つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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この息をする生活をもう終わりたい
私の娘
高校受験でとても過保護にしてしまったかもしれなくて、、私はとても反省して過保護は封印した。おかげで自分の考えをもちそれを実行したりして楽しい高校生活を送ってる。大学受験もそう、自分で考えて方向を決めてるそれに一言も二言もいいたいけど言わない、言うのは主人の役目にした。ある時、一言ふいに意見を言ってしまった。娘はひとこと、
全部否定する
といった
もうずっと私はこんなふうな母親だったんだ。。もうやめようと思って頑張ってきたとおもう、そう頑張ってた
ふいの一言も言えないのか私は、、
そんな立場は最低な母親なんだなと改めて思った、もういいや、終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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勝手だけど
自分の事を信頼してくれている叔父のお金をかなり使い込んでしまった。
母の病院代や自分の病院代に使っていたがそれが叔父の息子にバレた。
返せる金額ではない。
自業自得だがまとめて返せと。
死にたい、けど母を悲しませたくない。
何にもやる気がなくなっている。
自分は何て事をしてしまったのかと。
もうどうしていいかわからない
死んで逃げたい、けど悲しませたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誠実に事実を伝えて少しずつ返していくことになるのかな…。まずいとわかっていてもお金を使ってしまったあなたは、それだけ心が追い込まれていたってことなのかなとも思ったから、弱音を吐ける場所や安心できる場所があってほしいとも思った。
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返信2
交友費や娯楽費ではなく、お母さんの病院代や投稿者さんの病院代に使っていたということはある程度やむをえない部分もあったのかなと想像した...。不義理ではあったのかもしれないけど、それだけ投稿者さんに余裕がないことでもあったのかなと私には思えた。。
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生きるなんて私には無理なこと
鬱で家事を手伝えない。母と共倒れしてしまうのではないかという不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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横になっていること多い
空き時間ベッドで横になってること多い。このままだとずっとぐうたらしてしまうかなって思う。もうすぐ支援機関への通所あるから，生活リズム整うかな？
ぐうたらしすぎてる金してきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も最近ぐうたらベットの上が多いけど、体がきっとそれを求めてるんだと治療のつもりで寝てる。
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返信2
私も体幹がすごく弱いから、いつも重力に負けて横になってる。重力が強すぎる気がする。
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証
リスカやレグカの痕は、私が傷付いた証、頑張った証、我慢した証。
そう思うとどこか楽で、私だけが悪い訳じゃないって、自分で自分に思い込ませる事ができる。
死にたいと思うのは、自傷行為をするのは、死なないようにするため。
それだけなのに、なんで皆いけないことって言うんだろうか。
生きたいと思うのは、いけないことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
証だと感じられる・思い込ませるようになった背景には、沢山のつらい事苦しいことがあったことを想像しています。自傷はいけないことだと、真っ向から強く否定だけしないでほしいなぁ…って私は思ってます。
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返信2
すごく同意って思った。私の腕にもリスカアムカの跡と昔飼ってた猫に引っ掻かれた跡が混在してて、これまで私がなんとか生きて生活してきた軌跡だって感じがしてる。
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無題
死にたい。でも体は生きてる。私の父親は90まで生きて老衰でなくなりました。そこまで生きないと安らかに死ねないのかと思うと絶望します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
終わりが穏やかでも、途中山あり谷ありだと思うと、自信なくなってしまうな…。
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返信2
最高に気分よく90まで生きられるならいいのになあって私は思う。
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夫の就職に関してどこまで手伝えばいいの
夫が自分で求職してくれません。
先月、1社ほど面接を受けましたが御縁がなく引き続き求職活動していますが、その求人をみつけたのは私で面接の日やらスーツやら決めたりするのも私高校卒業後にすぐ公務員でずっと働いてたから、履歴書の書き方から写真取り方もわからなくて私に全部聞いてきます。それでうまくいかなかったり、めんどくさいと言ったりしてキレます。
ネットで探せば多少なりともできるはずなのに、自分で調べたりしません。
私自身も求職活動しなきゃいけないのに、夫の分まで…なかなかストレスがかかってしんどいです。
夫婦だから、そこまでしないといけないのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫婦だから自動的にやらないといけないことは何もなくて、全部関係性の中で、お互いに無理がないように合意形成していくものだと私は考えています。イヤなことはイヤ、無理なことは無理、で自分の求職に集中してもいいのかな…と思ったり。
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返信2
やめちゃっていいよ！って勝手なこと言っちゃいたくなった。夫婦だからって全然義務じゃないと思うけど、同じ家の中で暮らしていると、切り分けるのも結構大変な気がする…。自分のためだけの時間作れる逃避場所はないだろうか…？
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夜の外食
女の人、1人でも外食してる人もいるけど、1人で外食してるのがつらい
お店の選択が悪いのか、そもそも1人で外食していること自体が悪いのか
平日の夜の外食がつらい
生きているのがしんどくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人外食で周りの目が気になる私は、一人でも気にならない、入りやすい店探しに全力を尽くしています…。
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返信2
私は1人が大丈夫なタイプだけど、わいわいしてる人が多いところだと気後れしちゃうことがある…みんなが黙々と食べてるお店を探したい……
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医学では分からない痛み
いつからか忘れましたが、胸が痛いんです。ずっと、毎日痛いです。
誰かに言っても、書き込みをしても、心臓の病院にいったら？とか、内科的なものを指摘されます。心療内科には、もう数十年通って、薬も飲んでいますが、この胸の痛みが消えることはありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因や解決の見通しが立たないのもつらいし、自分のつらさがどこにも届かないような苦しみもあるのかな…と想像しました。
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返信2
あなたより大したことないかもだけど、私もずっと、体のいろんなところがずっと痛い。痛みは危険察知とかいうけど、痛み自体がしんどいから困るよね…
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進歩
午後部活に行く前はギリギリまでスマホ見て現実逃避してっていうのばっか
今日は身だしなみを整えるとこまでちゃんとやってからスマホ見てた
部活行くの苦しくて進歩してるのかわかんない
部活の仕事は結局いつも私に全責任おしつけられてる気持ちになる
わたしのせい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まただ
またやること遅くて謝ってる
連絡が遅くなり申し訳ありませんってもう何十回も打ち込んでる
直せよって話なんだけど私は全然だめだなあ 何も変わってないかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と比べるの苦しい
心配して欲しいっていう欲は大きくない方
でもみんな泣いてる子を優先する
私だってずっと泣きたいしずっと辛いし立ってられないし息できないくらい苦しいのにみんな目に見える苦しさにばっかり目を向けるから
その度にあーわたし我慢しなきゃなって思っちゃう
私も辛い！って子供みたいに泣き叫べたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見えるつらさや、自己主張できる人を妬んでしまう気持ちが私はある。「自分のつらさに気づいて」という行き場のない気持ち、どうしたらいいのだろう…。
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返信2
全く何も辛くない人ってこの世にいるのだろうか。突き詰めたらそんな人はいないような気がする…から、お互いにほどほどに労っていきたい。綺麗事かもだけど。
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消えたい
心が重い
息をするのも苦しいカラダが重い
目を開けるのもしんどくて 動けなくて
何もしなくても 勝手に時間が過ぎていくのも 言葉に出来ない虚しさがあるこんなんなら 自分が消えていなくなった方がいい
生きることより 死ぬことの方が難しいけど、私は生きることを放棄したい
なにもせず、ただ息をして 心臓が動いているだけで こんなにも辛くて苦しくてしんどい気持ちでいないといけないから、全部が無くなればいい。自分が｢無｣になればいい
消えたい。
この世に存在していたくない。
死んで いなくなりたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの感覚の中から溢れ出してきた言葉みたい…って思った。あなたのことを知らないのに、勝手なこと言ってるだけだけど。重たいカラダの中に、落ち着かない感情がある感じがした。私は死にたくてたまらないとき、すごく手足が冷えてたり、全身がかたくなっていたり、気づかず歯を食いしばっていたりするけど、あなたはどんな感じだろう？と気になっています。
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返信2
身体を動かして何かに取り組んでいるときには感じない・気にならない色々な不安や痛みが、動けない時ほど嫌というほど視界や思考に入り込んでくる。「死にたい」だけが否応なく飛び交う頭、本当に苦しい。
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、
最近病んで居て気分が悪くなにもたべたくない。気分が悪い。具合が悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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抜毛
帽子ないとでかけられなくなった。帽子ぬいででかけたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい、でも からだ
こわがる なんでかな
いきるいみ、いきるかち
そんなの ないのに
我慢して我慢して我慢して我慢して
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
いきてきたの
でも もうむりなの
つかれちゃったの
かぞくもともだちもこいびともいない
もういいじゃん らくに、はやくらくになりたいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりごとみたいな、詩みたいな、歌みたいな感じがした。呼吸が含まれている感じがした。春ねむりの「生きる」の歌詞が思い浮かんだ。我慢してと頑張ってをくりかえしてきたあなたがゆっくり息をできるといいのに、と思う。そんなの勝手な言い草だとも思うけど……。
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返信2
本当はしたくなかった我慢と頑張ることを、やらざるを得ない状況だったのかなと感じました。楽なまま生き延びる道はないものかと、いつも探しています。
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不思議な感覚
彼女を失ってから約２ヶ月経ったけどあの日から前に進めなくてつらいです
彼女に謝りたい気持ちや後悔する毎日です
彼女と過ごす時間はすごく気持ちがよく大切な時間でした
でも、最近はその時間が幻だったような感覚になりなんとも言えない気持ちでいっぱいです
仕事から帰ってくると毎晩彼女の写真をみて少し気持ちを落ち着かせたりしています
夢でもいいからもう一度抱きしめて幸せな気分になりたいです
今は毎日を生きていくことが大変でなんとかがんばってる感じです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間がたつことで、記憶も傷も薄れていってくれるのか、それとも鮮やかに残り続けるのか…。もうどうしようもないものをどう抱えて過ごしていくかは、本当に苦しいし正解のない問題のように思う。
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返信2
大切な存在や記憶はそれはそれとして大事にしつつ、そこに振り回されすぎなように忙しい日々や目の回りそうな日常があるのかななんて想像した。。。
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日課
毎日死にたいと必ず思う。死ぬ事を考える事が日課になってる。楽しい事嬉しい事があってもほんの一瞬。もしあの時に戻れてやり直し出来たら生きたい、長生きしないと、命は大切にしないと…と思うのだろうか？戻れないから死ぬ事しか考えない。死ぬ事を考える事が逃げ道になってるんだと思う。こんな毎日送っているくらいなら死んで楽になれるなら早く死にたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいが日課って表現、ちょっとわかるかもって思った。その死にたいの成分は、やり直せないことへの思いが多いのかな。日課っていうくらいだから「課している」要素もあるのかな。
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返信2
楽しいこと嬉しい事があってもほんの一瞬だし、その分…それ以上に死のことを考えちゃう私がいます…。似た感覚かな～と勝手ながら考えてました。
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無題
20年間我慢してきた気持ちを父親にぶつけてしまった。自分の暗くて自罰的な性格を形成したのは離婚してからの家庭環境だと言ってしまった。弟からの暴力や支配も苦しかった。親はやめなさいと口では言ったが解決は絶対にしてくれないし、みんなすぐ噂にして苦しかった事を話題の一つにしてしまう。それでどうやって人間を信じればいいんだろう。自分の人生が嫌いだ。死んでしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
20年間我慢してきたもの…ぶつけるだけでも相当勇気がいることだったんじゃないかなと思う。このことがどう影響するのかはわからないけれど、あなたが気持ちを言えたことに敬意を払いたい。
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返信2
解決されないままあなたに積もっていた苦痛を、なんとか言葉にできた日…とも言えるのかなぁ。でもそれが受け取ってもらえないのも寂しい気がするし、解決でもないし……
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生きる意味
何をするのにもお金ってかかるよね
カウセリングに行くのも、仕事を辞めるのも。だって生きてはいかなきゃいけないんだもんね
お金がなければ生きられないよ？でも消えたくなっても、消えちゃいけないんでしょ？結局生活も気持ちも、ひとりでどうにかしなきゃでしょ？
ねえ、なんのための仕事？なんのための生活？もうわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるためにお金が必要なのに、お金で死にたくなって、何がどうだったんだっけ、って思うときある。
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返信2
『世の中のあらゆる要素は「明日も生きよう」というメッセージを主とした大きな流れによって作られている』というような小説の一説を思い出した。
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、
金ないってキレられてたから、お金のことは気にしなくていいよと言われたい人生だった。というか自分にいってあげたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
煙草すうひとが煙まで自室で完結するなら私は無関係だけど、私が部屋代を支払いしている部屋にまで煙がきて健康、身体を害されることは望んでいない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何もかも嫌で消え去りたい。休みに家にいても監視されていて休めない。休日なのに好きに過ごせない、向こうの言うことを聞かなければ何もしないと判断され叱られる。出掛けても帰ると同じような目にあうので変わらない。もういい加減消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
監視されてるってそれだけでめちゃくちゃ擦り減る。なのにそのうえ叱られるなんて…消えたくなる。隠れ家や秘密基地が必要だ…。
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返信2
あなたも好きなことしたらいいし、こちらも好きにさせてください…と言いたくなってしまいそう。
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逃げてきた
もうアップ、アップで手一杯、ギブアップだったから逃げてきた。安心できる場所と信頼できる人に会いにきた。新幹線の中でも涙止まらなくて。自分はここまですっっごい辛かったんだなって自分を抱きしめる余裕もできた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ご飯食べるのも水を飲むのもエアコン付けるのも罪悪感。
地球の貴重な資源を食い潰してごめんなさい、しかも消費した分の生産もできないのに。
私が生きてたらやっぱり迷惑だ。
自然にとっても人間社会にとっても、私はフリーライダーでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
不安障害の私は些細なことで不安になり、怖くなり、パニック発作が出て、鬱みたいになる。
みんながなんとも思わないようなことに不安になる。今まで恋人ができても，勝手に不安になり，その姿を見た相手が自信をなくし私の元をさっていった。
今の彼もきっとそうなると思ってしまう。
結婚とか普通にできると思ってた。
でも私には高い壁がたくさんあってみんなができることができない。こんな些細なことに不安になる彼女なんてしんどいよね。
こんな病気いらなかった。
こんな病気になるくらいなら生まれてこなきゃよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残酷
毎週、別れたい、やっぱり一緒にいたい、この気持ちをあげられるのはあなただけ、でもやっぱり一緒にいられる可能性が低い、疲れたっていう彼氏。どうすれば良い？信用して、裏切られての繰り返し、もう毎日気持ちをすり減らして。あなたがとても怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼氏の一言一言に振り回されて、あなたが疲れていそうだと思った。
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返信2
投稿者さんも彼氏さんも混乱しているように感じた。距離をおいたり冷静になったり…何かいい方法があればいいな…。
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そういうところやで
仲間に気を使えなかった、他の人は息をするように出来てた。至らなさに後悔して、どうして気が回らないんだと悔しくなって、過食した。
人付き合いのコツ、呼吸、本当に下手だと思う。だからって責められたりするわけじゃないけど、そんな自分が恥ずかしくていたたまれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人付き合いのなかで出来なかったこととか失敗とか、恥ずかしさでズーンと来てしまう。でも反省を活かせるかというと自信がない。
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返信2
私も気遣いすごく苦手で、あとで気づくことがよくある。だから相手も気遣い苦手なタイプだとむしろ気楽だったりする……
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良くはなってきたが
体調段々と良くはなって来ているが また色々な心配事や困難が
襲ってくる。まるで私は良くなっちゃダメだよと言われているような。悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えない力がそれ以上の困難から自分を守ってくれていた、ということにしたい。。。
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返信2
ある意味では、考えられるくらいにエネルギーが回復してきたってことだったりもする…？
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無題
私を必要だと言ってくれたその言葉を信じたい 本音はどうか分からないけどそれでもいて欲しいと思ってくれているのならそれに満足しようと思う 本当でも嘘でも私が信じた方が全てだ その先のことはもうどうでもいいとしよう いつまでもこの気持ちを忘れずに 色々なことに、色々な人に感謝をしよう お陰さまでどうにか生きてます
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仮にそれが本音ではないとしても、それは言った相手側の問題で、信じたあなたの問題ではないと私は思った。
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返信2
その言葉があなたにとってすごく重要だったんだって伝わってきた。私も、本人の意図は正確にはわからないけど、ずっと胸に残ってる言葉はあるなぁ
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返信1
母という役割とか家族とかの関係ない自分としての時間もとれなかったりするのかな。子育てしてると、どうしたって母親成分が自分の中で大きくなってくるのではないかと思うし、それが「最低」と感じたら、全部がしんどくなっちゃいそうだと思ってる。。
返信2
私は娘の立場ですが、親に対してずっと勘違いしていたこと、逆に私が親から誤解されていたこと、たくさんあるなあと感じます。一度出た言葉は取り消せないけれど、言葉だけに囚われるのも、大切なことを見落とすのかもと思ったりします。