つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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予定は詰め込むもんじゃない
ギチギチに予定詰め込んでみることがたまにあるんだけど、人と会うと疲れやすいせいか、翌日、どうにも調子悪い。
会っていると、相手の表情が気になってしょうがない。今、顔を顰めた、なんか失礼なこと言っちゃったかな、次また会ってくれるんだろうか、とか、いろんなことを考えてしまう。
気にしすぎ、と言われればそうなんだけれど、過去に、普通に話していただけなのに、母がいきなり機嫌悪くなって口を聞いてくれなくなる経験をしているせいか、どうしても気になってしまう。
私はやっぱり一人でいた方が良かったのかな、とも思う。そしたら、誰も傷つけないし、傷つかないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日が生き地獄でしかない。
消えてしまいたい。
病んでる人間に居場所なんてないのかな。
煙たがられるだけかな。
しんどい。
優しさがほしかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お風呂に2週間も入れてなくて恥ずかしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
風呂ってすごいエネルギー使う…。
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返信2
寝ている間に全部洗ってくれる機械を何度待ち望んだことか…
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身体の使い方
力いれる場所とぬく場所のバランスがとれて一つのポーズが成立。
ストレッチもヨガも頑張って伸ばそうとしているとき、どこか力んじゃいけないところに力みがはいることも。
動かしたい指だけを動かせないのと同じ。
身体のイメージの解像度がまだあまいということかな。
一旦力を抜いてどこを曲げるか伸ばすか決めて動かす。
そしてその動きができるように神経回路の配線がえのための反復。配線がえには時間かかるので一気にやろうとしない。
心の反応も一緒だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
力の入れ方がわかっても、慣れて感覚を掴むまでは時間がかかる。そんなところも、心の反応にも同じことが言える気がした。
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返信2
手本のようにうまくポーズをとろうとすればするほど、力んでしまう感覚が自分にはあるなぁと思っていました。「ゆるめる・のばす・力を加える」すべてのバランスが合致したときに、身体も心もほっとしてくれるのかな…。
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最低限の話し合いはしたいのに
こんにちは。以前同居人との引っ越し問題で頭を悩ませてた者です。
共有すべきことを書いた書き込みが7枚になってしまったので、それを全部リスト化し、3枚にまで減らしました。こういうリスト化は、AIより人間のほうがうまくやれるなあと思いました。それでも読んでくれるか分かりません。でも、笑い合った日々は本物だし、最後に「最高の仲間で尊敬する人だ」と本当の想いを残しました。そういうのが嫌いなひとなので、きっと私の気持ちは届かないでしょうね。引っ越しまでもう1週間もありませんが、自分の荷造りもありますし、頑張ろうと思います。雨ニモマケズ 風ニモマケズ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シンプルに、これだけ思ってもらえる相手は幸せ者なのではと感じた。あなたの新生活も応援したいな。
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返信2
なんとか頑張ろう、綺麗に終わろうと思い力をふりしぼっている想像が浮かびました。
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気楽なひと
小さい頃から
「君は人生楽しそうでいいね」
「楽しいのは今のうちだよ」
「大人は大変なんだよ」
ってよく言われてた
家庭内暴力と過保護と無関心全部経験してた当時は
人生で今が一番楽なんだったら
早く死んでしまいたいと思ってた
もう全部諦めてたはずなのに
死ぬのが怖いから生きてるんだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの頃、こんな痛みを皆抱えて平気な顔で生活してるの…！？って信じられなくて絶望したのを思い出した。この痛みが必修じゃないって知らなかったから。
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返信2
小さいころ大人に言われていた言葉に対して、あまりに勝手な決めつけでは…？と思ってしまった私がいる。何も知らず言うこれらのような言葉は、時に残酷さが伴うと私は思う。
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無題
ここから、出して
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生を変える大きな変化の中にいて、訪看さんは悩みとして聞いている態度ではないし、一人で乗り越えていくのはとても心細い。
日々、孤独と不安を感じてもがいてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で乗り越えたいとき、、一人で乗り越えるには心もとないこと、、あるよ そんな時は誰かに何かに寄りかかっていいと思った
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返信2
１人より話せる人がいても力になってくれそうにない時の方がなんだか孤独を感じてしまう気がする…。陰ながら応援したい気持ちになった。
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無題
私が無感動だって、受け取った。確かに感情豊かだけど、最近は、諦めてる気がする。言ったってぶつかるだけだし、理解されないし、みたいな。だって、なんかもう、どうしたらいいかわからないし、言い争いとか疲れたし、ぶつかっても仕方ないなとか思う。不安なこと、いやなことあるんだけど、古いものばかりはいやだし、なんでこんなにずっとつらいんだろ。たのしくいたい。誤解もされたくないし、怒る人迷惑。うんざり。あんなやつらに。あんなやつらに！にくしみ。かなしみ。もう、終わりにしよう。生活圏なんだから、スピード落として。やめてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
空虚な世界で何をしたらいいんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
探すのも億劫になるときがある
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返信2
選択肢がありすぎても、何もないのと同じに感じる。
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無題
重大な病気だろうか。きっとそうだ。違和感があった初期の頃に、検査したのにな。でも、今は、いたみがつらい。原因がハッキリすれば、対処しやすいのにな。ああ、すべて悪いほうに考えてるな。関係ない？ことまで、考えて不安になってる。ものすごく痛くなってきた。かなしい。初期の頃に勇気を出して受診したのに…。でも、まだ原因わかってない。とにかくいたい。あっちもこっちもいたいし、原因不明。はぁ。もううんざり。うまく手放しもできないし。置いていかれちゃったのかもしれない。痛みなく、日常を送りたいな…。働くことも前向きにやってみたい。元気なら、なんでもできるな。かなしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつになったら周りに協力してもらいましょうっていうけどだれも理解してくれないだれも協力してもらえないどこにも居場所ないならどうしたらいいんだよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNS見ても動画見ても音楽聞いても本読んでも何も楽しくない虚しい
寝逃げしても毎日眠れなくて眠くて悪夢ばっかり見る
どこにも楽になる場所ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寝ることも逃げ場にならない感じ、心配。いつから楽しくなくなったのか、知りたくなった。
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返信2
何に追われているのだろう…やり過ごせたらと願ってしまう。
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無題
どうせみんな他人事なんだよ
自分が1番大事なんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何しても虚しい何も楽しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つぐみ
飼ってる文鳥のクチバシの色が若干悪い
もし死んだら…？
そんなことが頭をよぎって寝られない
亜実が死んだら俺は生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは不安で仕方なくなってしまう…。無事だといいな。
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返信2
それだけ大切にしている存在なんだな…って伝わってきた。
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無題
無条件の愛情というのを感じてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
条件ないのになぜか一番難しく感じてしまう不思議。
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返信2
その愛情をいつか自分に向けてみたい。
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生きているのが辛くてたまらない
丁度ここ最近の期間にやっているレポートはすぐに評価が出るわけではない。
だから、評価が悪かったらどうしよう。単位落としたらどうしよう。みんなと同じように卒業できなかったらどうしよう。という気持ちになる。
質問箱や学習相談もあるものの、具体的なことにしか対応して貰えない模様。
私の漠然とした「もし～だったらどうしよう」をどこに言ったらいいんだろう。
これまでよりも強い希死念慮にのたうちまわっている。
昨日は少し泣きながら朝ごはんを食べ、今日は布団に入ってから泣いたので大人しく寝るとする。
今日も明日も明後日もこわいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「もし～だったら」って無限に浮かんでくるよね。それでもあなたは泣いたり、食べたり、眠ったり、そういうことをやっていくしかないことを知ってるんだなって、私には伝わってきた。ぼんやりした「もし」は、とにかく書きだしてみることを私だったらするかもしれない。
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返信2
描いている未来が失われるかもしれない…そう思うと怖いのも無理もないことと思った。レポートは手直しで単位くれたり救済措置ないのかなと気になったりも。
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無題
トラウマおろしたいから、吐き出してみる。
おじさん、ちゃんとした人、色々やってくれたありがたい人、だけど、言われたことばがぐるぐる。私を傷つけようとかじゃないとは思うけど、私はつよく言われた気がした。うーーん。それだけじゃないんだけど。
荷物おろす。もう、重すぎる。でも、書いてると、絶対に後々から激痛目の痛みとか、なんかくる。
うんざり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、絶対に今死んだら後悔する。人の顔色伺って、言いたいこと言えなくて、自分を否定して自分に厳しくて、理想が高いのか、こうできなかったとか反省して。もう、どうしたらいいねん！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで人と比べるの？他はやってる、とか若い女の人やってるよとか。うちの地域の男の人。
人それぞれ事情があるじゃん。なんで他と比べるの？他は他じゃん。私には、私の都合や背景があるのに。どうして他と比べるの？頭にくる。そして、それを言い返せないからストレス。言い返すと、怒るんだろうなとか、歳上に生意気かなとか、ストップかかる。
ストレスハンパない。そして、それをいつまでもいつまでも覚えて、後生大事にしてる。そんなもん、さっさと忘れてしまったほうがいい。忘れないから、苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、私は、言いたいことたくさんある。我慢してきた。でも今は我慢をやめた。でも、耐えてる。本当は耐える必要なんてない。私が勝手に耐えてる。でも、どうやってこの家から、さっぱりうきうきで出られるのか、本当に分からない。毎日毎日、なんとか色々やってるのに、なんで未だにここにいるのか分からない。
病気とか、不幸で出るんじゃなくて、前向きに意欲的に明るい気持ちで、ここから離れたい。
サポートしてください。お願いします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事が辛い
自分を無にするだけの時間
ただ耐えるだけの時間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人に見られるのが嫌だ
外見もあるが振る舞いで中身が滲み出るところも嫌い
いい歳して落ち着きがなくまともに話すこともできないことに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
空っぽな自分
才能もなく知識もなく気の利いたこともできない
周りの人から愛されることも誰かを愛することもできない
ただ日々を過ごし歳だけ取っていく
この日常に意味を見出すことは出来るのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
疲れた。生き疲れた。やめたい。
みんなが当たり前にやってることもできない。しんどい。
なんでこんなことになったんだろう。頑張ってきたはずなのに。何か悪いことしたんかな。
生きづらい。終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心臓の病気かな。膵臓の病気かな。なんにしろ、病院行くかと思うけど、歯医者さんの治療も混んでて進まないし、しかも大がかりな治療だから、まぁ、それなりに体力ほしそうだし、電話も自分でしないとだし、家族に頼んでもやってくれないどころか、病院好きだねとか意味分からんこと言う人だし、もう心細いのは認める。こうやってうんざりすると、気が重くてますますからだにはよくないと思うけど。
久しぶりに、助けてほしい。助けてー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あれもこれも、綺麗にしたかったな。修復したかったな。にこにこ笑顔で。いじめのことも言いたかったな。分かってもらえなくてかなしかったことや困ってることどう生きれば良かったのかな。背中いたい。膝も痛い。トラウマでいつまでもネガティブ。病院なんて、治らないどころかハッキリしない。眼科は、話し途中でぶったぎれなれたし、片足ばっかり冷えてるし、片側だけが痩せ細る。片側だけが痛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体と心のあちこちが壊れた感じがあるのかなって想像した。分かってもらえなかったら悲しいし、寂しさも感じそう。冷えた片側の足と心に、微力だけど思いを寄せている。
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返信2
まず「困ってます」って言うことにとてつもないハードルを感じる…。
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無題
いたい。病院どこに行ったらいいんだろう。からだの不調いくつかあるから、ひとつひとつ行かなくちゃ。でも、行ってきたのにな。原因分からなかったから、今に至るのにな。
わたし、やれることやってきたよね？からだに関して。うん。仕方ないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
歯もいたいし、背中の一部、内蔵？いたいし、昔からだんだん症状が悪くなってて、私、死ぬんかな。内科も行ったし、泌尿器科も整体も行ったのに。どこに行けばいいの？整形外科も行ったな。原因不明で。MRIは、なんかひけごしでやってもらえなかったし。
死ぬんかな。
家族に言っても、何も反応ないし、きっとストレス大きくて向き合えないんだ。
さっきまでテレビ見て楽しんでたけど、痛くなってきて、家族の反応見て、ひとりでいるみたい。
このまま死んだとして、私は何を後悔するんだろう。何に執着してたんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気にしたくなくても気にしてしまうときって、気にしないのが本当に難しい…。かといってずっと１人でいられるわけでもないから、バランスとるのが大変すぎる。
返信2
相手の反応、自分がどう見えたか、今何が起きていたか…って、頭の中はフル稼働で頑張っているんだろうな…。
繊細に受け止められることって本来強みのはずだけど、疲れるのも確か。
これだけ考えてるあなたは、傷つける側になることはあまりない気がすると私は感じたよ。