つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
毒親育ちの元夫が､なぜ釣りにハマったのか､今頃分かった気がする。
釣りは自然と触れあえるし､竿を持って魚を待っている間は余計な事を考えない。釣れた時の達成感だったり､室内では味わえない解放感がある。釣り船屋さんで船を借りて､大海原に出れば､悩みなんてちっぽけに感じる。お魚も美味しい。たとえボウズでも満足感が得られる(私は)。
そういえば元夫が言ってた。毒親達のいる家になるべく居たくないから､釣りを覚えたって。
確かに釣りは朝早いし､夜釣りすれば毒親が寝る頃まで顔合わさずに済むからな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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独り
実際のところ、特定の人にはハブられてるのかもしれないし、ある程度ひとりでいても平気なんだと思う。また一匹狼になるかな。大学の時と同じ。ただ、ひとつ違うのは自分は”できない人間”になったということ。別に自分なんていなくてもいいんだろうなという実感とそれに対する自暴自棄。死にたいわけじゃないけど、心は傷ついてるし疲れてる。すこしの復讐心もある。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も特定の人に無視されていた時期があるんだけれど、対処法があるかは別で、単純にその事実に傷つくんだよなって思う。
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返信2
自分が嫌だと思う行動をしてきた人がいても、結局私は許してしまいがち。でも心の底では許していないから、モヤモヤしちゃう。復讐心の行先に困ってしまう私。
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妹
いつもいつも、妹と比べられる。私は私だよ？出来損ないかもしれないけど、失敗作かもしれないけど、比べないで。私は妹じゃないんだから。妹みたいに抱きしめて。褒めてよ。なんで？なんで妹なの？私も頑張ってるのに。なんでよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
姉妹で比べられるの、嫌だなぁ。お父さんお母さんも、叔父さん叔母さんと比べられるの、嫌でしょ？って言ったら怒られるんだろうけど、そんな気持ち。
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返信2
「私は私」というのはまさにその通りで、世界に一人しかいないのに比べてどうするんだ・・と虚しくなる。
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しにたい
誰にも必要とされてない感覚が強くて、別に居なくなってもどうでもいいんだって思う。
この時間になると病んで寝れなくて助けを求めようにもみんな寝てるし、何で寝れないんだろうとか考えてしにたくなる
ただただしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなあ…と深く頷いてる。一番しんどいときほど、自分は一人だなあって物理的にも心理的にも痛感して、気持ちのやり場がない。
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返信2
裏を返せば、心の底では「誰かに必要とされたい」と願っているのかなと考えたけれど、そう簡単なことでもないような気もしている。
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気付きすぎて疲れる
昔から「よく気がつくね」「よく周り見れてるね」って言われてきたけど、それが今はつらい。気が付きすぎて、自分の範疇じゃないことも見えたら気付いたら気になっちゃって「これこうなってたからこうしたらどうかなぁ」っていろんな人に言うけど、内心うるさいやつだなぁって思われてるんじゃないかって不安もある。だけどほっとけなくて言っちゃうんだけど、日々そんなんだから自分のことは全然進まなくて残業の日々。
気付かない人になりたいって心から思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいたうえで意図的にスルーできる力っていうのも、実は結構大事だったりするのかなって思った。
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返信2
「ほっとけなくて」の後ろ側にはどんな動機があるのだろうか・・と聞いてみたい気持ちになりました。相手と自分の境界線って、なかなか難しいなぁと感じています。
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しんどい
昔から普通の事ができなかった
拘りも強くて頑固な性格だと言われていた
それが今では発達障害の特徴ということが解ったけど、診断されたとしてもボーダー辺り。
知能は低いし嫌な事はずっと逃げてばかりいたから自己肯定感ゼロで希死念慮ばかり湧く。
学歴もないからバイトも続かないし頼れる人もいない。
通院したくてもお金無いから通院もできない。
なんでこんなだらだらと生き続けられたんだろう。はやくしんでしまいたいと思う毎日。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
拘りが強くて頑固って、職人気質だったりするから重宝される人だと思うんだけどなあ。私は拘りがなくて適当すぎるから、拘りが強い人がそばにいてくれるとすごく心強い。
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返信2
普通って「ありふれたさまや特別ではないこと」を指すみたいだけど、実際には多くの場面で誰かや何かを置き去りにしていってるように感じる...。誰に対しても向けられるものなら、一度全員で話し合って決めてくれと思わず考えちゃう。。。
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節約しないと、月末の食費がたりない
安く買わないと、とか疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんにも出来ない
上手くできない。
自分を愛す方法も周りと上手く付き合う方法も。
段々友達できてきたのにもうみんなはそれを4月か5月にやってた。
なんでそんなに早いんだよ。
キャラ変なんて出来ない。
そんなの本来の私じゃない。でも今うずくまってしゃべらないでいる私も違うような… どれが本物?どれが私？段々分からなくなってきたよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境がガラッと変わると、うまく笑えなかったり自分がわからなくなったりするなあと。適応が早い人とゆっくりな人がいるんだと思うんだけど私もゆっくりな方。焦らない焦らない。
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返信2
周りと付き合おうといろいろな自分でいることを試してきたのなら、きっとそれはどれが正解でも不正解でもなく、どれもあなたなのかなと思えた。どれもしっくりはこないかもしれないけど、一番あなたが楽でいられる自分でいい気がした。
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笑顔
毎週通っている手話教室に行った。表情が大切だと言われた。嫌いという時は嫌な顔でって。でもいざやってみても笑顔しか作れなかった。怖かった。どんな時でもずっと笑顔でその場をやり過ごしてきたから。たとえ傷つくことを言われたとしても傷ついてないふりをして笑っていればそれでいいって思っていたから。だけど、初めて笑顔でいることを注意された。わかってる。表情はろう者にとって大事な情報源だってこと。でも私には無理だった。ずっと笑顔で誤魔化してきた自分もその時嫌な顔をするべきだったのにできなかった自分もおかしくて怖かった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は笑顔でいることは自分を守るための手段の一つだと思っているから、その手段を注意されてしまったら自分の心の守り方が分からなくなってしまうかも…と勝手に考えていた。
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返信2
感情に沿ったありのままの気持ちを表に出せないのはつらいだろうなと想像した...。ただ、笑顔でいることを注意されて自分を変えることも、昔の自分を自分で否定してしまうみたいでより難しく思えた。。。
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働かないと生きていけない
何故、働かないと生きていけないのだろう？
お金のせい？
畑があったら、野菜飢えて、出来た野菜食べて生きていける気がする。
自給自足というやつ。でも無い。
どうやって生きていこう？
とにかく今の仕事は限界に達している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もー無理だ
介護の仕事は無理だ！限界だ。夜勤・遅出・日勤・早出のシフト制。公休は夜勤明け。夜勤連勤とかある。明けだけで脳みそ回復しない。
もー無理だ。辞めたい。でも、辞めたら生きていけない。死にものぐるいでしがみついて必死になってやってるけど、もうしがみつくのも限界に。落ちる。また落ちていく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事をしていると火事場のクソ力に頼らないとどうにかならない場面に直面することもあるのかもしれないけど、そんなときにもっと自分のために柔軟に変化させられる世の中であってほしいと心底思う。。。
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返信2
いつも思うけど、夜勤明けの休みって休みじゃないのでは・・？と疑問。心身ともに疲れ果てている投稿者さんの様子が伝わってきたけれど、辞めたくても辞められない事情があるのだろうか・・。
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疲れた
美術の専門学校に通ってるけど、作品を通して自分の内面を他人に知られるのが怖くなってきた。
表現するの向いてないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし作品を誰かに否定されたら、自分自身を否定された感覚になっちゃいそう…と私は思ったな。
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返信2
怖くなるのは、自分にまっすぐ向き合おうっていう気概の表れでもあるのかなあと想像した。
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ひたすらに辛いまま、
生きていたくなーーーい!!!!!!!!
ODしたーい!!!!!!!!!!!!
リスカしたーい!!!!!!!!!!!!
そんな衝動に今(2025/05/29 17:51)
駆られてます。大変ですね。
でも林間あるから出来ないのが…
本当に…本当に嫌だ…
人間関係つらい…
倒れそう…
まじむり…
休ませて1回でもいいから…
でもそしたら好きな先輩と
会えなくなる…
無理…
無理…!!!!!
つらい……もうやだぁ…………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日付のついた多くのビックリマークで書かれた言葉が「もうやってられるかー！」みたいな魂の叫びのように感じた。つらさを感じつつも、そこに救いになりうる要素が存在していると辛さがより募ってしまいそうと想像した。。。
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返信2
生きるためには自分の外側に救いを見出さないとやっってられない感じがあるけど、外側の世界も他人もあんまり信用できないし、どう思われるのか怖いからやっぱり一人がいい…と私は思ってしまう。
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生きていたくない
人間関係つらすぎてぶっ倒れそう
誰か助けてくれないかな
あは、すっげぇわがままだな-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
美味しい物を食べたり､綺麗な景色を見つけたり､友達と編み物して楽しかった事等があると､あの人(元夫)と全て分かち合いたいと思う。
教えたいもの､見せたいもの､たくさんある。でも､出来ないのだ。
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なかま
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無題
私は､いつ死んでもいい。
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無題
私の友達は､姑も舅もいない。旦那は穏やかで優しい人。このご時世でも専業主婦でいられる。子どもは3人も出来た。
いいなぁ。悩みなんて一つも無いんだろうな。って思ってしまう。
そりゃ､その人の胸の内なんて分からないけどさ。
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無題
生きることに疲れてしまった
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自信
自分に自信を持ちたいな。
誰かを深く愛してみたい
私にはいつも何か欠けてると思うんだ。
欠けてる私を愛してとか思ってる。バカだよね？いつも他人から失望される妄想をするんだ。ほんの少しの希望に縋って、期待に縋って。
何してんの私。
自分を知ってもなかなか治らなくて繰り返して。奇跡なんて起こりっこないよね。
ずーっと、惨めかな？？
こんな私でごめんね。-
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なかま
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もー嫌ー
夜勤明けの次の日早出とか嫌。
明けが公休とか嫌。-
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夜勤明けに投稿してはいけない
意識が朦朧としている中、投稿すると、読み返して、何を言ってるんだコイツ、と思う。
SNSもそう。
クワバラクワバラ。-
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無題
お腹が減ってるのに食欲がなくて食べようと思えない
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なかま
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双極、鬱期
鬱期になると何したくなくなる。歯磨きも洗顔も着替えもしたくない。悲しいのと辛いので勝手涙が出る。私だけだと思ってしまう。
楽しい躁状態を過ぎれば鬱期になるのが嫌だ…-
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なかま
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うんうん
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返信1
脳が「お休み優先、何もする必要なし」という信号を出しているのだと私は解釈して、遠慮なく寝てる。
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返信2
アップダウンの繰り返しは心身ともに消耗するよな・・と感じています。
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無題
離婚してから元気になる人もいれば、げっそりと落ちてしまい、別人のようになる人もいる。
私は後者のほうだ。一人になってから、もう誰も好きになれなくなった。男の人ウケするファッションもメイクもしたいと思えなくなった。いやむしろ、男の人が嫌になっている。全然トキメかない。
鏡を見るたび、「老けたな。太ったな。」と嘆いてしまう。本当離婚って、ヘタな美容整形より外見を変えてしまうな。
鬱が落ち着いたら、とりあえずウォーキングをしようかな？すごく元気にならないとそんな活力湧かないけど。
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なかま
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返信1
離婚ってたった二字だけど、過程は複雑だったのではないかなと思った…。男ウケが嫌になったなら、ぜひ自分ウケを追求することをお勧めしたいです。
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返信2
ここには書かれていないところで、いろんな葛藤があった末の決断だったのかなと想像しています。先々の不安はそう簡単には拭えないかもしれないけれど、勇気を持って一歩踏み出した自分を労ってあげてほしいなと思いました。
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信じられないほど改善したがまだ支障大。自分も相手も慈しみたい
複雑性PTSDの自分の命をつなぐための恋愛依存も9年目。フラッシュバック治療、病理の勉強、食事改善など、仕事しながらできることは常にやっている。それでも、最大の幸せ要因が最大の辛さ要因になる。恋愛は自分の根幹で生きる理由そのものなのでやめるのは逆効果と知っている（試みたがこれは自分への裏切りと悟った。）子供の頃からカサンドラなのが当たり前だったが、安心できる関係は自分で切り拓く。絶対絶対諦めない！でも高頻度で疲れる。今は支配的でなく史上最高に私を理解をしてくれる人がいるが、親が重なり彼を信じ切れず不必要に迎合したり自分から壁を作ってしまうのが相当に辛い。
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なかま
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返信1
諦めない！でも疲れる。
何かに挑むときってこれの連続な気がする。登山は頂上にたどり着くまでずっと、「まだ終わらない…」ってしんどいけど、下を見れば確実に進んでいることがわかる。その道を選んだ自分を信じることが大事だと思った。 -
返信2
お返事を書いている私も思い当たる節があり、願ってやまなかった安心安全がようやく手に入ろうとすると警報アラートが鳴り響きます。投稿者さんの裏腹な状況に思わず「分かる・・」と唸ってしまった。
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なんで、自分は何も出来ないんだろう。
なんで、自分はダメ人間なんだろう。
苦手なことが多すぎる。
掃除、人付き合い、会話など。一人暮らしだけど、もう色々と限界。
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なかま
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返信1
出来ないことって目立つけど、出来てることってこんなのできて当たり前でしょってついノーカウントになってしまう
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返信2
人付き合いも会話も、目標は複雑だし柔軟な対応が多く求められるから、あれが得意な人はすごすぎると私は思ってる…。
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上手に生きていくのは難しいなぁ
わたしは「自分は死んでしまった方がいい」と感じている時と「皆が死んでしまえ」と感じてる時と「全てが憎い」と感じている時と「全てのことが大好き」の時があり、些細なことでそれらのチューニングが変わってしまう自分の心のことが信用ならなくて、自問自答の日々を送っています。
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なかま
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その全てが入り混じっているのが、逆にすごく心らしいというか、人間っぽいなって私は思った。感じてる当事者としては疲れちゃうだろうけど…。
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返信2
チューニングできてもそはそれで「なんか自分器用に立ち回ってるなぁ」と感じることも出てきそうで、自分の思考と付き合うって難しいなと感じさせられた...。
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無題
夜になるとやっと落ち着く。一段落ってかんじ。朝は起きたらすぐ家出なくちゃ行けないし、昼は学校で楽しく過ごさなくちゃいけない。帰るのは前よりずっと遅くて暗くなったころだから家で1人ゆっくりする暇もない。自分にゆっくりできる場所なんてない。自分が自分でいられる場所なんてない。自分が1人でいられる時間は夜しかない。だからこんな時までスマホ触ってる。今日はあんまり眠たくない。けどそろそろ薬飲みたいくらい。もう依存してるのにODはだめだってわかってるのにやっちゃう。だから自分が嫌い。自分がいなくなればいいのに。
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なかま
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めっちゃ感覚わかると思って読んだ。自分が自分でいられる時間を確保したくて、私も夜をずるずる眠らずに過ごしてしまう。
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返信2
日中はやなければいけないことを何かと強いられる気がするから、夜が落ち着くのはとても共感だった。でも睡眠の時間も兼ねてるか夜だけもう少し伸びてくれないだろうかといつも私は思う。。。
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辛いなぁ
うつの薬は飲んでるけど効いてる感じがしない
本当は辛いのに本音は病院でも言えない
仕事はしてるけど体力的にキツくなってきた
死んでしまいたい-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時ほど本音も言いにくくなる気がする…どうしてなんだろう
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返信2
私は鬱病の経験があるけど、うつ状態だと申し訳ないのと元気がないのとで本音言えなくなることあったなあ、と思い出した。
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生きるのを諦めたい
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なかま
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返信1
雄大な逃げ場所だ。自然の中へ逃げる、自然に守ってもらうって、素敵だなって思った。
返信2
単に「趣味」としてカテゴライズされることも、実は当人にとっては生き延びるための知恵や工夫で辿り着いていることもあるのかな、と考えさせられました。