つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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心が壊れた人間
私は大学受験で心を壊し、
持病も重なったことも原因で、
3回、適応障害を繰り返しています。
今も会社で受けた嫌がらせをきっかけに、会社を休職しています。
心はとっくに壊れていて、それをつぎはぎにでも治しながら生きてきました。けれど、最初に心を壊してから6年が経ち、困難の多い人生に疲れてしまいました。
心が壊れた人間は、どうやったら生きていけるのでしょうか。努力も沢山してきましたが、疲れてしまいました。これからの生き方を教えてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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環境もかえられるようにいろんなことしたけどもう気力もない、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悔しさ、悲しさ
うーん……
すごくモヤモヤ。
両親に対して。
私は働ける年齢なのに親に生活費を出してもらってて、だから発言権とかが無いように感じていて上手く言葉にできないんだけど。
私が今の状態になった理由とか、遡れば親の影響が強いから、それを全部ないことにされてる感じがして、すごくモヤモヤ。
自分の立場の弱さ？が何だか悔しい。
親に感謝してるかしてないかとか、そういう問題じゃないんだよなぁ、と思う。
何を言っても、負け犬が何か言ってるみたいな構図になるの、悔しい。
家出ようとして頑張っても親に邪魔される。邪魔しないでと言うとそんなことしてないと言われる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの意見を尊重してもらえていない感じなのかなって思ったよ。いろいろと経緯があっても、対等に一人の大人として関わってほしいよね。
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返信2
モヤモヤした気持ちが、すごく伝わってきました。思ったことを言葉にしても、尊重されない感覚があるのかもしれないですね。
私は、何歳であっても、どんな立場の人でも、自分が思った人生を歩む権利があるって思います。
そして、親だろうとなんだろうと、否定したり邪魔したりする権利はない！
そう思いました。
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大好きなお母さん
自分、お母さんに子ども扱いされたことないって気付いた。
一人の人としてずっと付き合ってくれた。駄々こねても聞き流されてたけど、怒らず全部聞き流してくれた。
学校や周りの愚痴をこぼしても、慰めてくれるか聞き流すか。
私の味方として、こうしたら受け流せるようになるんじゃない？ということはあっても、私に対して、あなたがこうしなさいというアドバイスはほぼなかった。
一人の人として愛してくれた。
でも、父親のいる家が地獄としか思えなくて、全部ずっとお母さんにぶつけてた。なんで助けてくれないんだってずっと当たってた。お母さんは文句一つ言わず、私の話を聞いてくれてた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お父さんから助けてくれないお母さんも、あなたの話を聞いて、あなたを尊重してくれるお母さんも、同時に存在していたのだなと思った。
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返信2
読んでいて、胸がぎゅっとなるのを感じた。
しんどい気持ちもそうだけど、大好きっていう大きな気持ちも、感じるのがしんどいことが、自分にはあるなって思った…。
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どうして
何で恵まれてるのに死にたいんだ
楽しんじゃいけない、死なないといけないって思っちゃう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
置かれている環境に、何か違和感があるのかな。
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返信2
楽しんではいけない…何かに見張られているような感じかな。
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、
出ていきたいのに、部屋片付ける気力もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけどあまり眠れなかった。ゆううつななか生活していたら、手の小指を深く切ってしまった。死にたい死にたい書いてた罰かなぁ、泣きたい、つらい。それでも現実は容赦なく、出来ることをこなすしかない。人生つらすぎる…泣きたい。ケガをしても時は残酷に進む…ああ、ツラい。どうかケガが問題なく治っていますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心で思っていること、そのまま書きたい時ありますよね。何より手が良くなりますように..。
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返信2
わたしは泣きたい、つらいって言葉も本当は自由に言えたらいいな…ケガ、回復しますように
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めまい
頻繁にめまいがする。
後頭部の片側も痛い時がある。
口の周りが重くなったり、ピクピクと痙攣する時がある。
気持ちも沈みがち。
意欲が湧かない。
あちこち壊れてきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が一斉にSOS出しているのかな…。
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返信2
休もう…って言いたいけれど、休むのも難しかったりするのかなと思ったり…
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助け
人に願ってもいけない
人に期待してもいけない
人を信じてもいけない
どうやって助けを求めればいいんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これに関してはコミュ障とか以前に人として終わってる
自分って大抵他人の物(特に家の)壊しがちなんだよな
ここまでならまぁ普通の人にもあるのかもしれない
ただ自分はそれを話せずにそこから自分で直すか元の位置にするかして誤魔化すんだよ(そしてどうせいつかばれる)
コミュ障だとかそれ以前に人としての問題じゃんこれは
人として終わってる自分なんかを家族どころか周りの人が大切に思う訳がない
「謝ればいいだけ」ってのはわかってんだけど人としてゴミな自分はできないんだよそんな初歩的なことすら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わざとじゃないけど壊してしまう時ってあるよなと思った。使い方を間違えちゃったとか、そういう感じなのかな..？
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返信2
家族や周囲の人が、もっと大切に思ってくれていたら、あなたも謝るハードル下がるのかもしれないです。わたしもよくモノを壊しちゃう…
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優しさ
自分を優しい人間とは思わないけれど。
その人と関わるのが疲れて、突然姿を消そうと思うのは本当にそう。
こちらの思いを当たり前と捉えられて、我慢するのが疲れてしまう。そういう時に裏切られたって言われるけれど
こちらは限界を迎えただけ。
人を変えるのには労力がいる。
その労力を割いても変われなかったあなた。
だから、こちらから去った方が楽。
限界を迎えてるんだから、
相手のことなんてどうだっていい。
そして、
いつまでもその気持ちは変わることは無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カテゴライズ
私は結局、また彼女の亡霊を見ていたのかもしれない
こういうのが心地よいから
こういうのが心地よくないから
そんな感情は私が持っている感情に過ぎない
彼女は彼女なんだ、それを履き違えてはいけない
彼女という人間をなにかにカテゴライズしてはいけない
彼女はこういう行動する人間なんだ
彼女はこういう返答をしてくるんだ
そういう1個1個の気づきを楽しみながら
付き合っていかなければならない
私の理想を
彼女に押し付けてはいけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しい
楽しいという感情は
どの欲求を満たした時の感情なのだろうか。
呑みに行く友達はきっと楽しいから
という感情が生まれているはずだ。
楽しいとはなんだろう。
私の楽しいは
知的好奇心を満たすことも言える
自分とは違う人生
自分とは違う物語は見ていて、聞いていて
楽しいものだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多様性
何故君たちは否定したがるんだい？
私は「いいじゃん」「たのしそう」という言葉で返しているのに
君たちに話を振ると
「でも」「なんで？」「こっちの方がいいよ」
という言葉が初めに来るんだい？
多様性とは
その個人の個性を認めることであって
君の意見を押し通すものでは無いよ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学費のためにバイトしなきゃなのに
高3で大学も合格して、そろそろバイトしなきゃなのにできない
応募のボタンを押したらまずメッセージや電話のやりとり、それから面接を経て人間関係を強いられる環境の中働くこと、全部怖いししんどくてできない
その気力すらない
高2の頃やっていたコンビニバイトで人間関係とかかなり辛くて、気づいたら「死にたい」と店長にメッセージを送って、その後はそのアプリすら見たくなくなって辞めてしまった
そのバイト先は休むことに厳しくて土日もテスト週間も入ってと言われていたし
シフト15分前に来てトイレ掃除必須だった
在宅バイトは田舎なのと人気もあってかできない
本当にどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大学の学費のために、また仮にバイトで死にたくなる経験をするのはもうきっとこりごりだよなぁと思った…。人として大切に扱ってもらえないことの苦しさが伝わってきたし、バイト探しと並行して、サポート制度とか探せたら…と勝手に思った。
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返信2
人間関係での死にたいほどのつらさには、どんな思いが重なっているのだろうと想像した。受験終わった後くらい、ほっと一息つきたいよね、と勝手ながら思ったりも。
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無題
兄2人から責められた
お前の言い方も悪い
それもある、でもきつすぎた
もう、死ぬ怖さより、死にたいが上回ってしまった
もう無理かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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所詮、社会
新卒でいわゆる教育係の人に差別を受けて、休職になった。その後なんとか復職したけど、半年ほどしてまた適応障害が再発し休職している。
同期が「（この件は）運が悪かった、申し訳ないと思っている。」と人事が話していたと言った。
けれど、私はそれを聞いて、"所詮、社会なんてそんなもの"と思った。一人の人間の人生が壊れても、人事からすれば"運が悪い"、"申し訳無い"の二言で第三者に話せば済む話で、私にはそんな言葉はかけられなかった。
所詮この程度。会社にとって社員は駒でしかない。壊れた人生を返してほしいけど、もう返ってこない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
第三者でなくて、直接伝えてくれたら、その後の気持ちだけは少し変わっただろうか…と考えました…。苦しんだ分の時間、巻き戻せたらいいのに。
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返信2
つらい気持ちになった側の考えることとか手続きとか、多いよなって思う。たくさんの「なんで」って気持ちを「運が悪い」で片付けられたら、やりきれない。
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無題
親不孝者 生まれてきたのが1番の間違い
こんな子供育てなければならない親に申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだかその気持ち、わかる気がするなぁ..と頷きながら読んでしまいました
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返信2
あなたの心からの叫びのように伝わった気がします。
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無題
沢山の裏切りや辛い事ばかりで
心が疲れてしまい
毎日死にたい。でも子供の為に死ねない。ギリギリ生きてる。
誰からも必要とされていない。
生きていても何の意味があるのか。誰からも心配されず誰からも必要とされていない。早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう全てにうんざり。親も私をあてにするし姉は何も家事しない。人から好かれることなんてほぼない。外に出れば私よりずっとずっと恵まれてて楽しそうに生きてる人たちばかり。私だって楽しく生きてみたかった。人生の甘いところを味わってみたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大嫌い
本当大嫌い
良いところなんて思い出せない
あっても記憶を美化してるだけ
本当嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
孤独感で
夜ご飯、食欲わかない
気持ちも落ちていて
ご飯作るのも億劫
食が細くならないか心配-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あー死にたい 外に出かけても孤独感が消えない 環境もよくないし 外でひとりぼっちになる まわりは、いなくなるし みんな、どこ、いちゃったの？
いつも会う人がいないし みんな死んじゃったのかな？
避けているせいか
死にたくて死ねないよ
まだ、生きたい
住んでいる環境もそうだけど つらいよ
生きているのがつらいよ
誰か生きやすい環境作ってよ
性別違和感もあってつらいよ
好きな仕事にも就けない
やりたい仕事にも就けない
そもそも見つからないし 夢が実現しない
生きている意味あるのかな
占いでは、天外孤独と出ている
あーほんと、つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
住んでいる環境も、仕事も、性別もしっくりこなかったらそれはしんどいだろうなって感じた。せめて誰か…って誰かを探しても、誰かといるときの方が孤独を深く感じることもあるから難しい。せめてここでは、しっくりくる言葉で気持ちを書き込めているといいな。
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返信2
生きやすい環境ってどんな環境だろう…。完璧ではなくてもいいからちょっとでも生きやすさを感じたいね。
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無題
すーっと死ねたらいいのにと、思ってしまう自分がいる。
この辛さは自分にしか分からないや
他の人に分かってたまるか
身体症状話さないと分からんなら、表面に出たことしか読み取ってくれないなら、初めから踏み込んで、分かるよなんて言って、聞きにくるな
別に理解してとか配慮してとか言ってる訳じゃない。結局分からないくせに分かるとかいって無計画に踏み込んでこないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと続く、しんどさ
躁状態がないから、ずっとしんどい、死にたい、消えたいがずっと、何年も続いてる
50になり、あんなに好きだった服や雑貨に興味がなくなった
更に死に対する考えが深くなった
怖ささえなくなれば、今すぐ逝くんだけどなぁ
まだ怖さが勝ってる
死にたいけど、怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やる気皆無
生理前&生活上のストレスが原因かな
やる気も出ないし、身体もだるい。最近はお腹もゆるくて、乗ってる電車途中で降りてトイレに駆け込んだ
外に出たい、買い物したいってなって、昨日は丸一日外にいた。映画を観て、雑貨屋等を巡り、夜に友人と合流してベンガル料理屋さんと夜カフェに行った。金欠だから大したものは買わなかった。
今日はやる気もなく頭もはたらかなかったので、朝に少しやらないといけないことをテキトーに済ませて、あとはずっと横になって映画観てた。
この前ドラッグストアで生理前のイライラを緩和する薬を見つけたけど、憂鬱としてる状態には効かないっぽくってがっかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもコントロールできない波ってありますよね。
いろんな体験をした昨日も、ゆっくりインプットした今日も、あなたが波と付き合っている日々というイメージが浮かびました。 -
返信2
投稿を読んで、同じ日を自分と同じ感じのテンションで過ごした誰かがいるって、安心感みたいなものがあるなと思った。
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無題
自分の意思で死を選べたら楽になるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で選んでいると思っているけど、自分の意志で選んでいることって、世の中案外少ないのかもしれない…って思いました。そんなとき、意志じゃなくて何で選んでいるんだろう…ふと考えてしまいました
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返信2
改めて考えると、死って向こうからやってくるものなのだろうかとグルグル考えてしまった私がいます。
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無気力
目覚めがひどくて今日も1日具合悪いまま過ごした。ホットラインは混んでいたが奇跡的に繋がり少しだけど話が何とか出来た。気分転換できそうで出来なかったのが残念だし怖かった。仕事をしたい話をしたり過去の話をした。少しだけど心を休めたい、けどそうも言っていられない。でも休みたい。今は辛くて苦しくて寂しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでもお話できてよかったなぁと勝手ながら思った。仕事をしたいという気持ちの中には焦りのようなものもあるのだろうか…。でも自分は、つらくて苦しくて寂しい今はしっかり休めたらいいなぁ…の気持ちです。
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返信2
気分転換って、自分の思った方法が気分転換につながるとは限らないから、意外と難しい。それでも何とかやりすごしているんだな。
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無題
優しく暖かく人から包まれている人が、羨ましい。でも最近、そういう人が結局他人からエネルギーを奪っても平気でいられる厚かましい人だったというオチを何回も見て、そういうことだったのかなって思ったりもする。
人を愛するには技術と修練が必要だけど、それをやってきた人なんてほとんどいない。人生の幸福も人との繋がりも金で買えるのに、そんな面倒なこと誰もやらない。
物語の優しい世界を本気にして夢を見て、目指してしまった私は本当に愚かで馬鹿でロマンチストだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
声が聞こえてくる。
誰の声だか知らないけど、「おまえは死ぬべきだ」「いなくなってほしい」って頭の中で声がする。
きっと、人生で接したこの世界と人間たちに言われたことやられたことを総合したら、みんなからそういう風に思われてるって考えになっても仕方がないくらい、多くのことが蓄積して、そして証明してしまったんだと思う。
だからきっとあの声は、私が出会った多くの人の声の集合体だ。
そういう現代アート見たことある。荒廃した部屋に色んな人の声が反響して流されてるやつ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分を肯定できるといいね」って言われたときに、今まで浴びてきた私を否定する声と同じくらい、できれば3倍くらい、肯定する声を浴びせてほしいって思ったことがあるのを思い出した。
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返信2
言葉の力ってすごいから、飲まれてしまいそうになることもある。
言われてきたこと・浴びてきたことが染みつくというのは、なんだか分かる気がした。
だからこそ、「大丈夫だよ」の声を求める自分がいます。
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返信1
この社会で生きるには、自分の心を保つのが難しいと思うことがある。当たり前とか、世間体とか、そういうものから解放されて、自分がしんどくならずに生きれる方法がないか考えている。
返信2
心が壊れてしまうことがあったら、ほっと休めるような間を自由に求められるような社会であってほしいと私も思う、秘密基地って大人になっても欲しくなるのかも