つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自転車に乗った高校生年代の男子が、すれ違いざまに「キモッ」と叫んだ。驚かない。またかと思う。だけどこうやって気持ち悪がられる経験は、何度あっても瞬間的に落ち込ませる。胃腸にくるというか…
存在してごめんなさい。世を去る勇気もなくて、それも済まないと思う。はー苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰でもいい
私はつまんない人間だから体を売らないと話をしてもらえない。優先してもらえない。
話を聞いてくれる人なら誰でもいいって思ってしまう。
現実だから仕方ないけどすごく悲しい。
本当は何をしなくても私を好きな人と話をしたいけど不可能だから仕方ないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしい
兄はともだちの家に泊まるって。
父は仕事で遅くなるし、
母は遠くの病院に入院中。
22歳アルバイトの私は、犬猫三匹と一人。
寂しいよ。良い年した奴が何言ってんだって思われるかもしれないけど、へこたれそうだよ。
気分転換に外出しても、意味なかった。
なんだよ、みんな帰ってこないのか。せっかく肉まん買ったのにさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
肉まんは、家族に対するあなたの愛情みたいなものでもあったのかな、と勝手にだけど想像した。それが届かない虚しさや、へこたれるような気持ちもあるかなと思ったよ。
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返信2
帰ってくると思って準備すると、余計に寂しさも大きくなるのかもしれないですね。どんな歳になっても、寂しいものは寂しいし、寂しさは体にこたえる…。
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疫病神
私は疫病神
仕事に行ったら問題が起きて
仕事に行かなかったら問題が起きない
私は疫病神-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事（職場環境）が合っていないのかもしれない…？って私は思ったよ。
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返信2
あなたが問題を起こすのではなくて、何か問題があったときにあなたのせいにしてくる職場なのでは…と私は想像してしまった。
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。
雨風しのぐ傘みたいなものが
心にもあったら良いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに。その通りだと思ったし、詩的な表現でいいなと思った。
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返信2
その傘をさし出せる人にもなりたいなって、ふと考えさせられました。
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無題
喜びも楽しさも感じなくなったのに、苛立ちと悲しさと強い強い寂しさだけは感じ続けてる
消すならこっちも消してよ
不公平だよ
苦しみ続けなきゃいけないじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
強い強い寂しさ・・・激しい渦のような何かを想像した。つらい気持ちは、助けて、って心身からのSOSでもあるのかな。
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返信2
感情もしんどいのだけが残るきがしたり、記憶もなぜか辛いことが多く残るように感じてる私がいます…。
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無題
毎日、人と関わってないとダメですか？
集団が苦手だけど、少人数の集まりなら足が向きます。必要な時に人と関わって、他の日は1人の時間を大事にしています。
自分の特性に合った生活を選ぼうとしたら、福祉の支援に合わないので、仕方ないわねと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人の時間を大事にしてる（したい）のなら、それもひとつの生き方だと私は思った。
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返信2
1人の時間、私もすごく大事なタイプ。もっとそういう人向けの福祉も広がってほしい。
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無能でも生きてていいのかな
授業中に問題がひとつ解けない、理解できない。それで「私はみんなができることができない。役に立たない。社会に出ていけない。職が無い。生きていけないんだ。死んでしまうんだ」と考えて泣いてしまう私は異常なのだろうか。それともこの「生きていけない」という感覚は正しくて、本当に社会でやっていけないのか。未だ現代でも、役に立たない人間、社会に貢献できない無能は到達され、口減らしされるのだろうか。
無能でも生きてていいんだよ、大丈夫だよって、そんな社会を望むのは甘えているのかな。無能な私がただ生きてるだけでも喜んでくれる人はいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の日本では、仕事の要求水準が上がりすぎている、という話をこの前本で読みました。この要求水準で〇をもらえる人しか生きていけないなんて、絶対に非人道的だ…！とだけ私は確信してる。どうしていったらいいかは難しいけど…。
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返信2
追い込まれているような苦しさがあることを想像した。
誰でも自由に伸び伸び生きられる社会ならいいのにって私は思う。
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明日のことを考えたくありません
明日は来なくていいです
明日ぼくがいなくなっても、誰も気付かないんだろうな
何にも社会の役に立ててないぼくはゴミカスだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嬉しい出来事があったんだけど、そういうのがあった時は「誰にも話さずに自分の中で宝物にする」か「本当に信頼できる相手とだけ共有する」ってするのが理想なのに、気付いたら苦手な人(親)に話にいってた。
せっかく嬉しかったのに、台無しだって思う。
今回は特に否定されなかったけど、嬉しいこと親に報告したら否定される可能性も高いんだから、本当に言うのやめてほしい。
言わなければ今日の出来事が宝物になったのに…。悲しい…。自分を責めてしまう。
次に嬉しいことが起きた時には、自分の中で宝物にできますように…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話して、否定されるとしたら嫌だなあと私も感じる…。でもその時は、なんとなく親に話す気分でもあったのかなと想像したよ。
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返信2
嬉しいことがあったら報告したくなっちゃうよね…。頭ではわかっていても、つい心で抑えきれずにやってしまうことは私もあるな。
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無題
家庭が崩壊しかけていて、毎日怒声や自己否定の言葉ばっかりかけられる。友達は親から一度も殴られたり、家から追い出されたこともないのを知った時私の家がどこかおかしいって気付いて悲しかった。
学生の内は環境なんて変えられないし、嫌でも家族と同居しないといけない。
学校のこともあったけど家族だって、私が自傷する原因なのに。きっと無意識だろうけど、あなたみたいに他人を傷つけてストレス発散してる訳じゃない。
自分だけで完結してるのに何が悪いの、そう思って自分を傷つけて来たらレグカのやめ時を失ってしまった。精神科に行くのもやめて、死にたさを自傷で誤魔化して八方塞がり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達の家の様子を見て、はじめて自分の家の現状を知ったしんどさ、勝手ながら共感してしまった。学生が選べる選択肢が本当に少ないよなぁって、とても苦しく、理不尽に思う…。
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返信2
自傷しないとやっていけないくらい、ストレスのある日々を過ごしているのだろうな、というのが伝わってきた。家から逃げれない…自立援助ホームっていうのをちょっと調べてみるのもいいかもしれない。
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生きていく意味がわからない
毎日頑張ってる意味がない。
正確には、自分の為に頑張って生きていない。
両親を見送り、息子が幸運にも家庭を持てたら、
私の役目は終わる。
役目が終わったら、静かに死にたい。
本当は明日死んでも構わない。
ただ家族が居るから死ねない。
生きていて、何か意味があるのか、楽しい事はあるのか。
長生きなど、コストでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書かれていたことは、ふと感じたことなのか、日々ふつふつと思っていたことなのかなぁと気になりました。生きていく意味、私も知りたいし、誰かしっくりくるものを教えてくれないかな…とも思っちゃいます。
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返信2
誰かのために、って役目に自分を捧げてきたような人生を想像しました。つらい気持ちや疲労を、役目のためにって押し殺してギリギリ綱渡っているような姿もイメージしています。
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無題
消えてしまいたい
何も感じなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何も感じなくなりたいと思うくらい、いろいろ受け取りすぎてあふれているのかなって思った。
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返信2
疲れすぎて、自分から立っているセンサーやアンテナを全部へし折りたい気持ちになることがある…。
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無題
なんか私、自分の通ってる学校が嫌いかも。
5年間も転校せず通い続けてたけど。
ずっとそう思わないように、考えないようにしてたけど。
みんな、とゆーか先生達が、「いい学校」って言い続けてきたから。
親も、そう言ってたから。
だから私は嫌いでいちゃいけないんだと、ずっと無意識に思ってた。
あれが嫌、これが嫌とかはあっても、この学校自体が嫌いだとは気づいてなかった。嫌なことが沢山あるのは全部偶然もしくは自分の所為だと思ってた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「いい学校」って何なんだろう・・・とふと考えた。一番は、あなたが居心地いいと感じる学校が、「いい学校」なはずだよなぁと思った。親がそこで勉強するわけでもないし、先生たちの価値観はまた別物だろうし、あなたのこころを大切にできたらいいなって勝手にだけど思ったよ。
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返信2
「あ、私ってそもそもこの環境自体が嫌なんだ」って気づくことって、苦しみもあるかもしれないけれど、それ以上にすごく大切な切り口な気がした。
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入院
病気休暇1週間はとにかく眠くて一日中寝る。パニック発作が5日前から出始め、昼夜逆転傾向になり直そうと頑張るも3日前から不眠、薬が足りなくて処方お願いしに病院にいって即入院。
入院前から大好きな彼氏(精神疾患持ち)や兄弟が敵のような感覚、お世話の対象であり私がしっかりしないと。入院中は4人部屋に1人だとわかっているのに向かいにお母さんと子供、隣におばあちゃんがいるように感じた。話し声も聞こえる。今日はカーテンを開けて寝てみた、疲れていて午前中は眠っていたが、11:13 お向かいにおばあちゃん、看護師さんの「お食事です」の声、私CPTSDのはずなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しっかり療養が必要な時なのに、心休まらないような状態で過ごしていることが伝わってきました。少しでも安心して静養できるといいなぁ…。
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返信2
自分の意思ではどうにもコントロールしきれない体調や眠気のなかで尚、現実世界のあれこれをどうにか意識の真ん中に置こうとしているあなたが居るのかなと想像した。
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孤独
全てが嫌になった、逃げてしまった
何もかも頑張ってきた自分の努力が無駄になった
何１つ残らなかった、残ってくれなかった
残ったのは、周囲からの白い目や、悪口だけだった
自分だけなんだろうと思った
"もっと自分が強かったら"
そう強く感じた
何も結果を出すことが出来なかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゲイでSNSをしているけど、地方住みはキツい。やっていても、地方住みだとわかった瞬間熱意が下がる。都会住みの人同士だとすぐに会ったりしているのに、地方だとほぼ会えない。そりゃ都会の人はSNSするよね、地方住みとメリットが全然違う。
そういうことがあって、SNSあまりやらなくなった。やっても意味がないから。見える分寂しいし孤独。このまま孤独死かな、SNSやっても砂の城作ってるみたいで脆いし。はあ、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ＳＮＳの中で「楽しそうだな・いいなぁ…」を感じると疎外感も強く感じてしまいそうだし、それを自分と比較してつらくなっちゃうんだよなぁ…って体感してる…。
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返信2
こちらがどれだけフラットな気持ちで向き合おうとしていても、相手から出る雰囲気とか温度感が急に変わったと感じると、どうにもやるせなくなってしまう気がする。
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無題
存在していることが居た堪れない
虚しいから消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世の中、人を大事に思う人ほど潰されていく
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも互いのためにあるようなものなのになぁ
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返信2
人を大事にする人ほど大事にされてほしい、って思うことが私はある。
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無題
感情を出すと生きるのが辛くなる、いいこと悪いことに気持ちが持っていかれて
逆に全部諦めて落ち着いて過ごしている方が気持ちの上下がないんかなあ、
でも全部諦めないで欲しいって大切な人に言われて、やっと元気に楽しいことも辛いことも表現しながら生活するようになったんだけど、やっぱり大変で-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合理性を追求して生きた方が楽なのかもしれないけれど、感情のために生きているところがあるから、どうしてもないがしろにできない。
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返信2
きっと本当は乱高下自体が悪者なんじゃなくて、乱高下する調子の波を現実世界と統合させて生きていくのが大変なんだよなあ、と考えることがある。
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孤独、やる気がでない
旦那と別居。私は彼が大好きだった。でも旦那は他の人をすきになり見てられなくて逃げるように子供を連れて家を出た。クリスマスやイベントシーズンになると家族が羨ましくて見れないし死にたい。子供にも申し訳なくて。誰にも相談出来ない。そんなクズは忘れて強くなれと言われる。もう一度私を愛してくれた旦那と元の家で仲良く暮らすのが私の夢だから、他の道に頑張れない。養育費は払ってくれるけど到底足りない。働かないと行けないのに、休んでしまった。子供たちごめんね。ママ、ダメやわ。こんな人生じゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とてつもないショックを受けたと思うし、なかなか気持ちの整理などつかないんじゃないかと思いました。一旦でも休息は必要だと私は思いました。
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返信2
大好きな人との別れは、すごく悲しい事だと感じます…。
私には「忘れた方が良い」とか「強くなれ」なんて言えないけれど、あなたの人生が少しでも良い方向に向かうといいなと、勝手ながら思いました。
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無題
親がなんでも家事やろうとする。
ちょっと家事が間違ってたら怒るし親も年取って気難しい。
みんな親になっていくのにこっちは娘のまま。
たまに何かやるといちいち「○○してるの？」と聞いてくる。
なんでもチャンスは限られてるのに、親はいつまでも娘を縛り付けるし親の高齢化でそれどころではなくなる。
親も老体にむち打ちで家事をやってるから私がやりたいのに。
今更反抗する気にもなれないし、むしろ反抗しないと自分が世の中についていけなくなる。親に感謝は大切だけど親の方が時代についていけてないのではね。
友達は私が親に愛されて羨ましいばっかり、どう答えたら良いのやら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
似た経験があるので少しわかる気がする。家事を引退せずに現役でいることが親の健康に繋がってるのかなとも考えるんだけど、単純に信用ないみたいで悲しくなる。
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返信2
協力と横取りの違い、見守りと束縛の違い、みたいなことが頭に浮かんだ。視点の違いってどう乗り越えたらいいだろうなあ。
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、
4日間くらいほとんど眠れない。恐らくだけどグループホームの職員から連絡きたからかも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ほんとはね、
聞いて、本当はね、やりたいことがあるんだ
聞いて、本当はね、好きなことがあるんだ
聞いて、本当はね、つらいんだ
聞いて、本当はね、苦しいんだ
聞いてよ！って言っても後にしてって言われ続けてたらね、私は気付いたら私の意見を言うことができなくなってた。
子供の私、ごめんね。あなたが心の底で叫んでる声が聞こえるようで、でも、何て言ってるのか、私自身にもわからないんだ。自分の心の叫びが自分にも聞こえないなんて、おかしいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は何て言っているかわからなくても、その声を聞こうとすることがとても大事なことなんじゃないかなって思った。
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返信2
ずっと聞いてもらえずに我慢してきたんだなって伝わってきた気がした。
自分の心の叫びも聞こえなくなってしまうほどに、ずっと言えなかったのかなぁ…。
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1人反省会
気心の知れた人たちとの少人数の飲み会から帰ってきた。終始楽しかったし、美味しいものをワイワイ食べれて幸せだった。
・・・なのに、なのに、帰ってきた途端に1人反省会が止まらない。あの時言われたあの言葉って、もしかしてこういう（自分にとって都合の悪い）意味が含まれてる…???とか、あの時こう言えば良かった…とか、考えが止まらなくなって本当に死にたくてたまらない。
こんな楽しい飲み会でもネガティブになる自分は今後一生幸せになれないんじゃないか。変わりたい。この思考やめたい。たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの時こうだったら、この言葉はよくなかったかも、そうやって自分を顧みることが次回の自分のためになると信じて、私は今日も反省会をしてるかな。
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返信2
私の場合、楽しい場所だからこそ、うまく立ち回れただろうか…空気を壊してなかっただろうか…って帰りに一気に考えちゃって、相手の言葉の意味とか、自分の言ったもので勘違いさせてないかと不安になりがちな気がしてます。解散したことで、気を張りつめてたものがドッとくる感覚かなぁ…。
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無題
はやくしにたい。いきてるのめんどくさい。いきるために、やらなきゃいけないことがあまりにもおおすぎて、いきるのがめんどくさい。はやくしにたい。ずっと覚めなければいいのに。
やなこともわるいこともしんじゃえばもうどうでもよくなるし。
それに、なんのためにいきてるのかわからない私なんてもうどうでもいいでしょう。
はやくらくになりたい。しにたい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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初詣の絵馬には
初詣の絵馬には、病気を治してくださいって書く。
子宮頸がんに声帯ポリープ、甲状腺機能低下症に線維筋痛症、おまけに歯が3本も砕けた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人との距離
誰かに期待して傷つきたくないから人と距離を置いてしまう
私に期待して傷ついてほしくないから期待されないようにしてしまう
もう2度と酷い目に遭いたくないから、裏切られたくないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚したばかりなのに離婚がもう決まっているみたい。義両親に借金もあって仕事の後にバイトもほぼ毎日しているけどまだ努力足りないらしい。普段の自分が悪いところもあるのは分かってはいるつもりだけどこうはっきりと毎日のように言われるとかなりショックです。死んで保険金も渡せば良いのかなと思ってしまうようになりました。
引越ししてから悪い事ばっかり続いてもう疲れてしまいました。引越しもしなきゃ良かったのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手くいかないって思ったら、芋づる式に悪い事が起きていくように感じるのは私だけだろうか。本当にそうなのか、それとも解釈が歪んでいるのか、よくわからなくなる…。
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返信2
「まだ努力が足りない」と、一方的に決めつけられているんじゃないだろうか…と感じた私がいます。誰か、今の状況を相談できるような人が思い浮かんだりしないかなぁと、勝手ながらそう思いました…。
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私、なにしてんだろう
私は、本業の傍ら、作家の活動している。副業ではなく、自己実現のため。自分の作品を気に入ってもらったり、手にとってもらえるのが嬉しくて色々作り続けている。
そんな最中に、彼の母親にバレッタを作れと言われたので、色や金具の大きさまで指定してきた。私はただ喜んでほしくて、仕事の合間を縫って図面描いてから作った。
いざ見せると、「私は余り物でいいからまずは売れ」と言ってきた。じゃあ、色とか金具の大きさまで指定してきたのはなんだったの？余り物でいいなら、作らないよ。
こんな思いしてまで、なんで作ったんだろう、私。作るの好きだけど、やめようかな、作家活動……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りから色々な"アドバイス"が出てくると思うけれど、アーティストには自分の信じるものだけを作りつづけてもらいたいなぁと個人的に思った。
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返信2
作るのは大変で、簡単なものじゃないだろうと私は思うし、相手を想って作った時間が蔑ろにされてしまう切なさやショックが伝わってきた気がしています。
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返信1
「心が通じる相手がいてほしい」って、そんな静かな叫びが聞こえてきたような気がした。
返信2
飢えたような、ヒリヒリした苦しみを想像しました。体を売って見返りをもらう日々に、虚しさとかもあるのかな…。