つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
頭痛い。受験生なのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すきな歌
皆さん、好きな歌ありますか？
私が同じ質問されたら山ほどあるんだけど、いろんな意味で救われた歌があって
こんな歌があるんです。
私が両手を広げても お空はちっとも飛べないが
飛べる小鳥は私のように地べたを早くは走れない
私が体を揺すっても 綺麗な音は出ないけど
あの鳴る鈴は私のようにたくさんな歌は知らないよ
鈴と小鳥とそれから私 みんな違ってみんないい
にほんごであそぼ で聴いた曲です。童謡だからもしかしたら引かれてしまうかもしれないけど、メロディと笛の音色、コニちゃんの歌声が心に響いて落ち着きます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しい人たち
ここに自分の取り繕わない素直な気持ちを書くと、誰も否定しないで聞いてくれる。
むしろ自分と似ている人たちがたくさんいて、私を暖かく守ってくれているように感じる。
私も誰かの居場所になれますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
受験生 不安とプレッシャー そもそも勉強が嫌い、学校が嫌いで何もできないのに高校生になれるの？失敗したらどうなるの？これから先絶対病むしもう生きたくない 辛いことが確定してるのに息をする意味が無い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと辛いのが想像されると、それがより辛くなるよな…と思った。勉強が嫌いならなおさらに…。
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返信2
不安とプレッシャーを乗り越えられたとしても明るい未来が見えない…。途方にくれてしまうね。
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あ
やっぱり学校がない間はだいぶメンタル安定してるけど、始まるってなると一気にね
クラス替えどうなるかわからないし
明日か！もう
いつの間にか春休み終わったな
明日の自分！生きてますか！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許すことはできません。
親を許すと自分も楽になれる。幸せになれる。という考え方もあるようです。
親に許されなかったのに、親は私を許さなかったのに、私はなぜ親を許さなければならないのでしょうか？？
少なくとも、１８年。親が私を許さずに生きた年数分、同じだけ親にも許されない苦しみを味わってもらう。現在60歳くらいの親は、１８年後は８０歳手間。葬式はあげてやるからもう私と関わるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小人サイズくらいに小さくなって誰か優しい人に守られて過ごせたらいいのにね。
生きてるだけで認められて、頭撫でてもらえて、なにも心配しなくてよくて、泣いてたらなんかふわふわした所に乗せられて毛布にくるまれて、安心して眠りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
赤ちゃんがそれに近いな～って思いました。大きくても大人でもそういう時がほしい～。
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返信2
自分の行動すべて褒めてくれて、認めてくれて、自己肯定感を高めてくれる存在が近くにいたらな～って私は思う...。
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無題
私には、なんというか生きる力がない。みんなどうやってそんな強く生きてるの…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会復帰してパートでたったの5時間勤務だけどすごい疲れる。正社員はすごいな…一生慣れない気がする。体力的にも精神的にも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたい、難しいけど…。
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返信2
エネルギーって無限じゃないもんね...。
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やっちゃったー
あーあ、またSNSの鍵垢で病みツイばっかしちゃった。流石にそろそろフォロワーに引かれたかな。いや最初から引かれてるか。本垢で暴れてないだけマシだと思うことにしよっと。
誰も助けてくれないのは分かってるけど、本当に誰も助けてくれないとメンタルに来るよね。私が生まれてきたのが悪いですごめんなさいって感じ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今とてもとても苦しい私に、
あの人から離れることが、
出来るだろうか…
離れなきゃいけないのではないか、とも、
そんな事出来るのか、とも、
何度も何度も、ぐるぐる、考え
私は、つまり、私は、クソ野郎か…
私一人で、この難局、
いや、人生ずっと続く気の狂うような難局を乗り越えるのは、苦しぎるよ…。
それでも、例の決定的な問題がある以上は、
間違っているのではないのか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ必要なことだったとしても、余裕がないときはできないこともある気がした…。
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返信2
難局だもの、誰かを頼ったり、傍にいてほしいって思うよね..。頼れる先がいくつかあると良いのかなぁ。
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無題
SNSのタイムラインでフォロワーが誰かと楽しそうに会話してるのを見ると孤独感が強くなります。
SNSを見なければいいと分かっていても、我慢できず見てしまう。アプリを消しても結局入れ直して戻ってきてしまいます。
地元の友達はみんな上京し、遊ぶ相手も恋人もいません。孤独感で時々狂いそうになります。
「あの人には恋人がいるのに、どうして私にはいないんだろう」「私はブスだし太ってるから、このまま一生相手が見つからないかも」とぐるぐる考えてしまいます。
私はただ普通に幸せな生活を送りたいだけなのに。生き辛すぎて死にたいと毎日思っていますが死ぬ勇気はありません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も見なきゃ良いのに、見てしまいます。SNSはいい部分しか見せないからそれが普通の幸せなんじゃなくて、いい部分を切り取っているだけかもしれないのに、理想を自分で高めてしまう気もしている…。
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返信2
SNSを見なきゃいいのに、よく私も見てしまうのだけれど、何かを確認して安心したかったり、誰かと繋がれることをどこか期待して見てしまうのかなあなんてちょっと考えてみたよ。孤独感と上手く付き合えたらいいのにって常々思う...。
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無題
説明が下手なりに、どれだけ自分ができることをやってるのか、人のことを考えて生きてるか、どこが辛いのか、
どれだけ自分なりに説明しても、何一つ人に伝わらない、分かってもらえない、突き放される
俺は同じ日本人じゃないのか？
発達障害持ってる人間は、同じ人間扱いされないのか？
意味がわからん
こんなの続いたら、人と話したい、コミュニケーションをとりたいと思わなくなるし、自分の人生呪われてるとしか思えんやろ
ここまで人生も人間関係もうまくいかんのなら、少しでも早く死ぬからいなくなれと言ってほしい
こんな呪われた人生、俺だってもう生きたくないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1人が寂しい
頑張り過ぎた。
全部自分がどうにかしないと無意識のうちに思ってたし、頼り方がわからなかった。
ほんとは頼りたかったけど、そんなに強くないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張りすぎたって気づけたことは大きなことだと思ったよ。
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返信2
人を頼るって難しいよね。頼った時に応じてもらえないかも？とか、いろいろ考えちゃうかな。
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無題
じんせいが無意味になった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
じんせいの意味…なんだろう。
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返信2
意味のある何かを追いかけ続けてきたのかな..。そのくらい、願う思いが強かったのかなって思ったよ。
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、
不安の押し付けされるのがいや、自分の弱さを押し付けているだけで最低だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人から嫌われたり、仲間外れにされてばっかり、
人に何を説明しても全然伝わらない、分かってもらえない、
とにかく人間関係も仕事も上手くいかない、自分の発達障害の特徴も生きづらすぎる
あと、大人ってなんでこんなに理不尽な人や自己中な人ばっかりなん？訳分からん。
これが呪いじゃなくてなんなのか
もちろん友達も彼女もいない、できない
早く死ねって言われてる気分
俺だってこんな不幸で孤独で辛い人生を生き続けるくらいなら、救いがないなら、早く死にたいよ
生まれてこなきゃよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々方法を考えても伝わらない、ってものすごく苦しいことな気がした。孤独が死にたいを大きくさせる…。
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返信2
仲間外れ、本当に辛いと思った。伝わらない感覚、心が締め付けられるような気がするな…。呪いといわずしてなんなのか…気持ちが伝わってくる言葉だと思う。誰も発達障害の特性を選んできたわけではないし、ずっと辛さが続いているのを納得することはできないな…と。
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迷惑をかけちゃいけないってことばがある。
それを強く主張する人がいると、まるで私の苦しみが間違っているかのように思って、つらくなる。
私は、迷惑をかけてない人間なんていないと思う。そして、同じことをしても、迷惑だと思う人もいれば、平気な人もいる。迷惑をかけてないと思っても、知らないだけで迷惑だなって思った人がいる場合もあると思う。
私は、迷惑をかけないようにってのは、本来は柔らかいことばだと思ってる。
ただ、強いたり行き過ぎると、萎縮し本来のちからが発揮しにくくなるのかな？
だから、迷惑をかけないようにっていうことばは愛情からくるものかなと思うようにすれば、私のつらさも少しは和らぐような気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
復帰が迫ってる
復帰した後が不安です。
怖くて怖くて仕方ないです。
受け入れて貰えるかな？
いじめられないかな？
圧力かけてこないよね。
復帰したくないけどしないといけない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何が正解なのかな？
大学入学してチューターの先生に精神的にしんどくなることを伝えました。
めっちゃ緊張しました。
どこまで説明したら良いのか分からなくて、自分を傷付けることありますまで、言ってしまいました。余計なことだったのかと後悔してます。
何を話すのが正解だったのでしょうか？
でも、精神障害者保健福祉手帳を見せたのでわりとスムーズに話ができたと思います。こういう時のための手帳なんだと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をどれくらい話せば良いのかって毎回悩みます。話したいこと話せば良いって言われても、そうなんだろうか？となぜか思ってしまう。
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返信2
言った後に、言わなきゃよかったのかもと考えて後悔するのってよくあるなあと私は思いつつ、でももう言っちゃったから考えても仕方ないよねと思いつつ。けれど気になっちゃう。
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もがき続ける
母と喧嘩した。母が間違ってたことしてたから言っただけなのに、理不尽なことに大声で怒鳴られて、私はイライラしてもう死ぬから！と言ったら死ねと言われた。
毎日死ぬ方法について考えていて、死にたくて家を飛び出したかったけど余計怒らせるから我慢しようとしたら自分を傷つけてしまった。友達に衝動的に死にたいと話してしまったけど、優しく受け入れてくれて少し気持ちが落ち着いた。
何か動かないと変わらない、とにかく逃げる方法を探せと言われた。逃げることも自分と向き合うことなのかも。でも逃げるために動く気力がもう残ってない。死ぬしかできることがない気がして振り出しに戻った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達に相談することで今までになかった考えに「そうなのかも…」と新しい考えがあったりしたのかな。振り出しに戻ってもまたそんなタイミングが来たときにSOSを小さくてもいいから出してほしいな。
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返信2
話したいと思っても、何とか自分の中で抱えていた気持ちがあったのかも…と思いました。優しく受け止めてくれたこと…良かったなと思います。動く気力もないほど傷ついて、疲れ切っているかもしれないと思ったので、少し話をしてもいいかなと思えるときに、信頼できる人に話して、自分だけで背負わないでいられたらいいな…。
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無題
なんで、人を恐がるの？なんで過去にあったショックをいつまでも引きずってるの？早く忘れればいいのに。って、自分が自分に言うの。
例えば、他人がそれを言うじゃない？それを、最終的に受け入れるかどうかは自分なの。そんなこと微塵も思ってなければ、全然どこ吹く風なのかな。私は、私自身がその言葉とその雰囲気を許可したの。でも、それだって本当は上っ面のことなのかも。刺さった風でいて、そんなこと本当は誰にもできっこないんだと思う。疲れたってのもしんどいのも、もういいよね。寝たかったら寝る。私は、誰かを嫌っちゃいけないと思ってたの。近所の人を嫌ったらいけないと思ってた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は、前向きなこと書き込んでも、ふと朝起きると絶望的な気持ちになったり。家から出られないと思い込んで、先行き真っ暗だと思ってるし。主治医ともなんかなのに、病院変える方法が分からんし。スッキリしてあたたかい暮らしがしたいな。
思い込みって、すごいね。それだけみんな、頑なに信じてる。それって、みんなひとりひとりものすごいちからがあるってことだよね。私は、とてもじゃないけどできない、ということを、本当に心から信じてる。というか、できない。と、いつも断言している。でも、やりたい？となると、行きたいし、気にしなくなりたい。ふんふーんって、身軽に生きたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい気持ち
身近な誰にも言えない
傷付けちゃうかも、とか
心配かけちゃうから、とかじゃない
頭おかしいと思われたくないだけ
失望されるんだろうなとか
人からどう思われるか気にしてる
自分のことばかり考えてるだけです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう、がんばらなくていい。と思っても、がんばりぐせがあるから、頑張ってる意識無いのに、頑張ってる。
というか、頑張らないと世間にどう思われるか、とか思う。けど、他人なんかどうでもいいじゃん。どうでもいいというのは、無視してもいいということではなくて、他人の目線や評価ばかりを気にして、自分がどうしたいかやりたいことを我慢するのは、身体によくないんじゃないかな。ということで。私のことを嫌いな人は、私が何をどうしても嫌いなの。私のことを好きな人は、私が何をどうしても好きなの。あとは、私のことは別にどーでもいい人たち。でも、嫌いって、好きってことなんだよ。愛なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は生きている
理想の形ではない。理想と現実のギャップに苦しみ、朝から死にたくなるようなすさまじい不安にも襲われる。
いくら、息が楽にできていることが有り難いと思っても、いくら自分でトイレに行けるのが有り難いと思っても、不安はぬぐえずにいる。理由はある。○○ができないと思うから。そして、今に集中しようとする。頭の中でネガティブなストーリーがめまぐるしく始まって、信じられないくらい自然と妄想が展開される。
不安にさせることで、脳は、意識は、私を守ってくれているのかもしれない。恐ろしいことが起きるかもしれないから用心しなさい！と。けれども、それは過剰な気がする。もう、いいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
思うほど、親というのは、こどものことに関して完ぺきではないのかもしれない。
私たちは、親はこうあるべき、子どもならこうしなければないない、という固定がいねんに囚われているのかもしれない。
私たちは、そんなに完ぺきではないのだ。そして、親だから子育てをしなければならない、子どもなら親を介護しなければならない、というところが、苦しめているのかもしれない。
その人が、それがたのしくてしてるならいいかもしれないけれど、それを強いるのは、自分であれ他人であれ苦しいのかもしれない。社会の在り方、私たちの意識の在り方、私の在り方。私は、どんな社会にしたいのだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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現実逃避
現実逃避してるのに更に逃げたくなる
私ってそれほど勇気無かったっけ。
私ってそれほどバカだったっけ。
私ってそれほど逃げたかったんだっけ。
私ってそれほど死にたかったんだっけ？
死にたいって感情は前より薄れたよ。
けど、ゲームしてばっかで…
私ってそれほどバカだったんだね。
私って…私って…ただの細胞の塊か。
お金のかかる面倒な細胞だ。
ごめんなさい、でももう戻れません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んだ次の日ってなんか行きにくいし、逃避した後も逃避し続けたい。これって自然なことだと勝手に思ってる。
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返信2
逃げ続けるのもしんどいだろうなって思ったよ。一旦逃げても良い！って思ってみたらどうなるだろう..。その先に、あなたが安心できる場所があるといいな。
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休みたいって言う決断
我慢して我慢して平気なフリして働いてたけど、もう限界
一日中頭の中は希死念慮でいっぱい
集中できないからミスしてまた自責で凹んで
今日の仕事終わりに明日から休みたい、もう出勤できないって伝えようと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受験期だと特に体調崩すと焦ってしまう。
返信2
勉強しなければ、という感覚も辛い気がする…