つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
周囲の人間や過去に苦しめられすぎてなんで俺ばっかりこんな目にあわなあかんねんって憎しみが止まらないし味方も安心できる環境もなくて死ぬしかない。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
回復してしまうのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元居た場所に戻らないといけない、とかなのかなって想像した。
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返信2
無理に前向きにならなくていいと思うし、あなた自身の気持ちも大事にできたらいいなと勝手に思った
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無題
彼女を失ってから頑張ってきたけど、ひとりで生きていくことが苦痛でしかないです
彼女の所へ行きたいです
後悔ばかりだし、人の気持ちを分かってない人からの言葉にも腹が立って仕方ないです
大好きな人を突然失う気持ちがほんとにわかる？って怒りたくなります-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単にわかってもらえる程度の気持ちじゃないよ…っていう思いも感じた。
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返信2
話を聞いてくれたとしても、分かってくれていないと感じると、話す前よりつらくなってしまうこともある。あなたの中で大切なことだからこそ、なおさらだろうと感じました。
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無題
家族ってなんやろう
家族仲が良い家庭に生まれてこの世を綺麗な目で見てみたかった
最後の最後まで家族信じてたのに
最後の最後まで傷追わせてくる
疲れたな
家族捨てろって言われるけど、
いなかったから生きていく意味がない
息すらまともに出来なくなる
分かり合いたいから会いたいのに
他人の気持ちが考えられないって特性あるとここまで来るんかな？
友達にも先生にも連絡してみたけど
やっぱ他人だなって思う
一人でいいから大事にしてもらいたい
ちゃんと歪んだ偏見なく見てほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、家族って身近だけどわからない存在だって思う事がある…。自分の気持ちの揺れ幅がとても大きくなる存在でもある気がする。くっつくか離れるかでなく、適当な距離感を保つ必要があるんだと思うけど、それがまた難しいんだよなって思う。
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返信2
家族って、家族だからこそ難しくて複雑な存在だなって思う時あるなぁ。他人なら諦められることが諦められなかったり、分かり合えない前提も置いておけるけれど、家族だからこそわかってほしいと変に固執してしまったり、言われたことやされたことが深く刺さったりもする。そう言う意味では他人の方がまだ楽だと思う時あるなぁ。思い込みとか偏見とかなしに、まっさらに温かい眼差しで見てほしいと思ってしまう自分がいる
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無題
他人の感情を敏感に察知してしまうのは、
自分の感情を感じることに非常に敏感で、あるいは非常に鈍感で感覚がないものとしていつも処置しているからだと思う。多分、今までの経験から感情を抑えないといけない場面があったからだと思われる。自分よりも他人を優先しなければ自分が保てない、生きられない困難に遭遇したから。他人の顔色を伺って自分を保とうとする自分がいたなあ。自分の力ではどうにもできないことがあって、それでも自分を信じて生きていければいいのになあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めちゃくちゃ自分の研究しているのかな…と、勝手に仲間意識を感じている。俯瞰して捉えてみると、自分の状況がすこしだけ見えてくることってあるなぁと思う。人間って環境や状況に左右されまくりで生きるしかなくて、途方もないことだけど、研究と経験の相互作用の中で、苦しさが減っていったらいいなって、勝手に思った。
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返信2
自分を信じて生きたい、、つまり、自信という感覚。決して大げさなものでなくてもいいんだし、地味でも良いし…。だけど簡単ではないんだよなぁと共感。自信を持てたら、っていつも思う。
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また、希死念慮。
久しぶりにひょっこり顔を出した「希死念慮」。東尋坊に行きたいと思う。早くここから、この仕事から逃げ出して、そこに行きたいんだ。きっときれいな場所だし、天に近い場所。もう、ここにいたくないです。空に帰りたい。ここに私の居場所はないんです。役に立てない、必要とされない、愛されない…！自分で自分を愛することさえ、もう疲れてしまった。死ねないから生きるってのを何年も、何年もやってきた。希死念慮が顔を出す度に、こんなにも胸が苦しい。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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呼吸
耳鼻科に行って鼻の詰まりが消えたので驚き。最近鼻で呼吸できてなかった、と気づき少し驚く。
呼吸がいつも浅くて、急いでて自分のことで精一杯なんだけど、そういう自分を認めたいし認めれば相手のことも認められるのかなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいの
精神病にかかり、定期通院をしながら職探し。
1年かかり、やっと正社員での就職が決まったと思ったら、広報で公共の事務員が10月から募集があるからそこを受ければと言われ、折角決まった正社員を蹴って、応募期間まで時間があるからと短期派遣を応募し、働き始めたら正社員になれなかったらどうすると責められ…かと思えば、知り合いが事務員を募集してるから話を聞きにいけと言われ…。
いい加減にしろよ
なんでわざわざ私に勧めるんだよ
私はあんたらに金も労力も出してくれとはひと言も言っとらんわ
大概にしてくれよ、やってられんわ
好きで働いてないわけじゃないんだよ
辛いわ、もう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
関係性とかそのときの状況とかから、断りにくかったりもしたのかな。あなた自身が希望する選択肢は、そのなかにはあったのかなって気にかかった。
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返信2
通院しながら職探しをする中で、コロコロと目指すものが変わったらかなりエネルギーを消耗しそう…。相手の人はどういう背景で矢継ぎ早にいろんな提案をしてくるのかなぁ。
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人付き合いってさ
人付き合いってなんでこんなに難しいだろう？私もみんなと同じように接してるはずなのにどこかぎこちなくて距離を感じちゃう。人付き合いでこんなにストレスを溜めてるのって私だけじゃないかな？普通にいきたいだけなのにな。この前、同じ活動をしてる人に〇〇ってよく分からないって言われちゃった。正直図星だった。だって、私も私が何者なのか分からないもん。いつの間にか自分が見えなくなってた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人付き合いをする上で、何か正解があるわけではないのに、なぜか自分がおかしいのではないかと感じることがある。一体自分は何がしたいんだろうと、よく分からなくなる・・。
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返信2
個性と社会性とのバランスも絶妙だし、普通がいいけど苦痛に感じる部分もあるし、場所によって普通が全然違ったり…ほんと、難しい。
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無題
ショボすぎる人生！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れすぎて現実感がない
今ここにいるのは自分なのかって思考が出てくる、離人感みたいに
18年生きてきてこんなの初めて
なんだろう、このしんどい感覚-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の残像がぶれるみたいな感覚かなと想像した。ゆっくり休める瞬間があってほしい…
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返信2
疲れすぎると意識もはっきりしてないし、記憶も全然残っていないし、感覚がぼやけてくる…。
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無題
ごめん。すごく死にたい。死んでいいかな？死にたいな。
辛い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかも上手くいかない
もうわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
できていたことさえうまくいかなくなってしまうとき、あるなって思った。
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返信2
何回ゲームオーバーしてもやり直せるゲームみたいな感じだったらいいのになぁ
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無題
希死念慮がでてくる。
きょうは酷い。
助けてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
波があるのかな、落ち着くときがくるとわかっていたとしても、その瞬間は辛いと思う。
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返信2
助けてほしいと言う言葉に、あなたが逃げたいけれども逃げられない思いを感じていた・・・
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後遺症か呪いか
子供の頃いじめられていた
いじめそのものも辛かったしずっと許せないけど、いじめを相談しても助けてくれなかった先生たちの態度のほうが時が経つほどにトラウマになってきているというか、遅効性の毒のごとく心を思考を蝕んできているように感じる
人と話す時、頼る時、相談する時、伝える時、私の言葉なんて誰も信じてくれないんじゃないか……という不安と恐怖が常に絡み付いて離れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめられていた事実だけではなくて、助けてくれなかった記憶が、あなたを苦しめているのだと感じた。助けを求めても、その声が届かなかったら・・再び助けを求めることのハードルはものすごい大きくなるのかもしれない・・。
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返信2
知ってて知らんふりされたような気持ちだったのかな。知っていたのに、大人なのに、とか色々ショックや落差を感じる部分はあったと思う…。
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無題
自分が社会不適合過ぎて今すぐにきえたい
もう迷惑かけたくない
頑張っても頑張らなくても迷惑かけてる
いなくなりたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また失敗した
もう何回失敗しているんだ
こんなんでは職に就けないどころではない
毎度毎度書き損じを量産してはゴミの山を作る
毎度毎度大事な企業相手の日付の約束も間違って覚えてる
毎日何かしら忘れ物している
頭も悪いし努力もめんどくさがる
何やっても無駄だと感じる
話し方にも知性がない
実際何しても大抵アホみたいな失敗ばっかりしてうまくいかなかったり急に興味を無くす
頭がまともに動いていない
中途半端に大学まで来てしまった己を呪ってる
もうやだ
なんで生きてるんだ
しにたい
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中が求めてくる「働く」とか「生活する」の基準って難しすぎて謝罪しまくりの人生を送ってきたので、人ごとじゃなさすぎる…と思って読んだ。自分のできることとできないことの差と違いに気づいて、少しずつ「みんなと同じようにやる」のではないやり方を模索中なんだけど、世の中がもっと普通にいろんな生き方働き方を許容して、サポートしてくれたらいいのにって、改めて思った。
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返信2
あなたなりに頑張ってることがすごく伝わってきた…。自分が思い描いた通りにならないことが多いと、疲れてしまいそう…。そもそもあなたが描いている目標は、社会から要請されて「こうしなきゃいけない」感があって設定している（させられている）のかな…。
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記憶
病気 障害 かもしれない でも 違うかもしれない
大袈裟なものでも無い でも人より劣っている。
記憶力 2日ほど会わないだけで 家族の顔も忘れる
どれだけ楽しくて 嬉しい思い出でも 1週間経てば あやふや。
だから写真を撮る たくさん沢山沢山
だけど その写真を見て 思い出すことはほとんどない
なんの写真だっけ なんで撮ったんだっけ って
左右盲で方向音痴で記憶力が低い 1人になると どこにも行けなくなる
みんなと同じように遊んだり 懐かしみあったり 自分は羨ましいなって 指をくわえて見てるしかない
誰もわかって貰えない 病気のようなもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
不安しかない。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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焦らないで？
生活がかかってるのに？
死ねって言われてるのと同じだよ。
出来うることを頼んでもいいかもしれない
でも、そんなこと簡単じゃない。
軽率な事って出来ない
自分でなんとかしたかったなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ありがたみと辛さ
いつまでかかるのかな、治るのかな、いつ？いつ？？？？問いかけても答えはない
治療を早めようと思えばできるかもしれない。でもそれは体にも心にも負担がかかる。
もう詰んでるんだよ、仕事出来ないのが苦痛。仕事してる自分が1番マシだったのに
それさえも無くなって、家から出られなくて辛い、ぼやけば愚痴だとキレられる
行き場のない気持ちをどう消化しようかなと思えば先は命の天秤。
死ぬか生きるかしない
当人にしかわからないんだよ。
死の価値観を押し付ける人は苦手です。
生きたい人も死にたい人も人の数だけいると思うので。
そこから考えるのも個人の考え方-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちにも行動にもブレーキばかりかかって、いつ治るのかと、わからなくても問いただしたくなってしまうくらい、苦しさやもどかしさの中を過ごしているのが伝わった。
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返信2
愚痴ってなんで「言うな」みたいな圧力があるんだろう。個人的には、愚痴はしんどい中で生きていくのにだいぶ必要な活動だと思っているんだけど…治療自体のしんどさ、生活が変わってしまうこともあるのかな。どんな状況でも、価値観を押し付けられないで生きたいな……
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急に
急に全てが嫌になる。死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部投げ出したくなるときってある。
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返信2
一旦全てやめるボタンとかほしい。
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しにたい
最近恋人と喧嘩ばかりしている。
イライラしてしまってコントロールできない。楽しく話してたのに私がネガティブなせいで上手くいかない。試し行動をしてしまう。死にたくなる。自責と他責でぐちゃぐちゃだけど、勇気がないから別れたりできない。彼にとって害悪でしかない。心の底から思い切れてないのに頑張るねって口にして彼に嫌われないようにしてる。そんな自分に息が詰まる。彼といる時の私はずっと焦ってる気がする。最初はそんなこと無かったのに。自分がクズのせいだ。彼のせいにしちゃダメだ。彼に執着してしまってる。1人の方が楽な気もするけど、別れたらどんどん人として終わっていきそ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
関係が崩れるのが怖いと思うと、自分が無理をしてでも食らいついていきたくなるのかな…。自分を大事にするのと相手を大事にすること、両立するのって難しい。。
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返信2
「彼がいる自分」に期待したい自分と、実際の自分にギャップがあって、ずっと無理してたり、無理できなくなって自己嫌悪になったりしてるんじゃなかろうか…と、自分自身の経験を振り返って、勝手に想像した。感情がジェットコースターなときは自分に振り回されちゃってつらいなぁと思う。。
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無題
職場であなたといると不愉快と言われた。家にいても不愉快さをぶつけられる。見ず知らずの他人に、気配で感じ取ってしまう
拒否すればつけ上がって怒りを買うのでストレス限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
定型発達の人なら何も考えず0の力でスっとできることを、発達障害の私はいちいち考えて、これで合ってるのかな、大丈夫かなって考えて、100も200も力を使う。でもそんなの周りから見たら分からないから、怠け者に見えたり、お前見てるとイライラする、バカ、役立ずと直接言われてきた。どんなに頑張っても人並みになれなかったら怠け者、バカ、役立ず。こんな生き地獄なら死んだ方がマシだと毎日思う。悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
直接そのような言葉をかけられてきたら、自分はダメなんだと思ってしまうのも無理はない・・。そういうことを言ってくる人は、できることが偉いことで、表面的な部分しか見えていないのだなと悲しくなる。
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返信2
私も、「普通の人ならこんなこと気にせずにすぐやっちゃうんだろうな」って考えることあるなぁ。最初から型にはまった模範解答が明示されていたら安心なのにって思う。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きやすい世の中になってほしい…
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返信2
私も死にたくなるけど死にたいってなんだろう
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早く
日々死ぬことしか考えてない
死にたい、早く楽になりたい…
この気持ちが消えることないんだろうなという感じ
何も生きがいもない…
これからの楽しみみたいなものは何もないから死ぬしかないと思ってる
ただただ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいや楽しみ、私も見つけたいなぁ。思考パターンを抜け出す鍵になってくれるかな。
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返信2
自分のこと思っても、「楽になる」ってどういうことなのかわからなすぎて、死ぬ以外の方法が思いつかなくなるんだよなぁ……って思う。
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延々と
死に向かって生きてるだけ
ただただ毎日…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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１個しんどい事があるとしんどいが増幅してしまう😔
レジパートをしている50代です
主婦のパートですが生活もあり
パートを辞めることはできません
50代後半ともなると 新たな職場も、なかなかありません
お客様相手のサービス業ですので
お客様からのカスハラは日常茶飯事。
70代と思われるおばさん(お婆さん)
が私のレジに並ばれて
普通に対応したつもりですし
失礼な態度どありませんでしたが
お店のGoogleマップのクチコミに苗字を晒され○○という年配のおばさんがムカつく腹立つと､(あなたのが20は上でわ？）って話ですが…
けどその汚い言葉での誹謗中傷の文面が忘れられず苦しくてつらいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
接客業のストレスって半端ないと思う。お客さんのクレームがきたら取りあえずこちらが平謝りしなきゃいけないみたいな、十分に従業員が守られていないと感じることも多いから、なかなか安心して働けないですよね。
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返信2
店員の立場で、ただでさえ気遣いする場面が多いと言うのに、汚い言葉での誹謗中傷って、しんどすぎると思います。口コミって、事実と異なる場合、異議申し立てして消去できるんじゃなかったかなということをふと思い出しました。上司に相談したりするのもありなのかも...。
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無題
今日もみんなは私がいなくても楽しそうに生きていく。私がいなくなっても悲しみもしないだろう。私なんで誰かの人生の一部になれないんだろう。でも毎日恋愛や友情にひどく憧れる。そして誰がこんなのと仲良くなるっていうんだと目が覚めて終わり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎しみって、本当に疲れる感情だと思う。でも思わずにいられないから難しい。。
返信2
自分だけっていう不平等さや理不尽さに苦しさが加速する…。