つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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出世
死っ、死にてぇ！
セクハラを生き延びるためにとった根回しはうまくいったけど
閑職だから出世はないぞ！
戦ったけどもう何もかも遅いのだけど
そこにいたらすごい人間になれたのかな？笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べ吐きしたらしにたくなくなるわけではないですが、空白空虚自分のなさによって生じた多感なわたしのモヤモヤや怒りを鎮めたりなかったことになるために必要なこと
配偶者も友達もいらないので私は食べ吐きで生き延びているので松葉杖を取らないで
でも悲しくはなる
それを受け入れてくれるのは同類だけでいつも自分は頭がおかしいまま普通のふりをしてせけんにうまくまぎれなきゃいけないので
死にたさを生き延びるためにたべはきをしておるのですが、お金がかかるのが難点-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不甲斐ない
死にてえ
祝日しごと何も進まなかったという
不甲斐ないから食べ吐きしている
それでも切り替わらなくてスマフォをいじっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕も
僕も自分の良いところを沢山見つけて、上手く自分を巧妙に演出出来るようになりたい。その資質や可能性は僕独自の、無手勝流の嗅覚で感じ取ってる。今は出来てる事で満足出来るようになりたい。地味だがそれに徹するしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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燃え尽きた
研究、創作、読書に全力投球して人間関係が希薄になった。統合失調症もそれに関連していた。しかしそれで人間関係の輪から外れた。恐怖、不安、怯懦。その名残と僕は今戦ってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
統合失調症の自分を責めてしまいつらい。内面の自己評価の低さと社会からの上辺だけのように見える肯定的な言葉のギャップに苦しむ。それでも僕を知る広大な観察に基づくお世辞ではない事実に即した専門家の肯定を信じ澄み切った頭になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこのけむり吸いたくないので口周りの表情筋がギュッて強張る。ほかにもストレスで表情筋がおかしくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ちと、死にたくない気持ちが、
せめぎあって嵐のようになっている。
私というオンボロな家はこの嵐を耐え切れるのだろうか。
怖い。何が怖いかもわからないが、怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
耐えられるのかわからない恐怖ってきっととてつもないよね...。すぐに過ぎ去ってくれたらいいのにな。
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返信2
自分ひとりでは嵐をやり過ごせそうにない時には、支えが欲しい、あってもいいよねって思った。
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FPSに勝てない
ow2もvalolantも勝てない。いつも負けてばっかり。前に切り抜きでFPSに勝てない奴は何したって勝てないって言ってた。たしかに僕は何も達成できていない。趣味に逃げていた。苦しい。無能だったのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと心に穴が空いたような感覚がして虚しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の心は苦しさを感じるためのものじゃないし、私の脳は死にたいって思うためのものじゃない。私は幸せになるために生きてるって心から思いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと世界へのイライラ、支配欲
私が世界を回せたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親がよく咳をしていてツラい。役立たずな自分と変われたらいいのに。でもそれは無理だから、勇気を出して自分を変えるしかない、ツラくて怖いけど、最近1人じゃないことがわかったから、孤独じゃないから、乗り越えたい！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安やつらさを抱えながらも、前進しようとするあなたの言葉や姿に力をもらえた。
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返信2
「変われたらいいのに」という渦中で沸いている今の気持ちは、既にあなたの変化が始まっていることに私には思えた。
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軽度だと思うけど聴覚過敏つらい
最近は
個人的に音を拾いやすい時期なのか
なんなのか…
音が痛いときが多くて
耳栓つけてる時間が多いけど
音がツラい→耳栓つける
耳栓つける→長時間使用で耳痛くなる＆蒸れる
つけても
つけなくてもツラい…苦笑
付けてないと体調悪くなるから付けるけどさ
昨日は8時間ほぼ付けっぱなし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
音を拾いやすいのってすごく辛いと思うけれど、中々その辛さを周囲に共感されなかったりして辛いっていうのもあるよなあって思った。少しでも快適な耳栓に出会えたらいいな...。
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返信2
つけてもつけなくても痛い。耳も心も敏感に周囲をキャッチしてしまう時期があるのだとしたら、耳の痛くない耳栓との出会いを期待したいと思った。
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無題
私は最初の親との人間関係が苦しかったから、もうそこで安らぐのは難しいんだと思う。
全員が父のようでないのはそうだろうけど、私は、人への愛着ってものがいったんボロボロになってるのね。ゼロからは始まらないマイナス。
どれほど親しい人がほしかったか。もう無理なんだ。それは認める。なぜなら機会があっても疲れてしまったから。
胸の真ん中が裂けてるみたい。痛むんだよ。「過去は忘れて」じゃない、今、痛むんだよ。
これを話すのはそんなに難しいのか、と今さら思ってる。
過食症状は減った。それでも、話したいと思ってさえ、難しいのか…
1人書くのもやりすぎて疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに時間が経っても、過去の痛みが決して離れることなく今と地続きであるから、苦しいよね。話したい思いと言葉が重なり合っていくには、まだまだ時間が必要なのかな。
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返信2
過去じゃない、今も続いているんだと思った。どうしたって絡まって拭えない気持ちと向き合ってきての今なのかな。
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無題
飲み会って死ぬほど苦手
上司のトラウマ反応（過覚醒とか解離とか）で忘れた過去しかない頭で私の生き方を述べるなと
今をやりにくいというあなたは
あなたの若い時の上司に対して向けられるべき怒りであり
私に向ける
向けられない私に嫉妬する
ものではない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が若い頃はもっと大変で辛かったんだぞ。とか言っちゃう上司なのかと想像した。どんな学びを得て部下を持ったんだろうね。飲み会がしんどいという部下の気持ち汲み取るのが先に思った。
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返信2
年齢や立場が上であっても、人としては同じなのに、お酒飲んで偉そうにしたり嫉妬したり....なんだか滑稽だなって感じた。
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生きるために、やるべき事を続ける
限界を感じて逃げて退職。99%自業自得なのは分かっているが、家族の信用も失い自分は一体何をしているのかと情けなさと見捨てられるのではという不安とで心が潰れそうになる。次の行き先があと数日で決まるかもしれないので、それまで耐え忍ぶしかないと頭では分かっているけれど、誰にも話せないし共感も求められない。家族の前では普通でいる為に、今やるべき事を続けるしかない。こんな自分自身に絶望する気持ちに負けたくない。これからも家族と生きていきたい、もうこれ以上失敗を繰り返さないようにしないといけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自責感とこの先の不安でいっぱいな状態…きっと毎日気が気じゃないのではと想像したよ。私はよく不安で未来の事考えちゃうけど、今やるべきことに集中って大事だよね。
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返信2
限界を迎えるまで走り続けてヘトヘトだと思う。逃げでも自業自得でもないと思ってしまうよ。
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無題
拗ねて捻くれた私は、諦めという逃げを作って世の中を生きていたことに気づいた。一番諦めていないのに、矛盾した生き様だ。母に「ほら出来てるでしょ？！」と褒められ認められたかった私が、失敗や出来ないことを直面直視しないよう精巧に本筋を避けるのだ。可愛くないねー。そんな声が聞こえてくる。本筋を避けてきたんだな。勿体無いな。母親なんて何もみてほしいものなんてみない。見てほしいものは自分にみせて自分に一番みせてあげたい。それが本音。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいのは理想が高いからじゃない？って言う人いるけど、
私の理想は死にたいと思わずに生きることであって。
「その理想は高すぎる」だなんて、意識せずともそれが叶ってる半数以上の人たちに言う資格ないよね。
で、その理想が高すぎないんだとすれば、理想が高いから死にたいって理論は破綻するよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいのは理想が高いから…というのはどういうこと？高い理想がかなえられないから死にたいんでしょ、もっと理想を低くして行きなよってこと？
何を理想にするかなんて人に決めてほしくない…。 -
返信2
理想云々を語られたくないし、そんな答えしか返ってこないなら、もう話したくなくなるなあって思った。
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今の日常が続いてほしいだけ
小•中学校ずっと辛かった
人間関係で上手くいかなくて、ずっと1人だった
今、高校始まってまだ１ヶ月だけど友達も出来て、必ず周りには明るい人が居て、笑い合える空間がある
今の日常が一生続いてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小中学校での辛い日々があったけれど、高校では、友達もできて、笑っているあなたがいるんだなと思う。きっとずっと続くと、信じているよ。
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返信2
辛い経験をしているからこそ、今のこの瞬間を一層大事に感じることってあるよなって思ったよ。
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家を借りる
一人暮らしを始めてみたいけどお金払えるかな、手続きめんどくさいな、申し込みはしてみようと思ったけどな…
平日に有給使いたくない、電気水道ガス開栓の工事で休むなんて仕事に迷惑かけるし。
職場のおばさんも「親と一緒に暮らした方が良いよ、娘なのに」と全力で止めようとするし。
朝は「パン冷めるよ」と毎日親に起こされるのに。
もう辞めようかな実家にいよう貯金しよう親の小言は我慢代だね。
なんで高校で海外留学なんかできたの親から離れて、不思議だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
様々なハードルはあるかもしれないけれど、１番最初に浮かんだ一人暮らしをしてみたいっていう気持ちを叶えてあげることで、自分の気持ちを大事にしていく一歩になるのかなあなんて思ったよ。
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返信2
少し我慢することがあっても、大きく生活を変えたいと思うほどじゃなければ、今のままでいいのか…。それとも今の生活で奪われてるエネルギーの方が大きいなら、思い切って変えてみた方がいいのか…。
エネルギーがたまって、一人暮らししたい！ってなったら、動き出してもいいのかな。
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薫風
親がよく「薫風だなー、風薫るってこんな良い風か、貴重な季節」って言ってた。
猛暑か大雪しかない季節だからね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自傷行為はやめなければいけないんだろうけど、続けてしまう自分がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い外部の刺激が辛さを紛らしてくれる時ってある気がする。
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返信2
あなたが生きるために必要なのかも…と思ったりしました。
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矛盾
この生き地獄から脱出する方法が「死」しかないのは絶望だよね。
死にたいのに、食事はしているし睡眠もとっている。
死にたいのに、生きるために必要なことをする自分に笑う。矛盾しているよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいのに、なぜか生きようとする行動をとっている。それが人間の本能なのかもしれない・・。矛盾だらけだよね。
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返信2
脱出する方法は他にもあるかもだけれど、時間も労力もかかりそうって思うと死が浮かんでしまうのかな…
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なんで死にたくなりますか
今二十代です。
わたしは家族のことが大好きです。
母のことも父のことも。お金がない中で、一生懸命育ててくれたことにめちゃくちゃ感謝しています。
でも父が家で暴れてた記憶や、母がわたしに身体的虐待、心理的虐待をしていたことのトラウマなどで、日常生活が送れないぐらい、心が弱すぎて、何も続けて日常を頑張れません。
毎日死にたい気持ちになってしまい何か熱中してたり、誰かと話してたりすると忘れられるのですが、ふとしたときや、布団にいる時、寝ても起きても、死にたい。早く死にたい。早く寿命きたい。どうやって自殺するんだろう。ということで頭がいっぱいになってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のことが大切な気持ちがあっても、過去の経験、記憶というのは簡単にはなくならなくて、あなたの中に残っていることも感じた。死にたいと思うほどの辛い出来事の中で生きていたのかもしれないと伝わってくる。心が弱いことも、頑張れないことも、あなたのせいではないと言いたいけれど、簡単には言えないことだとも思う。
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返信2
ご両親への感謝がありつつも、それとは別にご両親に関するトラウマを抱えている状態、複雑な感情が渦巻いているんじゃないかって私は思ったよ…。死にたさって隙を見せると、一瞬で何もかもを飲み込むから、怖いよなあって日々思う。死にたいとの付き合い方、わからない...。
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無題
きっと彼のそばにいるのは、
私じゃいけないんだと思う。
数年後に彼の隣で笑ってるのは
私じゃないんだと思う。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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未来が怖い
日本はどんどんおかしな方向になっている。
みんなが頼りにしている医療保険が崩壊しようとしている。金のない病人はしねと言われているようだ。
弱者を生かせない社会は崩れていくばかりだと言うのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
制度を持続させるためと綺麗ごとを言いながら、切り捨てられるのは弱者。誰のためのセイフティーネットなのか、考えずにはいられない。
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返信2
一度は凍結されたのに、また復活。国民の声を聴いてほしいもの。病気で弱ったときほど守られるべきだよね。
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消えたい
生理で思ったようにできないし、うわーーーってなる
ちゃんとしたいのにできなくて人に迷惑ばっかりかける
私のこと思ってくれてるのわかってるのに何言われてもイライラする
自己否定してるだけなのもわかってて、もう嫌。
休めばいいけど、休んだら心配してくれる人なのわかってるから休めないし
休んだほうがいいん
言ってもいいんやろうけど男の人に生理っていうのハードル高いし。でも、行ったところで頑張れなくておるだけで迷惑やし
もうどうしたらいいかわからん助けて
もう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も身体も重くて、言葉にできないモヤモヤがある時期なんだと思った。
休むってことも浮かんではいるけど、周囲の人のことを考えると、心配も迷惑もかけたくなくて…。きっとお互いに気遣っているのだと伝わってきた。 -
返信2
身体の症状のせいで、思ったようにできないってもどかしいし、なんだか悔しいよなあって思った。どんな立ち回りがベストなのか、わからなくなる時あるよね...。
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はぁ〜〜。
周りポジティブな人間が多いような気がするけど、
ネガティブだけどポジティブでいようとしてるのか
まぢでポジティブなのか
無理してるのか
訳がわからん！
なんかポジティブの人間がポジティブを偽ってるように見えてきた。
なんでネガティブな感情オープンにできないんだろ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上辺だけの肯定の言葉…簡単に自分のことを分かられたくない、分かられてたまるかって思う。
返信2
自分への肯定の言葉を心から信じるのも勇気要るよなって思ったよ。