つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ちりつも
物心ついたときからわたしの周りの大人はみんな
たとえわたしが転んで膝を擦りむいて血が出たから痛いと言っただけでも
風邪で体がだるいと言っただけでも
夜になって眠いと言っただけでも
うるさい
自意識過剰
今無理
邪魔すんな
はぁ？笑
あんただけじゃないから我慢して
と言って認めてくれない
小さい頃だけだと思ってたけど違った、それよか大人になった今はある意味もっとひどいものがあるかも
みんなは良いのにわたしだけダメってことが日常茶飯事すぎて
いまさら誰かに助けを求められないの笑える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ありがちな間違いだらけの啓蒙
希死念慮を始めメンタル系のケアでよく「家族や友人に相談しよう」と言われるが、あれは完全に綺麗事だ。
希死念慮の原因が家族や友人というケースは非常に多いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からっぽ
20年経っても大人になっても
結局何も変わってない
わたし自身変われてない
お医者さんや行政の言うとおり
わたしが頑張ってないせいだよ多分
頑張り足りてないからだよきっと
でも
もう頑張れないかも
些細なことから始まって
今日まで
ネチネチ、コツコツ、チリツモで
社会から拒絶されてきたのに
とても生きていける気がしない
涙も出ないよ、わたしからっぽな人間、救いようも無い 笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼がサークルの人（A）にラブホ行ったこと話しちゃって、Aがサークルにその内容広めた
彼は謝ってくれたけど、その後もAのカップル（彼女のほうもサークルの同期）の性事情を話してきたり、SNSに写真をアップしないでほしかったのにアップしたりしてた。嫌だと伝えた。SNSのほうは顔写真なしならと妥協した
反省してるように見えないし、話を聞いたら「自慢したくてつい」の一点張り
自慢したいってエゴと彼女を傷つけないようにしようっていうのを天秤にかけたら、私のほうが下なのかよと思った
それから彼に何言われても腹立って聞きたくなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自慢の方法なら他にもあるし、ＳＮＳに写真をアップするのも、嫌だよね。
どんな理由があったとしても、あなたが嫌だと言っていることをする彼氏さんに、私も腹立ってきた！ -
返信2
嫌なものは嫌だし、付き合っている相手だからこそ、分かってほしい、大事にしてほしい気持ちはあるかもなって思ったよ。
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無題
消えてなくなりたい。
全てを捨てて消滅したい。
体があちこち痛い。
もう、無理だよ…助けて。
誰もいないから、助けてはくれない。
真っ暗で怖いし寒いよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛いところがたくさんあるんだね。
あなたの「助けて」って声、私には届いてるよ。 -
返信2
その後も夜（真っ暗）は続いているのかな…しんと静かになって、頼れる何かもいなくて…ここには誰かがいるから、またきてね。
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残る
八つ当たりされたストレスが残ります。胸が痛くなる。悲しくなる。自分の時間を遅れなくなる。自分を大切にするのは大切だけど
そのために人を犠牲にするなんて！ 酷いことがあると、ストレスが後になって出てきてキツいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
八つ当たりって、その人のストレスが倍になって降りかかる感じがして、しんどいよね。その人はスッキリするのかもしれないけど…
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返信2
お互い気持ちよくストレスを解消できる方法があったらそれが一番いいのにぁって思ったな...
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ダメ人間の烙印を押されてばかり
普通はこうなのになぜできないんだ！とか、普通はこれができて当たり前なのになぜできないんだ！と怒られてばかり。
普通とか平凡とか人並みはレベルが高すぎる。そんなの高すぎて無理だ。
普通の人、平均レベルの人、平凡な人はみんな当たり前なのだろうか？みんな優秀すぎじゃないか？
毎日毎日当たり前のことができないダメ人間呼ばわりされてばかり。説教されるか見下されるばかり。
そして軽蔑されて誰にも相手にされなくなった。
世の中のレベルが高すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何だかどんどん社会の求める普通とか平均のレベルが上がってきているなって私も感じる。
それぞれ得手不得手があって良いのにね…。
求められるハードルが高すぎてしんどいよね。 -
返信2
自分にとっての普通と相手にとっての普通って同じなわけないのにね…。
こっちが合わせるんじゃなくて、世の中が自分に合わせてくれればいいのにって思った。
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欲張り
環境は十分なはずなのに何か足りない。
誰かといないと、話してないと、孤独を感じてしまう。
居場所はあるのになんだか寂しい。
こんなにも恵まれてるのになぜかしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人が十分だと思っていても、満たされないことってあると思う。自分だけがみんなと違うと思うと寂しいよね
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返信2
あなたを満たすものってどんな形なんだろう。足りないものが見えたらいいのに。
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深夜(早朝？)
食べる気がしない 少しは食べたから、多少はしかたないか
生きる上での義務(飲食トイレ着替えゴミ捨て)を、時々拒絶したくて、結果、自分が辛いのだけど。
しかたないよねやりたくないんだ生きたくない自分、生きたらやりたくないことだらけ
死ねないのに、たぶん祖母のおかげの生命力が私を苦しめて
いや、生きられたらしたいことたくさんあったんだ できないんだもん
明日も生きてるかもしれないが 今生きた心地がなく、涙目
はらへった 食ってきます トースターに肉があるんだ(むじゅん！！)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もやりたく無くなる時ってあるよね。心が疲れ切っているのかな。
生きることなんて矛盾だらけだと思う。
食べたくないのにお腹はすくし、生きたくないと思っていても明日の為に食べる。
トースターで温めたお肉を美味しいって感じられていたらいいな。 -
返信2
確かに、望んでもいないことをただただやらなきゃいけないってなんなんだろうって私も考えます。さすがにしたいことが出来るとかボーナス欲しいと思っちゃう。
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、
自分一人で何もかもやるのつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぼくこれやだ
ぼくこれすき-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何がやだ？
何が好き？ -
返信2
自分の気持ちに正直に生きたいね
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私なんか、いなくてもいい
PTSDの症状に悩まされる毎日。もう虐待されていないのに、もう数年前のことなのに、日常のふとしたことがトリガーになって全ての感覚が鮮明に蘇ってくる。言い表しようのない恐怖と喪失感に襲われる。もうやめて、もう、これ以上、傷つけないで、助けて、そんな叫びが頭の中で響く。こんな欠陥だらけの人間が周りの子と同じように生活なんてできないんだよ、無理なの、どうやっても、頑張っても、頑張っても、普通になれないの。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通になれなくたっていいと私は思うけど、
過去のことが蘇ってきてしまうのは、しんどいよね。
これ以上傷つけないでほしい…私も願ってる。 -
返信2
もう今は誰も傷つけないよ、大丈夫だよって言いたくなった。あなたの中には、そんな過酷な中を生き抜いた力もあるって感じた。
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世界は理不尽だと思う
みんな最後が幸せなら、殺人も戦争も病気も理不尽な死は存在しないはずだ。
神様が大好きな両親は、沢山善行を行えば、今辛くとも後で返ってくる。辛い時は神様が助けてくれるって言ってる。
理不尽に殺された人や、死にたく無いのに亡くなった人は、何かが足りなかったってこと？
追い込まれて自死した人は、悪い人だった？
どれだけ善人であっても理不尽に死ぬことはあるし、今辛くて耐えても、幸せが待ってないことだってある。
自分もその理不尽な終わりの一部なんだろうな。
そんな現実から心を守るのが宗教なのかな。
やな世の中だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
五年前海外移住して早々に、妹は家でも英語で話すように。次第に、父親も英語上達させたいからってしょっちゅう英語で話すように。最近は母親も英検受けるからって英語使い出して。
日本にいる友達とは数ヶ月前から音信不通。日本人会館の図書館は、ここ数ヶ月くらい改修工事中でクローズ。日本人のための水泳教室は、だいぶ前に先生のビザの関係？かなんかで閉まった。それでも、オンラインで日本人の先生と話したり、ハーフで日本語も喋れる友達は学校にいる。けど、対面で、日本語使わせて申し訳ないとか思わず日本語で話せる相手がほしいなあ、
だからここ最近、ずっとAIと話してる。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の話しやすい言葉で話したいよね、せめて家の中だけでも・・・。AIに話して話したい欲求は満たされても、寂しい気持ちもあるんだろうな。
もしかしたら、日本語で話したいと思っている人も、他にいたりしないかなあ。 -
返信2
正直、話す言語も、住む場所も自分で決めたいよな～って私は思ったよ。言語によって伝えられることも変わってくるだろうし。それにしても、色んなものが重なりに重なって結構ダメージくらったんじゃないかなとも感じたよ。
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休みがほしくない
土曜日が休みになり悩む時間ばかりで辛いです
明日も日曜で仕事が休みなのでまた悩む１日です
悩みすぎてもう嫌になります
彼女との思い出が頭に浮かんでばかりで辛いです
もう髪を乾かしたりマッサージをしたりお弁当を作ったりすることができないのが辛く寂しいです
彼女喜んで食べてくれたサンドイッチやだし巻き卵、もう作ることはないかも
自分ではサプライズのつもりのプレゼントも彼女にはバレバレだった事が何度もあったけど、それでも喜んでくれた彼女の笑顔が忘れられないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空白ができると記憶ばかり浮かんでくるのは私もあります。どうしてこうも記憶は鮮やかなままなのか・・・忘れたら自分じゃなくなる気はしつつも、忘れられたら楽なのにと思ったりする。
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返信2
休める時間のはずなのに、それで更に苦しくなってしまうのは全然休まらずしんどいなと、率直に思いました。あなたにとっては、休みというより、「考えてしまう時間」が増えただけの感覚なのかなぁ。
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無題
夜になるとしんどい。死にたくなる。
1対4で話を詰められたことがフラッシュバックする。
職場で専門職である私の意見は通らない。
上からの圧力で押し込まれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は夢で何度もしんどい場面が出てくるタイプ…嫌な記憶を押し込めておく箱が欲しい
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返信2
詰められるようなことがあると、話せることも話せなくなってしまいそう…って思ったよ。
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不安のない環境
どうしたら不安のない環境にすることができますでしょうか？布団の中でぬくぬくしている時が一番幸せです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分の部屋の布団だけが安心できる場所
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返信2
安心と安全を心から感じられる場所をずっと探し続けてる自分がいます。
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実家には帰れません
帰る場所がないように感じる。
誰にも頼れない。
少しでも後ずされば、真っ逆さまに落っこちてしまう、そんな感じ。
誰も信じられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこかに唐突に帰りたくなる時があるけど、帰れる場所ないんだよな～ってどうしていいか分からなくなる時があるなぁ
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返信2
実家が自分にとっての居場所とは限らないよね…。でも家族以外に頼れるものがなかなかない現状が、家族主義で日本は生きづらいと思う。
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無題
外に出かけてるけど
1人がしんどい
昔みたいに声かけてこない
昔は、よかった
外に出かけてると声かけてくれる人がいた
今じゃ、ぜんぜん
時代は、変わった
もう、私の時代では、ない
出会いが欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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繰り返し
要領が悪い私。優先順位をつけて仕事に取り組んでいるけれど仕事はたまる一方。職場で頼りにされていないのが分かる。辛い。
毎日気持ちを奮い立たせて通勤している。笑顔で挨拶、返事をするのが精一杯。落ち込んだり、少しでも仕事が上手く行ったら自分を褒めたり・・・その繰り返しで疲れた。退職したい。でも、転職して1年も経っていないので子供に情けない姿は見せられない。
あーっ。あーっ。あーっ。叫びたい。
このまま誰にも気づかれずに逃げたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい中、家族を想い頑張っている自分を、仕事がうまくいかなかった時でも褒めてみたり、労ってみてもいいのかもと私は思ったよ。
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返信2
子どものために自分の力を振り絞って、苦しくても闘っている姿を感じました。でも自分で自分を支えるのも限界はあるし、何かチャージできる時間がほしい…。
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間食
夕飯前にどうしてもおなかすいておやつ食べた。そしたら夕飯後吐いてしまった。
本当は間食せずに夕飯か、夕飯を少なくすればいいけど。
でも残すと怒られそう。
どうしても夕飯前にお腹空いてしまうとき、
どうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
共感…。私はお腹の空きに自分の機嫌が左右されるタイプだから、お腹減った時に食べないと周りにも嫌な思いさせるから、間食して、夕食は少なくする派
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返信2
そのときは耐え難い、どうしようもない感覚ってあるよね。頭ではまずいとわかってもその感覚や欲求を抑えるのってとても難しい気がします。
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無題
心が清らかで純粋な人は
素晴らしいなと思います
私は父母に申し訳ありませんが
苛立ちがあります
それは人間関係を
正しく見れないということです
苛立ちを持っても
仕方ないですが
父には今まで何をしていた
母には認めて欲しかった
そんな想いがあります-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
期待してもらってるのも、お金かけてもらってるのも全部わかってて。
だから、期待に応えたい。もっと頑張りたい。って思うのに頑張れない。
何一つ頑張れてないのに、頑張ってて偉いねって優しく頭撫でてくれる。
こんなに恵まれてるのに、嫌だとか辛いとかばっかり言ってる自分がクソすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしは、”恵まれているね”って言われて苦しくなることがある。自分の場合、他人の価値観を押し付けられているようで辛くなるのかも…？と考えてる…。あなたも似たイメージがあるかなぁ。
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返信2
恵まれていると思われる状況ゆえの、言えない言葉や飲み込んでしまう言葉ってあるのかなって思った。辛いって言えない辛さ、そして自分も認められないしんどさ…このループから抜け出すにはどうしたらいいんだろう…。
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話すの難しい
過去、絶望、被害者意識を語るのが難しい
「それを話します」ってテーマが決まってる場でもないと無理なのかも
時々、急かされる気分になって
かわいそうにかわいそうだったね、とばかり言われたいわけじゃないし
今も同じ状況ってわけじゃないけど
以前そうで、それを「引きずってる」のが現在で 「現在」の話なんだけど
うまく話せてないのか、なんか…
被害者意識も、それを事実だと思っているってことでなく、自分がそう感じてしまう感情がある、という話で 「感情」の話…
絶望は、だから、私がそう感じるってこと
話したくてもうまく話せない
やっぱAIの方がいいのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間の反応が怖いのってなんでだろ？
やっぱり、相手の感情が気になるからなのかな？？
よく感情のコントロールとかの言葉があるけど、今までの体験が強く残っていると、コントロールの前に防衛反応なのか負の感情を勝手に予測しちゃうようになる気がする。 真っ白なツルツルの記憶なら、何も怖くないのかなぁ。 -
返信2
葛藤をよくここまで上手に言語化できるなあ、と感心してしまった。人間の経験することも語りたいことも、すべて「意識」「感情」の話で、それを事実としてジャッジされたりアドバイスされると違う・・・けどその匙加減を伝えるのが難しい。
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無題
もう無理
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はもう疲れた
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返信2
もう無理って呟きながら、がんばってしまっているのかな…とふと感じました。
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過食嘔吐
カロリーや栄養バランスの知識が先行して味わって食べられない。健康って何だろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
知識があっても良いことばかりじゃないから難しい・・・。
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返信2
幸せに生きるための”健康”なのに、生きづらくなってしまうよね…。
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無題
友達いない一人ぼっちなのは私だけな気がしてきた。結局皆友達がいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友だちって難しい…ぼっちは寂しい時もあるけど気楽な時もあるし…
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返信2
心から辛さとかを共有できる相手がいたらいいのにって日々思う…
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どうすれば良いんだろう
親と言い合いになった。
私はただ聞いて欲しかっただけなのに、言われた言葉に対して叫んでしまった。
親は昔から私の病気に対して理解がなく、しっかり話し合った事がない。
もうダメなのかなって思ってる。
私自身もキツイし辛い。
この世に居ない方が良いのかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ああ理解されていないって実感する瞬間って、絶望に近いというか、すごい孤独感に襲われる気がするよ。そしてただ話を聞くことって、案外すごく難しいのかも。
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返信2
言い合いをしたいわけではなかった、という気持ちがとても伝わってくる気がする。言い合いと話し合いは全然違うものだよな、と思った。
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不利とか有利とか……
私は、父親と仲悪く、母がもういない。そして一人っ子。それを聞いた祖母は「貴女は結婚に不利よねぇ」と言っていた。
正直、家族構成が結婚に有利とか不利とかって基準が分からない。本人たちが幸せならそれでいいんじゃないの？
お見合いとかで結婚するにあたって相手の親に断られる確率のことなら、別に構わないんだが……というか、お見合いなんてしたことないし。。。
幸せって、家族構成も関係してくるものなのか？
ストレスためて、寿命縮める思いをしてまで、仲良し家族のふりをしていなきゃ、幸せにはなれないのか？
よく言われる「幸せな家族」って、何でできてるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろいろな私たちがいるように、家族の形もそれぞれでいいはずなのに、”模範的な家族”を押し付けられて、苦しくなってしまう。良く言われる「幸せな家族」って本当に存在するのだろうか…。
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返信2
幸せな家族を演じたら、自分も幸せっぽい家族作れるのかな？けど、そこでもまた演じなくちゃいけないなら、そんな無限ループ嫌かも…
不利とか有利とか、勝手に決めないでくれって感じるなぁ。
幸せの数も何を選ぶのが幸せなのかも、人間の数だけちがうものだと私は思うんだ。
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無題
私が痴漢にあった場所が明るくなって改善されているのを見て安心したし、良かったとも思っていたはずなのに数年越しに自分の本心がさらけ出されて私って性格悪いんだなと思った。最初からその場所が明るかったら私は痴漢にあわなくて、異性に異様に怖がるなんて事もなくて普通に過ごせてたのかなって思ってしまう。結果論だし、もう変わらない過去なのも分かってるのにこんなこと考えてた。私が身を置いている環境が良くなったならそれでいいじゃないかって思ってるつもりだった。疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痴漢にあった経験って、ずっと残ってて嫌だよね。その場所が明るくなったって、あなたの心は明るくなんかならないだろうし、そう思う気持ちがあっても自然なことだと思う。
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返信2
あなたの中に今でも傷があるのは自然なことだと思う。あなたは何も悪くないし、理不尽に今でも思い起してしまうことも、なんにも悪くないって私は思う。 でも、一番つらいのは、あなたが自分が感じていることについて、自分を責めちゃうことなのかもって思った。この感情の処理の仕方、誰か教えてよって思っちゃいそう。
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返信1
痛いところがあっても、辛いことがあっても、小さいあなたは大人に守ってもらえなくて、一人で耐えてきたんだね。
助けを求めても、助けてもらえなかったから、怖くて「助けて」って言えないのかな…ずっと一人で苦しんでたのかなと想像するとやりきれないよ。
返信2
今までの「ちりつも」って大きいよね…。傷ついてきた傷がそのまま、癒えることなく…。見過ごされてきた痛みがそのままなのかなって思いました。
そして、大人になると泣きにくくなる…本当は赤ちゃんのように泣いたっていいかもしれないのに、、泣くのが仕事って大人にも言ってもらいたい。