つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私の努力はとどかなかった。自分の心と身体を何とかすることと、居場所を維持すること、家事をすることで手一杯であの人の望むことまでできなかった。
再三の離婚の脅しも怖かった。
今まで何してたんだろうって、部屋で座り込んだまま何もできずにいます。
私がしたことは何にせよ、毎晩お酒で荒れる人とは離婚したほうが、お互いのためかもしれない。
結婚生活ってとても難しい。
距離を置くように主治医に言われて、寂しいけどそうしてたり、それがまた逆効果だったり、結局のところ長年一緒にいてもお互いのことが分からないままなんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
引きこもりたい。誰とも繋がらないのだから引きこもってても何の支障もない。
でも心の中の人と関わりたいという欲求が消えない。対人関係の成功例が少なすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事でミスをし退職しました。
強迫観念の強い水に執着する方を制止するのに内出血を伴うケガをさせたとして虐待案件として取り扱われ職場を去りました。50代という事もあり、異業種へ転職できるか不安です。保身に走る自分の自責の念、相手への直接謝罪も止められ
職を失った悲壮感と収入が絶たれた現実によって状況発生から6日間何も食べられず、3日間睡眠出来ませんでした。"死にたい"衝動にも駆られましたが、家族や両親の事を考えると行動に移せません。自分の失態とは言え心が辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こちらにそんなつもりはなくても、相手の受け止め方次第で進退にまつわる大きな決定さえ進んでいくところが、ハラスメントやミスの怖いところだなあと自分は思う…。
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返信2
あなたは相手を守ろうとしたのもあったのかな…と勝手ながら感じました。
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無題
もう終わりにしたい
〇〇えたい。
🐿🦟して
タバコ吸って
泣きたいのに泣けない。
どうしたら〇〇ねるの？
もう無理だよ
しんどいよ
生きがいの仕事も
私のお父さんと職場の人の判断で休職退職
私には一言も言わずにかってにこれ
うつ病も悪化してもう。終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる中で自分が味わう苦しみや悲しみはよそへ行ってはくれないのに、自分を形作る環境要因は自分だけでは選べないから、あまりにも生きづらいと感じてしまう。
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返信2
奪われた大切なものを取り戻すのには、今じゃまだエネルギーが足りなすぎると感じてつらくなることが私にはある…。
せめてなにか一言あったら…と思ってしまった。
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無題
もうちょっと頭が良くて皆と同じように勉強に付いていければ良かった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしてみんないなくなってしまうんだろう。
頼りにしていた訪看さんとの関係も、続くと思ってた。今は誰も頼れず、過ぎ去っていく人間関係に呆然として気力が出ない。
喪失感から回復できない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迷惑ばかり
全ての人に迷惑ばかりかけている。
俺は生きてる価値はない。
死にたい死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分は迷惑だ」ってずっと思い続ける苦しさ、ものすごく身に覚えがあるから、その痛みをわずかでも受け止めたよと伝えたくなった。
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返信2
急に、周囲への申し訳なさの波にのまれそうになることって私にはあるなあ...。
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2026/02/22 12:31
実家に行くと自分の醜さが露呈してるような気がする。ばっちゃとじっちゃと年の差がありすぎるからか…?
父に前髪を切りたいって言っても、『前髪だけ切るなら床屋に行かせない。後ろ髪も切るなら行く(要約)』
と言うんだ。こちとら11月から前髪切ってないから邪魔で仕方ないんだ…
そろそろ切らせてくれ、授業中とか邪魔すぎて無理だしデコ出しも嫌だから辛い
病院行きたいって言えたけど近くに小児精神科が無いしあっても評判がえらいボロボロでどうすれば…
たとえSCさんにでも、自傷とか希死念慮のことは言いづらいよなって思った。同じ悩み持ってる人にしか言えないよなぁと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外にいるときには気にせずにいられることが、「家族」や「実家」という環境の中に戻ると急激に引っ張り出される感じがあるなあと個人的に思う。かといって外が安全かというと場所によるし…自分だけの安全基地を作るのはなかなか難しいなあ。
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返信2
似たような悩みや同じ悩みを持っている人って、話す（話し合う）ハードルが低く感じられるなぁってって私は思ってる。逆に、いくら専門家といえど、自分が相手の反応で傷つくかもって思うと、話すのって怖いよなぁとも思うこともあるしなぁ…。
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これ以上、何を頑張れと？
母が急逝して、精神的にどんどん追い詰められていったとき、母方の実家から二言目には「辛いだろうけど、頑張って」とよく言われた。
仕事だって、家事だって精神的にギリギリのところまで頑張った。これ以上、何を頑張れと？
私が本格的に精神的に追い詰められて、遺書を書いて自殺したら、頑張ってた、と分かってもらえたのだろうか？よく頑張ったね、と言ってもらえたのだろうか？
頑張れ、という言葉は、目標に向かって努力している相手を、応援する言葉としてよく使われるけど、時と状況をよく考えないと相手を精神的に追い詰める言葉になりかねない、と身をもって体験した時だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう「頑張れ」が心に刺さって苦しい時、「いっそ何も言わないでいてくれた方が良かったのに」と思ってしまう私がいる。
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返信2
何も考えず使っている何気ない言葉が、相手にとってはどういう意味を持つ言葉なのか…改めて考える必要があるなと考えさせてもらったし、言葉のチョイスってやっぱり難しいなって思った。
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まだ生きてる
こんなにも苦しいのに、こんなにも体が動かないのに、まだ生きてなきゃいけないのかな。持病のほかに頭痛がひどい時は特にそう思う。
心療内科の先生に辛いって伝えるのも、へたくそだし、へたくそだから、あんまり薬が効かない。もっともっと、もう無理って伝えたいのに…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の「無理」感を表現するのってすごく難しいなあと思う。言葉を尽くそうにも、いろんな意味でその体力や気力がないから「無理」になっているのに…と感じる。
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返信2
上手く辛さが伝わらなくて、一回私という人間を体感してくれよーって周囲に思ったことが自分はあるなあ...。
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職場のおじさんがからかってくる
職場のおじさんに容姿のことでずっとからかわれててつらい
太っただの、ニキビできたらすぐにニキビのこと言われるし、
昨日はそのおじさんから差し入れって甘いお菓子をくれたんだけど、
「それ食ったらまたニキビができるぞ〜お前すごいな中学生みたいなニキビができるもんな笑」っていわれて死にたくなりました
ニキビ体質で20代後半になってもたくさんニキビができてしまいます
何でこんなこと言われなきゃならないの
どうしてすぐに治せないようなことをからかうの
それ言われて笑えばいいの？泣けばいいの？どういう反応したら正解なの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「からかい」というライトな名前が付きがちだけど、客観的に聞いているとあきらかに境界線を越えてきているように感じられた。私は人から嫌なことを言われたとき、笑わずに毅然と「？？？」という顔をできる人間になりたいなあとずっと思っている。
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返信2
自分ではどうしようもないことをそんな風に言われたら、泣きたくなるなぁって私は感じた。そもそも容姿のことを言うのってなんだか失礼だと思う自分がいるな…。
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耐えられない
今日は物凄く落ちてる…
1日が長いな
どうしよう…耐えられるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こころが折れる音を
『ポキっ』ってマンガみたいに聞いた。
それは、特別に酷いことを言われた瞬間でもなくて、辛くて泣いていた時でもない。
どんなに頑張って前向きに、人生の指南書通りにしてきても、駄目な時があるらしいじゃないか。
それが今だ。これは駄目なんだ。
もう駄目なんだ。
って言い聞かしたのは間違ってなかった筈なのに、人生はひっくり返る。
ねぇ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校のことや家のことで気が滅入っていたため、精神科に行きたいと親に言いました。そうしたら、
「鬱の半分以上は甘えだ。精神科になんて行ったら診断名がついてそれに甘えるぞ。」と言われました。
対して兄には、
「心は見えないから大切にしなきゃいけない。壊れてからじゃ遅い。」と言ってました。
なんでお兄ちゃんにはそんなに優しいのかなぁ。
私がそう感じるだけなのかなぁ。
もう元気という仮面をつけるのは疲れました。
ただただ悲しいです。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理していれば良いのか？ありのままで良いのか？
私自身、元々友達とグループになって行動する時が多かった
でも当時、友達と居る時間が凄く多かった
だから、自分の時間がそんなに無かった
けど、ある時色々あり、グループの友達全員と縁を切った
自分の時間が2倍ほど増えた
あと、友達関係のストレスや我慢が無くなった
それから解放感が凄かったし、したいことも見つけられて、全て実行できた
でも、同級生とか他学年の子は全員友達と一緒に行動してる
私が、もっと無理してれば良かったのか？
今の自分でいいのか？
と何度も思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人でいること、誰かといること、どちらにも自由さと不自由さがあるなあと自分は思う。なにより、「人と居られる人間」のほうが評価される風潮も世間にはある気がしていてモヤモヤ…。
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返信2
読みながら、お互いを尊重しながら自分の時間も持てて、我慢せず、リラックスしながら一緒に居れる人がいたら素敵だなあってふと私は思ったけれど、中々出会うの難しいなぁとも同時に感じる。
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。
美味しいとか楽しいとか
たくさんの思い出を作っても
結局働いてお金を稼がないと、稼げないと実質人間じゃないなんて
人間ってかなしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
美味しいとか楽しいとか、そういう気持ちを味わうことにどことなく後ろめたさがあるのはなぜだろうって思うことがある。お金のことをあまり考えずに生きられる社会がいいなあ。
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返信2
自分を充実させるためのものたちって大体お金かかるから、結局お金なの？って悲しくなる時が自分はあるなぁ…。
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酔っ払った友人
酒を飲む約束をしていた友人が既に泥酔した状態で現れた。
特に気にせずに接していたけど、途中から私の見た目を揶揄してきた。他の友人に話題を振って回避しようとしたら、さらに絡んできて殴られた。
これが初めてではない。いつも謝られる度に許してしまう。優しく許してあげているけど、やはり傷ついて積み重なってしまう。
みんなが思いやりを持って過ごせる世界になれば良いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたくねえ〜〜〜
楽してグダグダ好き勝手に生きたかったなあ
膝悪くしてから2年以上、郵便局回り以外の"お出かけ"をしていない 図書館や服や輸入食材 夢のまた夢
頑張って外出するエネルギーやタクシー代がひねり出せないから
最小限しかできないから
兄のカツカツぶりもいずれ誰かに相談しなきゃならない 少しずつ渡す金があるのは水もれ修理やネズミ業者、その前の片づけ支援を呼ぶ元気がないからある分だ
やらなきゃいけないことばかり だから生きたくないの、私にはあたりまえのことなんだよ それさえ話す相手いないのは不思議 だってあたりまえでしょ
やりたくないことばっかなのよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをやってみたいと思っても、そこに辿り着くまでに考えなきゃいけない、乗り越えなきゃいけないことが多すぎると悲しくなる。解決してもらうのは無理でも、「大変！きつい！」っていう叫びを誰かに聞き届けてほしい。
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返信2
やりたくもない、あんなことやこんなことの山に埋もれてしまっている、そんなあなたが見えるように感じました。
どうして、やりたくないことほど、やらなきゃな事が多いんだろう…って憂鬱になります…。
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毎日毎日
嫌ななことばかり
わかってるのに、考え込んでバカみたい
そんな自分にもイライラするし
どうしようもない
今日は寝れそうにないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えても仕方ないって思っても、無防備な状態でもっと辛い目に遭ったら嫌だなあって怖くなって、やっぱりぐるぐる考えてしまう…。
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返信2
考えすぎて寝れなくて、うわーって叫びたくなる時が自分はある…。思考を一旦停止できるボタンあればいいんだけどな。
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この気持ちの改善方法が知りたい…
父親の愚痴を母親に聞かされて「2人の生活なんて無理 あなたがいてくれてよかった😄」って言われた。
軽く明るめに話してたんだけど、私は愚痴の捌け口にされてるんだって思った。
その時のメンタルも死んでたから「もう部屋に引きこもる」って言葉が出てしまって少し後悔している。
多分傷付けたんじゃないかなって。
でも私のメンタルの状態をわかってほしくて。
そう言われて、自分はここにいた方がいいんじゃないか？って離れられなくなる。
自分を犠牲にして我慢しちゃうし逆らったら申し訳なくなる。
依存？というか他人軸？うまく説明できないけどどうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は
いつも頭の声を優先してしまう。
本当は体の声を聞きたいのに、、無視してしまう。怒った私は膀胱炎や腰痛を繰り返してる。どうして自分の事をちゃんと、
みれないんだろう。もっと休んで、
落ち着いて、正確性を取り戻したいです。
ただ、目まぐるしく、バタバタして、
1日あっという間に終わってしまう。何とかしたいです。まずは、早めに寝ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうお母さんの背負ってきた緊張、何とかしようと必死だったあなたの大切なものは、私には必要なかった。
全てあなたへお返しします。
申し訳なくもない。
自分が大切にしたいものは自分が大切にすれば良いだけで、それを誰かにまで強要することはおかしかった。
大切なものは自分の中で大切にして。
私はいらない。全部お返しする。
私もこどもに随分と大切なものを強要してしまったのだと深く認識した。
人それぞれ、大切なものは、自分の範囲を超えず大切にしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
吐きそう。
目が重い…。
大分自分をこき使ってしまった…。
あらゆる事に振り回されすぎなんだよね…私…。
こんなに疲れちゃって、
来週の事も不安…。
自分の体に謝るべきだし謝りたいし謝ったけど、
解決方法がまったく見えない…。
ごめんね…。
後でリラックスして何か見れると良いね…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい自分の事って、酷使しすぎてしまったりする気がする。でも、自己対話して、体にも謝ったり声かけしたりしている様子、なんだかとても大事なことのように思った。リラックスできる瞬間があってほしい。。。
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返信2
体調に出てしまうくらい、振り回されながらもがんばってきたことが伝わってきた。認めてあげたり、許してあげたり、謝ってみたり…自分の心と身体と対話するのってできるようでなかなかできない気がする。
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みんなすごいと思う
自傷行為が唯一のスレトス発散方法になってる。みんなはどうやってストレスを発散してるんだろう？みんな生きるのが上手だな。どこで間違えたんだろ…危険な状態っていうのが、余計に自分を傷つける理由になっていってる気がする。やめろと言われると余計にやりたくなるみたいな感覚。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自傷行為をやめろって言われることがあったのかな…。
やめろと言われても、それしか方法がないのだとしたらより負担に感じてしまいそうと思ってしまった。。 -
返信2
代わりに何かストレスケアの手段があればいいけど、それが見つからない辛さもあるのかなと想像したよ。。
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しんどさとの対峙
しんどい自分をまるっと対峙させたい。
『おう、いいやん。お前、好きやで！いかすやん！』
「しんどいのに、いかすのか？！」
『おう。お前、最高やで。』
「何がよ？！」
『え、お前凄く素敵なの知らか？！』
「どこが？？」
『ぇ！？そのままのお前だよ？？お前には、見えてへんのやなー。お前輝いてるんやで。惑星みたく』
「わからないよ、、」
『そっか。お前のその葛藤ももがきも命が眩く輝いている』
「そうなのか？」
『おう。』
こんなにも感情と存在を対峙させると美しい世界に見えるのに、なぜか感情まみれだと苦しさしか感じない。美しい世界しか感じなくていいのに、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどいねん！
仕事中も帰宅中も両腕が極度に緊張してピリピリする。早くやらないと！急いでやらないと！！全然誰も急かしてもいないしのに。私は私でいるとお母さんに追い立てられる。子供の頃のお箸の持ち方、話し方、余計な事言わないで！いつも監視されている様な視線や緊張感。ああ辛いなあ。大変だし逃げられもしない。はぁ。思い切りため息つきな。思い切り、真底ため息つこうなあ。本当、辛い状況だ。困難だよ。今本当、困難だって真底思っていいからな。本当ありえんくらいしんどいよ。そう思っていいんよ。しんどいって言おうなぁ。しんどい。。おう。その調子じゃ。しんどいーーおう！しんどいんじゃーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこか勢いや発破をかけるように向けられている言葉に、今のあなたのつらさが込められているように感じた。現実では難しいとしてもせめて頭の中だけでも存分に叫んでほしいと言いたくなった。
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返信2
辛いときに辛いことをありのまま表現するのって心底難しいなといつも思う。。誰かの叫びが他の誰かの叫びを呼んで...みたいになれば、世の中もう少し自分の言葉を出しやすくなるのになぁ。。
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無題
過去にしか幸せがない。
未来にあるのか分からない。
ひとまず分かっていることはどん底にいるということだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家庭のことで悩んで電話相談かけてやっと繋がったと思ったら「家族捨てて生活保護受ければいいよ」とあっさり言われて終わり。その通りですね、それは自分の頭でも浮かんでます。電話したの無駄でした。おそらく医師でも看護師でも福祉士でもない無免許の人にあっさり言われてさ。結局自分で自分の気を強く持つしかないんだと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてほしいものや話したい事が沢山あったのに、結局更なる苦しさに繋がってしまったことを想像しました。その時々で、相性は運に近いものがあるかもしれないけれど、しんどかった事実を感じています…。
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返信2
それは正しいことかもしれないけど、気持ちが報われないっていう経験、私にもあります。せっかく勇気を出して繋がろうと伸ばした手だったのに･･･。
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無題
愛されたかったし、守られたかった。
もう叶わない。
つらい。
結婚なんてしなければよかった。
夢破れると知っていれば。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人で生きていける自信がない。
友達いない、実家とは縁が遠い、誰とも話せない。
離婚したらさらに孤独になるんだと思うと、
もう修復しようのない関係を手放すことにためらってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との縁って、相手がいて成立することだから、思う通りにならないと本当に追い詰められる。。世の中はこんなに人で溢れかえっているのに。。
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返信2
孤独への不安と修復できない関係を続けていくことの辛さ…どうするべきか本当に難しい…。
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返信1
自分の身の回りのことを維持するだけでもかなり大変なのに、そのうえで誰かのために動かなきゃいけない時間も多いと同居は難しいんだろうなあと私は思う。自分のリソースを割いても消耗しきらずに過ごせる相手って、ものすごく限られているような気もする。
返信2
一緒にいることで苦しんでしまうのは何故なのだろう…って考えてしまうことが私はある…。
離婚した方がお互いのため、その気づきはあなたの中で直感的にもあったりするのかなと想像したよ。