つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死にたい
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50分おきの休憩
今の会社では50分おきにトイレ行ったりハンドクリーム塗ったりウォーターサーバーで水汲んだりしてる。それやると集中力続くし、体調良いな。前の会社はトイレ行きづらくて膀胱炎になったり脱水気味になったな。前の会社が異常で今の会社が普通なんだよね。前の会社では入った頃8時間勤務で3口しか水飲まなかった飲めなかったな。
だから今の会社の当たり前の基準に慣れるまでというか普通に慣れるまで回復途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
半年もセックスレスで家政婦扱いされている、気持ちも通じない。
虚しい。
恋人欲しいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚生活って役割分担なんだな。
それぞれのペースで生活すればいいんなら、それでいいや。
一人暮らしHappy！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペースで暮らせるって、きっと最高だ～って思った。
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返信2
すがすがしささえ感じる。あなたの生活やメンタルが守れる割り切りなら、そっと応援したいと自分は感じた。
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賃料払ってるのに管理はまともにやらない故障したまんまだから凄いなと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてきた理由
生きる目的、何のために生きるか。この問いは分かる。
何のために産まれてきたのか。これは気にしなくていいんじゃないかな。辛いなら特に。
仮に理由がなくったって生きる権利になんら支障は起きない。
仮に最悪の任務とともに生まれたとしても、「知らなかったです。だって聞かされていないもん。」でいいんじゃないかと。
理由が欲しいなら後付けで何とでもなる気がする。宿命のような考え方に縛られず、今自分が納得できる生き方をしているかどうかが大事かと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
産まれたのは、ただ産まれたからだと私は思うようにしてる。産まれた側の意思はそこにないから気にしなくていいと私も思う。
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返信2
産まれた時点から生きる苦しみが始まる感じもあるから、産まれた目的さえ考えてしまうのかもと自分は思った。あえて言うなら、何のために、どう生きたいかを考えられる余裕を持てるような社会に産まれたかったと思わずにはいられない。
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私ゴミみたいだ
なんか、私ってゴミみたいだよ…。
団体の中にいれば生きた心地しない、
休日も何も自分にとって生産的な事しなくて、ただ自堕落な欲望に忠実に映画やらアニメやら見るだけ。
生きてるの？これ。
どうして団体の中にいると生きた心地しないの？
どうして馴染めないの？
どうして？
どうして？
なんでわたしだけ呪われてるの？
なんで私？？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
紛れられると思ったのに、かえって目立つというか、視線が自分に集まったらと思うとめちゃくちゃ怖い。数に潰されてしまいそうになる。
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返信2
生産的なことをしない自分に疑問を抱く感覚、わかるなあと思うと同時に、「生産的である」と社会から認められるものってほぼ確実に他人が絡んでくる気がする。休みの日にまで他人のこと気にしたくない…と思う私もいる。
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無題
あれはおかしかったんだと、おかしいのは私じゃないと、そこに立てなきゃ何も始まらない。
何も納得していない。
でも誰がそれにつきあってくれる？
トラウマ後遺症がある、ってスタートにも立てやしない。…患者歴長いのに！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽すぎて納得がいかない悔しい気持ちが伝わってきた。
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返信2
これまでのことを見つめる時間ってすごく苦しいことであると私は思う。それでも正面から向きあおうとする姿が伝わってきたような気がした。
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無題
透明な叫び声が誰かの耳に届きますように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きてていいって自信と確証がほしい
あなたは間違ってないって肯定してほしい-
みたよ
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なかま
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否定的な自分
これは精神科に行っても私が変わらなかったら夜は辛くなくなるかもしれない、だけど結局反省してしまう。
色々考えちゃう自分も嫌だし、できてない自分ばかり責めてる。
出来てる自分を褒めてないからきっとこうなるんだよね。
自分で自分を苦しめてるんじゃないかって親に言われて気付いた。
なにやってるんだろうな、わたし。-
みたよ
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なかま
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楽しいがわからない
楽しいはわかるけどほんとに楽しいなのか?夜になると脳が警戒モードに入って眠れなくて、何もしていないのに朝方疲れて寝てしまう。寝ると言っても1時間ほど。薬がないとやっぱり眠れない。身体が痛い。脳が疲れた。お酒よりタバコより精神科の薬が1番だ。普通の人間ではなくなってしまった。精神科がなかった時代の人達はどう暮らしていたのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳が疲れているのに身体は眠れないのってしんどいよなぁ…。脳と身体が、疲れたら自動的に眠ってしまう能力が欲しい。
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返信2
眠れないと色んなことが削られる気がしてる。一番だと思える方法があるなら、今はその力を借りたっていい時だと私は思った。
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なんでもかんでも分析批評されたくない
趣味や好きなことというプロフィールの一部の情報から、その人の人格全体まで分析批評されてしまう情報社会になってるなと思う。
普通か異常かを明確に区別できる基準が欲しくて堪らない人が一定数いるから需要もあるのかな。
血液型占いじみた頼りない精神分析の真似をする人が多い。むやみに他者に対してレッテルを貼りたがるというか。
ひとりの生きてる人間を、ただの情報と同等に扱ってしまうような感覚麻痺状態になるのは自分は嫌だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
膨大な情報を処理していかないといけない社会を生きる上で、形ないもの、自分で感じ取ること、時間をかけて知っていくこと…そこに割く余裕がなくなってきているのかなぁって思う。
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返信2
人をラベリングするというか、ジャッジするというか、その人のことなんて本人しか分からない事なのに、情報だけで、表面上決めつけられるのは、不快に感じる。一人一人に、心があって、本人にしか分かり得ない経験や苦労、感性があって、それは誰にも記号化できないことを、理解してほしい。。。
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ただただ面倒くさい人間
進学から暫くして顔全体がコンプレックスになって「自分は全員に顔が変だと思われている｣「きっと全員に顔を笑われている」という被害妄想が増えた。体型もいろんな情報を見て「自分はここでも恵まれていないんだ」と悲観的になったり勉学は中の下程しかできなくて、高いお金を払ってもらっているにも関わらず成績は上がらない。そのくせ努力をせず被害者ぶりずっと泣く毎日。楽しいことはもちろんあるし、自分より辛い人がいるのはわかっているけど辛い。何が自分に良いものなのか分からなくなってしまった。もう何も信じられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
中高生の時、容姿が気になって色々考えていたけれど、そこに悩まなかったら勉強に集中できてたのかなあ、なんて大人になった今でも考えたりする。なんでこんなに容姿を気にしなきゃいけないんだろう。。。
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返信2
信じられないってことばって、「今まで信じようと思っていたのにっ」ていう悲鳴に聞こえる。頑張る度合いも人それぞれだからそんなに自分を責めなくていいのかなと思った。
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無題
慢性的に胃が痛くて何年も薬を飲んでる。
医者は精神的なものだから上手くストレス発散出来るといいんだけど…と言うけど難しい。
一時的にリラックスしても、ストレス要因は無くならないのですぐ元の状態に戻ってしまう。ずっと引きずってる。
嫌な事があっても上手く気持ちが切り替えられるようになりたい。もしかしたら性格じゃなくて技術の領域なのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けるストレス自体を減らすこと、受けたストレスを発散すること、どっちも大事だよなって思うけど、実際なにが有効かって個人差がありすぎてそこに悩む。
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返信2
ストレス発散してもストレス因子がなくならない限りずっといたちごっこのような気がしてしまってさらに疲れる。。
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いつまで耐えれば良いの
当方現在28歳（今年で29歳）。もういい大人。小さな息子もいる。
18歳で強迫性障害とうつ病を発症した。
それからもう11年が経つ。
11歳のときに初めて希死念慮をかかえていたことを含めればもう18年の闘いになる。
たしかに波が緩い時、激しいときはあった。
でもこうやって調子が崩れると、いつまで私はこの苦しみに耐えなければならないのかと絶望する。今それ。
いつまで生きづらさと向き合って、いつまでこんな苦しい気持ちに付き合って、いつまで精神薬を飲み続けなければならない？
手帳2級なので障害年金申請はしたが、通らなかった。しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちの波を、懸命にやり過ごしてきたことが伝わってきた。寄せては引いて…分かっていても、それがいつまでのなのか、先が見えないからこその苦しさ、たまったものではないよね。
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返信2
個人的には、波の緩い時でさえ、激しい時に備えるような感覚になるのが結構しんどいかも。波がどんなであれ、生きるのに必要なサポートがすぐ受けられる、そんな安心があればもう少し気が楽なのに…って思う。
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やっぱりもう生きていけない
やっぱりもう生きていけない。
一昨年お別れしたワンコに会いたい。
虹の橋で待っててほしい。
僕には社会生活は無理です。
人と交流するのが苦しくてつらい。
人生のほぼ全部が失敗だらけ。
もっと早く死んでれば家族も幸せだったと思う。
ワンコに会いたい。夢でも会いたい。
でも不思議なくらい夢にも出てこない。本当はワンコにも嫌われていたのかもしれない。結局は生まれてきたこと自体が失敗だったんだと思う。
親に悪いって言う人いるけど好きで生まれたわけじゃないことは事実だから言ってもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になれない普通になりたい
普通になれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の幅がもっともっとワイドになってほしい。
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返信2
普通ってみんなを苦しめる言葉だな、無くなってしまえって思う。
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いえのふろつかえないので銭湯にいくのですが、行く労力がつらい
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みたよ
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なかま
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北海道
地元の方には迷惑だけど、どうせ死ぬなら北海道で美味しいものを食べて流氷の海に身を投げたい。どこまでいけるかな？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もー無理！
どーしていいんか解らへん！
どーやって生きていっていいんか解らへん！
この痛みさえ何とかなれば、働けるのに！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
見た目も心も醜くて、仕事も家事もできなくて、生きてる意味がわからない。
インコさんたちも懐いてないからそろそろ行きたいところに行こうかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
今日バイト先に配置換えをお願いした。
小さなスーパーだから居心地が悪くなるのらわかってるのに、なんで？
自分の気持ちや考えを判断できない。
無理、もう無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がましに居られる居場所を探したり手配したりするのって、意外と難しい…自分の気持ちを考えるほど…
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返信2
気持ちや考えを判断できないぐらい力を奪われているのかなと思った。自分の思いとは矛盾してるのかもしれないけど、それだけ切実だったのかな。。
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理解されない
身体の痛みも心の中もそうだが、自分以外の人には理解されない事が多い。親にだって、解らない。
医者にも本当の所は理解されない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶交
何でも相談出来た親友にブチ切れて、絶交してしまった。
線維筋痛症の痛みに耐え、甲状腺機能低下症、円形脱毛症、働きたくても働けない現状、目減りする貯金、生活保護・障害基礎年金・傷病手当は受けられない、そんな状況でも何とか仕事を探そうと、ハローワークに行ったり、ネット検索したりしてるのに、生活保護受け！在宅ワーク探したらあるやろ？！家でじっとしてる時間が勿体無いから家で出来る仕事探し！と、30分にわたって何度も言われたので、「私も必死で出来る仕事探してるねん！私も必死で生きてるんやで！必死で出来る事探してるねん！」って、ブチ切れて一方的に電話切った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
もう人間なんて信じない。
傷だらけの血みどろだ。
心のシャッターを下ろして、ボランティアの場だけ開けることにした。
私にとっては感情や優しさを出してもいい所が、そこしかない。
他の人にとっては私の優しさは要らないもの。-
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なかま
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今日も何度も死にたいと思った。
帰還。
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みたよ
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なかま
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歳を重ねるのが怖い
1年後には25歳になる。
世間では立派な大人。
それなのに私はいつまでも自立できず、自分の意思を言葉にするのが難しく人と上手く話せないしすぐ泣く、精神年齢から見た目や喋り方、行動まで小学生から成長してなくて日に日に消えたい気持ちが増してる。
小学生の頃から無口で行動が遅く、クラスメイトから存在自体がムカつくと言われてた時から何も変わってない。
これからも歳を重ねる度に実年齢に精神年齢が追いつかず社会から浮いていくのかと考えると生きるのが嫌でたまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
特に20代ってなんとなく社会に求められるレベルが10年間のうちに各段に上がる気がする。みんなどこでどうやって色々なスキルを獲得しているのか教えて欲しい。
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返信2
自分が思い描いていた「大人」になっていくのって、なんか不安だし、難しいよね。焦る気持ちもわかるけど、あなたのペースで進んでいけたらいいんじゃないかなって思ったよ。
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無題
優しさを元に行動したらひどい目にあった。
受け取れない人だって後でわかった。
私のまわりは情緒的な繋がりを好まない人が多くて、あの人も働く役目だけで私との関わりはほとんどない。
優しさは大事な資源だから、迂闊に受け取れない人に、渡さないようにしよう。
今は心がつらいから、シャッター下ろしてます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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円形脱毛症になった
線維筋痛症の痛みと向き合い、痛みに耐え、働かなくては！という思いと、心療内科の先生から生活保護を受けろ！という圧力から、悩み過ぎて、円形脱毛症になった。
悩めば悩むほど、全身の痛みが増し、今日はとうとう座ってられなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
答えを出すこと、選択することって大きなエネルギーが要りますよね。今はあなたが無理なくいられることを何より大事にして欲しい。
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返信2
板挟みになると辛いよね。少しでも、あなたの気持ちがほっとできるような時間があるといいな。
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返信1
人間らしく働けること…大事だなぁと思った。仕事があっての生活ではなくて、生活があっての仕事だよなぁ…とふと考えた自分がいる。
返信2
あなたを縛り付けていた居心地の悪さから解放されてよかった。自分に合うペース配分を見つけつつあるの、すごく大事なことだと感じた。