つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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不安なく過ごしたい
考え事が多い。ただ一生懸命生きたい。考えるのはしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きもちわるい
新しい高校は友達が居なくて楽しくない。
身だしなみもちゃんとしてるし変なこともしてないはずなのに私が近寄ると空気が悪くなる気がするから
勉強も頑張ってるのについていけない。
楽しみも目標も生き甲斐もない
中学まで明るかったから本気で悩んでるのに親は冗談だと思って笑って流すからもう
頼れる大人も友達もいません。生きてる意味ないし死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なおらない
病院行って支援行ってなんも進まないまま1人で焦ってなんの努力もしてないのに何も出来ない叶わないって当たり前だよなぁただ怠惰なだけなのに、何やってんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛くないけど辛い
なんか、辛くないはずなのに
辛いって感じてる自分が嫌い
幸せなはずなのに
辛くなる資格なんてないはずなのに
もっと辛い人もいるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
資格かぁ・・それは誰が決めるんだろうかと考えてしまった。自分が辛いときに辛いと言えないのはしんどいなぁと思ってしまった。
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返信2
「もっと辛い人もいる」って私も病んでいるときに思うけど、なんでそう思っちゃうんだろう。自分が辛いってことを許せないのかもしれないし、自分を鼓舞したいのかもしれない…なんて思った。。。
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自分
自分に自信がなさすぎて自己肯定感が低すぎて自分だけじゃ自分を保てない
認められたい、必要とされたい
役に立たない自分は存在しない方がいい
底なしに愛情に飢えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頷きが止まらない。認めてもらう・褒めてもらう手段が分からない（そうじゃなきゃダメだと何かに思わされてる）のもあって、役に立たないと！必要とされないと！みたいな焦りも不安もある。
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返信2
いざ認められると素直に受け取れない自分にがっくしする時なんかもあったり、なかったり。
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無題
お腹すいたなと同じように死にたいなと浮かんでしまう。他に考えることがない。なぜなら可能性がないから。業績不振でも上司が責任を取らないどころか末端をあっさり切る。日々苦しいから家賃が少し低いところに引っ越したいけどこの10年で保証会社必須になり過ぎで、備考欄の費用まで計算したら結局変わらず、むしろ最終的には負担増になる可能性が高い。仕事をするにしても生きるのに必要な最低限の衣食住に儲ける視点が取り入れられた時、人は簡単に死ぬ。立ち直りを許さない社会制度ばかりのような気がする。一回転げ落ちたら終わり。疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の不安や苦しさほど、心身ともに削られるものってないなあ、と感じます。生きてるだけでお金がかかるから、こんな風に苦しいわけで。こんな作りものの苦しさから解放されて、のびのび人間らしく生きることはできるんだろうか。勝手に社会に組み込まれている気もする。
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返信2
「立ち回りを許さない社会制度」という部分に思わず頷いてしまった。どこもかしこも資本主義が浸透していて、個々人への負担が一層厳しくなるこの社会に日々不安が増すばかりです・・。
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最初から何もない方が好き
良いことも悪いこともたくさん経験するということが人生というようなことを言われてるけれど、僕は事なかれ主義なので悪いことなんて経験したくない。もう経験したくない。人生はそのものがそもそも事なかれ主義の真逆みたいなものだと思う。だから、とても辛い。やりたい人だけで勝手にやってたら良いのに。巻き込まないで欲しい。もう遅いけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が殺された。
はやくしんじゃいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなこと滅多にない！
バ先の先輩が私と同じアイドルグループ好きらしい！ 良かったらポストカードもあげよかって言われて感動(T ^ T)
前のバイト先では仕事上の付き合いだったから今が楽しい(☝°﹆°)☝
ラスト終わって掃除する時に音楽かけてるし！好きな曲流れてると尚更やる気出てるよね(๑♡∀♡๑)
学校では私はヲタクです！って言ってるようなもんだからなんにも考えてない人だと思われてんのかな…
1人話してみたかったと話しかけには来てくれたけど、やっぱり自分から行かなきゃダメなんかな 苦手すぎる…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じアイドルグループが好きってことで仲間感出てきそうだし仲良くなるきっかけにもなるかも？同じアイドル好きでも同担拒否の人とかもいるし、そのアイドルに対する考え方も違うから、最初はお互いに注意深くなる場合もあるのかもしれないなぁ…って思うけど、そのうち少しずつでも仲良くなれたら楽しそうだなぁ…とも思うよ。
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返信2
好きな音楽が流れている職場はいいなぁ～新学期のクラスの友達探しの雰囲気は少しプレッシャーなのわかる気がします。
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誰も信じたくない
半年以上前にある友達に相談したことが今になってバラされ、数人にブロックされました。
なんでバラしたのか聞いたところ、私が全部悪いかのように責め立てられ、本人にもブロックされてしまいました。
確かに私にも非はあったのですが、信頼してた人にそういった形で裏切られたのは傷つきましたしその友達の言ってたことの半分以上がデマの情報や個人的な不満をぶつけられただけだったのがとても悲しかったです。
ただでさえ人に信頼を置くということが苦手なのに今回の件で余計苦手になり、人が怖くなりました。
もう何を信じればいいか分かりません。辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信頼していた人からの裏切り……相当ショックだったと思います。
信頼し続けられる人と出会うことはもしかしたら運の要素もあるって言う人もいるかもしれないけれど、傷ついた本人からしたら運って言葉だけで片づけられるような出来事ではないだろうなと思います。自分と合う人、お互いに信用し合えるような相性のいい人と出会うツールとかあったら助かる人がたくさんいそうだなぁ…と感じます。 -
返信2
こちらの言いたいことを伝える余地がなかったり、尾ひれを付けて別の誰かにあることないこと言われるのはしんどい・・。相談することでかえって傷つくというのは、やるせないことだと感じます・・。
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疲れた
今日も1日疲れた
もう頑張りたくないってゆう自分の気持ちと、周りからの期待してるよの声に板挟み状態。
私に期待なんてしないで。
努力して、弱いところを隠して死ぬ気で努力してここまできた。
本当は何もできない人間。
私は期待されるような人じゃない。
騙してるみたい。ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の死ぬ気の努力の加減は自分自身でしかできないと思うので、どうかご自身の「疲れた」という声をきき体調を大事にして欲しい。
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返信2
期待されることって、嬉しかったり重くなったり、違いはなんなんだろうな。必要とはされたいのに、期待はされたくない。頼りにされたいけど、責任は持ちたくない、私がいたりする。
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無題
自分の抱えてるもの
絶望感、無力感、違和感
みんなと同じように何も上手にできない劣等感
ここにいていいのかなと思う疎外感
そんな自分が存在することへの罪悪感
きっといつまでも拭えない死にたい気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抱えているものが多すぎるときに、そういう気持ちが大好物のかわいい見た目のモンスターにパクっと食べてもらえたらなぁ…。
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返信2
なんだかラップの歌詞のようで、スッと気持ちに入ってきて何度も読み返していました、この続きにはどんな言葉が並ぶんだろう。
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明日
目が覚めた時、自分がこの世界に身を置いていて、また朝が来てしまって、自分のすべきことをしなければならないと自覚した途端に絶望する
一瞬の猶予がつらいよ
それが怖いから
もう朝は来ないで
明日が来ると思うと怖くて寝たくない
誰かわかってくれますか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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進めない
辛くて死にたい。
簡単に死ねたら楽なのに。
「自分で死ぬのは痛そう」
「死ぬのは罰当たりそう」そんなコトバが邪魔をする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
満たさせたい
とことん暗い世界で生きてみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うまくいかない
課題制作がうまくいかない。
焦る、焦る、けど、どうして良いか分からない。
私は先生に指示を仰がないと作品一つ完成させられないのかと、自分に憤りを感じる。
一年なんてあっという間。今年こそは大作を作って芽を出したい。
でも同じだけ、それは身の丈に合っていない傲慢な事なのかなとも思う。
作品が素敵なのって、作り手が『良い人』や『素敵』だからじゃないのかな。
だとしたら、私が作った時点で、作品は全部ゴミになる。
良い人にならなきゃいけない。
でもできない。
死にたい、死にたい、どこかへ逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もの作りって、自分に向き合う作業だったりするなと思ったりする。できた作品が、どう繕ったって、自分自身でしかないのはその通りだと思う。そこに正解も不正解もあなたにしかないのだから、作品の中だけでも、あなたが自由になれたらいいのになって思ったよ。
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返信2
私の場合だけど、自分がゴミだとしたら同じように「自分はダメだ・ゴミだ」と感じてる人には特に響く何かを生み出す可能性もあるのかな、なんて思ってるかもしれないです。
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4月から新社会人やってます
社会人になってまだひと月も経ってない。今まで必死に食らいついてきて、慣れてきたようにも感じる。けれど今日、ふと「私って頑張れてるかな」って思ってしまった。新生活頑張ってるけれど、やっぱり心や身体への負担は大きくて…誰かに「頑張ってるよ」、「よくやってるよ」って言ってほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会人になるって環境も生活も劇的に変わるぐらい大きな変化だと思うから、ついていくだけでもしんどい中で続けていることは「頑張ってる」を越えて、「奇跡を起こしてる」レベルのことに私には思える。ただ、働き続けることも心と身体の健康あってのことだと思うから、自分を労いながらほどほどに頑張ってほしいなと勝手ながらに思った。。
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返信2
定期的に、自分の成果を認めて褒めてほしいって思うし、正直なところ、何の成果がなくても頑張れてなくても「それで大丈夫だよ」の言葉が欲しいなって私はよく思ってる。
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女性として生きている意味
わたしの人生はとことん『モテない』。
いい意味でも、悪い意味でもモテない。好きな人から好かれることはおろか、好きでない人から声をかけられることもない。あれこれ性格を治してみたり、体型を整えたりしてみたが、どの時期もどの時代もモテなかった。女性ホルモンの分泌量の問題なのか、神経症的な性格の問題なのか、異性から声をかけられることがほとんどない。そんなわたしの人生は異性とは無縁で、そして孤独だ。誰か助けて欲しい時も、自分の調子がよい時もただ一人。孤独を救う手段は恋愛だけではないが、恋愛が少し担ってくれてもいいのにな、と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
沢山分析してみたり、考えて実践してきた方なんだなと読んでいてまずそう感じた。確かに、手段は恋愛だけじゃないと私も思うけど、恋愛における喜びとか楽しさをあなたが想像してみた時に「いいなぁ…」って感じるものがあったのかなと勝手にだけどそんな風に私は思ったよ。
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返信2
「あなたは必要だ」っと言われたいことがある、それがわかりやすいのが恋愛なのかなぁ。
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めまい
薬の飲み忘れに気づかず、心身の体調が不安定なときに1ヶ月の遠距離が始まり、不安から問い詰めてしまった。彼から移された風邪も重なって、めまいと吐き気が続いてる。今週末は面接と身体測定があるからそれまでには回復したい、、、
今日は学校に来れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心身の体調が不安定なときに新しい不安になる出来事が起きるのはしんどいだろうなぁ…。ゆっくり休んでせめて体の調子だけでも回復したらいいなぁ…と勝手ながら願うばかり…。
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返信2
思いがけずいろいろ重なってしまって、消耗してしまったのかなと感じています。無理せず、自分に優しくして過ごしてほしいなと思ったよ。
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辛い
今の仕事がやっぱりシンドイ。
この歳で職探しも、もう懲り懲り。
もう、どうしたらいいんだろう。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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天才とは
私はずっと絵を描いている。
2歳から描いている。幼稚園では見た風景やキャラクターを合わせて描いただけでいつも怒る先生たちに褒められた。
小学生では賞をとってた。
でも、勉強はできなかった…机や教科書もノートには落書きだらけ。
図工や美術の時間は自分の表現ができないから手を抜いて。
中学も高校も…「自己表現が限られる」
その中でも、上手い子は沢山いすぎた。
先生たちは私を「下手くそ」といい他の子には「上手い」苦しかった。専門や美大は親から妹弟への贔屓で行かなかった。
成人しても描き続けて周りから「想像力と表現の天才画家」と呼ばれている。今も描く
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女性として…自分のなりたい未来へ
私は女。生まれも自認も。
昔、外では男の子の遊びが好きでいたんだけど、実は少女漫画が大好きで毎月はお小遣い貯めて読んでた。家だとお人形遊びに夢中で魔法少女やお姫様の絵を沢山描いてた。
たとえ男に悪口やバイ菌扱いされたって…大人になってから異性からは「男と話してるみたい」、可愛い彼女がいるネッ友から「男性脳」と呼ばれ、周りからも「男の子扱い」される日々にしんどくなった。
大きすぎる胸で判断される。弄られる日々に男性がもっと怖くなった。今見返すためにメイクも上達して2ヶ月で8.3kgも落とせたんだから頑張れる。
絵も上手くなった。
褒めてください。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただただ死にたい
疲れた。必ず人間は裏切る。私を利用する。
田舎の高卒で車必須で時給650円とかの世界で、努力不足とか言われたくない。
今更、薬飲み飲み働けないしね。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
つかれた
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アスペルガーらしく生きる
アスペルガーといわれて、社会で生きるの向いてないんだろうなと思った。何かを極めるのは楽しいけど、一般的なことは楽しめない。不安障害やうつとか二次障害で学校もやめたしバイトもやめたしめちゃくちゃになってしまった
もう普通になるのは諦めた。生活保護と障害年金で生活してるけど、仕方ない。アスペルガーなりに楽しい生き方を探していくことにした。働かなきゃと思うことはあるけど、その前に生きがい見つけなきゃ、うつも治らない
昔はこだわりを貫き通せたけど、それができなくなって、自分の世界を守れなくなったから二次障害を発症したんだと思う。アスペルガーらしい世界で生きる-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたも私もみんなも、社会に求められた生き方ではなく、その人らしく生きられた方が、平和になるんじゃないかなって思ってしまった。そろそろ社会が私たちへの期待を諦めてほしい気持ちにもなった。
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返信2
社会に適応することばかり頑張ろうとして悩んでしまうけれど、実は「自分の世界を守る」ことのほうがよっぽど難しくて大切なことなのかもしれない、とハッとした。
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通路で悪口言われた
「何にもできない」っていわれたけどその人が私のやってることを何にも見ていないだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが見えることなんてほんの一側面なのに、誰かに対してのことをまるっと勝手に語ろうとするのは暴力的だと私には思える…。
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返信2
相手に対して、勝手に決めつけないで～と言いたくなった。
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休み明けの仕事は怖い
心臓がぎゅーってなる。
行ってしまえばなんてことなかったりするのに、道中の電車の中で怖くなる。
抗不安薬を飲んで、イヤホンをして音を遮断して無理矢理にでも寝る。ついてからは始まったという重さと、朝の眠気でとにかく眠い。
最近は毎日眠い。
エスカレーターでも寝てしまうくらい眠い。
働くってなんでこんなに大変なのに、なんでこんなに対価が少ないのだろう。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりでいよう
ふつうにインターネットの人も現実の人もこわいよ
こわいから、ずっと外側でいいや
B型支援でも話しかけられたくないからずっと本読んでる 最初はニコニコしてようと思ってたけど、無神経に悪意なく私を傷つけたり土足で入り込む人が多いからもういいや
インターネット、というかSNSも誰かと繋がってると疲れるから無理 相互じゃなくて一方通行の方がずっと楽-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
パーソナルスペースに容赦なく踏み込まれるとたしかに不快に感じるよなぁと思うし、周りに気を遣うだけ周囲からの印象が良くなって、自分のパーソナルスペースの認識と周囲からの認識のずれが起きるの、なんかうまくいかないよなぁって思います。
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返信2
今までの色々な経験（特に、つらかったこと）から見つけ出したあなたの答えなのかなと感じた。負担なく、自分が本心で楽だと感じられる状態でいたいなと改めて考えさせてもらったよ。
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無題
何もしたくない
もう何もせず家にいてそのまま消えてしまえればいいのにって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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強くなる
辛いとかしんどいなんて言っちゃいけない。
言ったって助けてくれる人はいないんだから、自分が強くなるしかない。いつも話を聞いてくれて励ましてくれる人はいる。だけど、その人が私のこと助けてくれるわけじゃない。
頼りすぎちゃいけない。
その人がいないと生きていけない人間にはなりたくない。私はただ安心して家でゆっくり眠りたいだけなのに、それを叶えるのがこんなに大変なのか。
親のメンタル安定してる人が羨ましい。
家族仲良さそうにしてる友達見るとメンタルやられる。
他人が幸せそうに見えて辛い。
まぁきっと見えないところで苦労はしてるんだろうけど。ずるい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状をなんとかしようと考えた結果「強くなるしか」というところにたどり着いたのだなと感じました。我慢強さなんて言葉があるけれど、それは強さなんだろうか？と疑問を感じつつあるこの頃です。
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返信2
決意と諦めが入り混じったような、自分に言い聞かせるような言葉たちがなんだか印象に残りました。そう思うに至った背景にはどんなことがあったのだろうと、聞いてみたい気持ちでいます。
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返信1
私も誰とも喋らずに高校から帰宅したことがあって共感する部分があったので、つい返信を書きたくなった。
新学期でクラスではグループができているのに入れていない疎外感を抱いているのかなぁ…と投稿者さんのことを勝手に想像してた。グループに入らなくても生きてはいけるけど、「仲良くしたいのに仲良くできない」っていう理想の現実のギャップが大きいと特につらいのかなぁ…と思う。
返信2
まだ始まったばかりだし…なんてよく言われてしまうけれど、その時はこれがずっとだったらどうしようって不安だし、この先友達ができて悩まなくなるかもだけど、辛いのは「今」なんだよな～って思う。