つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
話すことさえしんどい
何の気力も起きない
学校行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母の姉
母親が亡くなってから父が部屋を汚している床にゴミが落ちていても拾わない便座汚しても拭かない。ゴミの分別も分からない、姪甥が父に会いに来る父を真似しているのか汚して帰る、父に似ている。誰かがやってくれると思っている母が居たらと思う。母親の姉に会ってきた安心する何年も会っていなかったが毎日会いたいぐらい母親を感じられて嬉しい、安らぎを与えてくれる。父との生活は息苦しい辛いここでは母親を感じられない。母の姉の近くに居たいと本気で思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傍に感じられる安らぎがあることが、救いになっているのかなって想像した。
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返信2
母親さんがいてくれたことで父親さんも生活できていた部分が大きかったのかな。その役割をあなたが引き受けるのもしんどいよなぁって思った。伯母さんのことろで息抜きできるといいな。
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努力のエネルギー
私の親はずっと、小学生の頃とか、はたまたそれ以前からか、私が幼い頃からずっと未来を見据えた話をしていた。大学受験だとか、ずっとそんな意識をどこか乗っけられて、でも小学校とか中学校とかはまだ勉強内容も簡単だったからやれてた。小学校の時は楽しかった。
でもだんだん受験だとかの話になってきて、内容も難しくなってきて…なんて言うか頑張るって気持ちが無くなっていった。疲れたって気持ちがずっとある。なんのために勉強してるんだろうって。
勉強しろとか大学行けとか、多分ずっと親の刷り込みとプレッシャーなのに、私のための努力…？って思ってしまう。
私はただ楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、誰かに提案される「あなたのため」よりも、自分が心地よいと感じられることの方が「自分のため」な気がするかも。
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返信2
何のために頑張っているのか分からないまま、努力し続けるって難しい。大学も、その先も、あなたの人生だから、あなたが心から幸せでいられるかどうかが大事なのかなって思ったよ。
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無題
SNSにあげてる精神疾患の人みんな自撮りとか雰囲気あげてて普通に可愛くて容姿勝ち組なだけ良くない？って思ってしまう。あと彼氏持ちとか。私は精神疾患な上にブスで目つき悪くて可愛くないし。なんなん。不公平だ。SNS向いてないホントに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
どこまでいってもわたしはひとりぼっち。つらいのに周りからは普通を要求される。そうしてきたから。ずっと苦しいことをがまんして過剰適応してきたから。できているわたししか知らない。
でももうできないんだよ。こんなにつらいことばかりの毎日ならどこかへ消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
できない自分、弱ってる自分も受け入れてもらえるって安心が欲しい。
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返信2
あなたの心も体も、もう無理って悲鳴を上げているように感じたよ。せめて一人の時間や場所では自分をゆるめてあげてほしいな。
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無題
薬飲みたいしか頭にない
飲み忘れた私が悪いんだけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一日薬抜けただけでこれだよ断薬出来るのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が好きだけど。人が怖い。人が怖いのを見ないで、怖いから自分の大切なものをすべて見せて全て与えるくらいの接し方をしてきた。明け渡している様で、それは主人公を手放し相手に依存したのかもしれない。自立を妨げ、こんなにさらけだしているのだからと見返りを無意識に求めていたのではないか？、と思う。その分、全霊を尽くした。力一杯の全霊を注いだ。この力を緩めたらと言われた言葉が心留まる。抜き方、、丸、、求めても求めなくても何も変わらない。なかが起きて起きないかもしれない。求めてきた、本当は凄く求めていた。受け取りたい。求めたい。調和を乱す張本人なんだけど、それでも、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書いてくれたことに気づいたタイミングやきっかけがあったのかな・・・と思わず考えてしまった。
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返信2
与えてきたもの、受け取りたいこと、根っこにある気持ちに思いを巡らせていると、あなたが本当に必要としているものが見えてくるのかな..って感じました。
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学校
行きたくない行きたくない
もう嫌だ嫌だ
もう家出ないといけない
嫌だ
簡単にいわないで
泣きそう
過呼吸なりそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安が迫ってくる恐怖で余計に苦しくなる感じが、鮮明に伝わって来た…
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返信2
ただ行くことを考えるだけでも憂鬱なのに、それを強いられるプレッシャーをかけられると行きたくないがより加速する気がしちゃう。。
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無題
親に「もう私も35が近いけど」と話したら無視してケータイ見てるだけ。
親って年齢関係ないんだよね、結婚も「年齢で決めるな」とかいうし。
もう私のこと赤ちゃんや子どもみたいに扱うのやめて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできずに過ぎていく時間がただただ苦痛。とはいっても動けないし何もできない。
私のせい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何度同じこと言われても直せないって、どういうこと？
自分で自分に苛立って仕方ない
私はなぜ、人間に生まれてきたんだろう？
人間に生まれてきた意味はあるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、何回失敗しても直せないこと、いっぱいあるなぁ。
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返信2
周囲に同じこと言われると萎縮するし焦ってしまう。
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辿り着いてよかった
ここに辿り着いてよかったと思っている。
別に生活が好転することも、苦しさや不安がなくなるわけでもないけど。
でも、自分が頼れそうな形の助けを諦めずに探してよかったと思っている。ネットで探して探して、ここに来た。
こんな些細な形からで構わないから、自分から助けを求めることや寄りかかれる場所を見つけに行くことを、自身に慣らしてあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と話せないってやっぱりすごい弱さになってしまうのかな。
突発的にとか、話題によっては話せることもある、せっぱつまってることこそ話せない。…だって難しい。
今の世界情勢で自国の政治体制で、自分がこれ以上の苦しみにまみれるのかとおびえてるけど、気軽に話せるわけがない…
母や兄は気にしない方で、不安の強い私とは感覚が違う。…鬱患者ってこーゆーとこに生まれるんだなー
まわりと合わなくて、合う場所に行く力がなくて。
父は不安の強い人だったと思うが、こっちにそれをぶつけてきて話すどころじゃなかった。
気持ちを話さないと生きていけない、書く…ことはできてんのこれ…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が言えるかだけじゃなくて、話せる環境や雰囲気もあるよなぁって感じます。私も話さないと生きていけない、と宣言できる。
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返信2
話せることもある。
話せないこともある。
話せることが出来る人もいる。
話せない人もいる。
全部を話すって難しいのかもと私はよく思う。。
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ゼ
たまに見かける配信者さんが今日亡くなってしまったらしい…
たまに見かける程度でも結構好きな方だったのでとても寂しい……
この想いが届きますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつどんな形で人との繋がりがなくなるかもと思うと、普段の自分の気持ちを想いを大切に私はしたい。。
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返信2
悲しさや寂しさが伝わってきた。
その気持ち、届いていてほしいなと思った。
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無題
お金が本当になくて、バイトしてるけど学校で必要になるお金自分で払ってたらほぼ消えちゃって
生活費貸してって言われたりするくらい家にも余裕なくて、親に払って欲しいなんかいえなくて
学校の関係で来年までに60万くらい貯めなきゃいけなくて、でも休日も実習あったりバイトも校則で時間が決まってて、学校いきながらだと全然貯まんなくて
掛け持ちしようとしてるけど親にはいい顔されてなくて、学校とも両立できるかわかんない
でもやんなきゃ学校も生活もやってけない
受けたかった資格も受験料5万超えてて諦めた
親に出してもらいなよって言われたけどそんな事言えるわけないじゃんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな気持ちを一人で抑え込んでいるんだなって想像した。やりたいことと、やらなくちゃいけないことが色々あって、それを乗りこなしていくだけでも一苦労な日々なんじゃないかなって感じている。ひと息つける場所や空間があってほしいなと思った。
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返信2
本当は親さんに甘えられたらいいけれど、それもできない状況だからこその苦しさが伝わってきた。
１年で６０万貯めるって、相当大変だと思うし、率直に何とかなってほしいとずごく思った。
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ここに書けるということは、すごいことなのだ。
つらいとき、死にたいとき、しんどいとき、吐き出すことで、生きようとしているのかもしれない。より良く生きようとする力強い、自分への愛。悩んでいるとき、しんどいとき、言葉にするどころか見たくない目をそらすことで自分をまもることもあると思う。ただの状態で、書けないことを責める必要はないと思うの。やれないことをやりたくないことを、無理にやろうとするのは、不自然だと思うから。今は、まだ起きてないことがうっすらと不安。まだ起きてないよ！もしかしたら、想像もしない最高にわくわくすることが起きるかもしれない。
未来は未知だと。自分をなだめようと。そうやって手綱をにぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんが投稿者さん自身と、これを読むかもしれないすべての人に向けて書いた文章なのかなって感じた。手綱の握り方、時々見失ったら私も思い出せるようでありたい。
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返信2
苦しいを吐き出すことは「自分への愛」という言葉しっくりきた。吐き出して何になると思う人もいるかもしれないけど、やってみないとわからないと思った。
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無題
たとえばここでポチっと押してくれる人が誰もいないことで、自分の感情が落ち込むのならば、それは他人の評価に、自分のしあわせを預けているということだ。私がちょっとそういう傾向があるのは、しあわせの基準を、他者からの評価に依存しているからだ。そこに気づけたことは、もう大きなことなんじゃないだろうか？人からの評価に左右されている状況が、癖が抜けなくても、気づけたんだから、もうこっちのもんだと思うの。
死にたくなるときってのは、波みたいなもんで、ずーっとあっても強弱があるし、穏やかでそんな気配すらない時もある。
だからこそ、怯えるよりも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
分かる。誰に言われたわけではない。私は、少しだけ人の気持ちに疎い。少し、だけ。そのことに関しては、認めたくないが、薄々感じている。なので、頭の柔らかい人たちからすると、そっとその場を離れるか、少々疎まれるか嫌われるかする位だと思う。
と、いうのは私の思うことであって、実際には色んな人が色んなことを考えているのだから、分からないことだなぁ、と思う。
ただ、私は、人の機嫌を損ねるだろうということに、なぜか底知れぬ自信を抱いているので、そうなるまいと、人を避けるのだ。人との深い交流を、避けるのだ。嫌われたらやっていけないと、おしまいだと思うので。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日は知らん顔でくるよね
夜悩みや不安を抱えすぎて、辛い時、皆さんはどうしますか？早く布団に着いて、睡眠時間を取った方が良いとわかっているのに、結局遅くまで起きてしまう。現実逃避ばかりしている私。向き合おうとしないんだ。問題に。答えのわからない。今考えても意味のないようなことばかりずっとぐるぐる回っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焚火の動画をぼんやり眺めながら眠ろうとしても結局眠れなくて…だんだん明るくなったことがあります。現実逃避せずにいられないこともある…。
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返信2
寝る時は問題を手放してもいいんじゃないかな、と思いました。夜ぐるぐる考えても思った方向にはいかない気がして…。
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全てから逃げ出したい
やらなくちゃと思ってどうにか体動かしてやることやるけどやりきれないし自分の無力さ実感するしで辛くなって続かなくてやめて、やめたらやめたでやらない自分にイライラして自己嫌悪で余計辛いし、何してても辛い
このままじゃだめで私は変わらないといけないのに。何を考えても不安になるしもうどうしていいか分からない。家族の前では笑顔になるし。楽しいのもきっと事実だし。
なのに1人になると人が変わる。
自分が怖い。
あぁ🐿🦟に手だしちゃ戻れないと分かってるけどどこにもぶつけれな自分へのイライラを他で発散できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死後の世界がわからないから死ぬのが怖いんだけど、死後の世界が幸せである保証があれば、現世にある大切なものと分たれることがなければ、迷わず死にに行くのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死後の世界・・誰にも分からないから、死ぬのも怖いのかもしれないな・・。
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返信2
現世で幸せになれる保証がないのが何よりもつらい…
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無題
私は、生きてることに意味を見いだせなくて、死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校
半年間行ってなかったけどクラス替えの時に行かないと行けない
もうついに明日になった
過呼吸になりそう
怖い嫌だ
人多いところ怖いマジで嫌だ
怖い怖い怖い怖い
敵しかいない学校
無理だったら保健室行けばいいとか早退すればいいとか言われたけど周りの目もあるのにそんな簡単に出来るわけない
逃げ道があるように見えて本当はない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
半年間のブランク、ものすごい不安や恐怖が伝わってくる・・。周りの人は簡単に言うけれど、本人の気持ちは分からない。敵しかいない場所が、どれほど怖いか・・。学校という場所に行くこと自体も、大きなハードルなのかもしれない。クラス替えの日が終わったら、またあなたのペースに戻れますようにと伝えたくなった。
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返信2
クラス替えのときには学校に行かなくちゃいけないって誰かに言われた言葉だったりするのかなってちょっと気になった。怖い場所からは距離を置きたいのは本能に近いくらい自然な気持ちだと思う。
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薬がきついし治らない。死にたいです。
安定剤がきつい。睡眠薬はすぐ効かず朝方に眠気だけ残る。
何を飲んでも同じ。
薬じゃ治らない。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬という道具に心身を振り回されること、とっても納得いかないだろうなって思った。
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返信2
長く服薬しているのでしょうか…薬とうまく付き合うのって難しいなと周りを見ても感じます
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無題
自殺？関連のSNSが流れてくると
少しばかり影響されてしまう。
最近はそういう思考にはならないけど
経験はしたことあるからさ。
自分が死んだら悲しむ人はいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が過去に経験したことのあるものに触れると、どうしても心が反応してしまうこと、あるなあと思う。
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返信2
意識的にそういうものから距離を置けたらいいけど、SNSって見たくないこともふいに流してきたりするから困る
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無題
もう人から嫌われたり、疎外感を感じて生きるの嫌だ
早く消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ヤフコメで毒吐いてる自分が嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に嫌われてばっかり、どれだけ人に説明しても何一つ人に伝わらない、素っ気なくされる、
寂しいとかって人に相談しても「プライベートのことはちょっと…」とか言われる、「友達になろうか？連絡取り合おうか？」とか言ってくれたらいいのに
こんなに人生も人間関係もうまくいかんのなら、早く死んだほうがええんかなといつも思う、生きようとするのがバカバカしくなる。
生きてたって理不尽で辛いだけやし。
自分なんか消えたほうが、周りの環境もよくなるやろ？
つくづく呪われてるとしか思えない
幸せに、人並みに生きられないなら、早く死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父への呆れ
私は小さい頃から父になにも期待しないようにしている。世間の父親像とは大きくずれていることに気づいたからだ。LINEや電話がくるとものすごくイライラして鬱陶しいと言いながら返信する。正直電話が来たくらいでイライラしないでほしい。悩み事を相談すればそんなことで悩むなんてと笑い出すか怒りだす。母親に言い負かされることを恐れて私に伝言させようとする。
都合のいい時だけ擦り寄る感じや意味のわからない思考回路がどうしても受けいけられない。すごくひどい目に遭っているわけではないがひどく疲れる。仲良く話してみたかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も父親からのLINE、既読だけつけたり、どうしても返信しないといけない時はAIに返事書かせてる。自分の頭使って考えたくないからね。でも、あなたは本当はそうはなりたくなかったこと、伝わってきた。
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返信2
利用されているような感覚が苦しいだろうなと思った。返信しない、という選択肢を思わず考えてしまった…。私だったらもっと壁を作ってしまいそうだけれど、そうできない縁もあるのかな
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返信1
話すのしんどいとき、あるなぁ…何もしたくない。
返信2
全部スイッチオフにできる時間があるといいのかな。