つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
少し落ち着いたかな？と思ってもすぐに不安がぶり返して辛い
後から考えるとそこまででもない事も、リアルタイムでは絶望にしか感じなくなってしまう
不安でいる時間の方が圧倒的に長い
どうやったら心穏やかに過ごせるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
もう何をしたらいいのかわからない。
死にたいけど、死んでも家族に苦しみが移るだけで何も解決しない。
でも生きる気力がなくなっている。
あらゆる気力がなくなっている。
今これを書くことすらなんとかやっている。泣きたいけど涙すらでない。
もう完全に壊れたかもしれない。
どうすればいいか全くわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをしなくちゃと思うとしんどくなっちゃう。そんな時何もせずにその空間に漂っていると少しは楽になったらいいのに…
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返信2
死にたいのも願いの一つで、解決したいのも願いの一つなのに、死んでも解決しない……涙が出なくても、泣きたいと思っているその気持ちは受け取りたくなった。。
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崩壊
人は誰しも必ず幸せな人生を歩んで生涯を終えていくのだと小学校に行く前の自分は思ってた、けど小学校1年生の頃から6年間ずっと同じ奴らにいじめられて、ゲームに逃げて依存症になって勉強は出来なくなるし、中学校入ってからも別の奴にまたいじめられるし、成績は下がるばかりだし、ADHDや不安障害を患って体調が安定しなくなるし、学校は休ませてもらえない。
明らかに自分の人生はいろいろ崩壊したと思う、人は皆幸せというのはただの理想に過ぎなかったんだなって改めて思って今日も泣いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シンドイことって何で繰り返されるんだろう…
マイナスとマイナスとかけてプラスになるのは数学の世界だけって思えちゃう -
返信2
人生が幸せだという認識は、幸せな人が幸せだから周りに言うだけで、不幸せな人は誰にもそのことを明かさないからなんだって最近気が付いた
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死んで楽になれるならそっちがいい
もっと𓏸𓏸に生きたい
よりも
早く楽にしてほしい
のほうが強い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう頑張れない
幸せになる覚悟を持って自分を変えるために3年頑張った。人の手も借りてフィードバックも貰って、自分でも色んな切り口で新しいやり方をインストールしてアップデートした。
でも生きづらい。それでさえ私のせいなんだろう、きっとあの本の著者に言わせれば。
きっとまだ余地があるとか、やり方が間違ってるとか見当違いだとか、スキーマによる認知の歪みが再発してるとか、そもそも今の昼夜逆転生活が駄目だから規則正しい生活しなくちゃとか。
今の私じゃ駄目だから治しましょうね、変化しましょうねって。
幸せになりたいんじゃなくて、私は楽になりたいだけ。解放されたいだけです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本は特徴的な人であり、イメージ操作しやすい人が多い気がする。でも人間100人いたら100パターンあるんだから、どんな理由があってもいいじゃん、って思っちゃう。
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返信2
あなたがあなたなりの、考え抜いたやり方を試してきた3年間だったのが伝わってきた。人生の改善の余地って無くなることがないのかも、と読んでいて考えさせられたのと同時に、その余地と向き合って、自分を変えてきて、尚今も楽になるために、解放されるために走り続けなければならないのは、疲れてしまいますよね……
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辛いです
大切な人を失って９ヶ月が経ったけど、後悔ばかりでつらいです
もう会えないし声も聞けないけど彼女を忘れることが怖いです
忘れないように毎日毎日いろいろな事を思い出すようにしてるけど
やっぱりつらくて寂しいです
彼女のためにも死ぬわけにもいかないし、でも何を目標に生きればいいのかわからないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を失ったつらさ、どれだけ深く大きなものがあるのかなと想像した...。どうやってもつらさや寂しさから逃れられないのは、本当にきつい気がする。目標になり得たであろう分なおさらに...
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返信2
忘れてしまったらいよいよ何もなくなってしまう、そんな恐怖があるのかなと想像しました。
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無題
もう外で1人を見かけてもどうせ、
連れ立っている人がいるから気にしないことにした 比べないことにした
つらくなるから
じゃあ、どう、仲間探せばいいのか
1人仲間？
他に考える遊びは、ないのか
誰か教えて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近しい関係性の人を作らずして、ゆるーく人の存在を感じたいけど、そもそも安全な人間関係を作るのが難しすぎて結局閉じこもってしまいがちな私がいる。
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返信2
仲間探し、ほんとに難しいです。寂しさを感じる自分は、インターネットの世界にこもったり、一人黙々とゲームをして紛らわしているかもと思いました…。
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無題
今日東京で停電があったのか。
共通テストの受験生大変だよね…
この時期は感染症や雪が大変なのによりによって交通機関の麻痺とか。
インターンの学生も学生だから行けなくても怒られなかったと思うけど社会はそうはいかないよね。
年明け早々地震とか色々あるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてると色んなことあるよね…。でも、電気は止まってもまた付くし、明日もくるし。色々ある。やなことも、いいこともぐらいに思えるようになりたい。。
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返信2
社会的な年度の区切りと四季の相性が一番悪いのって冬な気がする。受験も冬だし、年度末の慌ただしい頃はまだ肌寒いし…。
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無題
お母さんも妹も私と同じ病気で苦しい人も、今大変な人も苦しい人も
どうかどうか幸せに何不自由なく過ごせますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ODしか生きるすべがない
朝に陽の光を浴びる、運動、栄養面、定期的な通院、訪問看護の導入、相談できる関係づくり、全部やりました。
でもODしか生きる辛さを紛らわせてくれない。
私に寄り添ってくれるのは処方薬しかない。
薬が抜けてくると更にしんどくなる。
どうしたらこの負のループから抜け出せるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
相談できる人がいない。
誰に言ってもどうにもならないと思ってしまうし、誰がに言ってもどうにもならないこともたくさんあったので、そうなるときがつらいから言えない。
誰かが助けてくれると思えない。
家族に余裕がないってハードモード。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「どうにもならない」が重なると、助けてを叫ぶこと自体が怖くなっちゃうって、私は思う。辛いことが辛い。でも、辛いことを辛いというのも辛い。私の助け方って、私しか知らないのかな…。
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返信2
自分が抱えていることを人に打ち明ける、それ自体に必要なエネルギーさえ枯渇していたりするなあ。
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生きたくない
私を産んだ親は、私の幸せを願い、私がこれから生きていくということを喜んだんだと思う。
でも、生きることを喜ぶ感覚が、今の私にはよく分からない。
私は、きっと愛しくて大切な存在になるであろう我が子に、苦しい思いはさせたくない。生きさせたくなんかない。だから子どもは産みたくない。
例え生きていく中で幸せがあろうと、そこに至るまでの苦しみが無視できるとは思えないから。生きない方が楽だろうから。
「生きてて良かった」と思った記憶はある。でも、その感覚が思い出せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていくことって、自分の思い通りにならないしんどいことの連続だし、喜べないって感じる気持ちも自然なものだと思う。「産みたくない」と親と異なる考え方があっていいし、あなたの価値観として尊重されるものだと思った。同時に、「生きててよかった」という記憶、どんなことが浮かんでいたのかなって、気になった。
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返信2
生きることの喜びと苦しみがあまりにも釣り合っていなくて、かすかな喜びすら感じづらい、そんな世の中になってしまっている気がする。
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頑張ったねって言って
ご飯を作っても
掃除をしても
食器洗っても
気を遣っていても
誰も頑張ったねって言ってくれない
当たり前みたいになってる
疲れるな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「当たり前」を作ってくれているのはあなたなのに、って思う…。他人である私だけど、頑張っていることを思わず労いたくなりました。。
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返信2
「当たり前」はなくなって初めて気づく、みたいなことを言うけれど、なくなる前から気付いて感謝できる人でありたい…。
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無題
人助けしようとすると負荷がつよくかかる。そっとしておいてほしい。うんざりだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない死にたい
でも死ぬのは怖い。
今の状況を打開できる方法が
あるなら今を何とかして
生きていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しくない
マジで前は楽しめたことが楽しくない 友人と通話繋いで対人ゲーとかやってたけどマジで楽しくなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
ずーっと死にたくて、勇気を出して祖母に相談してみたんだけどあんたは家がないとか親がいないとか、そういう子供より恵まれてるんだから頑張りなさいとか、そういうことばっかりで疲れてしまいました
親が健在な人は死にたがってはいけないのか？うちだって小さい時からモラ気質の父親の顔色ばっかり見て、旅行中おみやげ迷ってたら待たせすぎたのか父親の機嫌損ねてめちゃ空気悪くなったの未だにトラウマ もう家にはいないけど
母親は母親で昔からの小さいことが積み重なってもうあてにできない 私が趣味の買い物でどっちがいいか聞いてみたらどっちもいらんつって一蹴したの忘れないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族からの言動で、今までに本当にたくさんの心を傷を受けてきたように感じた。せっかく勇気を出して話したのに、逆にそんな風に言われたらますます辛くなりそう...。少しでも吐き出さないとやってられないってことあると思う。。
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返信2
他の家がどうとか自分はどう思うかみたいな「私（あなた）以外の事情」で一蹴されてしまうのは嫌すぎる…。あなたが抱えてきた気持ちの話をしているのにな。
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無題
人が怖くて話しかけられなくて挨拶できない。挨拶出来ないのは常識ないのは分かっているけど挨拶出来ても他の常識無い人が沢山いるのに理不尽だなって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
挨拶できないもどかしさに強いものがあるのかなと感じた。せっかく頑張って挨拶しても理不尽な目にあったら、たまったものじゃないなぁと思ったよ...
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返信2
挨拶は大事、っていうのは理解できるけど、挨拶の地位だけやたら上がりすぎじゃない？とも思う。学生時代の挨拶運動、苦手だったなあ。
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無題
助けてって声をあげても、誰も助けてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声をあげるだけでもすごく大変な行為だろうに...伝わらないのは辛くなる。。
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返信2
もう誰のことも信じられくなってしまいそう…発したSOS、どんなことだったのかな
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無題
前に進まなければならないのに、怖くて出来ない。すべてが私にとっては難しくて遠くて、何もかもが足りていない。誰にも合わせる顔なんてないし、どんな場所にもふさわしくないから、消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私
心の不調が身体に出る人っていいなぁと思ってしまう。当事者からしたらぶち殺してやろうかって思われるんだろうけど、本当に申し訳ないけど羨ましく思えてしまう。体調悪いと休む理由が明確だから。
鬱になったら起き上がれないと言われるけど、その度にお前はまだ楽なほうだって言われている様で、もっと頑張らないとこの人には認めてもらえないんだ。
私は誰に必要とされている？友達には他の友達がいる。私の代わりなんていくらでもいる。私である必要がない。
もう十分。もういいかな。眠たいね。明日が来なければいいのに。寝てる間に地球が滅亡しててくれたらいいのに。
苦痛なく死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の不調が目に見えるようになったら社会は少しやさしくなるのかなあ。いや、あんまり変わらずにむしろ本質的なところが遠ざかる気もする…。しんどいときは問答無用で休みたいね。
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返信2
抱えていた想いを、ここでやっと外に出した感覚なのかな…と、勝手にですが想像しました。自分という存在の必要性？みたいなものを考えると、答えもしっくりくるものもなくて無限ループにハマる自分がいます。
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死にたい
眠れない。死にたい。
解決しないことはわかっているのに
ここに書き込まないと不安で仕方ない。書いても不安で仕方ない。
どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中でぐるぐるするのと、言葉にして出すのと、何かしらは違うはず…と信じたい…。
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返信2
いいことは人に言えるけど、ネガティブな気持ちってどうしたらいいんだろう。ここに書くことで、何か少しでも、手放せた感覚になっていたらいいなと思う・・。
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無題
無責任にも死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
放り出したり、かなぐり捨てたい何かに縛られているのかなと想像したよ。。
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返信2
社会が私の命や人生に責任を取ってくれる兆しが全然感じられないんだよなあ…。
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不安で眠れない
不安で眠れない。死にたい。
毎日不安。多分一生だ。
精神が崩壊してる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何がわかるの
母の彼氏が自分の仲良い友達のお父さんだった私の気持ちも
母に邪魔者扱いされる私の気持ちも
大好きだった彼に浮気されて振られたわたしの気持ちも
どれだけ努力したって勝てない私の気持ちも
なんの才能もなくて出来ないことばかりの私の気持ちも
もうどうにも出来ないぐらい追い詰められてる私の気持ちも
死にたいのに消えたいのに怖くて出来ない私の気持ちも、何ひとつ分かろうとしてくれないのに、なんでそんなに私を責めるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かろうともしないのに、責めてくるなんて、たまったものじゃないよね。自分の気持ちに勝手に土足で踏み込まれた感じで、すごく嫌だろうなと思った。自分の心を守るための距離を取れたら楽になるのかなぁ。。
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返信2
こっちにだって気持ちのやり場が無いとやってられないよ、一方的に押し付けないでよって叫びたくなってしまいそうだ…。
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無題
親のため息が怖い。全部自分に向けられてるように感じる。なぜか罪悪感でいっぱいになる。いい子じゃなくて、迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
なんか疲れたねー
生きづらいですね
お金のことはほとんどの
人が心配かと
歳とってまで生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金って生きる上で大事なアイテムの一つなんだなって、最近改めて感じていたところです…。
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返信2
お金だけじゃなく、何もかもが、安心して歳をとらせてくれない社会な気がしてます…。
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無題
家人とその環境のせいで不調が続き、心療内科に紹介状持って行くことになって2年は過ぎた。今も診断は鬱ではなく、家庭環境の精神的肉体的負担からくる疲弊による自律神経失調症と不安障害。家人がいると家に居たくなくて生きていたくなくて勝手に涙が出るし苛々も収まらない。泣いてると「また情緒不安定かよ」って言われる。そういう張本人は難病という看板を掲げて何もしない。何もできないならなんで生きてるのって非人道的な考えだって思いたくなくても頭をよぎる。私が堰を切りこれを言ったって構わないでしょう。でも同類になりたくないから言わないことにも気がつけないなんて本当に残念です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいなと率直に感じたし、離れられると良いなって私は思っちゃいました。でもきっと、それも難しいのかな…。
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返信2
たとえ非人道的な考えだって、頭の中で考えることは誰も否定できないと思う。言葉にせずにのみこんでいるあなたの苦しさやつらさが伝わってきた気がした。
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無題
今日、ずっと1人だったけど
なんかわからないけど
すぐ孤独感、高まる
なんで？
やることやってるし
1人で読書して物語に溶け込めたりしているのに
なんかわからないけど
すぐ高まる
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな、なんなのさ
私が何したっていうんだ
今日、外だったけどいろいろあったから疲れた
帰ってきて無音が嫌だから
何か流したいけど
音楽は、元気がないから
かけれない
帰ってきて歯磨きしたいけど
できない
その前にお菓子食べたいけど、食べる種類が合わない
どうすればいいんだ
時間だけが過ぎていく
生きているのがつらい
今日のことなかったことにしたい
うつのせいかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れて家に帰ったら、手が届く範囲に欲しいものが出てきたらいいのに…って思っちゃう…。
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返信2
日々のルーティンさえも、どうにもしんどくて出来ない時ってあると思った。疲れて疲れてとにかく電池切れみたいな状態なのかもって思ってみると、そんな時は投げ出して一旦眠ってみる自分です。
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返信1
不安でいる時間って、長く感じるよね。あなたの好きなことや落ち着くことができるような方法で、少しでも不安な時間が緩和されたらいいなぁ。
返信2
不安ってちょっとしたことでも急に湧いてくる。自分でコントロールできる消しゴムが欲しい・・。