が測れたらいいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事だとしても一方的だったら擦り減ってしまう。もし家族に「私だって辛い」って言われてしまったら苦しくなるなぁ…。
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返信2
自分のしんどさを同一にされると、それ以上話せなくなってしまいそうに思う…。家族であっても異なる価値観を持つ他者であるってつくづく感じる。ほどよい距離感が必要な時もあるよね。
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逃げたい
母親はヒステリックで
父親は話が通じない
毎日母親から愚痴を聞かされてる
母と父は仲良くないのに金のために離婚しない。家の空気が悪い。休日でも弟の面倒は私が見ないといけない。休めない。休息が欲しい。つらい。早く逃げたい。でも逃げれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な環境から逃げられる社会であってほしい。子どものときは特に家庭から逃げにくいから…
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返信2
私も毎日愚痴聞かされていたんだけど、あれすごくしんどい…。あなたにも吐き出すターンは必要だと思うし、何より休ませてあげてって、横から言いたくなってしまう。
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もしかして
最近新人が三人入ってきた
優しくしてるというか普通に接してるけど
でもそれって無意識に見下してて自分より下の人と思ってるからなのかなとか思ってきた
人間って自分より下だと判断した人には冷たいことが多いけど反対に優しくしてるのも下だと判断してしまってるのかなとか。
だんだんわからなくなってきたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がどう関わるか＝相手の価値を決めてるだけではないと私は思う。役割として求められて振る舞わなきゃならない部分も少なからずあったりするし…でもこういう風に振り返ったりするのが大事なのか？と最近考えたりしている
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返信2
自分が新人として入ったら、その意図までは分からなくても、優しく接してもらえたことでほっとして、安心できる気がするな。「普通」にフラットに接することって案外簡単なことではない気もしているから。
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無題
ミスしたくないのにいつもミスする。
気をつけてるつもりなのになんで？
なんで私だけ普通にできないの？
頑張っても空回りしてボロが出るだけ。
生きてるのが恥ずかしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふと。
通常の思考していた頭が突然にスッと止まり
死にたい、消えたいという感情に溺れそうになる
ハッとするように
我に返るように
何でもないことのように
ぼくなんて居なければいいのに
でも、生きたい
大好きなお兄ちゃん(みたいな存在)がいるから生きられる
良くしてくれる先輩たち
気にかけてくれる人たちを裏切りたくない
生きたいけど
ふと、死にたい、消えたいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたいという想いと、死にたい、消えたいという想いと、そのときそのときで思うことがある･･･。
自分が「今はこっち」と思いながら、そのときの想いを尊重して付き合っていく･･･そんな過ごし方ができると良いのかな･･･。 -
返信2
生きたい気持ち、死にたい気持ち。相反する思いがあっていいし、揺れ動く気持ちも今の大事な思いだって感じた。人の心は白黒つけられない、グラデーションなのかもしれないなぁ。
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人間関係
職場の人間関係が悪いけど改善しようとしても、余計に相手が距離を置くし相談自体が成り立たない。もういっそ諦めて上手くいかないんだって割り切ったほうがいいと思う。相手の仕事上の振る舞いや言動に一喜一憂して振り回されて疲れてしまう。
そのために働いてないけど
上司に言ったら流れで辞書願も書かされて、手続きは止めてもらったけど自分の雇用まで職場の人間に左右される-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の人間関係って、難しいですよね･･･。自分の想いだけで付き合わないとかを選べないので、「仕事上の付き合いとして最低限の関わり」みたいなものが掴めることが大事なんですかね･･･。
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返信2
安心して働ける環境を整えたいこと、自然な気持ちであるはずなのに、退職の話まで出るなんて…求めていることはそういうことじゃないのにね。自分を守るための割り切りも必要なのかな…
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無題
死にたい、生きていたくない。
誰かに話したいのに話せる相手がいない。
切るのもODもやめれない。
こう思うのもこういう行動をしてしまうのも自分がおかしいのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話せる人がいないからこそ、自分なりの対処が自傷行為しかないときはあるよね…自分を責めたくないけれど、自分しか責める存在はいないし…
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返信2
自傷には「仕方なく」、「やむを得ず」、そんな気持ちもあるのかなって想像した。
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無題
うつ病になってから1年と半年
まだ毎日は学校に行けない
週に一日二日休んでしまう
今は受験生
完璧にせねばという思いがあって
その思いが自分を苦しめている
ここにきて話を読むのが好きです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
完璧を求めると苦しくなるのが分かっていても求めてしまうのって何なんだろうかと疑問に思う私がいます
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返信2
私は大人になったから５日連続で働かずに済む方法を自分で組んでいるけれど、毎日学校に通うって全然きつすぎて無理って思ってるよ。
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無題
ひとりで抱え込んでないか？ということなのだと思う。しかし、じゃあどうしたらいいわけ？と思う。もう、相談も疲れたし、色々書きたいけど、ここに書くのも気力がいるね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに一緒に抱えてもらうには、その人にわかりやすいようにプレゼンしないといけなかったりして。それが一番しんどいのになあ…。
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返信2
抱え込まなくて済む方法がもっと周知されていてくれよって気持ち。好きで抱え込んでるわけじゃないだろうし。
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返信1
意外と事実かも。この社会で生きるの至難の業に思う私。
返信2
実際そうかも？医療は身近でいてほしい。