つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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無題
何もしてない自分何も出来ない自分が嫌になって生きてるのがつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
予定があることすらストレスになって苦しい
外出がものすごいストレス-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何するのも億劫でだるくてだるくてしんどくて出来ないのになんでやらないのって責められるし出来ない自分がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しくてしんどいのに向き合うことから逃げちゃう
逃げちゃう自分が許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は使いっ走り
鬱も長引いて実家に身を寄せている。
親は仕事を未だしていて家事は私がやる。
私は彼氏だってできたことないし、キャリアだって築けてない。結局、家事要員として使いっ走りにされ人生の貴重な時間を食われてるそんな気がしてならない。私の人生って？一生親の世話ですか？鬱でまともに身体だってうごかないのに？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家事って、地味なように見えてとても大変な仕事と私は思ってます。思うように身体がうごかないなら、尚更だと思いました…。
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返信2
もう私の人生を犠牲にしたくない、そんな気持ちが詰まっているのかな…。言いたくても言えない気持ちを抱えながら、それでも家事を精一杯にこなすあなたの姿が浮かんでいる‥。
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無題
ゲームとかして現実逃避してるときに、一瞬でも今日のこと振り返ったりとかしたら、急にやる気なくなって、元気もなくなって、色々感情がでてきて、何も分からなくなる、でも、死にたいってことだけはわかる、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それくらい…今日がしんどかったことを想像です…。
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返信2
いろんな気持ちが一気に押し寄せて、苦しいことがひしひしと伝わってきた。ここにそうした気持ち、置いていけたらいいなぁ
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よくなったと思ったら
良くなったと思ったらすごい波がきてどん底まで落ちる。
せっかく連絡くれた人たちに対して、私が全部今断っていて、私が自分で孤独孤立を選んでしまって。
本当にバカだなあと思います。
私が自分を不幸な方へ導いてしまっているという事実に怖くなりました。
もうこの先、生きていけない気がしています。
どうやって生きていけばいいか分からないです。
バカです私は。私は自分の人生を生きていこうとしたらぽきっと折れます。
人の頼り方が分かりません。もうどうしたらいいかわかりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
（あなたと私が同じような感じかどうかは分からないから、絶対とかは言えないけど）私はここまで生きてきて、人生には何回か「一人になるしかない」時もあるんじゃないかな…って思ってるよ。今は誰のことも考えずに、自分だけの「どうなりたい」「こうしたい」を整理してみてもいいかもしれない。
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返信2
今は人とつながることさえしんどいくらい、疲れているのかな、と思った。上手に頼ろうとしなくても、どうしたらいいかわからない、と誰かに渡すところからでもいいのかもしれない。ここでこうして言葉にしてくれたことも、一人で抱えきらないための一つの頼り方なんじゃないかな。
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生き残りたいの正体って？
生き物は、上手く生き残る、生命を繋ぐという方向に進化してきている。
でもなんで生き残ろうという圧力がかかってきているのか、不思議でならない。
太古の昔、ただの物質の集まりだったのに、生き残る、生命をつなぐ必要があったのか、と疑問がわく。
このまま凝集し続けたい物質の集まりと、どうにでもなれという物質の集まりがあったということか。
もしくは水の中で拡散したくてもできない集まりができて、集まりの中で、仕方なく止まらない化学反応が起き続けた結果なのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進化には「ここじゃないどこか」を求める方向の進化と、「ここで生きていくんだ」って腹を据える方向性の進化の二つあるような気がする。私にとっては生き残りたいってよりは「生まれちゃった以上、自分にしっくりくる場所探し・自分づくり」なのかなって気もしている。でも書いてくれてたみたいに、生命を繋いでいきたいって気持ちは何なんだろうね。圧力って表現、なるほどなって思った。
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返信2
私は、生き残りたいって意志が最初からあったというより、たまたま続きやすい仕組みをもったものが残ってきた結果なのかな…と思った。だから、続けられたものが今ここにいる、という感じなのかなって。
でもそこに、意味や意志を感じるようになったのも、とても不思議なことだなとも思う。
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前よりも回復してきて
段々今の自分も受け入れられるようになってきて、
とりコミュに同じ思いをしている仲間が
沢山いることに目を向けられるようになって、
心が軽く感じられるようになりました。
もちろん皆さんそれぞれ苦しい思いをされていてとても辛いと思います。
でも、同じような経験をしていて辛いよなあ
、頑張ってるなあと思うと、同じだよ1人じゃないよという気持ちになります。
色んな形の仲間があっていいなあと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人じゃないって思うと少し救われるような感覚が私はある。心の奥底にあった自分の思いを引っ張りだしていろんな角度から見て、苦しさもあったりしながら、手放していくような姿が浮かんで、だから軽くなっていくのかなと思ったよ。
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返信2
投稿者さんが自分を受け入れられるまでに、色んなことがあっただろうな…と想像しています…。
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無題
勉強辛い
辛いことも、楽しいことも、嬉しいことも全部いらない
もう死にたい
でも自分を傷つけて死ぬっていうのは嫌だから、スイスに行って野垂れ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛すぎることがあると、全部いらなくなるほど、その気持ち重たいよなと思った。本当は辛い勉強が少しでも手放せたらいいのにな。
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返信2
もう何もかもいらないから、この苦しみやつらさから解放されたいっていう率直な想いが伝わってきたように思いました。
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無題
3日間県外研修の後、3日間13時間労働、
ブラックすぎる保育士辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結果より、歩んだ今、あの時によくやった！
理想、期待する結果とは程遠い結果に打ちひしがれる日々を過ごしてきた。
挫折と名付けた暗黒の中学時代。45歳にもなって、まだあの時の辛さを引きずってきた。
結果で評価、価値基準になっていた時代。毎度発表されるユニフォームの番号は変わらなかった。。悔しくても泣けない。結果ばかりで評価されてきた事柄の記憶に、深く疑問が湧いて、その過程を見てあげたくなった。
チームが県大会までまだ行ったのだって私のプレーやムードメーカーとしての役目を全力でやったからだ！！って、心底思う！世の中結果が全てだけど、その過程の努力した全霊尽くした！ってことも自分自身では心底認めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこに、自分が気づけるってなかなかできないんじゃないかな…と思ったし、やっと気づけたことでもあるのかなと想像。そう思うことが、過去のあなたを救う気がしたよ。
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返信2
価値の基準は時代で変遷しているように私は思う。当時の評価基準で考えちゃうし、後々の人生に与える影響は大きいって思う。疑問に思ったことを突き詰めて考えたからこそ、得られたものがあったのかなと感じた。
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無題
精神科入院して隣の患者が「あなた若くて元気そうなのになんでここにいるの？」って言われて鬱
知らない人に話しかけられたらできるだけ明るい声で対応するのが癖になって。悲し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分はどこか絶対間違ってるって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自信なくなることってあるな
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返信2
なにが正解はその時々で違うしなぁ
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寂しい
寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに気がついてもらいたい気持ちが私はある…
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返信2
寂しさが切に伝わってきた
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自分の気持ちよりも親の意向が優先された人生
最近毒親に育てられた子の特徴やアダルトチルドレンについてのYouTubeよく見るけど、あまりも自分に当てはまることが多くて驚いています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これって通常運転じゃなかったんだ…ってびっくりしてしまった経験がある…
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返信2
ここからも親にとらわれ続けないために大事な準備なのかもって思った
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無題
親が嫌いすぎて顔見る度に腹立つ
死活問題すぎる……
なんか問題起こす前に家出たい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アレルギー的な感じを想像した。せめて心だけでも距離をそっと置けたらいいけど…
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返信2
蓄積された気持ちがあることを感じるなぁ。
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父が大きい都市の病院から自宅のある病院に戻ってきた大きい病院
での治療はこれで以上はそちらでどこまでできて検査しながらだそれによって何ヶ月かもしれないし何年も生きてる人の症例もあるとの事なのに兄達は家に帰って看取りだの車はどうするだの家の価値を調べろだのまだ父は生きているまだ可能性を信じて手術したのに兄達のこの言葉上の兄はまだいい下の兄とはほんとに仲が悪い私は父には長生きして欲しい自分のエゴでしょ？って言われたらそうかもしれないでも本人がほんとに苦しくて痛くて辛いというならば私はもういいです楽にさせてあげてくださいというでもまだ父はそれは言ってない言ってないうちからもう看取りに持っていくのかこれって私の考えが変？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう人生充分頑張ったし疲れたから長生きしたくないなんならあと数年数ヶ月で終わりでいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと病んでて少しは回復したかなと思う時でも常にいつでも病みそうな感じして安心できない常に気を張ってる、激病みしてる時はまだしも回復しかけると将来の事考える余裕が出てくるから余計辛くなって激病みに逆戻り
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張るのもしんどいし、かといって気を抜きかけたときに突然来るのもしんどいよね…
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返信2
具体的に考えるのって、色々想像が膨らんでしまうから、不安な気持ちが大きくなってしまうよね。
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無題
私に対して、迷惑をかけてごめんねと涙していた。
でも、迷惑をかけない方法があるのにそれを選択しない。検討しない。
折り合いがつく他の方法がないか、調べようともしない。
いいなあ、私もそうしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ごめんね。という気持ちは本当かもしれないけれど、そこに至るまでどのくらい考えて行動したのかを疑問に感じてる状態かなと想像したよ
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返信2
自分だったらこうするのになぁ…のような、理解できない気持ちもまたモヤモヤなのかなと感じました
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無題
主治医に希死念慮が常にあることを言えた。衝動的になった時に飲めるとんぷくを出してもらえた。言ってよかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えられたこと、受け止められたこと、よかった…と率直に思いました
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返信2
伝えてみようかなと思ったことも、きっと勇気が必要だったことを想像したよ
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反抗期が長い
息子が発達障害。
小4から育てるのが難しくなった。
それまでも難しかったけど、
反抗期になってさらに難しい。
昨日も深夜1時になってもスマホ。
取り上げようとしたら反発してきた。
面倒臭いから寝た。
私のメンタルも不調だし、疲れた。
この間死ねよって言われて
それが何だか胸にずっと刺さったまま。
虐められてた時を思い出した。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胸に刺さった言葉は、簡単には抜けなくて、時空を超えてまでじわじわ広がる痛みがあることを想像します…。心が疲れ切らないためにも、自分を守るためにも、あなた自身の心がどうか守られたら…と勝手ながらに思ってしまいます
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返信2
切なく、苦しい気持ちを想像しました。めんどくさいから寝た、というのも、気力がないから寝てしまった、に近い感覚なんじゃないかと感じた私がいます
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修学旅行
欠席と書いたのに、少しでも参加してほしいと学校に呼び出されて今日子どもと行く。
面倒臭い。
私のメンタルが不安定。
はぁ、消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたくない。
川のそばを歩いても、気持ちは落ち着いていて、死にたくならなかった。ほっとした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親に生まれて来てごめんねって謝りたい。何も出来なくて出来てるフリしてるだけずっと病んでるから頭回らないし体動かないし何も出来ない無能すぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
もうやだ
自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌いな時にかくれるとこがあったらいいのになっていつも思う私がいる
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返信2
心の中で泣いてる小さなあなたの姿を想像した…。
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無題
過保護って側から見たらいい親に見えるから辛い。みんなに言ってもいい親じゃんって言われる。成人しているのに門限は8時、嫌がってるのにキスしたり、GPSアプリ入れてどこにいるか確認したがったり。服もメイクも付き合う相手も話し方すら母親の好みにしたがった。私からしたら正直すこし異常に感じる。すごく嫌とかではないけどよく考えたらうちの母親やばいんじゃないかと気づいた。でもお母さんなりの愛情表現だと思うと簡単に責められない。それにお母さんが私をおもちゃにしているなんて思いたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親子って全く違う人間同士だと私は思うから、何かを強要されてしまうのは苦しいしつらいと思った…。自分らしく生きることに罪悪感を持ってしまうような感覚があるのかなぁと想像したよ
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返信2
あなたの体も心も、あなただけのものだと私は思う。
他者を責めなくてもいいけど、自他境界がない場に遭遇してしまうことはあるよなぁと感じる…。あなたが自分のスペースも時間も楽しめたら…と思わずにいられない。
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無題
しにたい気持ちが常駐するようになった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昔から普通になりたかった。自分がそのラインから大きくはみ出ていると小さい頃から自覚していた。それからはずっと普通になるために必死だった。でも結果はなれなくてなんなのあいつとか言われて終わり。普通じゃない私のことを受け入れてくれる人は多分現れない。人並みに好かれてみたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げるのって、向き合うためにも必要だと私は思うなぁ。
返信2
今まさに自分と真摯に向き合っている瞬間なのではと思いました。