つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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デリバリーがやめられない
障害者雇用で給料も低いのにデリバリーがやめられません…
家に帰ってもやることがなくてついついいつも頼んでしまいます…希死念慮とデリバリーぐらいしか自分にはない…
死ぬのではなく消えてなくなりたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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譲れないこと
仲良しの友達がいるけど､私の大好きな編み物に関しては話は別。
私は将来､編み物の師範になることが夢なのだが､友達も私に感化したみたいで､編み物に目覚めた。そして､彼女も編み物作家を目指しているみたいだ。
知り合いからは､「仲間が出来て良かったね。」と言われているけど､私は編み物に関してだけ言えば､仲間とは思っていない。
勿論､彼女は大切な友達。だけど､編み物だけは私の方が上だと思いたい。
私はこの道で一番になるんだ。友達だからって､油断しない。譲れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
いろんな支援も増えてchatgptとかがアクセスのハードルも下げてくれるのに、幼少期からのストレスが破裂してしまってもう二度と生きる気力が湧かないんじゃないかって状態が10年以上続いてる
目先の娯楽に飛びつく事しかできないのに瞬間的な快楽で時間を浪費する自分にもストレスを感じる
生まれなかった事になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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んー
もしかしたら
恋愛や結婚から得られるわたしの幸せって存在しないのかもしれない
それなら納得がいくね
どーりで悲しいこと・つらい思いしか増えないわけだわ、って 笑
それなら諦めようか
愛する・愛されない
そんなことは初めからわたしの問題じゃなかったってことで幸せな恋愛・幸せな結婚
見てみたかったけどさ
人には人の幸せのキャパってのがあらかじめ決まってて
わたしの場合そのキャパに恋愛や結婚が含まれてないのかもなないものねだりは良くないよね
どんまい、わたし 笑笑
あーあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛や結婚は相手のあることだから、自分の努力だけで結果が出るわけではない難しさはいつも感じる。期待しすぎずに、何が起こるかは天任せ、で自分の人生を生きていくしかないのかな……。
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返信2
確かに人の気持ちやタイミング、って自分の努力だけだとどうにもならない
そんな悲しいこと・つらいの思いの中で、どんまいって自分に言うみたいに、気が向いた時にキャパに無理しないで楽しめること楽しめるといいな、って思った。
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無題
「学校以外に何が辛いの？」
と母に答えを求められた。
家が辛い。でもそんなこと言えるわけない。
学校が辛い。行けない自分がどうしようもなく嫌い。
父は怒鳴るか、無関心。
母は心配性だから、この先の人生の忠告を何度もする。
別に嫌いじゃないの（特に母は）。
だけど、距離感がわからなくて、自分が罪深い人間に思えてきて苦しい。
干渉されると不安な気持ちが溢れてくるし、無関心を貫かれると私みたいな人間は生きてる価値ないんだろうなって思う。私がそう思わせてしまう行動をしてきてしまったんだと思うけど、辛い気持ちも、私のこの先の人生も信じてほしかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じてほしかった、という言葉がとても切実な声として響いてきます。自分なりに考えて、頑張ろうとしていて、でもとにかくつらい。そんなとき、ほしいのは信頼と見守りなのかもしれないと改めて思いました。
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返信2
「何が辛いの？」ってただの質問なのかもしれないけれど私はその裏にあるメッセージを勝手に感じてしまうことがある。答えも忠告もいらないから、「辛い」っていう気持ちを共有できたり一緒に悩んでほしいってついつい思ってしまった。
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無題
人と支え合って生きていきたい。
けど分からない。
まず人に与えればいいのかな、けど私何も持ってない。空っぽだし。分からない。
ただ嫌な気持ちしか与えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何だか、友達みんなが敵に見えてしまう。四面楚歌状態？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は自分の調整が悪いとそうなるかも…。敵か味方か、思考が白黒になってしまうというか。
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返信2
不安が強いような感じと、焦りみたいなのがあったりするのかなと想像しました。
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未来を信じる
消えたい
帰りたくない
でも、家に帰るしか生きて行く方法がない。
私はまだ弱いから、あそこに帰るしかない。
早く自分1人で生活していけるようになりたい。幸いなことに、家の外には尊敬できる人や助けてくれる人、信頼出来る人がいる。
真面目が損をする世の中だけど、真面目に生きてることを認めてくれる人がいる。
私は人に恵まれている。いつかここから抜け出して尊敬できる人たちに囲まれて生きていける日が来ることを信じて、今はただ地獄を生きていく。
今を耐え抜けばきっと私は幸せになれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱くてもお金がなくても、帰りたくない場所には帰らないことのできる世界じゃないと困るよ、、とやりきれなさを感じてしまいます。
抜け出せる日がくることを応援しているし、あなたらしく生きていける日が来ることを私も信じたいです。 -
返信2
帰りたくない、でもそこに帰るしかない…そんな葛藤を日々抱えながら帰宅している姿が勝手に浮かびました。今を耐え抜くために頼れる先、吐き出す場所は惜しみなく使ってほしいってついつい言いたくなった。
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大丈夫大丈夫
ネガティブな事ばかり考えてしまう
だんだん胸が苦しくなってきて
息をするのも苦しくなってきて
涙が溢れてくる
ううん、大丈夫。大丈夫だよ
私は大丈夫だよ
そう自分に言い聞かせる
でもね
もう壊れてる、本当はもう無理なの
苦しくてたまらない、泣き叫びたい
どこか遠くへ姿を消したい
偽りでいいから優しさが欲しい
偽りでいいからそばにいて欲しい
偽りでいいから、偽りでいいからお願い
死にたいよ私頑張ったよ
これ以上何もできないよもうやめて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人で頑張り続けるのは限界だよ、という叫びに聞こえました。大丈夫大丈夫と言い聞かせるほど、大丈夫じゃない自分が心の奥に蓄積していくのかなと感じます。
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返信2
大丈夫じゃないけど、大丈夫じゃないことに気づいてしまうともっと苦しくなりそうで、ついつい自分に「大丈夫」って言い聞かせてしまうけれど、それも苦しいんだよなぁ…。「大丈夫じゃない～」「もう無理だ～」と安心して叫べる場所がもっとあってほしい。
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眠れない
毎日毎日眠れなくてつらいです
悩みたくなくても頭の中で悩みがわいてきて眠れなくなります
抗うつ剤や睡眠薬も飲んでますがほぼ効かない状態です
精神的にも辛いですが、もう体力的にも限界です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しいです
もう何をしてても苦痛にしか感じられなくなりました
失った彼女に対して後悔ばかりで気持ちがどうにもなりません
自分の全てだった存在が急になくなり気持ちの整理ができず毎日悩み続け寝れないです
数日前からは頭痛もするようになり自分の限界が近い気もします
平然と仕事をしなければならないのも疲れました
彼女との思い出が頭の中をかけめぐり涙が止まらなくなる時もあります
彼女に会いに行ってお弁当を作ったり掃除したり髪をドライヤーしたりと、とにかく彼女に触れてることが本当に幸せでした
もうそれもできなくなり絶望感でいっぱいです
彼女の泣き叫んだ声が頭から離れず辛いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の全てだった存在、か…。それだけ彼女への好きが大きいのもあるんだろうし、他に居場所がないような感覚もあったりしたのかな。傷つきや孤独の深さがひりひり伝わってくる気がした。
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返信2
よく”心に穴が開いたような”という表現が使われるけどまったくの逆で、失ってしまった存在がずっと心にあり続ける悲しみ、苦しみがそこにはあるように感じています。
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無題
バイトも課題も全部いや
わがままなのはわかってる
でも顔色伺うのはつかれた。
自分に呆れるのももう勘弁
寝たいけど寝れない
なんだかさみしい、誰かたすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらないといけないことが増えれば増えるほど、全部投げ出したくなることあるよね。何でも受け止めてくれるドラえもんのような存在がいてくれたらなぁ。。。
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返信2
わがままっていつから言っちゃいけなくなるんだろ。助けてって気持ちはわがままじゃないと、私は思う。
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えーん！
ASDと解離型の方のPTSDを疑ってるって言うとファッションって思われますよね、世知辛い世の中だ！なんか過去がボヤけてる。今もずっと自動操縦で生きてるみたい。毎朝苦しんで行って泣きながら帰った通学路が、今見るとなぜか道だけ知ってる道、みたいな変な感覚。かつてわたしがそこを通ったことはホントなはずなのに想像ができない。過去にはなぜか色んな人に嫌われてきた。小一の時点で担任から嫌われてました。母曰くお前はトロいからしっかりしてないから目を付けられるとのこと。家族には感謝してる。だけどわたしが苦しむ実害そのもので要因を作ったのも家族。うまれちゃってごめんね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中にある確かな感情や辛さに対して、他者が勝手にファッションと決めつけるのはあまりにも暴力的な気がして私は納得できないかも...。誰かの内にあるものを誰かが勝手に扱ってはいけないと常々私は思ってるかも。。
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返信2
世知辛い世の中だ！ってまさにその通りだと思ってる。感謝と苦しさと…。沢山の想いが心にあると、自動操縦に人はなっちゃうのかな。私が自動操縦になったら、私は私をどう思うんだろう。
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無題
いつも夜になると自分なんていい所ないし消えてしまいたいって思う。けど翌日になると笑顔で学校に行ってる。今まで提出物なんて出せない日がなかったのに出せない日が増えた。どうしたのって先生に聞かれるけど理由なんてわかんない。小学校では先生にいじめられて面談させられて閉じ込められてるみたいで。中学生になって
学校で先生に怒られてないのに話すだけで涙が出てくる。そんな自分が嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の気持ちがわからないのって変なことではないと思う。それこそ身近な人と一緒に考えるのも１つの方法で…だからこそ、あなたにとって「先生」が「怖いもの」として刷り込まれてしまったのがすごくやるせない。
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返信2
自分のことだからこそ分かりにくくなっていることも、私はある気がする。
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不純な理由
彼氏がいることで少しでも救われた気がしていたけど、結局結果としては何もかわらなかった。
地獄みたいな生活に少し花が添えられてしまったことで、逆に絶望を強く感じるようになった。
こんな気持ちになるなら、最初から何もいらなかった。
何かに期待して、勝手に裏切られた気持ちになって、悲しくなって消えたくなる。
自分が醜くて哀れだということを、ただ強く自分の心に刻むきっかけを増やしただけ。
みんな私の思い通りに動けばいいのになんて、あほみたいなわがまま。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張っても報われないことが社会の中に多すぎるから、「全部思い通りになってくれ」って願いはとても自然なものだって私は思った。そのくらい思わないとやってられないよなって。
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返信2
期待して、思うようにはいかずに絶望して…私もあるので共感しました。手に入らないものの大きさを感じてしまう苦しさも私はあるかもです。
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なぜ私はこうなんだ？
なぜ私はこうなんだ？いじめ数年間受けて、終わったあとも高校時代はずっと苦しんで死にたいって思い続けて、精神科でやっと解放されると思ったら通う事に薬は増えて食欲や体重も増えて……。頓服薬なしでは生きていけなくて。
というか正直、もう生きていたくないな。
私の存在をなかったことにして欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時々は必死にやる以外なくて、はたと振り返ると「自分」が浮き彫りになる現象、苦しすぎるから辞めたいですよね…。
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返信2
つらい思いをしてなお苦しみ続けないといけないんだろうかと、私は理不尽に思ってしまいます……。
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無題
過去に子どもを傷つけてしまって、それでも私を慕ってくれる子どもに罪悪感。
これは私の罪だから、一生涯後悔しながら全力で子どもを支えたい。
でも実際は子どもの気持ちを静かに受け止めるのも難しくて、心配口出ししてケンカになる。
だめな母でごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
覚悟だったり決意がありながらも、苦しさや色んな感情があなたの中でぐるぐると不安定になってる状態なのかなって思いました……。
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返信2
否定と心配の違いを子ども目線で見分けるのはすごく難しかったなって、幼少期を振り返った。でも「決して伝わらないもの」というわけでもないと思うなあ。
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また始まる1週間
帰ってもデリバリーぐらいしか楽しみがない
仕事も生きるのもやめて消え去りたいですか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々が過酷すぎて、楽しむ余裕が本当にない...。何のために生きてるのやらと私はよく思う。。
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返信2
虚しい気持ちが伝わってきたように思いました。（私の感覚ですが…。）日々のルーティーンの中に大きな希望が欲しいと思う私がいます。
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挟まれてる
コロナ感染から６日経った。感染させる可能性が少なくなったので、翌日は職場へ。でも身体はだるい。症状は残る。盆休みもあったから、今月は稼働日が少ない。給料少ない。
おまけに酷暑。毎日帰るとシャワー。
すり減っていく生活なのかな。金銭的にも豊かには遠いし。
全部、キャンセルしたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調不良が、メンタルにも大きな影響を与えている時がある気がする。その分も休みが欲しくなるかも……。
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返信2
完全な復調を感じて、バチっと復帰できることってあまりない気がする。療養とは別に復帰までの緩やかな休息があったらいいのに。。
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つかれたもういや
早くおばあちゃんになりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おなじく疲れた。私はもう全部やめたい…って感じ。
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返信2
なにかしがらみがあるのかなぁ
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つらい
二ヶ月前からパニックみたいになって、病院通ってるけど、辛い、
薬がきつくて寝ちゃうし、仕事もできなくなって、でも薬飲まないと心がバッドで殴られてるぐらい辛い。
占いにもはまって、支払いだけたまって、
もう、抜け出せない、生きてる価値なんてあるのかな、神様はもう私のことを地獄に落としたいんだろうな。
人を殺めたりとか、そんなことはしてないけど、人としてたぶん、私はクズなんだろうな、嘘つきで見栄っ張りで、、自分さえ良ければとか思ってたから、心が醜くて神様がもうあきれたんだな、なら、もうこの命、魂ごと返納するから、もう許して欲しい、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心身のつらさ、薬、占い…現状を良くしてくれるものなら何でも縋りたい…って気持ちがあったのかなと想像しました。
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返信2
薬飲んでも飲まなくてもつらいなんてどうしていいかわからなくなると思った…。少しでも心や身体が楽になる方法が見つかるといいなぁって勝手ながらそう感じたよ。
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どうしようかな…
どのくらい辛かったら、頓服を飲んでも良いのかな？
頓服の数は多くはないし、常に飲んで良いものではないしね。
効果は強いけど、副作用や依存性が気になるところでもあるし…どうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬との付き合い方や、頓服の場合は飲むタイミングも悩むし色々不安で、薬剤師さんに結構聞いちゃう私がいる。
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返信2
今日この後自分が何でどのくらい辛い気持ちになるかなんてわからないから、「今飲んでいいか」の判断はすごく難しいと感じる。
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生きている価値のない俺
生まれた時から母親に負担をかけて
誰にも助けてもらえず
父親は養育拒否
母親は病んで死んでしまった
全ては俺のせい
だから生きている価値がない
生きていても誰からも承認されない
肯定も否定もされず見向きもされない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まるでいないかのようにされて、自分ですら自分の存在を分からなくなってる様子を感じた。「生きている価値」っていったい何なんだろう…。どうしたらその「価値」を見出せる基準になるのか、私はずっと探してるかもって今読みながら考えてる。
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返信2
生まれて最初に社会と自分を繋いでくれるのが「親」や「家族」で、さらにそのつながりを助けるのが社会の役割なのに、そのどれもが正しく機能せず、あなた一人に責任を押し付けていることにやるせなくなる。
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ドキドキの結果待ち
一次面接終わったよ。1週間から10日以内でメールくるって。
ドキドキの結果待ち。
あー早く良い返信来ないかな？
第一志望なんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとに凄くドキドキだと思った…。どうなっただろう…。いい結果であってほしいなぁ。
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返信2
意気込んでいればなおのこと、面接ってものすごく緊張するし、やる前も後も色々考えてしまう。まずは本当にお疲れ様です。
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どうせ私のせいなんでしょ？
元夫は、私のせいでうつ病になってしまったんだろうか？
精神科に同席したり、薬をちゃんと服用してるかチェックしたり、愚痴を聞いてあげたり、キレられても怒らずに、ありのままを受け止めてやってたんだけど。
でも、私の存在そのものが悪かったんだろうか？そうだ。全部私が悪いんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにが理由なのかは相手にしかわからないと思うけど、相手を慮って寄り添い続けていたなら、少なくともすべてあなたのせいというわけではないような気がした。
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返信2
自分が何かすることで変えられるものもあれば、どうしようもないものも確かにあるけど、近すぎる距離感の中だとつい「どちらか」に原因を求めたくなる苦しさがあるよなと思う。
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無題
死にたいって感情と向き合うのが辛い
このさきに好転する可能性なんてゼロなんだから
消えてなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
最近記憶すぐなくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出勤するだけで泣きそうになる。
みんなどうやって乗り越えたんだろう。仕事に行く途中、何回もこのまま電車に揺られてたいと思っている。
平日は同期と話せるお昼休み、家に帰ってからの自分だけの時間が唯一の楽しみになっている。
帰る時間も曖昧で、友達とご飯にも行けない。帰りたいのに帰れない。
帰ってはいけない気がしてしまう。帰ったらなにか陰口言われてるんじゃないかって思う。定時に帰れたことなんてここ数ヶ月ない。
仕事帰りに映画を見ることが好き、だけどそれも見に行けていない。全部自分が悪いんだ、私が仕事できないからだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ご飯食べに行ったり、映画みる「自分の時間」が削られていくと、モチベーションも下がるし苦しくなるよなぁって思った。定時であがろうって職場の雰囲気があるといいのに…
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返信2
生きるためだけに仕事をしているように感じると、確実にメンタルが削られていく気がする。定時以内に終わるように、それぞれにあった働き方を創り出すのも上司や職場の役割のはずなんだけど、中々そうならない現実があるよね…。
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買い物依存症？
また服買っちゃった。
秋冬用の服。33000円。一ヶ月のバイト代の半分が、一瞬のドーパミンのせいで消し飛んだ。
今月いくら使っただろう。10万いったかな？ お通帳見るのが怖い。
どうしちゃったの私、今まで服に興味なんてこれっぽっちも無かったのに。
これを言うと言い訳みたいだけど、値札を見て持ち合わせが足りないと思ったら、気付いたら下しに行ってた。なんだか頭がぼーっとして。なんか、あれが欲しいっていうより『お金を使いたい』なんだと思う
自分で自分が怖い。こうやってどんどん端数のゼロが増えていって、借金して、家族みんな不幸になってみたいな妄想をしてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はどうしちゃったんだろって感覚と不安、そういう自分をどうにかしたいって苦さも伝わってきた。何かを埋めようとする感じなのかなぁ…
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返信2
「服を買う」行為って、考えてみると結構特殊だよなと思う。無数に延々と新しいものが供給され続ける中で、自分が近づきさえすれば一時的でも何でも「自分にとって必要なもの」として接客され、そう感じ、「買う」「使う」がわかりやすく実感を得られる機会という感じがする…。
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寿命
自分で寿命決めれたら良いのに。長生きしたくないから。命を粗末にしたい。生きてても辛くて苦しいだけ。毎日生きてるの嫌だなぁ〜と思ってるから。もし来年の今日が命日になるよ、と言われたら楽なのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽になるその「らく」は、解放されるようなイメージがあるのかなぁと私なりに考えてる。
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返信2
人生はゴールの見えないマラソンみたいで、モチベーションを維持するのが難しすぎる…。
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返信1
デリバリーだけが、今のあなたの満たされない何かや不安を埋めてくれるのだろうかと想像した。
返信2
ネットスーパーよりデリバリーのが人を感じる…