つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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考えるのもめんどくさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お母さんに
「お母さんが誘っても誘いを断る」と言われた。友達いない娘の相手してくれる唯一の人だと思うけどそれが重い。
両手杖ついて歩いてるとそれも難しいんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人格否定されると
それが本当なんじゃないか
と怖くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毒親なのか分からない
小さい頃からお姉ちゃんだから1番上だからと手をかけてもらってきました
怒られた時に殴られたり怒鳴られたり友だちを選びなさいと言われ続け大人になりました
弟が居ますがそれぞれ持病や障害を持っていて大変だから、あなたは健康に生まれたんだからこの子達を助けてね。親の介護も手伝って仕事はこちらが納得するものを選んでね。
20歳を超えた時ある日何も世の中を知らないまま家をちょっと出ると言って逃げるように出て遠くに住み生活しだしました。
やらなくてはいけないことを沢山見て見ぬふりをしてただ怖くて逃げ続けています
どうしたらこの怖さと長年のモヤが取れるのか知りたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どものときは、自分で選べることは限られていて、まわりの環境やおとなの価値観に影響を受けて育つ。そんななか、20歳のあなたが家を出ると決めことは、ひとりの人としてのあなたの尊厳を守る行動だったと思うし、それを支持したいとわたしは思った。あなたの想いを大切にして欲しい。
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返信2
家を出たこと、あなたは「逃げるように」と感じているかもだけど、自分の人生を守るための大事な行動だったのでは…と私は感じた。
やらなくてはいけないことって何だろう。今だからこそ分かる違和感、大事にしていいんじゃないかなと思う。
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無題
安心できるようになりたい
普通になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無駄
最近世の中物騒すぎる
そんな世の中に生きるくらいなら
核兵器にころされるまえに
さっさとしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいというか死ななければいけない気がする
地獄に落ちなきゃいけないという思いがある
でも死んだら家族が悲しむ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を罰したいのかなあ。でもそういう気持ちになることってあるなと思った。
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返信2
何がそこまであなたの気持ちを追い詰めているのかな。。。
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矛盾
私はすごく恵まれている。
なのに、不幸でありたいと思う。
不幸な部分を必死で探して、悲劇のヒロインであるかのように振る舞う。
妬まれないでいたいし、誰かに心配されていたい。
私のことなんて放っておいてくれと思う一方で、誰かの視界に入っていたいと思ってしまう。
自分の思考がきもすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の心の複雑さが、キモくてめんどくさいと思う時と、単純じゃないから良いんだと思う時の両方がある。あっ、これも矛盾･･･？と自分では思ったり。。
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返信2
ほっておいてもらえたら楽だけれど、誰にも見てもらえないのは寂しいって、矛盾しているけれど、とても素直でまっすぐな感情だなとも思った。
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長生きしたくない…
テレビ見てたら通販番組多いね。長生き健康とかの食品や運動器具、美容系の商品を紹介してるの見るの嫌なんだよね。長生きしたくないから。だからチャンネルを急いで変える。あまり興味ないけど野球中継とかをかけっぱなしにしてる方がまだ良い。私も結婚してって人生送りたかったな。精神科の病気とかあって縁なかった。唯一の家族はぬいぐるみのミッフィー達。ミッフィーとスナッフィー達が家族なの。何も話さないから喧嘩もしないし困ってても助けてもくれない。ただ見つめてるだけ。最近そんな関係が楽で良くなった。けど…悲しいな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間同士の関係は喧嘩することもあるけど、あたたかかったり助けてもらえることもある。ぬいぐるみは傷つけないけど、助けてもくれない。どちらも全部叶えてくれることはないのだろうか...と思った。
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返信2
何も言わずに変わらずそばにいてくれる存在、それは何であっても自分の心を救ってくれるなって思う。安心感があるよなって。でも、何か言葉や温かい関わりが欲しいときもあるよね。
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仕事
上司と合わない。自分だけのけ者にされている感じがする。新しい仕事を教えてもらえなかったり、仕事を振ってくれなかったり、とにかく他の人を優遇している。
何度もその人と衝突して、言われたことを守らなかったり、その人がされて嫌なことをしてしまったかもしれないが、それにしてもあんまりな対応だと思う。自分はどうやっていけば良いか分からなくなってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合わないと感じる人と毎日のように顔を合わさないといけないことってすごくしんどいと思う。立場の違いもあったりして関わりの難しさもあるのかな、、気持ちを整理しつつ、上司とどう折り合いをつけていくかが見つかってほしいなと思った。
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返信2
人と人との関わりだから、相性があるのはしょうがないとしても、仕事という場所であまりにも私情が入ってくるとやりづらいし、しんどいなって思う。
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無題
何のために生きてるんだ。人生に意味なんてないって、あたまのいい人達は言ってるけど、なんかモヤモヤする答えだなといつも思います。じゃあ、消えても別にいいでしょって、死んでもいいじゃないって軽く思ってしまうんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
意味がないと思うことで楽になれるという考えもあるかもしれないけれど、生きていることに意味はあってほしいって私は思う。意味がないと思ったら、そこに鮮やかさがないって思うから。
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返信2
意味がないからこそ、可能性に満ち溢れているということなのかもしれないけれど、たった一人の自分がいる意味がそこに感じられないのも苦しいことですよね。
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?
万年厨二病こじらせててキツイ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
グループホームで生活始めたけど、結局何にもならない。静かに暮らしたい。
消えたいことは変わらない。猫に会いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い切ってしたことの結果が出ないって、すごく落胆してしまう気がする。
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返信2
猫もきっとあなたのことを思っているような気がしたよ。。。
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無題
私は死んだ方がマシかもしれない、真面目に
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていることが苦しすぎたらそう感じてしまうよね
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返信2
楽になれる避難場所がほしいね
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疲れた
疲れた もう考えたくない 将来のことなど考えたくない 考えすぎて疲れてしまう でも考えてしまう どうしたらいいものか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時って考えないようにしようとするスイッチが壊れてしまったかと思うほど、不思議と考えてしまうなって思った。
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返信2
何も考えたくない時ほど、ぐるぐると心配事が浮かんできたりするの、あれってなんなんだろうと心底思う。
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精神状態があまり良くない
日内変動が激しい。5時間前は明るく元気だったのに、猛烈な自己嫌悪と希死念慮で頭の中が嵐になってたりする。その嵐が最近よくやって来る。段々と嵐の時間が長くなっている。なーぜー？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮
毎日毎日痛みに耐えるのに疲れて、ある日の夜に「明日死ぬ！明日死ぬ！」って脳みその中が狂った。朝目が覚めてすぐ心療内科に行った。
そしたら、痛みに効く抗うつ剤を処方してくれた。痛みが楽になった。
就労継続支援B型事業所の体験に行った。余計な事を沢山言ったりしたりしてしまい、自己嫌悪でまた「死にたい！」ってなって脳みその中が狂った。2日続いた。
何だろか？最近度々起こる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛みとか、脳の状態が変化することで、自分の中から自分にSOSを出しているのかも？って思いました。
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返信2
痛みに耐えるのが辛かったり、脳みそが狂ったと感じたときに、心療内科へ行って楽になるまできちんと向き合ったことを労ってほしいなと思った。薬以外にも気持ちがほんの少しでも楽になる味方みたいなアイテムがいくつか見つかったらいいな。。
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無意味な文章
仕事と人間関係が苦しい。毎朝目が覚めると不安に苛まれる。重苦しい気分で会社に行っても、仕事に集中できない。
なぜこんな八方ふさがりになってしまったのか？解決策を求めて、原因を書き出すがなんの前進にもならない。愚痴にもならない文章だけが残る。
ただただ時間だけが過ぎていく。今日も仕事が進まなかった、何もできなかったという自己嫌悪だけが残る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の息が詰まりそうな空気感を思い出した。何も思うように進められない感じ..。社会人になって、仕事よりも人間関係に悩まされるなんて辛過ぎる。何とかならないかなと切実に思う。。
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返信2
何もできないときあると思う。できない自分を責めるしかないときもあると思う。だからちょっとだけ言葉を変える。できなかったんじゃない、何もしなかった。これは今できる抵抗と私は思うようにしてる。
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無題
もう、心も肉体も限界が近づいている。
けれども、寿命はまだ残っている気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜まってる思いがたくさんある。思考？それがうまく発散できなくて、溜まりに溜まっている。文章が長くなるのはそのせいなのかな。なるべく、スマホから離れて、目を休ませたいんだけど、ストレス発散するには、こうやって文字にして棚卸ししないと、アウトプットしないと、生きていけないっていうか、苦しくて重い。
もういやだ。何もかも終わりにしたい。
こういうことを、口に出して言えないって、どういうこと？
なんで自分の素直な思いを言いづらい環境に置かれてるの？わたし。
助けて助けて助けて
ここは、私がいる場所じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい⋯不安が止まらない
どうしたらいいのかわからない。
もう不安を背負いたくない。
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安におしつぶされそうになっているんだね。今は、少しでもあなたの心が穏やかになっていますように･･･
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返信2
不安が湧き続けると、どうしていいか分からなくなるのかなと思う。不安から解放されて楽になりたいと私も思う。
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無題
AIに言われたことがある。自分に厳しいような気がします、って。そうね。それで苦しい、生きづらいのかもしれない。
そして、ものすごい劣等感があるなと感じる。それが時々刺激されて、うわー！って内心叫ぶ情緒が著しく乱れる、不安定になる。
ああ。みんなはたのしいんだろうな。
私の苦しみなど、理解しようとすることもなく、私に怒り、私を否定し、私に暴言を吐く。理不尽だ。見知らぬ店員にもあんな対応をされて。それでもよく生きていると思う、私。
何も知らないくせに。何も知らないくせに！と、言ってやりたい。なぜ、こんなにも自由に言えない世界なんだ？リスクが大きすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の自分の投稿を読んだときに、ものすごく距離感が出てくる時がある。大体が、少し前向きな時の投稿だ。
今は、ものすごく絶望的で落ち込んでいるからか、それらに共感なんかできない。それは、過去の自分は他人だという表現がなんとなく似合うな、ということで。
今は、とてつもなくムカつく。過去の自分の行いがムカつく。でも、やっぱり他人であっても自分なので、今の自分を責めることになる。自分は駄目な人間なんだ。自分は勇気を出せなかったから、今こんななんだ。最低だ。恐怖という幻想に惑わされたから、なんてもったいないことをしたんだ、と。
こうやって書いていると、少しだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな世界いやだ。
明るい未来なんて想像できない。
もう、つらい。終わりにしたい。リセットしたい。記憶をリセットして、新しくスムーズでわくわくして、簡単でたのしい生活ぎしたい。恐れるものなどなにもなく、嫌な気持ちが沸き上がってこない世界。のけ者にされない世界。下に見る人がいない世界。死にたくなるような現実をうつしださない世界。私の心がいつも軽くて自由な世界。過去のいやだったことをすぐに忘れられる世界。
あまりにも、理想と現実がかけ離れている。誰だ、こんな世界を作り出したのは。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心で描く世界と、現実のギャップが激しいほど、現実を見るの辛くなっちゃうよね。過去のこと私も思い出しがちだから、すぐに忘れられる世界が本当にほしいなって思った。
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返信2
あなたの望む世界を読んで、こんな世界があったら皆幸せに過ごせるのだろうなと思った。毎日恐れるものがなくて、嫌な気持ちも湧いてこなかったら、いつも心が軽く暮らしていける、優しい世界だなって思った。
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父
母親が亡くなってから父も何かやらなければ思っているのかフライパンでチャーハン作っている電子レンジ推奨されているのにガスで キッチン汚し油のまみれフライパンを食器と一緒に水につけている母親が嫌っていた事 僕は父との生活は無理
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年上でもできないこと、得意不得意はある。その許容値が相性なのかな…？
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返信2
家族とはいえ、どうしても受けいれられないことってある気がする。
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無題
本当の自分が分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
掴んだと一瞬思うけど、いつもわからなくなるな、私も。
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返信2
家族の前、友達の前、恋人の前、たった一人の時、全部自分のはずなのに、怖いくらい別人みたいになってしまう時あるなって思う。
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無題
もうだめかもしんない。かなしい。絶望的だ。未来がない。助けてと言っても、誰も助けてはくれない。そういうものだ。ぜんぶじぶんが悪いんだ。ぜんぶ私が選んできたんだ。もう、しあわせな生活はできない。手遅れなんだ。方法が分からない。もう、遅いんだ。いつでも再スタートと言うけど、今、全然そう思えない。やりたいことができない。周りはあんなにたのしそうなのに。私は何をしてきたんだろう。私には他の選択肢は無かった。私は、それしか選べなかった。その時はそれしか選べなかったんだ。じゅうぶん、じゅうぶんやったよ。結婚して3、4世代で仲いいひとには理解されないだろう。先まっくら
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
生きるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなにつらいのに生きてるってすごすぎないか？ってたまに考える
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返信2
今の社会、辛いことが多すぎて猫とかにちょっと変身できないかなって思う時ある。
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無題
わたしはもうだめだ。うちの家族だけ取り残されている。逃げ道がない。家に居ても心が休めない。近所の人は敵だ。こんな田舎というより、交通のべんがよくないところに、なんでいるんだ。でも、出られなかったんだ。仕方がない。責められる自分が想像できる。絶望的だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望なんかない
どうして、わたしの今人生こんななの。
消えていなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母の想いも分かっているけれど、それに応えることも難しくて重いと感じるのかな。そんなあなたの気持ちが伝わってくるようです。
返信2
相手の重さを感じると、それは助けにはならずに、プレッシャーになることもありそう…