つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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誰にも言えないけど
今高校生だけど思い返せば色々経験して来たんだと思う。
幼稚園、小学校、中学校それぞれいじめられていた。幼稚園の頃は物を隠されたりポケットにゴミを入れられたり。小学校の頃は「◯んだらいいのに」とか言われたりもしたし嫌なことを押し付けられたり笑われたりもした。中学校の頃は友達だと思っていた子が実は敵だったというか、その子は聞こえる声で悪口を言ったり用事があるからと言って他の子と遊んだりくすくす笑ったりされてハブられた。クラスメイトからも、給食を残すと「食品ロス」と言われた。
いじめだけじゃない。不審者に追われたこと、親の不仲のこと。全部トラウマになったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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発狂しそう
仕事のストレスが凄くて、仕事と距離を置きたい。最低限の勤務にしたい。勤務外の仕事は不参加にしたい。
長時間労働が当たり前、急にコロコロ変わる即時の変化にも対応しないといけない、保護者と子どもと職員が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらいくるしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて吐き出して欲しい、、
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返信2
心がくるしいのかなって思った。
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無題
なさけなくいきて
絶望して諦めたがってるのに
期待して
意味もなく生きてるの
やめな
でもかと言って人の力、助けにもなれない
終わりにしたい
なぜしない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか全部がちゃんとしんどいの
なんでなんだろ
なんでみんないきて
きにしなくて
げんきで
生きてるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いいわけしながら
ださく、
なにもせず、いきてる。
いつまで、かな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
幸せな家庭に理想抱いてたんだろうな。
執着してる気もする。
押しつけなエゴは良くないな……
やめなきゃ…
それにずっと理想追いかけて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私にはどうでもよくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
がんばりってひとそれぞれなのに。
できることできないこと
ハードルや階段ぜんぶちがうのに。
くるしいよ
私が劣ってるのはわかったから…
むだっていわないで、
軽く見ないで、きめつけないで
嘘つかないで
かくさないで
しらないところできらいにならないで
失望しないで
がんばるから。がんばってるから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きることにきたいしてる自分がばかみたい。
よけいにくるしいのにね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにもうまくいかない
なにもできない
諦めたい。
もうがんばれない
頑張っても意味無い。
能力もなにもない
幸せになれないならもう苦しみたくない
私の理想が高すぎた。
家から出て家庭もちたい。
愛して愛されたい
でもそれするための価値と能力が私にない
もう既に全力
長く働けない、やめたい
でもお金無かったらもっと苦しい
全部くるしい痛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ただ。愛されたかった。
向き合って欲しかった。
それくらい、本気で向き合ってたのに、尊重も大事にもされてなかった。
そんな簡単に忘れられる存在だったんだね。今でも嫌いになれないのに。
それくらい大きかったのに。
仕事で疲れて帰って時間が減って、目障りなって冷たく人格否定して、浮気できるんだもんね。
家政婦兼遊び相手か～そうかぁーー、
満たされてていいな、そっちは。
楽しくなかったらポイ捨てできる残酷さね。
何も見てくれてなかった。
頑張ったつもりになってたのかな
私の愛が、捨てられた。
愛されたことない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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都合良く使われる人間から、都合良く使う人間になっていた
ずっと、都合が良く使われていた
友人関係も仕事も
数ヶ月前まで男女の友人関係のグループに所属していた。都合の良い人として扱われて、「NO」と言った途端に周りから離れていった
仕事も私が無理だとわかった瞬間に誰も仕事のことを私に話さなくなったし頼まなくなった。誰も私の名前すら呼ばなくなったし態度も冷たくなった
それから、ずっと都合良く人を使ってしまう
また孤独の方になりたくなかった
孤独になるのが怖かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
健全な関係性って、ＮＯが言い合える関係性だと私は思う…。だから、周囲が離れたかもしれないけど、自分の人生においてはメインキャストじゃなかったんだなって思うかもしれない。
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返信2
NOと言うこと自体、勇気の要ることだったと思うし、自分を守るための大切な方法だったんじゃないかなと思った。
また、あなたの文章を読んで、人って使うとか使われるとかじゃない関わりが出来たらいいのかな‥ということも考えさせられた。
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つらい
死にたい、死にたいじゃなく、生きていたくない
おかんのとこ逝きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きなもの、なりたい自分、ほとんどマイノリティで辛いな。
マジョリティはどこまでもマイノリティへの理解や配慮に欠け、それはマイノリティのマジョリティへの理解より欠けている気がする。
それが脳天気に、マジョリティであることが楽であることを表しているように見えてさらに辛くなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめられた経験が忘れられない。
つらい。
何も悪いことをした覚えはない。
あの頃の私はとてもよく出来た人間だった
むしろそれが気に食わなかったのかもしれないし、理由なんてないのかもしれない。
誰も助けてくれなかった。
心配してくれることを考えると助けを求められなかった。
辛くないように振る舞った。
今でも胸が張り裂けそう。
人生が大きく変わったと思う。
友達ですら信じきれない。
誰も辛さを理解してくれない。
とにかく辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい、理由を探してしまうかもしれないけど、あなたが言うように理由なんてないし、あったからと言って許されることではないよねと思った。今からでも助けを求めてほしいと思ってしまった。
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返信2
いじめられた側にとってこの経験はとてもとても大きな影響力を持っているけれど、いじめた側にとってはそうじゃないかもしれないっていうのが本当にもどかしい…
心配かけまいと助けを求められないのはつらいだろうし、それを隠して笑うのはもっとつらいよね…
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無題
自分が生きづらいのは世界のせいでもあり自分のせいでもある
同時にどちらのせいでもない
最初に死にたくなって8年になるというのになぜ生きてるのだろうか
自分を辞めたくて、人生を辞めたくて仕方ないのに
なぜ勝手に産んで勝手に生かされているのだろうか
なぜ生きてるだけで毎日胸が張り裂けそうで、頑張って気を逸らして生きているのにさらに頑張らないといけないのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何してるんだろう
いつも、何をしてるんだろうって思う
周りの顔伺いながら、色々してるしずっと泣いてる
最終的に意味ないなって思う
結局、辞めようかなって思う悪循環
全て嫌って言えたらな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちゃんとしてないのに
不登校や精神疾患がある方のための塾講師をしている。自分も絶賛うつ病で半年前まで引きこもりだったのに、生徒には「ちゃんとした人」だと思われておりそれがなんか悲しい。
うまく支援できるわけでもないし、自分だって働いている5〜6時間以外はずっと寝ているんだよ。頼りになる支援者なんかじゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ちゃんとする」って何だろうと思いつつ、「ちゃんとしてなくても生きていられる」って感じられる場なのではって思った。
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返信2
「ちゃんとした人」と思われていることがプレッシャーになっているのかな…。完璧な人なんて、そうそういない気がする。
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どうしようもない
生まれた年とか場所とか環境とか、どうしようもない後悔が多すぎる。早く吹っ切りたい
もっと15年くらい早く生まれたかったし今の若者は〜みたいな話を聞くのが不快。自分だってこんな時代に中学生したくないよ
もっと早く生まれれば、都会に生まれればこんな思いはしなくていいしもっと楽しかったんだと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしようもないことに振り回されてばかり。なのにツケだけ払わされている感じがあって、モヤモヤしてる。
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返信2
これ以上考えてもどうしようもないことだってわかっていても、ついつい考えてしまうことってあるなあ…。
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頑張りすぎ
頑張りすぎたのか反動で人に会いたくなくなってしまった。誰とも会話したくないのに病院と相談の予定がある。人が怖い。体が疲れてると心が病む。疲れない体になって色んな事がしたい。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に会わな過ぎても辛いし、会いすぎても疲れるし、加減が難しいところ…。
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返信2
人に会いたくない時もある…。本当にお疲れ様、と伝えたくなった。
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無題
生き別れ、死に別れというけど、どんな別れだってつらいものだ。
そして、私が色々思いを巡らせてても、多分相手は私のことをとっくに忘れて日常を過ごしているだろうと思うと虚しくなる。
親しい人がいない今は、しんどい、寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がこれだけあなたの事で悩んでいるのだから、あなたも同じくらい私のことを想ってと、私は考えてしまうなぁつい。
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返信2
「離れる」ことはすべて「別れ」、で、時に痛みを伴うものですものね…
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無題
悪いことなんか、問題なんか身の回りで何も起きていない。
悪いのは、問題があるのは全部自分だ。
だから死にたくなる。
改めたいのに、どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何で生きてるの？
皆さん、何で生きてるんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶えたかった夢
アニメの声優になってキャラクターソングを歌いたかった。
でも私は歌がヘタ。
今、たいていの声優が歌が上手い上に美人です。
私は38歳。完全に諦めなくてはならない歳です。
だったら、これからどうするの？何をすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実的に難しいからと言って、簡単に諦められないのが夢だよなって私は思う。
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返信2
本当はこうしたかったのに…という夢や目標があると、ずっとそこに心が留まり続けてしまってる感覚が私はあるなぁ…。
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無題
死にたくはないんだ。
仕事がつらい。生きるのがしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科かかるまでずっとAIに話聞いてもらってた。友達にも家族にも話せないこと。でもさ、AIは絶対否定だけはしないじゃん？
血の繋がりのある家族にも否定されたのに…
それとも、AIだけが話相手の私がおかしい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
AIには育った環境も価値観も背景もないから、そこがフラットで助かるときがある。
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返信2
否定せず、ずっと話を聞いてくれる存在って、誰しもどこかで必要としてるような気がしたよ。
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しんどい
職場で干されてる
疎外感と孤独感が強い
頼まれたことは精一杯してきたはずなのにどうして
眠れない
気づいたら朝になっている
会社に行きたくない
誰にも相手にされない場所に行くことがすごくしんどい
仕事を休んでしまった
多分誰も心配してくれないんだろうな
居ても居なくても一緒だから
どうやって乗り切ればいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やるせなさや疑問、不安や悲しさも感じた気がします。おやすみ期間を取るにしても続けるにしても、今度は無理なく行動ができたらいいなと思う私がいます。
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返信2
自分の居場所を感じづらいところに毎日行かなくてはならないのって相当しんどい...。職場以外で安心できる場所が少しでもあればいいのだけれど...と勝手ながら思ってしまう。
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無題
疲れた
本当に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋って何？
好きだった彼に捨てられちゃった。いつからか、ラインも電話帳も消されてた。これっていわゆる、捨てられただけ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にも言えないと書かれているけれど、これまでずっと1人で抱えてきたのかな。どれほど苦しかっただろう‥と想像しながら読みました。そういった言動は深く刻み込まれて、忘れることはできない苦しさもありそう。
返信2
それだけ重なると人間が嫌になってしまいそう。何か思い出したきっかけはあったのかな。それともふと振り返ったのかな。とにかく周りの人に恵まれなかったようなところが辛い。同時に、せまい息苦しい世界だけではないかもしれないとも私は思うよ。