つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
親が娘のこと全部決めていいと思い込んでて嫌だ。今日も旅行の荷物を漁ってスカートはダメだといい全部ズボンに変えられた。荷物の詰め方がダメだといい詰め直したがる。買ってきたものもすごい勢いで触りたがる。なんでそんなに管理したがるんだろう。他の人に聞いたけどそんなに酷い荷物の入れ方をしてないのに不思議だと言っていた。この前もあなたは可愛いもの以外身につけないでとボーイッシュな服を捨てられた。そんなに干渉しなくたっていいと思うし、外から見ると親としてはいい親に見えるから簡単に悪く言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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オーバードーズ
ODをやめて約3年が経つ。
最近になってからまたODしたくなってきた。
少しだけ意識を飛ばしたいみたいな。
でも後々がツラいのは知ってる。
ODはすぐやめられたし依存してないって思ってたけど、
1回やっただけで依存なんだなって気づいてちょっとショックだった。
また飲む日が来るのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ODしたい気持ちと、なんとか踏みとどまりたい気持ちとで、あなたの中で格闘していることが伝わってきたよ。
意識を飛ばしたいほど、辛いことがあるのではないか…と気になってしまった。 -
返信2
「ちょっと楽になったな」と思える経験をしたら、辛い時に思い出すのは自然なことなのかも‥と思った。
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無題
通信行こうかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行ってみるのもいいと私は思った
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返信2
身近な人が通ってるよ。
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無題
友達いないの私だけな気がする
皆結局いる人と話すのが苦手って言ってるわりには
だから私疎外感がすごくある
話しかけるのもできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話しかけるのって勇気いるし少し怖いなと私は感じてます。あと、みんな仲良さそう…って感じた瞬間の寂しさ虚しさが凄い…。
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返信2
皆ちょっと無理して話しているのかも..？ひとりで過ごす人が1人でもいたら、少し気持ちが楽になるかな..。
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テスト勉強
テスト勉強しないといけないのに
死にたくて限界で手を付けられない
親にはきっと怠けてるって思われてる
いい点数取れなかったら先生からの評価も下がるんだよね
もうやだ
誰か気づいてよ、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「誰か気付いてよ」が、心からの大きな叫びに思えました。死にたい気持ちの時に勉強なんてできなかった私がいます…。
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返信2
心の中はギリギリでフル回転しているのに、外から見ると怠けと思われるの、すごく辛いと思った。
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苦しい
時々、息をちゃんとできているのかものすごく不安に襲われる。吸ったまま吐き出せてないんじゃないだろうかとか吸えてないんじゃないだろうとか。不安で寝つけない。不安だ不安だ不安だすべてが不安。
動き回ればすぐにヘタって呼吸もままならない。しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「呼吸」に意識を向けた途端、全然ちゃんとできてない事に気付いて焦ることが私はあります。呼吸ができてない事でくる不安の奥には、どんな感情が隠れているんだろうって気になりました。
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返信2
集中とか緊張とかしていると、呼吸が浅くなったり、止まりがちになるな..と思った。でも、呼吸に意識を向けても難しいような..。改めて、リラックスしている時の呼吸はどうだったのか気になっている。
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生きるのがつらい
死にたい。
家族にはアレやってコレやってって言われる。
わかってる。
家族の方がたくさんのことをしてるって。でも私も頑張ってるんだ。「みんな頑張ってるからあなたも頑張って」、なんて言わないで欲しい。生きるのがしんどくなる。
相談したくてもなかなか返事が来ない。カウンセリングも月に1度だけ。
もうどうしたらいいか分からない。
誰に話しても納得のいく答えが見つからない。答えなんか無いかもしれない。
早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キャパオーバーな様子を想像しました。「頑張る」の基準を押し付けないでほしいし、一旦待ってよ…と言いたくなってしまった私がいます…。私は、先が見えないような苦しみが続くと死にたい気持ちが一気に増す感覚があるかもしれないです。
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返信2
ずっと返事を待つのって辛いですよね..。納得のいく答え、あなたの中で、イメージするものがあるのかな..とも思いました。だからこそ、ぴったりな答えを探し続けたいのかな..と。もし答えが見つかったら、どんな思いになりそうかな..と想像しました。
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無題
うるさいうるさい
どうせ調子乗って言ってるだけだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は生きたいです
健康で、元気に、愛されて、楽しく、幸せに生きたいの
だから、死にたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
Tシャツが乾くまで
失踪癖の男性の主張
まるで自分のようで見てられない
逃げ出してしまいたい
あなたが悪いわけじゃない
会って話すだけのただの友人
あなたにはいなくならないでほしい
とんでもなく身勝手
でも心が持たないんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この国おかしいよ
介護について
一人っ子だと、介護の負担を背負わなくてはならない
明らかにバグってる仕組みだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きょうも変わらぬ一日
バイト応募どこするか決まらない
嫌になる。自分のことも、生きていくこと自体も。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働かなきゃとか、家事しなきゃとか、考えるだけで死にたくなる。
毎日生きてるだけでしんどい、
消えて無くなりたい、
それでも俺は俺のままで価値があると信じたい気持ちもある。
でも苦しい、死にたい、消えたい。
もう頑張りたくない。
罪悪感。不安。
それでも頑張れない現実。
頑張れてない今も、死にたい気持ちが来る。
有り難いことに、俺の好きなこともできているのに、死にたい気持ちが来る。
俺は、少なくとも今は、まだ生きていたいのに。
福祉の仕組みを活用して生きていく道が、俺の唯一の将来の希望です。
皆さん、いつも本当にありがとうございます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「○○しなきゃ」な思考に脳が覆われると本当にきついなって私も体感しています…。ただでさえない余裕がどんどん削られていく感覚というか…。死にたい気持ちのコントロールは難しいと私は感じているし、でもふと、そんな自分でも価値ある存在だと「認めてほしい」みたいな感じが私はあるかも？と思いました。
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返信2
ずっと頑張り続けてきたんだろうな..と想像しました。
家事も、働くことも、できない時やしんどくて逃げたくなること、たくさんあります..。
福祉の仕組みや、その他使えるものは使って、あなたが生きていくことを応援したいです。
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無題
今日から大切な友人と連絡が取れなくなる施設に入んなきゃいけなくなった…問題が解決したと思ったら、また違う問題があって、生きてるのしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
解決の後にひと問題は、休む間もなくしんどいなと思いました…。なにかと問題が繰り返されてるつらさを想像です。
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返信2
大事な友達とのつながりが、何とか生きることを支えてきたのかなと思いました。
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死にたい
常に精神がギリギリ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に共感して頷いてる。それしか考えられなくなる…。
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返信2
限界なのに容赦なく日が昇ってくる…。
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無題
私が死にたいって言っても結末は変わらないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうせなにも変わらないんでしょっていう苦しさが伝わってきたように思った。
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返信2
誰かに伝わってほしいし、何かが変わったらいいのに…。
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無題
どこへ行っても死んだ方がいいとしか思われない
もうこの世には私の生きていい場所など無い
どこへ行っても、何をしても非難しかされないならもう死ぬしかないのかな
それ以外に周りを満足させる方法がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、居場所のなさを感じる（感じさせられる？）と、凄く切ないし苦しくなる…。どこにいたら本来の自分でいられるのだろう。
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返信2
あなたが生きていることを、誰にも非難できる権利なんてないのに..と強く思う。とやかく言ってくるのしんどいけれど、周りの人のために生きる必要はないって私は言いたいよ。
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、
パッと消えてなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
加害行為が問題ないとされる世界、きもちわる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
推しが他の活動者とコラボしてると心がザワザワする。良い面もあるけど、大好きな推しだから落ち着くのであって、推しだけを見ていたいから、他の活動者だと苦手な人とか色んな人がいて、見ててしんどくなってくる。色んな人を受け入れられる余裕がない。ずっと推しを見て応援していたいのに、つらくなって見れない時がある。ずっと推し1人だけを見ていたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
推しだけを見ていられたらいいのにね。だけど誰と関わるかまでは自分ではどうにもできないことに、よりしんどさ感じたよ‥
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返信2
推しが一人で活動している状態が、完成された世界なんだよね。綺麗な世界を守りたい気持ちになるの、分かる気がしている
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無題
ものすごくしょうもないことで泣いてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない
同情を誘っているわけでもないし優しくしてくれって言いたいわけでもないのに勝手に出てくるから嫌
泣いたら「うわまた泣いた」って思われていそうでそれも怖くて余計に泣くのがひどくなる
泣きたくないのに止められなくてしんどい
なんで涙なんて出てくるの
心の方がよっぽど泣いてるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰の目も気にせず、笑ったり、泣いたり、怒ったり、自然に自分らしく感情を表現できる世界だったらいいのに…。
いつから、泣くことがこんなに怖くなってしまったんだろうと考えさせられる。 -
返信2
涙ってそう簡単にコントロールできないし、泣いちゃだめだと焦ると、より涙が出てきてしまうこともある。
SOSの時もあるけど、メッセージとして受け取らないでほしい時も私はあるな・・・
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健常者だけど生きられない
私は障害者じゃない。何かがおかしいとは感じるのに、なにも診断はない。でも働きたくない。仕事が続かない。職歴だってない。仕事も嫌になってやめてしまう。やりたくないことはやりたくないと思ってしまう。体力もない。手先も不器用。電話対応もからっきし。人の話も禄に聞き取れない。でも健常者だから働かないと怒られる。
親にも働けと責められる。そんなんじゃ生きていけないと言われる。社会も健常者は働けと言ってくる。生活保護を受けてもケースワーカーに働けと指導されるのだろう。
起業？自営業？そんな努力も出来ない。
努力しないと生きられない社会。ただご飯を食べるだけでいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたくないことはやりたくないし、その方が社会としても健康なんじゃないかと思うことがある。それに、周りから言われるのはもっと窮屈。
働くってそもそも何なんだ…と考えさせられた。 -
返信2
何かにつけて分類される今の社会だよなな…と私は思う。それに関係なく、辛いことは辛いし、できないことだってたくさんある気がする。もう頑張れないのに、何を頑張れというんだろうって思う…。
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私は少数派
何でも考えが人と違いすぎる
今の時代生きにくい
写真を撮るのも面倒くさくて撮られるのも好きじゃないスマホになってから皆どっちも好きだからテンションについていけない
あと一応推し活してるけどぬい活も痛バも興味無くグッズもお金のために１個2個買うぐらいで同じの買わない
ネイルした人の料理も苦手で食べれない
色々と今の時代は疲れる
江戸ぐらいならここまで生きにくくなかった気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「今」と「江戸」は全然違うなと改めて実感させられました。本当は好きでやっている推し活も、なんだか同調圧力を感じることも私はあります…。価値観の違いをその都度意識させられるのって、結構しんどいのかもと思いました。
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返信2
好きか嫌いか、どちらの意見もあっていいのに、多数派の方が主流みたいになる感じがする…、そうすると「みんなそうだから」と新しい風潮がつくられるような。許容範囲やいい悪いは各々あっていいはずですよね。
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ないた
不意に流れてきた動画が私を慰めるようで自然に涙が出始めて止まらなかった
辛くなってから10年経ったんだな
自殺しようとしたことを笑い話にしたり毎日苦しい気持ちで書いた日記をなかったことにはできない
全部私なんだって気持ちもあれば、
苦しい時辛い時に泣く私、誰かに当たる私は私じゃないという気持ちもある
でもきっと全部私なんだよね
私が全部だめなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣くこと、誰かにぶつけることは、ある意味気持ちに正直という事でもあるのかな…と感じた私がいます。
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返信2
私の場合、受け容れたくない自分もたくさんあるけれど、それが全てではないと思いたい…。全部自分だけど、それが全部じゃない。
それに、全部自分で抱えなくていいってことも思えるようになりたい。
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はて
私は生きているのかな
現実感がないな
ああ
自分は
生きてるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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弱さを見せる強さ
親に過食嘔吐と皮膚むしり症を伝えた。
精神科行けとかつっぱねられるかもって怖かったけど、打ち明けてくれてありがとうって受け止めてくれた。
まだ治るかは分からないけど、弱さを見せることで一歩前進できた気がする。
これもある意味強さなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つっぱねられるかも…と思いながら打ち明けるのには勇気が必要だったことを想像します。弱さを見せるって、ある意味での強さ…みたいなものが必要なのかなと考えさせられました。
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返信2
親に伝えること、どれほど不安だっただろうかと思ったけれど、受け止めてもらえたことに勝手ながらほっとした。
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無題
1日、1時間、1秒過ごすたびに心がすり減ってるのを感じる。悪意と欲望が満ち溢れたこの世界で生きてるだけで頭がおかしくなっていく。こんなのを、この先何十年も続けていきたくなんてない。早く死にたい。死んで、もう何も考えなくてよくなりたい。もう何も感じたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながら共感しています…。この「すり減り」が回復することなく時は進むからまた苦しい…。
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返信2
生きづらい、ドロドロした世の中・・。自分が生きていたい場所がどこかにあるのかもと思うけど、それを探すのも疲れてしまうかも
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無題
疲れた。何もしたくない。何も考えたくない。思考を止めたい。感情を止めたい。眠りたい。眠ってそのまま起きたくない。生きることを休みたい。消えたい。未来とか要らない。
私が産まれた時、仮死状態だったんだって。何でその時、蘇生なんて頑張ってくれちゃったんだろう。
あと何十年頑張ればいいの。もう疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーがないと考えることもなかなか進まない感覚がある…
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返信2
生きることをちょっとだけ休める空間が欲しくなる。生きることって、思考や感情が伴って、本当にいつも忙しい。
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無題
友達いない、結婚歴なし、子なし、兄弟はいるが、父が亡くなったら、必ず疎遠になる、縁も切られるだろう
父も病院に入っていつどうなるか、
精神疾患持ってる
仕事も父の看病の為に辞めた
後悔したくなかったから
亡くなったら、私はひとりぼっち
ここ何日かも、父が入院してから、まともに誰とも話してない
何が楽しくて生きてるのか、お金もない、あった所で使う気力もない
人が恋しい、1人でいい、ほんとにそばにいてくれる人が欲しい
時計の音だけが、響く
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人目の彼女の親には弁護士立てられて接触禁止、少しづつ元気になって共通の話題で仲良くなった子が2人目の彼女になった。
昨日急に振られた。
幸せを感じると不幸になる、やっぱり幸せになっちゃいけないんだな。
死ぬことが唯一の幸せ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
旅行の服を全部ズボンにしたかと思えば、一方でボーイッシュな服を捨てたりもするんだね…。一体どうしたらいいのか分からなくなりそう。あなたが本当に好きな自分の服装はある？一見いい親に見えるというのも辛いなと思った。
返信2
親はあなたのことを自分の思い通りにしたいのではないか…と感じてしまった。
でもあなたは親の所有物ではなくて、１人の人間。自分が着たい服を着たり身に付けるのは自然なことであって、誰かに管理されるものではないよね…