つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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なんか
みんな気楽に生きてるように見えるけど実は大変なのかな。
見せてないだけ？
家に帰っても余裕は無い。
最低な自分のことばっかり考えて、でも痛いとか苦しいとかは嫌だから死にたいけど死にたく無い。
のうのうと生きてる自分が大嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愛ってなにか教えてください
私は誰も愛せないのかな。
愛し方が分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「愛」って、どこかのタイミングで自然にふと気づくものなのかなぁ…。
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返信2
私の場合、愛を感じたことがないから愛が分からない、そんな感覚です
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無題
時間が経っても楽しいことがあってもトラウマも希死念慮も消えてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生に楽しさを感じられなくて、明日を思うのが怖くなったから死んで人生から逃げたいと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私の役割
何のために、私はいるんだろう、と思うことがたびたびある。それは、子供の頃からで、今に始まった事ではない。
子供のうちは、要領良くて勉強のできる従妹ばかり注目され、誰も私のことなんて見なかった。私の母は、成績良くて絵に描いたような優等生の同級生の子がお気に入りで、「あの子いいなぁ」と言っていた。生まれちゃいけなかったんだろうか、私は。
社会人になってから、（仕事柄ということもあり）色々と始めたから、少しだけ注目されるようになったけど、嬉しくない。
子供の時に、誰も私のことなんて良く言わなかったじゃないか、分かろうとなんかしなかったじゃないか。何を今更。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も似た状況なので勝手にですが共感しながら読んでいました…。「何をいまさら…」と本当に思ってしまうし、本心かどうかも疑ってしまうようになったなぁ…。
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返信2
どんなに大人になってから成功したり、注目されても、小さい頃に満たされなかったものをずっと追い求めてしまう感覚が私はあります…。まるで、小さい頃の自分はまだ泣いているような感覚です。
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謝れない
謝っても謝ってもまた謝らなきゃいけない
謝った所で、こいつ謝るだけで行動は改善しないのなって思われるのすっごくヤダ
だから謝っても無駄な気がしてる
でも謝らなきゃ人からの信用を失う
こっちは謝るのが怖い
謝る勇気をください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
謝っても無駄かも…って思う事すら不安要素に繋がってしんどくなる私がいます。
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返信2
能力以上のことを求められているときは、謝るたびに自尊心が削れていく感覚がある…。
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ただ、羨ましい
何故に俺の周りはこんなにも
幸せそうなのだろう。
家庭環境も育てられ方も何故にこんなにも違う。
この傷も痛みも周りは持っていない
だけど誰もが持っている「幸せ」を
俺は持ってない
俺もあの家庭に産まれてればあんな事を
する事もなく生きて行けただろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、不遇を恨みたくなるし、不公平って思いたくなる…これが運命って思っていけるほど整ってないからかな、と考えたことがある…。
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返信2
周りの人たちも実は、ある点では自分を羨んでいたりするんだろうか。そうだとしても、周りをとにかく羨んでしまう。
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気持ちが落ちてる。今すぐ何かするつもりはないけど、一人で考えてるとよくない思考になる
考えたくないのに浮かんでくる
死なないし自分を傷つけたりしないけど、
世界から消えていなくなれるボタンがあるなら押す
そんな感じ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かのきっかけで思いもしない落ち込みに襲われたりするような日が私はある…。
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返信2
私の場合、お風呂や部屋の掃除、歯磨きの時にふっと色々嫌な思考が湧いてきて苦しくなりがちです…。
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無題
許されないようなミスをたくさんやる。なんで気づけないんだろう、なんでわからないんだろう。なんで理解できないんだろう。なんなんだよ自分は、人に迷惑をかけることしかできないじゃないか。迷惑ばっかかけて生きることなんて、私だって望んでないのに。もう死にたい。そうです全部自分のせいです。全部、自分の不注意でやらかしました。気をつけようと思っているだけじゃダメで、変わらなきゃ許されない。それじゃあ、もう私は何もできないじゃん。ああ、もう死にたい。なんでこんな容量が悪いんだよ。ただ平穏を望みたいだけなのに。その土台に立つことすらできない。生まれて来なければよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不注意やミス、、積み重なってくると自信も失うし、なんかだんだんすり減ってきちゃうの、わかる気がするな、、と勝手に共感。今度こそは、今度こそは、ってやるけどなかなか、、。周りにも伝わりにくい、、だからこそしんどい。
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返信2
私の場合、「なんで？」って自分を責めちゃいます。気を付けてるだけじゃ解決できなくって、どうしたらって解決策を探してるけど難しい…。毎回チェックしても手間がかかるばかりで苦しくなる私がいます。
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無題
家族だからって大事にしてきたけど、
蓋開けたら自己中の心無い人間ぱっかりだった。薄々は気付いてたけど、
知るのが怖った
自殺しようしてきた日にさえ、
みんなの態度は変わらんかった
どうせ死何くせに死ねって煽られて疲れた
無視されるのも味方ひとりもいないのも
辛い
何も知らん第三者から悪者扱いされるのもしんどい
家族は人前でいい人ぶって、
私は本当の愛なんか知らん
辛いこと気づかないふりしてないと生きていくのはもういや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「家族だから、こうあるべき」という思いに縛られていたかもしれないし、理想の家族像を壊したくないという思いもあったのかなって思った。辛いことは辛いと自分の気持ちには正直になっていいと私は思う。
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返信2
知るのが怖くて気づかないようにしているの、なんだかわかる気がした。
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疲れた
疲れた
高校卒業後の進路は何も見えない
それに今の友人と一緒に過ごしてると、周りから指摘される
関わるの辞めた方が良いって
自分でも言われる理由知ってた
友人たちは周りのことを悪く言う人たちだった
私だけ言われるのは、まだ救えると思われてるから
だから、本当にいっそのこと高校変えて友人関係も変えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何が正解なのかわからない道を歩き続けなきゃいけないような感覚かな、って思った…。周りからの声も、友人からの声すらもきっとわからなくなってしまうよなぁと想像です…。
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返信2
なかなか思い通りにいかなかったり、後からじゃないとわからないことも多いと、それは疲れるよね…と思った…。そんなとき周りの声だけでなく、自分の心の声も聞いてみたいと私は思うかもしれない。
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無題
家族の誰ひとり残らず嫌い
小林聡美さんみたいな穏やかな方と信頼関係築けてる人生であってほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい。
死ねないから以外の生きる理由はあるけど、
その自分なりの生きる理由は社会に評価されるものじゃないと感じるし、
家事も仕事もできなくて、
健康的な食生活も無理で、
結局長期的な希望が持てない感覚はある。
自力で死ぬことはできなくて、
生きていたい気持ちもあって、
でも生きるためにこれ以上頑張れなくて、
穏やかに過ごしたいけど、
そう過ごせる希望が持てなくて、
頑張れなくて、頑張れてなくて苦しくて、
せめて安楽に死ぬ選択肢があればいいのになぁ。
と思ってしまうくらいに苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会的に評価されるような理由でなくても、あなたが生きる理由なのだから、それは唯一無二であるし大切に思っていていいと私は思いました。頑張れないときは、頑張れなくてダメっていう考えをやめたいけどむずかしかったりするよなぁ…と、自分の経験上感じます…。
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返信2
人間って、どうして「ただ生きる」ことが許されないんだろうって考えたことがある…。気づけば常に「何か」を求められる社会のように私は感じてる…。そんなの疲れてしまうよね。
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やっと気づいた
母に父と姉からの暴力と暴言、母からのネグレクトで複雑性PTSDになったって、診断書も医師による経緯説明書も渡したのに、どうして去年の誕生日ディナーで母が私に姉の妊娠を告げてきたのかわかった
母にとっては私が「周りとうまくやれずに家族とも仲良くできない子」だから、私が家族間で問題を起こして勝手に病気になっていて、矯正しなくちゃいけない子だからだ
姉や父が私にあんなに執拗に暴力的じゃなかったら、私だって普通の子でいられたのに 学校でだって普通に振る舞えていたのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしもこうだったら、と過去の事って何度も考えてしまうよね。「勝手な思い込みで私という人間の事を決めつけないで！」と、私があなたの立場なら言ってしまいそうと思った…。
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返信2
大事にしてほしかった苦しさを想像…。勝手に比較されてしまうのって、なんだかおかしいよと言いたくなる自分がいます。
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無題
行きたくない怖い色々、怖いの
あのことで頭がいっぱい…不安で不安で…
誰か助けて先生助けて
何もしたくないよ
私はいつも、何もしたくないんだ…
つちいじりしてたい…植物をそだてていたい…
小さい頃、育児所…母に送ってもらった…母が恋しくて何度も振り返った…
あの頃と、私は何も変わらない…
一人ぼっち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋しさや寂しさが、今もこころのどこかにいるのかもしれないなあと思ったよ。今も誰かを振り返りながら、ひとりになりたくないのかなと。
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返信2
常に不安や恐怖でいっぱいな頭の中を想像しました。恐怖で足がすくんで何もできなくなるし、やろうとも思えないよなぁ…って思います。やりたい土いじりだけできる時間が沢山あるといいなと勝手ながら思いました。
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無題
もう誰も私を見ない世界であってほしい
世界から見えなくなりたい
全てに干渉されて
全てを否定されて
全てを笑われるなら
もう誰も私を見ないで欲しい
人に触れる事に疲れてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は誰の目も気にせず、自分だけの場所で息をつけたらいいのになあ‥
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返信2
誰にも見つからないし、触れない、秘密基地のような場所があなたにあったらいいなと想像。全てから隠れてしまいたくなることもあるよね。
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嫌味
上司から嫌味を言われ続けて1年2ヶ月。ついにダウンした。双極があることもガンを手術したことも伝えていた。自分の事を伝えても攻撃してくる人がいるっていう事がよくよくわかったよ。違う上司に相談すると嫌味をかわすスキルもこれから生きていく上で大事なのでは？と。十分わかってますよ。
簡単じゃないんだよこれが。認知行動療法とか受けた事ないから主治医に相談したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長い年月戦った（戦わされた）のだなと感じました…。年月以上に体感ではしんどかったことも想像します…。
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返信2
嫌味を交わすスキルが大事と言われても、そもそも嫌味のない所にいたいんだけどな…と思ってしまう自分がいます。
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無題
市役所、教師、施設に直接電話をかけてまで相談した。でもまだ頑張ってくださいとか言われる、施設が空いてないそんな答えが帰ってくるだけだった。それに祖父母はヘルパーさんやデイサービスが使えても行かなかったり追い出したりした。最近は人のことボカボカ殴るから施設ですら入れないたろう。元から性格も扱いにくいタイプだからボケてしまって正直ほんとにモンスターにしか見えない。でも外では元気そうに振る舞わなきゃ、めんどくさい奴扱いされるし。思いっきり不幸ぶって慰められたい気持ちにたまになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうかなり頑張ってきたけど、でももうそれもきつくてならないから相談しているのに…と理不尽さに憤りを覚えた…。家族だけでは難しいから施設とかあるはずなのに、勝手に悔しい気持ちになってます。
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返信2
何度もきっと気持ちを持ち直しては、どうにかここまで来たのだろうな…と想像しました…。
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親と他人のおばさんどっちが正しいの
中学くらいから、親に「あんたは結婚できない」と言われ続けてる。
周りのおばさんは「あなたが一人娘だから、お嫁に行くと寂しいの」と一言。
どっちが正しいの？
法律でも、一人娘だから結婚できないはないはずなのに、親としては許してるはずなのに、何で周りのおばさんってそうなの？
余計に周りの友達とかと比べることになるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰でもなく、あなたの気持ちを大事にできたらいいな…と勝手ながら思った私がいます。
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返信2
それぞれの立場では自分が正しいと思っているのかも？と感じました。でも結婚って、正しさで左右されるわけじゃないと私は思います。
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居場所
私だけの居場所がほしい
御伽話みたいな素敵な居場所 ないかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
想像するだけで素敵な気持ちになれる場を見つけたい…。
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返信2
秘密基地みたいなの欲しいなぁって思う時があります
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無題
希死念慮との付き合いってホントに難しい。何かきっかけがある訳でもなく不意に現れて頭を支配する。死にたいって考え始めると止まらなくなる。実際行動に移すときもあるけど、最近はとりあえず安定剤のんでやり過ごしてる。他の人はどうやって対処してるんだろ、、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
難しいなぁと私もいつも思います…。でも勝手に出てきちゃうことに、あなたは意思を持って対処していることを感じましたし、それには大きな意味があると思いました。
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返信2
誰よりも自分と付き合うのって難しいのかもしれない…。小さい楽しみがストックできたらいいのになぁ
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無題
病気で痩せたら褒められて、
回復したらデブとイジられる。
適正体重そんなに可笑しいですか？
身内なら冗談で済みますか？
冗談楽しむ関係性じゃないです
私からしたらあなたは他人ですからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力して生きてるのが馬鹿馬鹿しい
去年の年収は精神科入院で消えててバカらしくなった。
人と比べても環境はみんな違うので意味ないこと何度も言われてるので頭でわかってますが、心は分かってない。働けない苦しみ、転職すらできない苦しみを周りは全く理解できないと思う。
じゃなきゃ相談したのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比べても仕方ないとわかりつつも、どうしても比べちゃうし、そうならざるを得ないシーンに多々遭遇したりで苦しくなる…。
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返信2
アドバイスが欲しくて話しているわけでもないって時、あるなぁと思った。私の場合、苦しいってことを知ってほしかったのかも…
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無題
誰も味方がいない。そもそも私自身に興味がある人がいない。友達はみんなフレネミー。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方がいる・大丈夫！って思えるだけでこの世界大きく変わるんだろうな…と寂しくなる私がいます
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返信2
みんな自分で精いっぱいなのかな・・って思うことが私はある
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無題
ジョークに見立てたハラスメント
悪気はないという免罪符
そういうのが嫌い
明日が憂鬱-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あしたは行きたくない場所に行かなければならない
行きたくもない場所に早起きして行かなきゃいけない
早起きしなきゃなのに寝れない
寝なきゃなのに寝たくもない
行きたくないし生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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解決策
かねてより「死にたい」とか「死んじゃおう」とかが口癖だった私
姉貴に「聞いてて不快だからやめろ」と言われたが、やめようと思ってやめられるものではない
しかしあるとき「死……ンジャオロース」と途中から誤魔化せば「青椒肉絲」になることに気づいた
前半は音が完全に「死んじゃお」だし、案外言ってて感覚はあまり変わらない
これなら私は我慢しすぎなくていいし、姉貴も突然脈絡なく料理名聞かされるだけ(？)で済んでみんなハッピーだぁ
つまり私の口癖は「青椒肉絲」です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の為にも周りの為にも、考えたことを想像しました。このようなこと、他でもあるといいなあ、私もやってみようかなぁ…と感じています。
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返信2
私も同じような口癖があって、なんとなく辞めてみたいなって思ってた。つい口に出た時は「キャンセル！」ってなかったことにしていたけど、青椒肉絲は画期的だなと感動した…。次口癖が出そうになったら言ってみようと思う。
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パワハラ退職
転勤して4か月でパワハラにあい、会社に相談したのに不適切な加害者同席の面談をされ、追い込み退職
絶対に許さない。昨日、会社のホットラインにしつこく電話で調査依頼してやっと調査するらしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しさと理不尽さが伝わってきたように思いましたし、会社の対応は個人的に疑問に思いました…。
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返信2
助けを求めたのはあなたなのに…と理不尽さを感じた…。今度こそきちんと話を聴いてもらえたらいいなあと思った。
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生きる意味ってなんだろう
私はずっと逃げて生きてきました。
大学に入学し、やっと周りと同じスタートラインに立てると思ったら、過去のトラウマに支配され中退しそのまま入院。
希死念慮が少しマシになったのでアルバイトを始めましたが客に怒鳴られた時にまたトラウマがぶり返して辞めました。
今は新しいバイトを始めたばっかですが慣れないことばかりで。逃げたくて仕方がない。そんな自分が嫌で、しにたくて。これからの人生も逃げ続けるのかと思ったら生きる意味なんて…と思ってしまって。もう分からなくなってしまいました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去のことがよみがえってくるタイミングって、本当に読めないから自分でもかなり苦しいなと私は思います…。慣れない事があるとそこにも不安がフォーカスされるからストレスもたまるし…。
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返信2
自分のことを否定したくなるような気持ちもこみ上がってきているのだろうかと想像しました…。私には、あなたが懸命に向き合おうとしてきた背景があるように思いました。
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私が子どもみたいなもんなのに
おばあちゃんごめんね、私子ども産んで育てられる自信ないんです。あなたのお孫さんをお父さんにしてあげたい気持ちはあるんです。でも私はお母さんにはなれないし、なりたいとも思えないんです。
私の母いわく、妊娠と出産のしんどさより育てることの方がしんどいんだと。じゃあ楽になれる瞬間ないじゃん笑。産んだら最低でも20年は育てないといけない。長い。その後も一生関わっていかないといけない。
本当はこんな面倒くさいこと考えたくない。純粋に子ども好きです！いつかは自分も欲しいです！って言いたいよ。誰も産めなんて言ってないのにね。私本当に面倒くさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私自身「私はまだ精神が大人じゃないのにな…」と、心と身体・そして世間や周りからの意見にチグハグした何かを感じることがあります…。そもそもまだ「大人」が分かってない自分もいます。
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返信2
感情ではなくて、立ち止まって、自分が大事にしたいこととか、どんな姿でありたいのかを考えられることは、子どもという存在や、自分自身に向き合っている姿であるように私には映った。それは大事にしていいような、尊重されるべき考えだと私は思ったなぁ。
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返信1
私は、「自分が許せない」みたいな感覚があるのですが、あなたも似た感じだろうか…と気になっています。
返信2
どうだろう…。実はみんな白鳥みたいに水の下でバタ足してるのかな…。でもあなたの大変さは誰かの物差しでは測れないような気もするなと私は思ったよ。