つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分なりに頑張ってるけどうまくいかない
なんだか足元すくわれるみたいなまちがいばかりやって、それで迷惑かけ続けるのが辛いな
頑張るの意味ないのかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この生きづらすぎるのは、自分のせいではなく、社会の構造である。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うらやましい
頼れる両親、帰れる実家、協力し合える兄弟姉妹、会いたい祖父母、分かち合ってくれる恋人や友達、休める自宅、楽しめる趣味、やりがいのある仕事、理解のある職場、愛おしい家族、ゆとりのある財産、健康な肉体精神、豊かな経験と知識、美しい思い出と故郷、
なにも持ってない、
少しでも満たされてる人生ならもっと普通に生きやすかったんだろな、
そしたらその分不幸や不運なんて割り込みにくくて解決しやすいんだろな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、私は「持ってない自分」にずっと劣等感を抱いているなぁと思ったし、他者との比較もまた止まらない気がしてる。同時に、あなたが書いていたように羨ましく、とても「望んでいるもの」でもあることを、改めて気付かされたように思う。
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返信2
私も「普通」にイメージするものの中で持っていないものが多いから、羨ましいと思う場面がたくさんある。持ってなくても中途半端に生きれてしまう感覚が自分はあるからか、羨ましいという気持ちがどんどん膨らんでいくなぁ…。
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無題
誰かに心配されたい
親戚からも家族からも学校の人からも嫌われてるし人生全く楽しくないし毎日泣いて泣いて誰かに心配されたいって思って全部が嫌な毎日
最後に誰かに心配されて好きになってもらいたいからどんだけ辛くてもまだ死ねない
いつまで続くんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孫たちの使い分け
母方の祖母は、孫たちを使い分けていた。いつもお手伝いさせてもらえるのは、自分と同じ名字をもつ孫たちで、パソコンやスマホ関係を教えるのは私の役割だった。なんで、私はお手伝いさせてもらえなかったか、今でもわからない。
「やりたい」というと「あっちへ行って遊んでて。それがお手伝い」とか「貴女には分からないと思うから」と言われた。やらせてみもせずに、なんでそんなこと分かるわけ？
母方の実家に行くと、いつも仲間はずれにされているような疎外感を覚えていた。けど、そんなこと言っても周りには分かってもらえなかった。だから、ずっと気のせいだと思ってた。けど、違った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなお手伝いだったのだろうと気になりつつ、疎外感ってつらいし、孫を使い分けるという祖母の発想にカルチャーショックを受けた私がいます……。
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返信2
疎外感に苦しむことや、お手伝いをしたいというただその思いがあったことを想像し、そんな風に扱うなんて、すごくやるせない気持ちでいっぱいになってしまいました。（勝手にですが）
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騒音について
最近、うるさいと直接的な内容ではないけど、うるさいですよ的なメモが投函されてて心当たりなくて困惑しました。
集合住宅なので、多少の物音は仕方ないと思ってるし、どこか分からないけど話し声や足音が大きい部屋があるので、そちらに言ってほしいなーって思いました。
近所での助け合いや引っ越しの挨拶が減ってる中で気にした方が負けなのかもしれないけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集合住宅って、空室から音がしたりするくらい、どこの音がどこで響くかわからないものだもんなぁ・・と読んでいて感じた。お互いに確認ができない中で、決めつけられることも嫌だけど、謎を明かしようがないのも理不尽で、もどかしいな…。
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返信2
個別の注意だときっとトラブルになりやすいだろうし、管理会社から全体に向けての周知とかの方だと助かるな…っていうのを、管理会社に案内してもらいたいかも、と感じた自分。
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無題
自責思考も承認欲求もつよつよで疲れてしまう
死にたいとつぶやくのが口癖みたいになるのもやめたい
楽になりたいー
誰も何も知らないどこか遠くに行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人に単身赴任してほしいと思う。
心の底から。
一緒に住む人間を後回しにして思いやる気持ちがない人とは、生活を分けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の人の行動
結局自己満で指示して、そのまま放棄して違うことする人なんで？
自分の言葉に責任とかないのかな？
説明が別に下手でも良いけど、自己思考で勝手に膨らませて話して、業務振るのはやめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
指示出しておいてそれはないよ…つらい…って思ってしまった…。自分が大事にしたいことを雑に扱われている感覚にもなりそうだな、って私は思った。
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返信2
他者と働く中で、モヤモヤとすることってあるなぁ…。こうしてほしいということがお互いうまいこと伝わったらいいのにって何度も思った事がある。
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無題
寂しい気持ちもあるけど一人がいい。
傷つけられることも幼いと批判されることも、馴染めなくて孤独感を感じることもない。
一人でいる時の孤独より、集団の中での孤独の方が骨身にしみる。
みんなちゃんと人間関係持ちこたえられててすごいな。
私はほぼいない人扱いだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係って本当に難しい…。誰かと関わるのって自分は気をつかってしまうし、色々なことが気になる。一人でいる寂しさに耐えた方が楽なのかも…って思うことが私もある。
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返信2
たしかに安心して自分らしくいられないなら、一人の方がいいかも。でもその気持ちも、誰かに聞いてもらいたくなっちゃう自分がいる。
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無題
なんでこんなに自分の気分を他人に左右されなきゃいけないんだろう
なんでこんなに自分の気分を他人に委ねてしまうんだろう
なんでこんなに自分の気分をコントロールできないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「もっと自分を大切にして」って言われたから
「じゃあどうすんの？ やり方を教えて」って訊いたら
黙っちゃった
皮肉とかじゃなくて本当に方法がわからない
どうやって自分を大切にするの？
なんでみんなそのやり方を知ってるの？
どこで習うの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、「自分を大切にする方法」なんてどこでも教えてもらえないよなぁと思う…。自分の好きなものを食べるとかからでも、自分がしたいとかやりたい気持ちを優先してみるのはどうだろうか…と勝手に考えてみた。
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返信2
私は「自分を雑に扱わない」の言い方がしっくりきたことあるかも。快適な温度や服装にする、衛生を保つみたいな、小さな我慢を減らしていくことも「自分を大切にする」なのかなって私の場合は思ってる。
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いじめ
案の定虐められた
辛いけど笑い話にしないともっと辛くなる
周りの親戚や家族からも色々言われるしもう行きたくない
人生終わってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しみながらも笑いに昇華して、なんとか辛さに蓋をしている…という感じがしました。
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返信2
笑い話にしないと、とてもじゃないけどやっていられない思いがあるのかなと思った。辛くて傷ついた思いそのものは、なかったことにしなくて済むといいなって勝手ながらに思ったよ。
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無題
自分で選んだ道のくせに、今更どれだけ大変だったのかを思い知っている
どうしてこの期に及んで人目や体裁を気にしてしまうのか
どうして頭に身体がついてこないのか
やめたくないし逃げたくないし諦めたくないのは確かなはずなのに
「お前が始めた物語だろ」すぎて弱音を吐けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるの辛い
生きるの辛い。
もう辿々しいメール打つので目一杯。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声を出すのもしんどい時ってある…。
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返信2
やっとの思いで書かれた投稿でもあるのかなって感じたよ
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、
被害者が、損害、負担、制限、我慢を強いられる
加害者の加害行為を制限すればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
二週間に一回かならず調子が悪くなる。みんなどうやって乗り越えているんだろう？今調子悪く、辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分だけ？みんなどうしてるの…？」と思うようなことに自分自身覚えがあり、つい共感した。
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返信2
私も気候やホルモンバランスに振り回されているかも。出来る範囲で、体に必要そうなものを自分に与えたり、負担を減らしたりしてる…かなぁ。
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あー
イライラしたり、不安になったり、落ち込んだり。求人見てはため息。先に進みたいのに、怖がって尻込みしてしまう。気持ちを一定に保てるようにしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一定が難しくても、波乗りみたいにできたらな…って私は思ったことがあります…。
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返信2
知らない世界への一歩って怖いと思う…。知っていてもたまに不安な自分がいる。
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会話が怖い
会話が怖くなってきた。
やばい気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会話
自分がどうして会話が出来ないのかを思い返していた
思いのままに好きに会話していたらうるさいってキレてきた姉
自分が正義とばかりに人を糾弾する様なキレ方
そこから何を話せば良いか分からなくなった
会話をしようにもキレられるから会話が思い浮かばなくなって失語症の様な状態になった
会話ってどうすれば良いのか未だに分からない
思うままに話したらキレられる
キレてきた本人が1番うるさくて口が悪いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由に話していていきなり強い否定をされたら、どう次切り出せばいいのかなとわからなくなってしまうなと思った…。そういった相手とは離れたり会話せず済んで、少しずつ、「自分の会話」を話せる人に出せたらいいな…って感じたよ。
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返信2
何が正しいとかってものはないだろうからこそ、感じる不安と、理不尽さがあるのかなって想像しました。
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無題
愛されたかった
微笑んで欲しかった
笑顔がみたかった
自分から演じることで得た笑顔。
自分が愛を欲して行動したこと。
その行動がなければ愛は手に入らないと思っている自分。自分をないがしろな行動をしないと、愛は受け取れない。奥底の私は泣いていて、枯渇しかない愛を欲するループ。
そんなの続かない。苦しい。歪んでいる。虚しい。屈曲した。
本来の私は、きっといて、その私をどこまでも大切にしたいのもわかる。そんな私が笑顔になる選択で生きること。それが、本当の私を生きること。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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社員になってしまった
スーパーで半年間働き、向いてない、向いてないと言われ続けながら正社員になってしまいました。正直、自分でも向いてないと思っていながら、給与面や初の正社員経験という点に魅力を感じ、途中で辞めるということは考えていませんでした。しかし昨日もさっそく自分のミスがあり、店舗配属初日から4〜5人のお客様対応をしたのですが、売り場が分からず確認に時間がかかり、何度も担当部門の人に確認するのも憚られ、結局いい加減な接客をしてしまいました。これはもうダメだな…とか、やはり自分には向いてない、など自己嫌悪になり、自分は辞めるべきだと思いました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「向いていない」と思うことでも、「やってみようと思えるか」によっても、だいぶ違いそうだよなぁ…って思った私がいます。向いていると思える場所も他にあるかもしれないし、やってみようと思える場所も他にあるかもしれないけど、探す気力の大変さや金銭面も不安だし、そういうのも自己嫌悪の種になるんだよなぁって私は感じてます…。
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返信2
「向いていない」という周囲の声がある中でも正社員となったことは、会社はあなたに適性や可能性を見出していたりもするのかな、と、ふと思った私。とはいえ、合わなさを感じる場所に身を置くのはきっととてもしんどいだろうな…と率直に感じる。
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無題
理解させようとする癖は、もともと私のものではない。親、またその親、その親、その親、、、、学校、教育、色んな背景からのエネルギーだ。
じゃ、理解させたいんじゃなく、自分はどう思うのか？！自分の思いは絶対でいい。自分の中で。また自分以外の思いも意見も、その人の中で絶対でいい。自分と相手の絶対は守られて尊重されていい。またやってみて変化してもいい。中途半端な理解より、絶対的なそれぞれの個の尊重でもいいのかもしれない。個の尊重から何が見えてくるのかを私は観察したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい 死にたい もう限界 生きるのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りに迷惑かけたくない
僕は家でゲームしてばっかりでスマホ依存性になってしまって、正直学校行きたいけど何もかも気力がない、好きだったゲームも折り紙もない、親に迷惑をかけ、死にたくなったら親が自分を責め、もう正直今すぐにでも死にたい、ゲームしてばかりもいや、でももういきる気力がない、もう周りに迷惑かけたくない、今すぐにでも死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行きたい想いがあったとしても、身体がついてこないのって結構しんどくてつらいよなぁって思う…。それなのに責められるのは理不尽な気がしたし、自己嫌悪にこころが苦しくなっている様子を感じたよ。
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返信2
何かに対する依存って、自分自身も振り回されているような気がして、心がどんどん疲れていく…って私は感じてる。
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無題
なぜこんなにつらいの、毎日毎日
気づけば1日が終わる
何も変われない
むなしい、生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮
心理支援はやめられたのにずっとこう。なにかしてるようでなにもしていない。ずっと死にたくて、ずっと怖くて、永遠に寝ていたい。目なんか覚めなければいいのに。
いい予定も、友達と会う予定も、そりゃああるけど、それもどこかしら憂鬱。
死にたい。寝たい。
いじめさえなければ。無理やりな学級委員なんてなければ、父親からの性的いたずらなんてなければ。とか思ったって戻れないし。
あの時死んでおけばよかったなーっていう日がいくつもあるし、なんども思い出す。
死にたい。ずっと、深く深く眠りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ心に深い傷を負わされたということでもあると私は思ったし、「いい予定」で紛らわしたりするのも中々難しいよなぁと感じる･･。
出来ることなら物理的休息をとり、少しでもゆっくり寝れたらなって勝手にだけど思った。 -
返信2
眠って眠って、こころの今の深い場所まで休息が届くような、そんな時間が必要なんだろうか…と、読みながら感じた。 続く傷つきを負って過ごしていることを考え、出かけることにだってきっと力が必要になるよな…って思ったよ。
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なんか
やばい。苦しい。
いつもよりなんか動けないし、涙が出てくる。
メンタルの不調とはわかってるけど、どうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉にならないしんどさなのかな。どこかに相談できたらいいんだけど…。
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返信2
どうにかしたいけど、身動きが取れない感じを想像し、勝手ながら共感。ここに書いているように、文字として吐き出していくこともありなのかもと私は感じた
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無題
自分が何をやりたいか、数年後どうありたいか、自分に何ができるのかを考えるのがどうしようもなくつらくてくるくて涙が出てくる。なにもしたくないし、なにもできない。
それを具体的に持てないから前に進めない。
こうあるべき、て基準を満たせないから、ずっと苦しくて不安。私は私なりに頑張ってきたと思うけど、じゃあやりたいことのために全てをかけたかと言われたら違うかもしれない。過去を肯定できないし、将来も、ずっとこのまま自分と付き合っていくのがつらくて、途方に暮れるようなきもちになる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうあるべき、って基準は自分で作ったものなのか、誰かに押し付けられたものなのか、どっちなのかな…って勝手ながら気になった私がいます。
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返信2
自分と向き合うようなことって難しいし、突き付けられるようなしんどさもあると私は感じてる。自分を守れること（選択肢）があるならそれを優先してもいいんじゃないかな、って考えてるところが、私にはあるかもなぁ…。
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無題
誰に相談したらいいの？相談しなくてもいい。どうしたらこの問題がスッキリ解決するの？なぁんだ、こんな簡単なことだったんだ！って、なってるといいよね。でも、あん時はすごく大変に感じてたんだよな…って、懐かしむのがいいよね！過ぎたことだよって。笑ってたいな。ちょっと今はしんどい。不安も絶望感もある。行き詰まりも感じつつ。
いたいなー背中。もう何年かいたいよ。最初は違和感だったのになぁ。整体とかもいったんだけどなぁ。先生たち、MRI取るの、消極的なんだもん。責任取りたくないんだろうなぁ。
真剣に治すことを一緒にやってくれるお医者さん紹介してほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが感じてるしんどさや不安、絶望感を受け取った気がした。何年も痛いのを抱えるのって、率直にとてもつらい…。だからこそ一緒に立ち向かってくれる誰かがいて欲しいって思うことは、自然なことだと思ったし、勝手に共感した。
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返信2
隣で語りかけられてるような、そんな気持ちになりました。あの時は大変だったよね～…って、私も懐かしみながらホッとしたいなって思います。
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返信1
うまくいったと思えないと、頑張る意味ってない…？って感じてしまうことあるよなぁと思うことが私はある。努力していることでついている力はあると思いたいなぁ…
返信2
いっそどこかにマニュアルとかあってくれたらって思う。