つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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めんど
過労で体壊してちょっとだけ休んでます
後から思えば、そりゃ体壊すよなってくらいキツい仕事で、何ヶ月も体調おかしかったんだけど、
そんなの1日2日で回復しないよ
すぐ頭痛くなったり、お腹痛くなったり、だるかったり、
出かけたり好きなこともできません
何楽しみに生きればいいわけ？
治るの？
わからん
めんど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事は楽になったが、病院はしごでタスクが多い。休めん。
入れたの私だけど、病欠が考課に引っかからないといいのに。虚弱だったり何かとクリニックと縁が切れないタイプなので、健康前提の運用にモヤつくこともある。諦観してるが。
社保で金取られてて嫌だとか言う輩に、私みたいなのが使ってすいませんねえと思いつつ、健保組合から毎月送られる医療費の内訳表を見て、社保がなかったらと思うと怖いとすら思う。同時に。減らせって言われて減らせるならそうしてるわボケという心境にもなる。
手取りが減るのは私も嫌なんだが。せめて医療費ゼロの人には社保の負担軽減してもいいのではと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「健康前提の運用」というのに共感した。病気は誰しもにリスクがあるもので、そうなってしまった結果を一人で抱え込むことなんかできない。病気になっても大丈夫な社会に変わってほしいよ。
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返信2
通院したり、お休みしたり、そうやって心と体を労りながら、お仕事していければいいと思った。仕事は生きていくための手段で人生の全てじゃないのだから、無理せず、自分らしい働き方が尊重される社会だといいのに。
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一週間を乗り越えられない
一昨日までは上手く行ってた。
頑張ってた。
仕事を地道にこなしていってた。
昨日は駄目だった。
急に提出を求められて動揺して、計算式が分からなくてオロオロしてたら怒られた。
結局自分で出来なかった。
もうひとつの仕事も、私の管理・認識不足で上司にツケが回ってしまっている。
他部署に迷惑をかけ、自部署に迷惑をかけて。
頑張っても頑張っても求められるレベルに達せられない。
けど頑張るしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一進一退とは言うけれど、一日一日の落差にはがっくりきてしまう…。気分も体調も一定に保つこと自体に困難を私は感じるから、常に安定性を求められるのは辛いなあ。
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返信2
「上手く行ってた」ときは余裕な感じだったのかな、それとも地道にやっていても緊張はしていたのかな。。読んでいると毎日ストレスフルにも感じて、回復する暇がたりない状態なのかなぁとも思った。
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無題
今までで1番怖い夢みた
もうやめてよ
今日頑張ったのに
寝ても悪い夢しかみなくて休めない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むために寝てるのに、悪夢見るとかえって疲れる。本当やめてほしい。
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返信2
怖い夢・・寝た気がしないよね。。いい夢で忘れたい・・
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大きな音
そんなつもりじゃないかもしれない、けど隣で突然大きな声で「ちがう！」と言われたら萎縮してしまう。
大きな音の否定的な言葉は、ずっとずっと残ってる。
「怖がらないで、怒ってないからね」そう言われても、どうしてその言葉信じれるというのだろう。
さっきまで大きな声で否定したのはその声なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖がらないでというなら、怖がらせないで…と言いたくなる。
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返信2
私の中でも大きな声って怖いものとして刻まれちゃってるなぁ。反射的に恐怖モードになっちゃうのって、どうしようもないもんなぁと思う。
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無題
しにたい、きえたい
もう二度と戻ってこない思い出と時間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーつらいつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叫びだなって思った。
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返信2
口に出しちゃうのって大事だと思った。
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無題
親に「明日何も食べない」って言ったら
「食べないとだめ」って何度も言われた
明日は体育祭で、朝は早くて食欲ないしみんなとお昼ご飯を食べるのも会食恐怖があってしんどいのに、お茶すら飲みたくないのに
お母さんはなんとなく分かってくれてる感じがするけどお父さんはヘラヘラ笑いながら話しかけてくるしうるさい
心配してくれているのは分かるけど、その話をするだけでしんどくなるからやめてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいに加えて、それをわかってもらえないとしんどさが倍増してしまよなぁ…。
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返信2
みんなでご飯を食べるのも、食事を摂ることも、強制されるのはしんどいなぁって思った。
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無題
なーんか疲れたなー。
なにもしたくない。消えたい訳でもない。
自分がよく分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れたときは何もしたくないし、何も考えられない。
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返信2
そういう時あるなぁ…なにもせず、一旦ゆっくりしよう。
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不安障害
不安障害って一生治らないのかな。
どこにもでかけられない。もうやだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるの向いてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気にしすぎてすみません
もう英語の授業で
週末のこと聞くのを
やめませんか？
週末だらだらしていたり、
課題しかしていなかったり、
本当に普通の休日だと
話としては面白くないし、
ずっと家にいる人なんだと
マイナスの印象しかないです。
私の大事な休日を
そう捉えてほしくないんです
何をしても良いはずなのに
何聞かれるのか気にしてしまう
なので、やめにしませんか？
…気にしすぎだよね
…別に何でも良いんだけどさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎週末イベント尽くしの方が珍しいけれど、いつも通りに過ごしたことをあえて言葉にすると、なんだかマイナスに感じてしまう気がする。そんなことないのに。周りの人も同じような答えだったら安心するのかなぁとも考えた。
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返信2
私は休日に何もしてないことのほうが多いから、何をしてたかという問いは私も積極的に答えようという気持ちにはなれないかもしれないな。字の通り「休む日」なのだから、ゆっくりしていたというのが一般的な回答だろうって私は思うよ。でも気になるのわかるなぁ。
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無題
自分に、死ねって言われてる気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をしても無駄な気がしてきてしまった
さっきまで希望あったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希望ってはかなすぎるのに、徒労感ってじわじわ侵食してくるからむずかしい。。
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返信2
自分、その気持ちを往復し続けている気がした。
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無題
なんか、障がい者を取り上げたドラマが始まるらしいけど、それがまた上手く描きすぎ
ほんとの自閉スペクトラムはたいがいは、ほんとに生きづらい(当人)
そんなに恵まれて、そんなに登り詰めるなんて、なんパーセント？
みんなああ、こうなんだあってドラマからイメージ作られちゃう
ほんとはすっごい生きづらい、しんどい、周りからは嫌われる
きれいごと描かないでほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母親の過干渉とモラハラで鬱になって死にたいまで落ちて、もう関わりたくないと反応を薄くしてたら、母親が泣き出して。
泣きたいのはこっちなのに、私のせいでそうなっているという事実にまた死にたくなる。
未遂で終わって死ぬ勇気もない。情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
長女だからといつも親に言われる
長女なのに他のきょうだいより出来ていない自立出来ない病気引きこもりの自分ばかり責められる
お手本にならないとだめだと言われる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で選べないのに、生まれた順番で担う役割が違うのってなんだかなと思う。
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返信2
親にとって初めての子育てのはずで、手探りだったはずなのに、なんか理不尽…と思ってしまう。
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否定
あなたが働けているのは他がやっているからであなたはなにもしてないみたいに言ってきました。私も気を利かせてやっているのに
とても傷つく言葉で、立ち直りがきついです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その人からはそう見えたのかもしれないけれど、決めつけないでほしいしわざわざ言わないで…って思ってしまった。
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返信2
なんのためにそれを直接言ってくるのか…ただただ怖いって思った…。
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無題
みんな苦しくても働いたり、将来のために動いたりしているのに
自分は何も出来ずに立ち止まっている
本当に人間のクズ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え事象が同じだったとしても、受け取る苦しさは人によって違うから、立ち止まる必要がある人だっているのが当然だと私は思っているよ。
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返信2
立ち止まるということは、先に進むために考える時間が必要ということではないかなと思う。
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無題
自分は何者にもなれない
このまま、一体どうやって
生きていけと言うんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何者でもないまま、問題なく生きていかせてほしいなぁ
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返信2
私は何者かになりたい思いを抱きながら、今日も半端者として生きている…。
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無題
いやまじで、「病みアピ笑」とか言われるの意味わからんな
それで自殺とかしたら、もっと早く周りに………どうたらこうたら…
とか言われるのにさ。
実際言ったら「病みアピ？まじで笑う」「あーね、はいはい」とかの返事が来るのなんなんや。
対処法ないやん
そもそも、病まない人いるのか？
いたとしたらそれは自己中な人だと思うけど？周りの気持ちも考えないようなさ。
いやてか、ホントに病んだ時の対処法なくね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いときにアピールして何が悪いんだろう…。辛い時ほど一人で抱えるのはもっとつらいし、仮にアピールしすぎたとしてもそうするだけの理由があるはずなのに…と心から思う。
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返信2
私は嬉しいときも辛いときも、表現するよ。とくに助けて欲しいときは、アピールしなくて伝わらなかったら、自分が困るから…
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無題
なんかみんな適当に生きてるんだな
私だけが損してるいつも
でも適当って難しい
でも時間通りに動くってだけでなんで損しなきゃならないんだよ
時間にルーズな奴らの方がヘラヘラして
得してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
適当って目安がない分難しい…かといって、きっちりしすぎるのも自分で苦しくなる時もある…
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返信2
結構適当なんだなって思うけれど、自分だったらハラハラしちゃうし、のらりくらりする技量とか、適当適性がなくて、ルール守った方が楽だなって思っちゃう。
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繰り返し
社交不安障害、パーソナリティ障害…
病院は行く勇気がない。親に知られたくない。今更と思われると思う。全部を打ち明けたら、なんでもっと早く言わなかったんだよ！逃げてんじゃねぇよ！とか怒鳴られると思う。
時間が経てば受け入れてもらえるかもしれないけど、それまでが辛い。
だから、言えない。病院も行かない。
自力でどうにかしたい。
行くのが怖い授業も頑張って、気合いで出席したい。卒論も、とにかく先生頼って、どうにかして乗り越えたい。今までもずっと思って、できてないのに
学校始まって2回も授業休んだ。
今日も傷つけた。頑張ってよ。私のことまだ捨てないで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人でずっとどうにかしようとしてきたんだなって感じた。だからこそ、全部を打ち明けるのは怖くて当然な気もする。小出しに打ち明けれたらいいけど、それもまた難しいんだよな…。
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返信2
病院へ行ったら、親に話したら、どんな反応が返ってくるのか、どんな風に怒鳴られるのか・・そう思うと、誰かに打ち明けるのは簡単なことじゃなくて、とてもハードルが高いだろうなと思う。
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無題
自分に生きるの頑張る気力ないのにどうやって時間をやり過ごせるのかわからない
静かにしにたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
惰性で乗り切るには長すぎるように感じてしまう…。
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返信2
静かで誰の刺激にもならず、誰にも刺激されず…そんなことを求めているのかな。
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無題
もう生きたくないです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一回休みできるといいのにな
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返信2
そう思うまで頑張ったのかな…と想像したよ。
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なるべくしてなった孤独
周りが自分に対して危害を加えてきた結果、死にたくなることには納得がいく。同情と共感ができる。だけど、自分が働いた（当初はそんな意図はなく、本音からだった）悪事と悪態によって噂され、冷ややかな視線の的となり、果ては気狂い扱いを受けるようになったことには、自業自得というほかない。同情も共感もされ得ない。つまり私は孤独なんだと思う。
自分の愚行によって身を滅ぼし、居場所をなくしたバカな人間。そうやって自分を冷笑する毎日。なるほど笑止千万な気狂いの半狂乱を、冷笑をもって笑う自分自身こそが、全ての元凶なのかもしれない。しかしそうして自分を許す以外、不可能だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自業自得って言葉を他人に向けるのは簡単なことかもしれないけど、自分に向けると複雑でなんとも言えない感情になった。そうせざるを得なかった気持ちも感じて、もっとあなたの話を聴いてみたくなった。
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返信2
人は「お互いさま」を繰り返して生きていく生き物だと思うんだ。「そうしてしまった」ことに対して、自業自得や元々の性格のためだとなんか片付けずに「本当はそうしたくなかった」と誰かに助けを求めることも正当なことだと感じる。
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モンスター
私は周りを疲れさせることだけが出来るモンスター。
最初から生まれてこなければよかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りからそんなメッセージをたくさん浴びてきたのかな…と考えてしまった。
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返信2
心の中に、そう思わせてくるモンスターが住み着いてしまっていたりして…？
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い。
今日は上司と話さなきゃいけない。（おそらく）
何て、話そうか。
自分でもモヤモヤしてたことは沢山あったのだからそれをそのまま伝えればいいのだがそれが怖い。
そんな理由でと思われないかな。
そんな理由なんだけれども。
空気感に疲れてしまう。傷ついてしまう。
こんな自分が嫌。どうしてこんなに生きづらいのか。耐えればよかったんだろうに。それができなかった。
上司の反応が怖くて仕方がない。
どう思われるか。
休んじゃいたいくらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでもない事
ここ数ヶ月、仕事や人間関係に追い詰められ、大好きな音楽も煩く感じで聞けなくて、小説を読もうと思っても字が頭に入ってこなかったり字が滑るから読めなかった。
しんどい波の中からようやく穏やかな所まで帰ってきて、音楽や読書となんでもない事を楽しめて嬉しい。
願わくばこのまま穏やかに過ごしたい。波がずっと来ないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平和や穏やかが一番だけれど、その継続が一番難しい…って常々感じる。どうか穏やかな時間が少しでも続きますように。
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返信2
いつもは楽しめることが楽しいと感じられない時期が数ケ月もの間続いたのは、すごく辛かったよね。波はまたくるかもしれないけれど、その波が今回よりは穏やかになるといいな。
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返信1
蓄積してきたダメージの分だけ休養が必要なのかなって思うけど、回復しない焦りも出てきてしまうだろうし、悩ましい…。
返信2
過労状態だと自律神経もバグっちゃったりして、回復に時間がかかるよなぁと思う。でも今に至るまで体はこうやってどうにか調整してきてくれたんだな、みたいな気持ちにもなる。