つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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頑張りたくない
平均以上に知能があるせいで、やればできるんだから頑張れと言われ続ける人生。もう頑張りたくないよ。火事場の馬鹿力で乗り切り続ける人生にはもう疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中の苦しいを消す方法がわからない。誰も教えてくれなかったし、自分で何をしても苦しいままだった。
でも、自分で自分を傷つけたとき、初めて苦しいが和らいだ。
これしかなかった。これしか知らなかった。なのに、みんな口をそろえて「辞めろ」という。
これしかないのに。これ以外考えられないのに。苦しみから逃れるための手段をみんなで奪っていく。
私は何をしたって苦痛から逃げられない。何をしても、何を見ても、何を聞いても心は晴れない。
だからあれに頼った。あれしか頼れないのに。
私の救済を奪って、なんでみんな笑顔になってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勉強は用意されているのに、苦しいを消す方法はどこにも載っていないし、教えてくれない…大切な部分のはずなのにね。
あなたが探し求めて掴んだものだったのだと思ったし、苦しさをやりすごそうと懸命だったんだと想像した。
奪われることの苦しみも伝わってくれたらいいのに。 -
返信2
エスカレートしちゃうと心配だけど…それしか見えない時もあるだろうし、自身を守る手段でもあったんだろうと思った。苦しい感情って何のためにあるのだろうと考えてしまう。
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無題
勢いで仕事辞めちゃったけど､今後の生活どうするんだろう…アホな自分が嫌
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと眠ってる。
鬱しんどい、現実もしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠りの中ではひととき、しんどさから距離をおけるのかな
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返信2
眠ることで自分を守っているのかなとも思った。
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仕事したくない
今の職場の環境が嫌で上司に喧嘩売って今月末で退職を決意｡
でも新たな仕事が全然見つからない。年齢的にも難しいのかな？もうすぐ40歳になるのに何してんだろ…。馬鹿みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
喧嘩売るのも、衝動じゃなくて蓄積だったのかなって感じた…。
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返信2
自分でも、何で…と、辛いんじゃないのかなと思ったよ。
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、
朝から地獄に感じる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝ごはんも昼ごはんも調達する気力がない
こんな自分で生きていけるのかと不安が募る
何度外へ出ようと思っても不安や恐怖が上回ってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そっとドアに食料をかけてくれる公共サービスがあったらいいなと思いました。
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返信2
お風呂もそうだけど、ごはんの用意や外出も、実はけっこう気力を消耗することだと思ってる。
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地獄の運動会
昔の嫌な事を思い出したので、書き込ませていただきます。
自分は恐らくASDの影響で、極端に運動神経が悪いです。その為学生の時体育の授業が本当に苦痛で、運動会なんて正に最悪でした。運動神経の問題以外にも、いつもと違う状況で色々と不安を感じるので、学校行事全般が本当に辛かったです。そして小学6年生の時の運動会の日、自分は当日の朝に行き渋りをしました。すると父親が怒りだして、お前が運動会に行かなかったらこの家は終わりだと言いました。そこまで言われたので結局途中から運動会に行き、学年トップクラスに足が遅いのに徒競走に出る羽目になりました。最悪の思い出です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もADHDで協調運動苦手なので体育は苦痛の記憶という感じで、それぞれの人にあった楽しい「体育」ってできないものなのだろうかと考えちゃいます…。
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返信2
体育や運動会の、苦手な人が晒しあげ状態になるの、本当に嫌だなっていつも思っていた…団体種目だと足引っ張っちゃう気がしてめちゃくちゃプレッシャー。教養科目はそんな機会ないのに…。
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無題
最近ずっと不安で、身体がずっと緊張状態でしんどい
泣きたいけど涙も出ない 楽しみもない
人間関係でずっとイライラしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がおかしいのかそんなことはないはず
私がおかしいと思うことは
なぜか皆にはおかしいと思われないらしい、、、
このままだともっと世界はおかしくなるはずだと思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日
最悪な朝
もう終わりにしたい
この繰り返し
死にたいのに死ねないし
つらすぎる、もう充分苦しんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自己欲求を優先して他害する人は最低だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌な予感がする。戻ってきちゃった。
またあのときみたいになりそう、こわいこわいこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な予感って、逃げ場がなくてしんどいよなぁ…と思う
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返信2
感覚を知っているからこそ、避けたい気持ちが強くなるものなのかなとも思った。
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絶望の淵で生きる
大切な弟が自ら命を絶って、4年が経った。
弟は昆虫採集が好きな、自然を愛する素朴で優しい青年だ。
この世を生きる苦しさがなくなったなら、きっと弟は生きることを望んだだろう。
ただ現実が、死ぬほど辛かったに違いない。
私は、仕事と生きがいと健康を、弟と共に失った。
弟の代わりに、私が死ぬべきだったし、
弟の苦しみに寄り添えず、助けられなかった私は、弟を殺したも同然なのだと思う。
この地獄を理解する友人はいない。
私に自死の選択肢は無い。４年間、絶望の淵に座り込んだままだ。きっと、これからも座り続けるだろう。
それでも、孤独の中で生きねばならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな言葉もあなたにとって、振り払うような言葉になるのでは無いかとためらいました。けれどあなたの背中をさするような気持ちで、何度も読ませてもらったこことは伝えたいと思いました。
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返信2
痛みと苦しみを背負うことによって投稿者さんは生き延びてきたのだろうかと、果てしない時間に思いを馳せながら読みました。絶望の淵に「これからも座り続けるだろう」と書かれた部分には、言葉にならない心のありようを感じています。
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無理
ここ最近毎日死にたいと思ってる
死ぬしかないと思ってる
疲れた、なにもしたくない
時間だけが過ぎていく。締め切りあるのに何もやる気がでない。
話しとぶけど、
仮に病院いって鬱でしたとか言われても、じゃあ明日からの生活どうするの？これからどうなるの？っていう保証がない。で？なに？みたいな感じになる気しかない。
何も助けてくれやしないじゃないか
周りにも誰にも相談できないし、死ぬしかなくね？辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
保証がないと心から安心して休めないのはわかるなぁ。今の生活を保つ後ろ盾とか…私もないな…
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返信2
何にもしたくない時、何にもしなくていいことが仕事だったらいいのに、と思うことがあるなぁ。そのうち自然に気力が湧いてやれる時が来たらやれるその時まで、生活の心配もなく安心してガソリン補充できたらいいのに。
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無題
何の為に頑張っているのだろうと、ふと我に返ってしまったら、頭の隅から、死にたい消えたいが離れなくなった。
頑張り過ぎは消えたくなるけれど、頑張らないと死にたくなって、回復手段は持ち合わせて無いというこの矛盾。
とことん人間向いてない。
ずっと頭いたいし、怠い。正規の逃げ場が欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張ることのバロメーターがどっちに振れても、苦しさに繋がってしまうのはつらい…。どっちでもないって感じる幅が広がったらいいのに。
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返信2
しんどいけれど、「頑張らなくてもいいよ」と言われると今度は不安になってしまう私は、なんだか他人事とは思えない気持ちで読みました。
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無題
こんな1人で孤独なのに
誰もわかってくれない
まわりで人と話していても
私の心なんてわかってくれない
孤独ことなんて
そんなのお構いなしで
つらい
がまんするのもつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アピールするものでもないけれど、このまま気づいてもらえないのも苦しい…いい塩梅の表現方法とか、考えてみたいかも。
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返信2
元々の孤独感が更に辛くなるよなぁって思います…。
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、
終わりを考えると、身の回りのものに感謝する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校疲れた
行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元不登校時の大人としては休んじゃえ！に一票だけど、そうもいかないのかな…
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返信2
夏は暑くて朝から疲れる。冬は寒くて朝から疲れる。行きたくない。
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無題
結局正直者が馬鹿を見る世界だもんね。
住む世界が違ったんだよ。
つかれた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張っても報われないのに何を頑張ればいいんだよ。もう楽になりたいです。
本当に疲れた。誰に助けを求めればいいの。それすら迷惑になるならもう戻らないでどこか遠くにいきたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
アレルギーが沢山あって子宮内膜症で低用量ピル飲んでて体温調節上手くできなくて低用量ピルの副作用で三半規管弱すぎてストレスで白髪が生えてきて、もういいことない死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
呼吸してるだけでしんどい
お腹すいたから何か食べたいのに動けない
何もできない
力入らない
スマホすらもしんどい
もうどうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もできないときあるよね…。心と身体が「充電してほしい」って訴えてるのかな…。
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返信2
動物のように冬眠できたらいいなって思うことが私はある。スマホも見ずに、眠って、眠って、生きやすい時が来るまで待てたらいいのに…。
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実家が嫌だ
実家が嫌
今一人暮らしして実家を出たけど、諸般の都合によりしばらく実家にいる
親はテレビ見るたびに文句言ってたり、エリート街道に乗り続けろと圧力をかけてきたりするし、好きなときに泣けないから、実家にいるの嫌だなと思った
早く出たい。一人になりたい。布団の中だけが居場所。もう疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
都合があってそこにいるとしても、疲れるものは疲れるよね。。私にとっても実家はパワースポットの逆みたいな感じだけど、そこでやり過ごすのって本当に削がれる。。
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返信2
他とは違う気遣いが必要な状況を感じた…。「実家にいるときの自分」にならなければいけないのが、そもそも苦痛なのかな…。疲れて当然だと感じました。
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気楽が1番難しい
真面目すぎ、もっと肩の力抜きなよ、気楽にってアドバイス貰うけど、気楽が1番難しい。気楽に生きられたら、そもそもこんなに苦しんでない。
私が気楽に生きるためには、一度全部捨てて逃げるか、壊れるまでやって鬱になって使えなくなるか、死ぬかの3択だと思う。
どれも不幸な道だけど、今の私にはこれしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに。「気にしない」んじゃなくて「気になる」ものだから、コントロールって難しい気がする。
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返信2
そういう声掛けで気楽にできたなら、もともと苦労してないよ…と思う私がいます…。肩の力を抜く方法について、教えてほしいくらい…。
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無題
父親は私に絶対結婚しろっていう。なぜなら自分は結婚して子供持ってよかったと思うから。
父親は、高学歴で資格持ちのお嫁さんがいて、なのに仕事やめて家事やって貰えて、自分の仕事に全く影響はなく寧ろ雑務を手伝って貰えて、子供が生まれた時すら仕事でいなくて子供のオムツをかえたこともなく、子育てのおいしいとこだけ持っていけて、そりゃあ結婚して子供いてよかったでしょうよ。
私も父親ポジならなりたいと思うよ。でも、私の場合母親になるんだよ。母親を見てて、私もそうなりたいとは思えない。
皮肉なことに、これだけ結婚しろと言われてるのにしたくない理由は彼自身なんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こう見えていることを父親さんは知っているのかなとか（知ってて尚勧めているならかなり残酷だなと思ったり）、母親さんの心の内は…とか、色々考えてしまった。
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返信2
父も母も見てる子の立場としては、いろんなことを客観的に見れちゃうから、それが絶対正解とはいえない事を想像です・・。自分の価値観を押しつけないでほしいし、決めるのは私だと言ってしまいたくなります。
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高3、自己嫌悪が止まらない
中学の頃の同級生はみんな全日制高校に行って、平日朝から夕方まで学校に行って、たくさんの課題や受験勉強もしている。
なのに私は中3で学校に行けなくなって週3登校の通信制高校、課題はあるけど全日制より難しくないし進路も通信制大学だから受験勉強を経験しないことになる。
進路はこれまで死にたくて考えられなかった。元々就職希望だったけど気分が不安定で動けなくて結局通信制大学にした。通信制大学で学びながら資格取得をしてバイトもして大卒資格を持って就職したいと考えられたのはほんとに最近。でも同級生のほうが遥かに上を進んでいて、追いつけなくて。
頑張れない自分が憎い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな選択肢のなかから自分に合ったものを選べるなら、それでいいのではないかと思いつつ、周りに合わせなきゃ、追いつかなきゃと思ってしまうときもある。これで大丈夫って思える安心や自信が欲しい…。
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返信2
進路における上とか下って意識は今の日本社会にはまだまだあるよなぁと思う。一旦立ち止まる人、ちょっと遠回りする人も道を歩いていたらたくさんいるのに、進路だと決められたルートに従わないといけない感じがするのはなんでだろう。
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無題
お母さんは疲れてるのに
私が巻き込んじゃったから
辛い辛いっていうから
お母さんを怒らせてしまった
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんて生きていない方がいい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ボロボロなのに安心して住める場所がない。
父との同居も限界、でももう別の環境に飛び乗る気力がない。
今日は1時間かけてボランティア行きました。不便なうえに父から悪意を向けられるなら出てった方がいいんだね。
安心して暮らしたいってささやかな望みなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状維持も、環境を変えるのも厳しい状況…限界という感じが伝わってきた…。
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返信2
みんなが安心して暮らせる社会であってほしい…。
ボランティアとかで少しは気分転換できていたらいいなぁ…。
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返信1
知能が高くたって体力が無限なわけじゃないのに、一方的な期待はしんどい。。。
返信2
しんどい時は誰だってしんどいのにな…。