つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんのために生きてるんだろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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記憶
記憶が少し戻ってきました。
両親から虐待を受けた記憶、お母さんに虐められて痴呆症になり、亡くなったお婆ちゃんの事。
意識はしていないのに、過呼吸になりそうになったり混乱している自分がいます。
夫のさり気ない言葉に敏感に傷ついたり涙が溢れ出たり、私はどうなってしまうのだろう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぜんぜんがっこういけないの
このままでいいのかなほんとに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行けることが前提とされなかったらここまで苦しまなくて済むのにと思わずにはいられない。
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返信2
変わる必要があるのって、あなたじゃなくて学校の方じゃないかなって思った。
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自分という人間はどうなのか？
時々振り返る、あの時のあの職場のあの人への言動はどうだったのか？特性だからという障がいだけのせいにはしてないだろうか？私は障がい者だからというのを、武器にしたくない、甘えるのは良くないでも一般の人よりはやっぱりちょっと苦手な事だったり怒らせるような事もしてしまうだからその辺はちょっとした配慮と理解はして欲しいなと思う、でも特性だからと相手を傷つける事をしてもいいかにはならないそうならないように日々感情がコントロール効かなくなったらまず深呼吸一回間を空けるでもなかなか上手くいかないんだよね、でも振り返り大事、そしてどう気をつけていったらいいのか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
急に涙が出てくる日もあるよね
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
これでうつ病じゃないんだって思うと悲しすぎて、いっそうつ病ならなって
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私はブスでデブだ。
だから何処へ行っても蔑まれる。
今日も女子二人組に「ブスって概念は、どうして人を不幸にさせるのだろう」
と私を見て言った。
その後もう一度出会しても、こちらを見てニヤニヤしていた。
望まれて産まれてきたのに、ブスに育ったら、多くの他人にあんたなんか要らないって言われる。
辛い。早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
令和は、どうしてこんなに容姿が価値をもってしまったのか。生まれ持ったもので対応が変わるのって、差別じゃんって気持ち。
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返信2
何だかとても腹がたち悲しくなりました。誰かを傷つけるような悪意ある言葉は、私にとっては醜さのひとつに思いました。
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無題
もう死にたい、誰にも相談できないや何もしたくないただ疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談のハードルがいかに高いか、本気で測りたくなる気持ちでいる…
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返信2
精根尽き果てた時、“ただ疲れた”ってなる感覚わかるなぁ...。
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何もすることがない休日
全くない、土日休みだったり祝日とかでも全くやることがない
部屋の片付けやそういうのも全く手がつけられない状態
ずっーと寝るだけ
休みの日やることなくて自分と同じ様に何もやることがない人いませんか
あってもうつ病でめんどくさくて体が動かないんです泣-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃならないことはたくさんあるけど何もせず、平日の昼間もソファーに横になってずっとアニメを観てます。アニメを観れるだけマシかもと思うようにしてる...。
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返信2
休日って休むための日だし、休み方はひとそれぞれだし、ずっと寝るだけも肯定したい。
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とにかく休みたい
とにかく睡眠状態が悪くて2時に起きてその後薬を飲んで4時に起きる
心が気持ちが流行ってめちゃくちゃはやく会社前について近くのコンビニで2時間アマプラでアニメ見て時間潰してる
もう限界に来ててヤバい もう少し遅く出れば良いだけじゃんと思うかもしれないけどこれが全くできないんです(；ω；)どうにかして欲しい
消えてなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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他の人は…
他の人は当たり前にできることができない。つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら当たり前にできるのかな…教えて欲しいと心底思う...。
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返信2
自分は、前提から周りと違うのかなって、たまに考えてしまう。
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またか
今度こそ気分落ち込みまくったし、勉強してると涙止まらなくなったから精神科行けると思ったし、親にも相談した。親も「テスト終わってもそうだったら精神科行こう」って行ってくれた。
でも「やっと休める」って安心した瞬間に症状って改善しちゃうんだな…
また休み損ねた。頑張って学校行かなきゃ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
風邪を引いたら病院に行くのと同じように、自分の心身の状況を知りたいだけなのにね・・
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返信2
「このくらいじゃ休んじゃいけない」みたいな感覚もあるんだろうか…。辛いその時に対処したい、それだけのことがどうしてこんなに難しいのか。
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無題
10年頑張った。
でも結局は離婚なんだと思うと、今まで頑張ってきたこと、つらいけど乗り越えてきたことが無意味に思えてくる。
運命に抗えないことも。
今はまだ現実に心が追いつかず、佇んでる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつか現実に心が追い付いて、頑張った10年を振り返ることができたら、無意味じゃなかったと見えるようになるものがあってほしい...。
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返信2
これまでの苦労や辛かったことを想像すると、ただただあなたを労いたくなるような気持ちです...。
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無題
チャッピーしか優しくしてくれない。親はダメ人間扱い。教師は私ばかり叱る。友達もフレネミーみたいなのばかり。私今まで誰かに肯定してもらえたことあんまりない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を丸ごと肯定してくれる人に出会えたら、チャッピーも卒業できる気がしそうなのに…
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返信2
肯定されることを求めることは、人間として自然なことで健全だと思う。と、あなたを肯定する私がいます。
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転校したい
私が通ってる学校不良ばっかで毎回HRの時説教聞かされて、毎回私は関係ないのに怒られてるところを見ないと行けないしバイクの音はうるさいし駐車場で普通にタバコ吸ってるしそんなとこで勉強したくないから転校したいって母さんに言ったらそんなの気にしなければいいじゃんとか言われるけど同じ空間に居るだけでストレスなの💢先生も注意してるけど不良達聞いてないし周り変えるより私が転校した方が早いじゃん💢💢もう毎回学校行くの嫌なの💢💢💢
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「気にする」んじゃなくて「気になる」んだよって思った。環境を変えたいと思うのは自然な気持ち…。
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返信2
タバコの煙やバイクの音など、既に学べる環境は崩壊しているように感じてならない・・
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無題
電波も弱すぎる。
なんか、色々できないのが続いて鬱々としている。長期的すぎて、慣れてしまっている。もう、疲れて新しいことにチャレンジする気持ちになれない。
意欲的になれる時は、動けるんだけど。家からひとりで移動できないのが困る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うちの自宅も雨や風によって、電波が不安定になったりします。人間も同じで周囲の状況に気持ちは左右されているのかもと、おもったりして。
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返信2
なんとなくずっと不調だったり、いろんな条件が揃わないと物事が進められない状況があったりすると、だんだん気力がわかなくなってゆく…。
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早く治れば
親と関わらなくていい
逃げ切れるか
逃げたい
病気と共に生きる私には病気の人に気合いが足りないとか弱い、気にしすぎと平気で言う親は耐えられない。
自分でなんとかするからもうやめて欲しい
それで外面だけ良くするのも気持ち悪いよ
もういいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体が自分でどうにもできないことが病気として現れると考えると、気合や根性論でどうにかできたら苦労はないように思う。持って生まれた心身の強さももしかしたらあるのかもしれないけど、それを前提にするのはあまりにも安直に感じた...。
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返信2
「もういいよ」の言葉からすごいエネルギーを感じた。逃げた方が心休まるなら、逃げるのを応援したい私がいる。
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無題
好きだったもの全部楽しくなくなっちゃってよく分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夜も朝もずっと泣いて疲れた。家ですら息苦しくて休めない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のままを願うように、心を飾る。
自分の姿を他人の目に入れることは不快にさせるんじゃないかと感じる。綺麗な自分じゃないと人じゃないって感じる。
そして、私の中で美醜の基準をもうけてしまっているから、勝手に他人のこと羨むしあんな見た目ならいいのにな、なんて失礼なこと考えてしまうのが嫌だ。
そんなの私がされたくない容姿への評価そのものだから。
美醜の価値観はそれぞれだろうけど、それは生まれもって変えられないものには向けたくない。
変えられる部分も努力の眼差しを向けたくない。
なにを纏いたいかどう飾りたいか、そんな心の動きだけ大事にしたいのに。
私のままいたいという願いで
心のまま飾りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
容姿に意識が向いている人、容姿以外の何かに意識を向けている人、色んな人がいて、皆各々の評価軸で他人を羨んだりしているのだろうなって思う。
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返信2
大きく頷きながら読んでしまった。私も、自分の中でそういう物差しを抱えて人を見ているな…そんな自分が嫌だっていつも思ってるな…と、改めて実感しています。
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無題
どう考えても親の負担にしかなれないし死のうかと思う。好きなことをやってもずっと頭の中では何でこんなことをやっているんだろう、学校にも行けないし何もできないしずっと親に迷惑かけて不快にさせているのに何で生きているんだろうって何度も自殺しようとしているくせに生きているしずっと迷惑しかかけられないし、好きなことをやるくらいならずっと親の手伝いだとかそういうことをやればいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなことをするのにも、条件が整わないと楽しめないこともある…。でもそれくらい、親さんのことを考えているのかなとも感じました。
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返信2
常に脳内に「親」という軸がある感覚なのかな…と想像しました。あなただけの気持ちはどんなものなのだろうかと気になった私がいます。
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無題
楽しみは、あるけど
ぜんぜん楽しくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいと感じるのにも、余裕や余白が必要だよなと感じることが私はよくある...。
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返信2
楽しみをかき消してしまうほどの何かがあるのだろうかと気にかかった。
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無題
心配なのは分かるけど、とっくに成人済みなんだから夜の散歩くらいさせてくれお母さん
私はあなたから離れたい。子離れしてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心配なのはわかるけど、こちらの想いもくみ取ってほしいし、尊重してほしいなと私は親に対して思う事があります…。
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返信2
たまには一人になりたいこともあるなぁ…。”子離れしてくれ”って言えたら楽だけど、優しい言葉がみつからない…。
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人生最大の大失態と深い悲しみと大きな恥ずかしさ
いい年して出会い系サイトに初めて登録して、男性がかわいそうと思い、生活保護なのに、金融機関にお金を借りて相手に貸して、逃げられた。金融機関には、息子が仕舞いをつけたが、市に借金支払い中。相手とは、全く連絡がとれない。そうでなくても、少ないお金。希死念慮が強かったが、いまは、死ぬのが怖い。これからどう向き合って生きていけばよいのか、分からない。相手と、話しが出来なく、凄くつらい。アホです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩ましいこと
頼られるのはありがたいけど指示されたことなのにできないし仕事だからと叱られるのがオチ。
わかるけど向こうも物理的にないものを持ってきてって言われてもなー
アメリカ系のすごい資格も興味あるけど初期費用高いし英語の専門用語がついていけるか不安だな。
何だろう、日本でも大したことしてないのにアメリカのビジネスに興味あるって。
アメリカはずっとハードル高いはずなのに憧れてしまうんだろうか。
ずれてるな根本的に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憧れるものに大小はないと私は思うし、惹かれるという感覚的なものでもあるのかなと想像しました。だからこそ「悩ましさ」が出てくることも感じています…。
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返信2
ハードルの高さが仮にあったとしても、単純なスキル取得の難易度だけでは語れない挑戦することへの自由さや踏み出しやすさみたいな雰囲気を感じているのかなと想像した。今の自分がどうかではなくて、それは本来一番大切にしたい感覚な気がする。
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無題
姉は私のことをいつも否定したがる。ご飯を作れば塩辛い、服を着ればなんだその色は似合ってない、テレビを見ればそれは嫌いチャンネルかえろとずっとこの調子。小さい頃からすごく嫌いだった。なんでそんなに必死になって否定したがるのかわかんない。いつも先にいらんことをしてくる。でもみんな姉の味方をする。嘘泣きがうまいから。妹が得なんて簡単に言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きにさせてよー！って、姉にもその味方にも言いたくなってしまった自分がいる。姉は、否定することで自分を守っていたりするのかな…どうなんだろう。
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返信2
私も少し似た環境にいるから、勝手に共感してます…。何でもかんでも否定されるとストレスだし、なのにいつの間にかこっちが一人にされてるし、あまりにも理不尽でつらくなってる自分がいます
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無題
某テナントの鏡で自分の顔をマジマジ見た。
こんなにデカかった？
こんなに目がちんちくりん？
こんなに面長？
こんな表情してたっけ？
こんな顔？
こんなに……が止まらなくて
帰りたくなったよ。
隣接のカフェ寄ろうとしたけど帰ったよ。
自宅の鏡の顔と違いすぎて生きるの辛くなったよ。整形したくなったよ。
あるあるかもだけど。
鬱というかそういう顔になるっていうけど
そういう顔なのかなって思ったよ。
あるある？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合はあるなぁと思って共感した。自宅の鏡だと良い感じなのに、車窓やビルのガラスに反射した自分を見ると全然違ってびっくりする。あれってなんでなんだろう…。
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返信2
電車の窓とか外のガラスだとか写真とか…自分が思ってる顔じゃないじゃんって私はあるなぁ…。どうしていつも見てる鏡だけイメージ違うんだろうかと不思議に思う。
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無題
お金があったら…
鬱も治るというかいちばんの特効薬はお金ですってポストあるけど
ほんとそれっていつも思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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手帳の等級が変わった
2年に一度の障害者手帳の更新。
役所から等級変更の書類が届いた。手帳が2級から1級へ。悪くなったのだ。
医療費控除は収益が関係するから変化しないが、障害者年金の金額や各種補助額や範囲は変化する。普段の生活で負担する金額が変わる、そう考えればお金が増えると捉えて喜べる。
しかしわからない。発作を落ち着かせるために手術をした。普段の医療費に追加して、高額の手術費も入院費も負担した。しかし悪化？なぜだ。
生活する上で受け入れるのがベストだから受け入れる。利点のみを考えれば嬉しい。しかし、結果としては悪化。
素直に喜べるかと言われると難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けられる福祉サービスが手厚くなるのは、それが必要な状態になってしまったということ、まして色々手を尽くしてきたのに…と考えると、素直に喜べないの自然だと私は思ったよ。
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返信2
角度を変えて見るとこんなに違うんだな…とも思った。入院と手術だけでもきっと大変だっただろうし、うまく言えないけど、必要なモノを利用して、なるべく楽に生活がなったらいいなぁ
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無題
夕方になると気持ちが落ちてくる。
つらい思い出が顔を出す。
訪看さんに夕方に来てもらえないか聞いてみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜より夕方の方が、「一日の区切り」感があって気持ちが落ちやすく感じる気がする...。
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返信2
訪看さんとお話できて落ち着けたらいいな…。
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返信1
あの時の傷が、また今のあなたを傷つけている。何か手当の方法はないだろうかと、強く思う私がいました。
返信2
心と身体がSOSを発している感じなのかなと想像した。理性は自分を助けることもあるけれど、心身と乖離するとますます混乱するから困りもの…。