つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
夜になると死にたい気持ちに襲われる日が増えてきた
死にたいけど勇気がなくてのうのうと朝を迎えて
また死にたくなってを繰り返してる
通勤途中に死にたくなることもあるから厄介
誰にも迷惑かけずに消えれたらいいのに
未来がゴールが見えなくて終止符を打ちたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会話が噛み合わない
記憶力がないのか理解力がないのか…病院と整骨院の間で話が伝わらず、整骨院辞めて病院だけにするって言って1週間たったのに病院のリハビリは理解してなく今日いきなり言われても…⁈みたいな。なんかみんなから責められてる気がする。たいした怪我じゃないのに転院して痛い痛い言ってって思われてそう。痛みは波あるし声は元気だし痛そうに見えない。追突事故で入院しない怪我ならしたくなかった。どんどん考えるの嫌になる。もっと大変な人いるのに楽してる気になる。自分で死ぬ勇気がなくて落ち込む。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追突事故に遭ったのも、ケアが必要な怪我の痛みがあるのもしんどいことだと思う。
なんで整骨院から病院に共有ないんだろう、ますます怪我した人の負担になっちゃうよ、って思った。
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返信2
痛みは見えないのだから、あなたの辛さを軽視してほしくないですよね。病院とか、何度も同じ話させられるのウンザリしますよね。あるあるだけど、モヤってしまいます！
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無感情のクリスマス
とても諦めた気持ち。
無感情のクリスマスだった。
それでいいのかも。
何もしていないが。ラジオで気づいた。
知らない曲なら聞いても平気だった。知ってるクリスマスソングはとてもとても苦手。
いろんなマイノリティに名がつくなら、年末年始苦手勢にもジャンル名がほしい。私は…名がほしい…
存在してないみたいに消されるのは辛い。悲しい曲を何曲も歌って少し気が晴れた。
生きた人間はそばにいてくれない、というよりも、そばにいると私がリラックスできないから、さびしくてもどうしようもない。
私のさびしさは、誰かそばにいて、と願うこともできなくて苦しい、ってことかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに名前がつくと可視化されるしなんだかホッとする気がする。
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返信2
1人でいても良い世の中になってほしい、おひとりさま尊重週間とか。
結婚してる人だって大抵どっちかが先に逝って、半数は1人になるのにとか空想しちゃった。
恋愛してない人が主人公のコミュニティーもなかなか居心地良さそう。
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無題
なんか今日調子悪くて、スマホ漬けになるわ泣くわ自傷するわ過呼吸になるわ死ねないのに死に方考えるわで、やるべき事はなんっにもしてないのにめっちゃ疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはとても疲れそうだ…。そんな時にやるべき事をする余裕はないとも思った。
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返信2
症状の波に振り回されるのってすごくしんどいと思った。
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無題
うるさいうるさい死にたい死にたい死にたいおねがい落ちついて私
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
なんのために生きてるのか分からなくなってきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かにつらくない時って、生きる意味意識しないで済む。
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返信2
生きがいや目的、あってもなくてもしんどいものなのかもしれない？
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無題
薬で死にたい気持ちは落ち着いても長生きしたくないなって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのが大変な以上長生きはしたくないって私も思ってしまう
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返信2
私も、長生きしたいと思える材料がもっと世界に転がっていたら考え直すかなぁ
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無題
親にヒステリーを起こした。何回もあった。ついに親に見放される。楽にはなるだろうか。親にいなくなっても困るわけじゃないと言った結果、私が仕事の間考え抜いたそうだ。ついに一人暮らしが現実になる。親に「お父さんと結婚した結果が私じゃん」というと「下品なことを」と言われた。
もうお互い良い年だから離れた方が良いんだろうな。
親も私に我慢してきた。「目の前の高校に入れなかったくらい頭悪かった」とか「大手を受けず教職ばかりしてきた」ばかりずっと言われてきた。
私も悪いけどいつまでも言われるのも嫌で。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
予想できるような反応だったとしても、自分も反論したという事実は大事なのだと思う。
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返信2
親さんもあなたも息苦しい気持ちで一緒に暮らしてきたような様子なのかな。一人暮らしについて開放的な気持ちも、どこか開放的なだけじゃない気持ちも混ざっていそうなのを感じています。離れてみて、息苦しさが少しでも軽くなるといいな。
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無題
体調が悪い人はいいなあ。心配してもらえるし、休めるから。私はどれだけ心がしんどくても死にたくてもぐちゃぐちゃでも、体だけはなぜか一丁前に丈夫で。もういやだ。苦しい。いっそのことぶっ倒れたいよ。本当は心が苦しいのも体が不調なのも嫌だけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
高校からの友達を一気に三人失った。
ただ自身が双極性障害であることを打ち明けただけなのに。
私が支えるからって言った一人も、双極性障害の説明をしたら私だと役たたずだからって言って離れていった。
私だって好きでなった訳じゃないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい気持ちをどうやったら変なフィルターがなく見てもらえるのだろうか…。
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返信2
支えようとしてくれなくてもいいから、一緒に居られるときに一緒に居てくれたら、それが支えになるのに…って私なら思うかも。
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選ばれない
新卒で入社した会社に10年以上勤めてきた。
同年代はほとんど辞めていって、私のことを知ってくれている人がどんどん減っていった。
ふと気がついたら、新人の懇親会や有志での飲み会などイベントごとに誘われない・選ばれない側になっていた。
今まで誘っていた人・誘ってくれていた人が辞めたこともあるが、やはり歳を重ねてから関心を持たれなくなっている気がする。
今年もまた、役員のお気に入りメンバーによる忘年会に誘われすらしなかった。これに参加できなかったら出世に影響するんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長く同じ職場に勤めるだけでも相当大変な事。なのに、さらに選ばれない寂しささえ受け止めなきゃいけないのか…？
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返信2
全員に声がかかるのではなく、メンバー選出型ってところが日常に影響しそうで少し怖いなぁって思った。
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無題
夫は私と一緒に居るのが苦痛らしい
もう別れることになると思う
もう無理、死にたい
死んだって誰も悲しまない
嘘つき 嘘つき嘘つき-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
副作用で嘔吐してしまったので抗うつ薬が飲めない。それで良くならないんじゃないかって思って気持ちがずっと後ろ向きになってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嘔吐は辛いし、薬が飲めない事でより不安になってしまうだろうなと思った…。
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返信2
効果があるなら、副作用じゃなくて良くなる方であってほしいと切実に思った
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地獄
多分今日が仕事納めの人もいれば
地獄の無職生活を余儀なくされる人も
居るだろう
特に実家暮らしの無職はな
終わった何もかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うえをむいたらひかりが入ってくるのに、うえなんてむけないよ
かおをあげてきいてとか、むりだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うつむいて見えないようにすることで、なんとか立っているのかなと想像しました
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返信2
どんな形でも「聞いてます」って話し手に伝わればそれでいい気もするのになぁ
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無題
平然と生きることがつらいです
何をしても苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「平然と」生きているかと言われたら、自信ない…
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返信2
苦しいときはもっと苦しそうにさせてほしい
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どうすればいい
恨みとか怒りをどうやったら捨てられるだろう。その人をみるたびに思い出すたびに心臓が燃えてとんでもない怒りに苛まれる。見てはいけないのに見てしまう⋯⋯この感情を捨ててしまいたい⋯辛いあーなんでこんな制御できない自分が情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけの怒りや恨みを持ってしまうだけの理由があるんだろう。その人と物理的な距離を取ってもいい気がする。
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返信2
沸き起こった感情をなかったことにしたり抑え込むのもかえって不健康な気がする。どこかで表出させてあげるのも大事かも？
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集団が苦手
集団浅慮という言葉を学んだ。
仲良し集団では「出る杭は打たれる」で、集団の暗黙ルールを重視し、自由な言動がいつの間にか制限される。人権が侵害されていても集団に同化することが優先される。集団浅慮とは、こういった危うい同調圧力を生む集団の心理状態と理解した。
人が集まれば意見の違いから摩擦が起きストレスが生まれる。それが一対一の状態でお互いに尊重し合っているなら、多様性が健全に存在するということで安心な集団なのかもしれない。ただ、こういった集団を私はまだ知らない。
私が無理に集団に馴染むことをしてこなかった理由の一つを説明できる言葉だと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校でも会社でも右にならうというか、色んな場面でそういう現象が起きていそう。そうじゃない集団のためにはどうしたらいいんだろうって思わず考え中。
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返信2
全員が違和感を覚えながら、「でもみんなそうだから…」で進んでしまっているときもある気がする。そんなときにはファーストペンギンのような存在はすごく助かる…
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もう無理
おとこが大声で怒鳴ってきて怖すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
久しぶりに自分の過去の経験を話すことがあった。
前なら平気でおもしろおかしく話せてたことなのに、今日は声が震えて泣きたくなった。
私にはたくさんイヤな思い出があって、それを笑い話として人に聞いてもらうことで気持ちが慰められていると思っていたけど、たぶんちゃんと傷ついていたんだな。
あのときは怖かったし、
あのときは痛かった。
本当はしんどかったし誰かに助けてって言いたかった。
昔の自分に戻りたいと思うことがよくあるんだけど、
こればかりはちゃんと過去と向き合ってから、また昔のように自分の道を歩める自分になりたいなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑ってしか話せない時は、自分でもまだその時の気持ちに触れたくない時でもあるのかな？って思ったりもする。笑ってしか話せないことが私にもあるので、そっかそうだよなぁ～って思った。
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返信2
辛い気持ちになってしまったと思うけど、あなたがその時感じた本当に気持ちに気付くことができたのですね..。どうか、自分をヨシヨシしてあげてほしいなって思いました。
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母へ
母は私が実家に帰れない理由を知ることができない
あなたが自由に暮らしますと言ってからの父からのコミュケーションはテーマが母のことのみになった。母がいかに自分勝手でわがままで自分を苛立たせるのか私にわからせるための言葉。
母がしくしくお金がないとないて大学を辞め私は中卒になり、いいように使われ父の仕送りで暮らしてたから、以来父のサンドバッグという認識のまま、父はぼけ始めている。
母はおとうさんがぜんぶわるいんだよと言うだけで簡単におわった。
だから私にもいつでも帰ってきてねという。
私にはもう安心して帰る実家などないのに。だれでもそうだよと言われるだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通ってなんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に。普通とか、みんなと同じとか、私も疑問。
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返信2
周囲の「普通」と自分の「普通」が一致しているかも謎。
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なんのために生きているんだろう
あれだけ楽しかった趣味も今は1ミリも心を動かされない。あんなに楽しかったのにどうでもいいやって今は思ってしまう。鬱で外に出られなくて、起きているだけで倦怠感がある。難病もなんで私が罹ったんだろう。人生何もうまくいかない。人と接するのにも被害妄想が入って本当の意味では信じられない。中途半端にしか生きていけない。つらい、しんどい、助けてほしい。人になにをやっても迷惑ばかりかける私に生きている価値ってあるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに。あんなに夢中だったことが急に冷めちゃったりして。しんどい時は一つでも考えることが増えると重くなっちゃうと思うので、今は趣味お休みでいいと思う。
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返信2
労いたい、励ましたい気持ちが湧きながらも、どんな言葉をかけても綺麗事になってしまう気がしてためらっています。投稿、率直で誠実な文章だと感じました。
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生きるの、疲れちゃった……。
生きるの、疲れたや……。
将来も、不安しかないし……。
なんで、自分みたいな取り柄のない人間が生きているのか……。
本当の意味で生きたい人に、自分の寿命を上げたい。
自分は、ひっそり居なくなりたいです。
自分は居なくてもいい人間です……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひっそりいなくなりたい、でもいなくなる時に自分の残った命は誰かに託してあげたいって思うのですね。しんどい気持ちを抱えながら、誰かのことも考えてあげられるあなたの…生きづらさがひっそりと無くなったらいいのに。と思いました。
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返信2
居なくてもいいって思うまでにはいろんなことがあったんじゃないかな？と想像しました。社会から求められていることが多すぎて、もっと楽に生きさせてほしいと毎日思ってしまう。
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大切な人が鬱になって、
私なりにサポートしたし、その人が安心できるような環境も整えて、たくさん話を聞いて受け止めてきた。
でも『気持ちでそばにいてくれる人が欲しい』って言われた。
私がやってたことは違ったみたい。
辛くてもその人の前では見せないようにしてきたし、私は気持ちでそばにいるつもりだったのにな、。笑
存在を否定された気分、。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されるとこれまでのやり取り、受け止めも何だったのか…と思ってしまう。相手に見せなかった気持ちや感情、何だったのかって。。
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返信2
どんな病気に罹患していたとしても、一番側にいる人に向かって伝える言葉ではない気がしている。あなたがどんなに傷ついたか・・
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無題
今日こそお風呂に入りたかった。悔しい。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日こそはという気持ちで１日過ごしていたのかと思う。それなのにできなかったら、悔しいよね…。
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返信2
お風呂って重労働！今日こそはと思ってもしんどい。脱衣所寒かったりするし。分かっているけど、できなかったとき、つらいのよね。
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ずっと同じ環境で頑張らないと認めては貰えない
ずっと頑張ってたよ
家でも学校でも
けど、教室が辛くて居ることが出来なくなった
その時に
「教室に居ない人は応援しない」
「教室で頑張る人をとにかく応援する」
「教室に居ない人は自由にしなさい」
先生が全体に言った
でも私は教室が辛いけど耐えた、でも限界になったから教室に居ることが出来なくなった
でも居ることが出来なくなっただけ
結局頑張ってる基準は教室に居るか居ないかで決められる
別室登校も許されなかった
学校行かなかったら電話をしてくる
私に構う時間があるなら他の生徒を構えば良い
先生は私のこと頑張ってない生徒って思ってるから、だから好きにさせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家でも学校でも、限界になるまで頑張ってきたんですね。教室に居れなくなっても、頑張っていないわけではないのに、先生はどうしてそんなことを言うのだろう。あなたの、自分を削るような頑張りが、その先生には見えていないのかな。教室にいること＝頑張っているというのは、ただの先生の価値観だよね。別室登校も許さないのに、休んだら電話をかけてくるなんて、余計に追いこんでいるようなものだと思う。
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返信2
なんという先生の思想。別に先生に応援していただかなくてもいいので、全体周知で先生の考えを押し付けるのやめてほしいと思った。そんな価値観押し付けてくる先生の視界から外れたいと思ってしまう。
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無題
「もう死にます。さようなら」という言葉を発信したくなった。
でも、本当に言いたいのは多分この言葉ではないのかもしれないとも思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その言葉を発信したくなる、とても辛いことがあったのかなと思う。本当に言いたい言葉が、周りの人にどうか伝わりますように。
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返信2
その言葉に込められた本当の思い。人間、言葉通りとは限らないですものね。
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無題
いつまで過去を気にして生きていかなきゃいけないんだろう。
このままじゃダメなことも分かってるんだけど進むのが怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はまだ立ち止まる時間も必要なのかもしれない、あなたのペースを大事にできたらいいな。
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返信2
あなたが、今まだそう思うのであれば、無理に進まずに休む時間をとっていいのではと思う。たっぷり休んだら、自然に一歩踏み出せている、そういうこともあるのかなと私は思う。
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変える労力
他人は変えられないけど、自分を変えることはできる、と言う考え方がある。
実は自分を変えることだって難しい。それでもこの考え方を信じたほうが自分のためになるのではないか。
何故か。他人を仮に変えることができたとしてもその人との問題が解決するだけであって、他のシチュエーションでは、また別の人を変えなくてはいけなくなる。人を変えることが仕事でない限り、これでは効率が悪い。
一人の人間を変えるのに同じ労力を要するなら、逃げる判断力をつけることも含め、自分を様々な環境で対応できるように変えるほうがいい。そのほうがより自分の人生を生きることに時間を使える。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も他者も、それぞれに変えていくことの大変さはあるけれど…あなたの考えになるほど、そうだなって共感した。「逃げる判断力」このこともとても大事な言葉だなって思った。逃げてもいい、そう思っていいという前提、そのメッセージに救われる人がいるんじゃないかな。私もそのひとり。
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返信2
逃げるってとても大事な行動なんじゃないかなって思います。でも困難さの渦中にあるときって、逃げるかどうかのアンテナもはたらきにくい。得てして逃げるタイミングってのがしがちになってしまうのかなと。人や自分を変えるのは困難なので、環境を読み解き、自分の行動を調整していく→変えていくということなのかなと思ったりしています。
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返信1
どうして浮かんでくる気持ちって何度も繰り返してしまうのだろうな・・。せめて自分でその気持ちがコントロールできたなら少しは楽だったりするのかな、でも難しいよね。
返信2
未来にゴールが見えないのは苦しいよなぁと思う。今しんどい状況ならなおさら…。