つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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夢
雲から落ちてしまった。仲の良かったあのこと離れ離れ。助けようにも助けれない状況。ぽっかり空いた雲の裂け目。そこから覗く今で言う旧友。人生終わりなのか？笑私はもう雲の上から追放となる？人間界に来た。私は赤ちゃんらしい。小学生になった。嫌われたんだー今日も一人歩く日々を見つめて故郷に帰りたいと。雲の上、そこにはまだ旧友が…
イマジナリーフレンド達が居るだろうか
いいや、違う。私の別人格よ。私に変わってこの世界を生き抜いてみてよ。
どんな言動をしてもいいよ。私は、たった少しの休憩がなかったように思うだけだから。
人生と言う舞台で最後まで
……華やかに！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生の主人公は自分
皮肉だ
実際は体調と人生を破壊する細胞が
コントローラーを握ってるんだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑顔ってなんですか？
笑顔ってなぁに？
にこにこしてるのぉ？
演じきれなくなった気持ちと共に、クラスメイトと仲良くしてる夢をみている自分、また現実逃避したんだなぁって。
ニコニコはもう、二度と見せれないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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(⌒▽⌒)
ニコニコの裏側を見たことある？
こうさ、😊って顔の裏。
正解はね？笑こうだよ、
仕方がないないじゃん、まともも演じきれないルーティーンなんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むり
もう無理だっての
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2週間ぶりに会社に行っただけで疲れるなんってね…
知らない人知らない空間ではないのに、、
多分ストレスからきてるのかもねw
湿疹なのか腕の赤いブツブツなのかようわかんないのがあるし😅
消えられる世界があれば消えてるかもね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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副作用
春分の日近づいて来たから副作用の眼球上転とか光過敏起こってきたよ。
秋分の日の時も前後3週間くらい光過敏に眼球上転とかして来てて。
乗り越えるの難しいな。昼ごろに眼球上転なってまだ夜なのに顔のこわばりあるよ。寝れるかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時期的なものとはいえ、対処の仕様がないと悩ましいですよね･･･。
昨日は眠れていたらいいな。 -
返信2
過敏になったり、症状がきつくなるのはしんどいなと思う・・。顔のこわばりもあって、リラックスして寝れないかも、と心配だな。少しでも安眠できる日がありますように。
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一人っ子の重さ
既婚、子供はいない。母は亡くなり、父一人暮らし高齢。
誰も頼る人がいない。ケアマネさんには何でも話したほうがよいと言うけど話せない。子供の時から一人っ子だからしっかりしていると言われていた。重くて仕方ない。甘えることができず、50を超えた。適度に甘えられる人が羨ましい。全て自分でやる。やれないと迷惑かけていると思って遠慮する。謝ってます。
どうやって甘えればよいの？
私が病気でも誰も助けてくれない。
父と主人の通院付き添いばかり。私が先に逝けば苦しまなくて済む。
一人っ子はホント辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無条件に親のことを背負わないといけない環境なんだろうなと想像しました。夫さんにも負担を分散させられたり、ケアマネさんに具体的に何をしてもらえるのか聞いてみたりして、少しでもご負担が減るように周りの人が動いて欲しいです。
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返信2
子どもの頃から、誰にも頼らず、全部自分でなんとか、乗り越えてきたんだろうな…。きっと、甘えるってすごい勇気がいるんだろうと想像した。弱さを見せるって怖いし。あなたが少しでも、心を緩めて、強くあり続けなくていい時間を作って欲しいなって思った。
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頓服忘れた
頓服忘れた。
怖い 死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何があるわけでもなくうっすらと死にたいが毎日毎分毎秒あって辛い
死にたくない人もいるのに、とわかるから誰にも言えない
死ねたら死にたいと思うことすらもいけないことなんだろうか
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うことは自由だし、思いは勝手に湧いてくるものだと私は思う。時と場所を選んで、死にたいって言うのも全然いいと思うよ。
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返信2
中々離れてくれない「死にたい」さんを背中に背負いながら日々を過ごしている人もいるんじゃないかな。いいよいいよ、「死にたいな」って思いながら生きていたって。
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無題
半年前から体調不良でキャンセルばっかしてた障害年金相談にやっと行けそう。道中不安なので家族に付き添いを頼んだが、すごく機嫌が悪くて居た堪れない。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっと・・・なのにね。
頼りたいタイミングでの機嫌の悪さは、辛い。 -
返信2
家族の不機嫌って、ほんとしんどいよね。無事に相談に行けますように。
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無題
もう限界
うつ病と不安障害と知的障害とてんかん持っててお父さんと職場の人の判断で休職退職なって数年
生きがいだった……
でもこれ
もう限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが頑張ってきたのに、人の判断で辞めることになり辛いね。悔しいね。
必ず、あなたのことを見ている人もいるはずと信じたい。 -
返信2
あなたの「生きがいだった」という思いよりも、職場の人とお父さんの意見が優先されてしまったんだな、と不甲斐ない気持ちです・・。本人の気持ちは、一体どこへいってしまったんだろう、この気持ちはどうしたらいいんだろう。
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無題
人を頼るのって難しくないか。だって人には人の都合があるし、あたし一人の都合で誰かの都合を邪魔するわけには行かないから。
一人で生きていくのは難しいしこわいから、事が落ち着いてから愚痴るみたいな弱気の手段しかとれない。それだけでもとれてるだけましか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を慮るばかりに自分が犠牲になってしまうの、ジレンマだよね。
どっちも幸せな選択肢ってないのかな。 -
返信2
確かに難しいよね。
でもあなたが頼るような人なら、きっとあなたのことを理解してくれていて、力になりたいと思うんじゃないのかな…なんて思ったりもしたよ。
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい時に何の支援も得られない、孤独なままいるのがなおのことしんどい。
また福祉に傷つけられるのが怖い。
だから頼りたくても頼れない。
一人でうずくまっている。
毎週、訪看さんが来ると聞いたりすると羨ましくなってしまう。
私もささえがほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じように公平に支援がないと、辛いことが、更に辛くなるなって思った…。
早く誰か、あなたに声をかけてほしいと願ってる。 -
返信2
支援を受けることで傷つけられた経験･･･辛かったですよね･･･。
二度と同じ想いはして欲しくないです･･･。
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ひろう
今日も、疲れてしまいました。予測変換する位に、毎日疲れるんだな。楽しみがあっても、余韻はあまり残らない。むしろ、長期的に余韻はある。で、また楽しみを探す。
通販で頼んだ服が随分予想外に小さかった。失敗してしまいました。ショックです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常の中でのことで心が折れること。あるよね。
だからこそ日常の中で、自分にうんと優しくしてみてほしいと私は思った。 -
返信2
通販でサイズ合わないの私もよくあるけど、疲れてるときってよりショックだよね…。
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無題
もうすぐ受験生。守られる存在はあと一年でおわり。それなのに、最後の高校1年間なのに、いいのかなぁこんな弱気で。最後の一年なのに先生に頼っていいのかな。そろそろ自分でどうにかしなきゃいけないんじゃないかな。死にたいなんて言われても、先生じゃどうにもできないよね。私かまってちゃんなのかな。かまってちゃんは嫌だなぁ。でも重い相談したらかまってちゃんに見えちゃうよな。先生はサービス残業で私の話聞いてくれてるわけでしょう。あぁ申し訳ないな。
あ、そうだいいこと考えた。相談するのやめるよう。全部自分でどうにかできるようになればいいんだ。わたしもっともっと頑張るね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談したいことを相談できる相手がいるうちはその特権は存分に使っても良いんじゃないかなって。
頑張りたいって気持ちは尊重するけど、無理はしないで欲しいなって思いました。 -
返信2
最後の一年、先生に甘えてもいいんじゃないかな・・。申し訳ないと思ってしまう気持ちも分かるけれど、、先生もあなたの力になりたいと思っているかもしれないし、先生には生徒であるあなたを守る義務もある。重い相談は気が引けるようなら、小出しにするのも手かなあ、なんて・・。
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無題
このままひとりになるのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不採用だった。
なにがいけなかったんだろう。
障がい持ってるからかな？
空白期間があるからかな？
生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近は特に、最初の門がめっちゃ狭く感じるなぁ。
昔じゃなくて今を見てほしいなって思う。 -
返信2
落ち込んでしまったりするのは、無理ないと思う。でも採用は、あくまでもマッチングだから、あなたが問題とかではないと思うよ。
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無題
薬のおかげで不安は減ったけど頭がずっとぼーっとする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
生きることがつらいです
お金も体力も気力もないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その３つは、繋がっているような気もする…。どこか一つでも相談できないかな。
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返信2
そういうときに自分で求めずとも使える支援があって欲しいって思いました。
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リワークがつらい
会社からの指示で通っているリワーク。なんの意味があるかもわからず、本当に苦しいです。辞めてしまいたいなといつも思っています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
モチベーションがないことを続けるってすり減りますよね…
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返信2
会社に行けなくなった理由はそこじゃないんだよ、という気持ちがあるのかな。
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無題
この社会は、うつに苦しむ人間にとことん冷徹だ。「助け合い」だの「お互い様」だの、そんな耳障りのいい素敵な言葉は全部幻想だったのだと思い知らされる。けれど同時に、鬱病を抱えている自分が誰かを助けるビジョンも浮かばないので、社会が私を助けないのも仕方がないのだろうと諦観する自分もいる。
苦しんで苦しんで苦しんで仕事を乗り越えた先で、私は生活苦に喘いで仕事探しに苦しんでいる。苦しむために生まれたかのような人生。本当に、心の底から、生まれるんじゃなかったと思わずにいられない。私をこの世に産み落とした両親を、憎まずにはいられない。早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「助け合い」も「支え合い」も自分に余裕がある人にとっては聞こえの良い言葉なのかなって感じちゃいますよね。自分を守るだけで精一杯になったって良いと思いますよ。
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返信2
責任感が強かったり仕事が好きだったり…そういう思いがあって、苦しむくらい仕事と向き合ってきたのかな…と感じた。今つらくても、誰かを助けることが（実際できるできないは置いておいて）視野に入ってるって、自分はできなかった。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんに応援して欲しいって言ったら結果出してこいって言われた
結果出さないと応援すらしてもらえないんだ生きてるだけで辛いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果が出ても出なくても、自分の存在や頑張りを応援してほしいなって思いました
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返信2
応援ってそもそも何のためにあるんだっけ..？て思っちゃった。
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力を合わせて
日本って団体で力を合わせてってのが多い。他の国の事はわからないけど。小さい頃から教えられてる気がする。それも大事なんだろうけど…それなりの信じられるかも必要よね。こっちでは笑って、あっちでは悪口言ってる。そんなの信じられる？力なんて合わせられるか！騙しあいやのに。
表面で合わせて我慢するしかない。そんなのしんどいよね。本当にしんどい。離れたい。そのままでいいよって所で、居たいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当…何もしなくても、なんとなくのまま居ていい場所って少ないなぁ。悪口って、言われている人よりも悪口言ってる人が怖いし信じられない気持ちになる。一人でぼんやりリラックスできる場所があるといい
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返信2
表ではいい顔してても、裏で何を言っているか分からない…そんな疑心案ぎの毎日は神経がすり減ってしまうだろうな…
自分がありのままでいられる場所、私にもほしい！
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無題
薬で不安が減ったって自分が無能っていう事実変わらないの嫌だなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安が減った分、何か好きなものが増えたらいいな…。悩みを忘れる時間がせめてほしい。
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返信2
不安と一緒に自責感も軽減してほしいよね...
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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我慢するのは当たり前？
私は、学校に行きたくない中学生です
でも、一日に1時間ほど学校に通っています。行くだけでも、精神がかなり削られます。
人と会うのが怖いんです。目を合わせるのが、話すのが、怖いです。
それだけでも精神を削られているのに、家では家事を手伝います
私には妹がいますが、妹はほぼ手伝わず、お願いしても、面倒くさそうに渋々手伝ってくれます。ですが、私が邪魔な所に入たり、何か気に入らないことがあれば、すぐ不機嫌になり、拗ねます。
この日常を我慢するのは当たり前なんでしょうか
最近、精神が麻痺しています
これが当たり前なんだ、と。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネットで交流が増えるたびに気を使わなくちゃいけないのと、依存しないようにしなきゃいけないのはしんどい
普段人に好かれないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
混乱がある中、しんどさを紛らわすかのように自身の経験を客観視しているあなたがいる気がしました。（私の勝手な想像です。）今もよく空を見上げることが多いのでしょうか…。夢というタイトルからは、あなたの決意や苦しさ、自分をどうにか奮い立たせる感覚と、でもやっぱり寂しいような、そんな感覚が伝わってきました。
返信2
別人格にバトンタッチしたいくらい、休憩もなく、世界を生き抜いてきた感覚があったのかなって感じた。「どんな言動をしてもいい」って書いているあなた自身がそう言われたかったのかな…とか、いろいろ想像する余地のある文章だった。