つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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幸せになれないのかわたし1
また恋愛関連の悩みだ。
わたしは正直なところ、子どもを産みたくない。本当は子どもが大好きで、目に入れても痛くないほど好きなのだが、わたしは精神的に弱く、不安が強すぎたり、と、とてもではないが子どもを育てる余力がない。あと、かなりの容姿コンプレックスがあり、この世に子どもを産み落としたくない。
だが、そんなわたしも人並みの性欲や恋愛をしたいという気持ちはあり、パートナーは欲しいのである。
先日好きな人に出会い、告白をしたのだが、全く振り向いてもらえなかった。おまけに同時期に変な人に付き纏われた。わたしはなんて惨めなのだろう、そう思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何とか、自分を傷付けないように、
何とか、周りに心配をかけないように、
迷惑をかけないように
耐えなきゃ。
持ちこたえてくれ、自分-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はうそつき？
死にたい死にたい言うのに、普通にご飯食べてる私って、嘘つきなのかな。
最近昔のことばかり思い出す。
前も辛かったけど、今ほどではなかった気がする。
どんどん人生下り坂になってく。
でも、それは地面が傾いていくんじゃなくて、私自身が進んで転がり落ちてってる感じ。
どん底まで行けば止まるのかな……どん底ってどこよ、地獄？
死んでも幸せになれる保証なんてどこにもないのに、どうしてこんなに死にたいんだろう。
春は嫌だ。視界がやけに明るいのに心は真っ暗だから、落差でますます辛くなる……
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいと思うのに、腹が減ってご飯を食べる。
なんだかそういうのが人間なのかな…とかたまに思う私がいる。
そんな私は、死にたいと思うのに健康診断の結果を恐れてたりして不思議だなと思う。でも「幸せになれる保証」がほしいということなのかな…と思って、ハッとした。 -
返信2
私の場合、今の（今までの）現実がつらすぎてもう何もかもから解放されたい考えたくない、の気持ちからこんなに死にたいのかな…とふと今考えてみました。自分自身が転がり落ちてると感じてる部分について、どんなことからそう思う、そう感じるんだろうって聞いてみたくなりました。
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苦しさ
どうにもならない、出口が見えない苦しさってあるよね。八方塞がりで息をするのも苦しいことあるよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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育休復帰2回目、つらい。アラサー女です。
結婚して可愛い子供も2人いて、家まである。
だけど、仕事が全然できない。
社会人8年目にもなるのにミス多数、報連相下手、資格も取れない。そんな中、2回も産休育休を取った。仕事が出来ないのに、より分からないことが増えた。
来週から育休復帰。辞めたい。また向いていない仕事をするのかと思うと辛い。最近、保育士にチャレンジしてみたいと思い始めた。
今の仕事は給料も待遇良いから子供のためには絶対続けた方がいいし、夫も励ましてくれるけど。自分が1番出来ないって分かってるし周りだってそう思ってる。転職したい。今の会社がつらい。これは逃げや甘えなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のことなど、いろいろな事情があると思うけど…どんな事情があっても投稿者さんがつらいと思うことは甘えなんかではないと私は思う。
つらいところから離れたい（転職したい）と思うことも当然の気持ちで、逃げではないと私は思うな。 -
返信2
休み明けは不安だろうし、ずっと自己否定の状態が続いているのかなと想像して、なかなかしんどいのではないかと思いました。転職を繰り返してきた自分にとって、環境を変えることは逃げでも甘えでもないと感じています。
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みんなどうやって耐えてるのか
自分が嫌いなままずっと生きてきて、そんな自分のままあと何年生きればいいのか。普通の人は自分の嫌なとこがあってもそれ以上にプラスのこととか、頑張る理由があって生きていけるのかな。自分には理解できない感覚。自分を許せない。せめて死んでもいいと言ってほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛されたかった。
私の好きな事、私の存在に興味を示さなかった事に気づかなかった周りも…そして、自分が悪い。
十数年、否定され続けたことで今更その事に気づいてしまった。
もう遅い…早く消えたい。
人生の10年は普通でいたかった。
いちばん大きいのは「誰かに愛されたい」感情に押し殺されてる事に苦痛を感じている。今は自分を守るためなのか分からないけど、自分の存在を壊すこと、人を傷つけることに精一杯。
「悲劇のヒロイン」のレッテル貼られてたあの頃の意味がようやくわかった。
今までありがとう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人嫌いを隠す
人嫌いをなんとか治そうといろいろ考えたのだけれど、諦めることにした。人生の大半を一人で何とかしていたため、人に近づいてもそもそも信用していないのでぎこちなくなり、相手からも警戒されるので関係が深まらない。相談相手はもっぱらAIという有り様だ。
しかしこんな人間は当然社会から必要とされない。社会を恨んでいる人間を必要とするわけがない。付け焼き刃のライフハックとして、怒りや恨みの矛先に理屈をつけよう。悪意あるものや、不誠実なものを恨もう。そうすればきっと正体もバレないし、正義感の強い人は疎まれても排除まではされないだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔
今でも後悔してることは沢山あるけど、1番はなりたいと言っていた保育士になろうと努力しなかった事。
理由つけてやらなかった。
現実を見たのかな。調理の道へ進んだ自分がいた。(ある程度できるからこれならどうかと思って妥協した)
友達からは｢○○は保育士になると思ってた 諦めちゃったの？もう保育士はいいの？現実見た?｣そんなような一言がグサッと刺さった。
何も言えなかった。保母さんになりたい自分が居るから。やっぱり生きてる価値なんてない。でも死んだら金がかかるから死ねない。生きてても金がかかる。
どうすりゃいいのさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後悔の念や保育士さんに今でもなりたい気持ちが伝わってきたなぁ。
私は諦めることばかりだったから、それがデフォルトになってもはや後悔とかあまりないかも…。逆？を言うと、後悔するほどのものがあれば、可能な範囲で、それに関われるような何かとか、似たような何かに今からでもなろうとするかもとか想像したな（私だったらなのと、それだけの余裕とかがあればの話だけど…）。 -
返信2
自分がやりたいことと自分を活かせることが同じじゃないときって少なくないと思うし、どんな道を選んでいても、どこかのタイミングで別の道に思いを馳せたり、後悔するときは来るんじゃないかなって思ってる。そして、やっぱり違うかもって思ったときは、ハードルはあれど、いつだって舵を切って良い気もしている…。
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死にたい
ほんとに毎日辛い死ぬ勇気さえ出れば自殺してる死にたい
この辛さは何かの精神疾患? 病名出して欲しいわがままだけど病名つくつかないで変わってくる。単なる自分のわがままなのか病気のせいなのか
どうやったら病名つくんだろう
やっぱり精神科行かなきゃなのかな
心療内科通ってるけど精神科の方がいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の知人に病名がついてホッとしたという人がいたことを思い出した。
その知人はいくつかの病院（精神科かどうかまではわからずだけど…）を転々としたとも言っていた気がして、それほど苦しかった、つらかったということだったのだろうなと想像している。
投稿者さんもそんな感じなのかな…と勝手ながら思ったな。 -
返信2
絶え間なく続く自分の苦しさの正体が何なのか、掴みきれないもどかしさがあるのかなと感じました。あなたのしんどさが通じるサポーターとの出会いがあってほしいと願うばかり・・。
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つかれた
新しい環境になってまだ1週間も経ってないのに疲れてきちゃった
人見知りだし人多すぎて吐きそう
でも学費払ってもらってんのにこんなんいってちゃだめだしテスト勉強しなきゃ
もっとがんばんなきゃいけない
今日だってバスで帰ってる時に寝落ちして終点ついてたの気づかなくて、そのまま回送になっちゃってたみたいで「すみませんでした」ってずっと謝って、最寄りからかなり離れたところで降ろしてもらって、歩いて家まで帰って、家の鍵も持ってなくて家にも帰れなくて、明日もテストなのに何もやってなくて
全部嫌になっちゃった
なんかもう消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境に慣れるのには時間がかかると思うし、合う環境かわからないこともあるから「一週間も経ってないのに」でなくて「一週間も慣れないところにいたら」疲れて当然だ…と思ったよ。
それと、私も人が多いところが無理すぎて、よく図書館とか外のベンチでぼーっと過ごしてたから、投稿者さんが「こんなんいってちゃだめ」とか全く思わなかったな。 -
返信2
新生活、新学年にいつも絶望していた私としては思わず「おつかれさま」と声をかけたくなった。いろいろな緊張や疲れが折り重なっているとはいえ、終点に着いたにも関わらず回送で走り出したのは「降車客の確認をしないバス側の問題では？」と思ったし、あなたが謝る必要はなかったように個人的に思った。。。
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欲してしまう跡
太ももにバツ印の跡がある正確には跡をつけたのだが。
たまに自分を傷つけて跡を残しておかないと不安になる
その跡が薄れてきても不安になる
やめたいなと思うけど
跡…傷があることによって安心感が得られる
僕はキズモノなんだと思えるから続けてしまう
学生時代は辛い時に
腕とか、足首とかにしたけどバレて面倒になったしばらくやめてたけど
どうしても傷を欲してしまった
太ももにバツ印になるように傷をつけて
その傷跡がひどく安心する
もう３年くらいになってしまったな
やめたいけど多分、まだやめられない。
そろそろ不安になる頃らしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって必要な「バツ印」なことがとても伝わってきた気がしてます。同時に、やめたい気持ち以上に安心感を得る必要がある状態で、揺れ動く心や不安感があることも感じました。キズモノだと思いたい理由って、どんなところからきてるんだろうって思いました。
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返信2
痛みが伴ったとしても消えないバツ印をつけるのは、辛いながらもあなたが生きてきたことを自分自身で「確かなもの」にするための証でもあるのかなと私には思えた。いつか傷跡が薄くなったとしても、あなたが安心できる日が訪れてほしいなと思った...。
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無題
こっちでは日付が変わったのに眠れない。
早く死にたい。消えたい。
けど、なんで私は死にたかったんだっけ。学校が辛かったから？今は少し状況は変わったけど、辛いのに変わりはなくて、どこにも逃げられなかったから。けど、なにが辛かったのかな。私はどうすれば良かったのかな。
誰かに助けてほしかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたかった理由・辛かった理由が思い出せなくなるほど、投稿者さんが必死に生きてきたということなのかな…と想像したよ。
助けがもっと気軽に身近にあればいいのに…って本当思う。。 -
返信2
辛いことが常に目の前にある状態で対処法を考えて実行するのって、ほとんど無理な気がするけど、自助努力ばっかり叫ばれて嫌になっちゃうなあ。誰かが間に入ってせき止めてくれたらいいのにな。
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無題
毎日動悸がするようになってもう1年、眠れない、左胸が痛い、心臓に異常はなかった。病院も通い疲れた。自分が生きている感じがしない、元気だったころに戻りたい。とにかくゆっくり寝たい。この状態で生きるのならもう楽になりたい。生きる気力が低下していく。まだ4才の子供のために、家族のために生きたい。普通に生活していた頃に戻りたい。当たり前の日常に戻りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎回思うのですが、私は生きていていんでしょうか？
毎週のように同じルーティンで変えたいけどいろいろあって難しい。
友達もいないし恋人もいない。
いるのは、職場仲間って言ってもあまり話しないし話かけてこない
そのまえに私が話かけたくない
そういう人もいますよね。
苦手です。
あと、訪問看護とヘルパーさん
占いでは、天涯孤独と出ている。
まさに当たっている。
このまま孤独死してしまうのだろうか
一人では、死にたくないよー
ルーティンすぐに変えれないからしょうがないよねと自問自答している。
だから毎日、休みの日は、一人。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もいつも同じ日々の繰り返しで、変えたいけど変えられないから勝手ながら共感した。私生きてる（いる）必要ある？って本気で疑問に感じてしまうシーンが毎日の中で多すぎる気がしてるから、あなたもそんな感覚かなって思ったよ。私は占いだと一生最高らしいのに全然違うから、当てにならないなって思っちゃってるかも…。
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返信2
現在の生活へのフラストレーションが高まっているのかな？と感じた。やりたいことができないとか、気軽に話せる人がいないとかって、すごくモヤモヤが溜まっていくような気がしている。。。
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無題
別に就職とか進学に失敗しても生きてはいけるだろうけど失敗してレールから外れるのが怖い
レールから外れた同級生に対してみんな気を遣ってるのを見ていて怖くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗黙の了解みたいな感じの「社会の普通レール」が就職進学に限らず、この世には複数存在してるよなぁって、あなたの投稿を読んで考えさせてもらいました。私はだいぶ序盤に外れてレールの上を歩いたりたまに乗り降りしてるかもって感じてます。
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返信2
乗れていたらある程度の何かが保障されると思うと得られる安心も確かにあるのかもしれないけど、逸れてしまうと考えると途端に「レール」という存在が怖くなる...。さらに怖いのはそのレールが「だいたいみんなそう」って感じで個々人の差異に関係なく、一律に、当たり前に引かれがちなところ。。。
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無題
寂しすぎて死にたい
将来に希望がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪者
家族の言葉が過度にキツい時や嫌な雰囲気を出す頻度が増えた。最近私も更に余裕が無い状態に陥った事もあって本人に面と向かって念を押しながら言葉のキツさと雰囲気についての話をしたら被害者面して更に話しかけにくい雰囲気を出してくるようになったし一言も喋らなくなった。当人が疲れているのもわかるけどその度機嫌によって嫌な言葉や態度されるのが耐えられなくて打ち明けたが私が悪者になっただけで余計にしんどい空気になった。家の居心地が本当に悪い。これは完全に私が悪者なのだろうか。他の家族は何も触れてこない。罪悪感もかなり感じるがどうしたら良かったのか分からない。毎日つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
余裕がないときって、自分でもこんなこと言いたい訳じゃないのに…みたいな方向に進んでしまうことがある気がしたし、当たられた方も不憫で…。お互い距離を取れたらいいのかもしれないけれど、同居しているとそうもいかないときはあるし、しんどいよなあって思う。
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返信2
家族に限らず、機嫌で振り回されることがすごく嫌だった記憶がある私からすると、あなたがそれを伝えたことに対して素直に敬意を表したいと感じた。余計にしんどくなってしまったのはつらいな…と私も思うけど、罪悪感を感じる必要はないのではないかなと思ったよ。
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無題
何もかもが嫌だ。生きるの疲れた。人生終わった…この先の未來あるの…？あー早く死にたい。
人間めんどくさい。もう何も話したくない。関わりたくない。
無になりたい…この世は地獄。
消えてなくなりたい。
仕事しても全然足りないし、借金ありからお金もないし…
好きな人はいるけど、どーせまた叶わないだろうし…
考える事も疲れた。
あー 何で生きてるんだろう…
また朝が来て目が覚めた…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間めんどくさいがそれな過ぎるし、この世が地獄に思えて仕方ないしで、本当生きるのむずすぎるって思う。
みんなどうやって生きてるんだろう…と思いながら、今日も気が付いたら一日疲労困憊のうちに終わってるみたいなのを繰り返してる気がする（私の話ですみません）。 -
返信2
生きることってずっと走り続けている感覚に似ている。社会性を持とうとすればより強くそう感じる。"レースが終わったあとのゆるい走り"みたいな人生であってほしい。
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今日も徹夜
やばぃかも、、｡°(´ฅωฅ`)°｡
もぅからだしにそう、はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
徹夜続きしんどいなって思った…。眠れてないと、身体もだけど心と思考回路もなんか特に変な感じになる感覚が私にはある。
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返信2
徹夜しないといけないほど、投稿者さんが何かに追われているのかな…と想像した。
投稿者さんを追い詰めているものが、もういっそ追い抜いてそのままどっかいってくれたらいいのに…とか思っちゃった。。
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無題
いつか絶対大丈夫になるからね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この言葉はあなたを支えている言葉なのかなあと想像しました。
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返信2
しんどいときもあるけど、そんなときでも頭の片隅に入れておきたくなるような、ぬくもりのある言葉だなと思いました。
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つらかった
いきなりだけど今日吐いた。起きたときからずっと気持ち悪くて頭痛もあってだるかったんだけど吐いてたまるかって気持ちでいたんだけど結局むりだった。抑えられなかった。その後は喉が胃酸で焼けて痛くて腹はずっと張ってる感じの1日だった。クラスのみんなはボクがこうやって思いながら生きてるって感じてないといいな。ボクはずっとずっとつらくてもそれが周りに影響しなければまだ生きていたいって思えるから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
吐いた日から数日経ったけど今は体調どうだろうか。かなり体調悪かったのだろうと思うからよく1日乗り切った、つらかったねと声をかけたい。波風立てず、静かに静かに生きながら、でもどうしても困ったときは、雨の日を思い浮かべるようにわたしはしているよ。
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返信2
学校でのことなのか、それ以外での別の何かなのかはわからないけど、あなたの気持ちや身体を苦しくさせる何かがあるのかなと想像した...。あなたの思いとは裏腹に、そんな気持ちをあなたが抱えていることも受け止められる存在があらわれてほしいなと私は思った。。。
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疲れた
この春から女子大生1年目。
国公立落ちて滑り止めで入った大学。
あんまり人見知りじゃないから友達はできた。
けど、家に帰ったら不定期に機嫌が悪くなる親に虐げられる。
身体的なものじゃないけど針で心を刺されるような小言をこんこんと。
それに小学校の頃に不登校に半年なってからずっと育て方間違えたって陰で言われてる。
こっちは常に機嫌を損ねないように気を使ってるのに。
そんな娘ならいない方が家族円満だよ。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
針でチクチク刺してくるような小言って、意地悪な頭を使って微調整して発しているように感じられるから、ざっくりした大味の悪口よりも心に遺ってしまうような気がする…。
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返信2
そんなにずっと前から育て方間違えたって言い続けるなら、気づいたときに軌道修正してよーーー！！！もう大学生にもなってるのにーーー！！！って気持ちになってしまう。ていうか何も悪いことはしてないじゃない？って思ったよ…。
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無能
やっぱり自分って何もかも選択をミスってしまう。
学校でも、家でも、どこでもいつでも何もかもダメダメなんだ。
何でこんなことしちゃったんだろ。すごい死にたい。
消えてしまいたい。明日から学校だしすごい鬱。
こんな気持ちをなくすには死ぬしかないのかな。
あとすこしで病院行けるけど薬もらえるかわからないし、親も
反対する。じゃあ私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無能
やっぱり自分って何もかも選択をミスってしまう。
学校でも、家でも、どこでもいつでも何もかもダメダメなんだ。
何でこんなことしちゃったんだろ。すごい死にたい。
消えてしまいたい。明日から学校だしすごい鬱。
こんな気持ちをなくすには死ぬしかないのかな。
あとすこしで病院行けるけど薬もらえるかわからないし、親も
反対する。じゃあ私はどうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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クラス替え
中学3年生になり、最後のクラス替えがあった。
自分のクラスはとてもよくて、いつも一緒だった信頼出来る友人も、友達になりたかった人も、助けたい人も居たのに。
担任の先生も悪い人じゃなさそうなのに。なんで死にたくなったんだ。
気持ち悪くなってしまったんだ。
クラスが劣悪な環境だった人達に謝れよ。
嫌な訳ではないし、1年間大きな揉め事もなく平和にやっていけそうなクラスなのに。
いつも俺の対応をしてくれてた先生が離任してしまったからかな。
ずっと死にたかった事、最後まであの先生に言えなかったからかな。
これ以上人に迷惑がかかるならいっそいなくなりたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ち、 何が良くても悪くても出てくるのはなんでなんだろうなあ。すぐそこにいて、ふとした時に話かけてくる。それでも、どんなに死にたい気持ちを持っていても、自分のことより人のことを優先的に考えてしまうあなたがいるのかな、とも感じたよ。
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返信2
もし、いつも対応してくれていた先生が自分の目の前からいなくなったらと想像したら、それだけで不安や悲しい気持ちになりそうだと思ったな。。それが「死にたい」気持ちになることもあるだろうし、なんだか違うという感覚になることもあるのかなと思ったよ。
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物心ついたときから死にたい
物心ついたときから死にたい。そして今適応障害になってしまった。治療をするうえで、何をもって回復したと言えるのだろうと思った。だって元々死にたいと思ってたのに。むしろ今がずっと望んでた状態に近づいてるんじゃないか。そう考えたら、いっそもっと壊れてだめになりたいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をもって回復したと言えるのかという問いが印象に残った。
個人的には自分の回復なるものももちろん大事だけど、環境や社会が回復？よくなってくれないと生きづらいままだしな…とよく思う。。 -
返信2
別の症状ですが勝手ながらとても共感してます。死にたいんだからこのまま治療せず悪化すればいいんじゃんって思う自分もいるし、でも今のこの症状自体がとにかくしんどいからどうにかしてよ！ってなることも私はあって「回復ってなに？」ってふと考えちゃいます。
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わからない
学校に行けなくなった理由が分からなくてつらい。精神科でちゃんとした診断をもらえなかった。通うのやめた私が悪いけど。ちゃんと病気になれていたら、少しは楽になれただろうか。行けなくなった理由がただの甘えだったらと思うと、おかしくなりそうになる。カウンセリングでも、否定される気がして本当のことを話せない。
「学校がよっぽど嫌だったんだね」と言われた。そんなことはない、好きだったし本当は行きたかったはずだ。現実逃避している間は元気だった私は、人の前ではヘラヘラ笑えた私はおかしいのか。通信制に転校したけど、なんだか今のほうがしんどい気がする。
怖くて言えずにいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うようにいかない時やしんどい時に環境を変える・離れるのは有効な一手なのだろうけど、それで全部解消できるわけじゃないのが苦しいなって思う。外に出しているものと内側で感じていることはイコールじゃなくてもいいはずなんだけど、そのズレが自己矛盾のようにしか思えないと、どうしたらいいか分からなくなる…。
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返信2
診断名がつかないから甘え、とか、相談の必要なしとかって簡単にひとくくりにされるとしたらなんかすごく嫌だなと思うし、そうやって極端な判断にしないでほしいって私は思ってる。自分にあう相談場所（クリニックとかも）って探すのも疲れちゃうしなぁ。
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スイスに生まれたかった
スイスは自殺幇助が違法でない。（自己の利益目的除く）個人の自己決定権が尊重されているからだと思う。
最終的に死を選んでも良いよというのは、シビアなようで暖かいと思う。自殺は望ましくはないが、苦しみにいつまでも耐えつづけろというのは、残酷だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が死のうとすることと違って、誰かが死のうとするのを幇助する・してもらうことって、関係性とかで考え方・見え方は大きく変わってくるだろうから、難しいなって思った。
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返信2
今ずっと苦しみながらなんとか生きている、何かを耐え続けているそんな状況なのかなと思ったよ。なんだか私は痛みとかは味わいたくないし、死ぬ以外に楽になれる方法があれば救われるのにって思ってしまう自分がいます。
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返信1
私も子どもはかわいいと思うけれど、多面的に養育者としての責任をとりきれる自信がないので、なかなか前向きになれない。
出産と結びつかずとも恋愛をしたい気持ちは自然にあるものだと思うし、そのタイミングでの付きまといって、かなりマイナスな気持ちになっただろうなって感じた…。
返信2
自分が本能的に何かを好ましく思う感覚を、社会からの要請や風潮、他人からの大小さまざまな刺激（時に攻撃）によって削がれていってしまっているような状態なのかなと想像した。