つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今までは今さえ乗り切れば楽になれるって思えてたけど今頑張っても苦しさが消えることは無いって気づいちゃったからもう頑張れない、頑張りたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと人に迷惑かけてばかり
私がLINEを送っても、リアクションもしてくれない 既読無視だった
グループLINEでもそうだった
他の人が、私と同じ内容送れば、誰かが必ずリアクションしている
面倒くさいのかもしれない
初めてのことは、わからないことが多すぎて色々聞いてしまう
誰に聞けば良いか分からず、結局個人LINEで質問する
LINEのステータスメッセージに書かれてた
誰かとは書かれてないけど、
・個人間の話以外、なるべく質問はグループLINEで送ってほしい
・緊急性のあること以外、早く返事はしない
みたいな感じが書かれてて、私って結局迷惑かけてるんだって再確認した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の癖
自業自得なのは分かってるけど、見栄を張って嘘をついて、後々自分が苦しくなる。この繰り返し。きっと周りの人は分かってる。
最低限取り繕えてる？いやきっと取り繕えてないんだろうけど。
誤魔化し、誤魔化しでやってきてる。
けど、だんだん苦しくなってきた。
嘘をつき続けて「イイ子」でいろうとするの苦しい。
周りからの目線を気にして、ほんとはできてないこともできたと言ってしまう。
周りからの期待を失くす、嫌われる。周りの人を失望させる、呆れさせる。こんなことになりたくなくてしてることが空回ってる気がする。
苦しい、辛い
誰か慰めてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても周りが気になってしまうことってあるけれど、そこに感化されずに自分に正直でいられたらいいのにな、って思うことある。分からなくなってた、ありのままの自分ってどんなだったろうと考えてみる…
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返信2
取り繕うのは、本当は期待に応えたいという気持ちがあるからだと思う…うまく行かないことも多いけど、誰かのことを思うからの行動なのかもしれない…苦しいときは、自分のやりたいことだけしてほしいと伝えたくなった。。。
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生きちゃった
薬いっぱい飲んじゃった。なのにまた、生きちゃった。いつかパッタリ死ねるんじゃないかって期待してる自分が馬鹿みたいだと思うけど、追い詰められたらODに逃げてしまう。毎日は『死ねなかった』の延長線上にある。死んだように毎日を生きていくのに意味はあるのか、私には分からない。今日を生きたかった誰かに命のバトンを渡してあげたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げ道も必要だったりするよね。でもどこか、ODはしてはいけないとか、逃げてはいけない、みたいな風潮？無言の圧力も感じてしまう。
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返信2
あなたにとっての「死」って、どんな感覚なんだろう。いまの「生」のしんどさから逃げきれる、心の拠り所なのかな。そう思うくらい、生きることに疲れてしまったのかな。
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無題
毎日半日過眠してネットしてご飯食べて寝てるだけ。何もやりたくない。
ひきこもってダメな人間。生きてちゃダメなんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな私のこと責める。もっと頑張れって言われる。
何もうまくいかなくてどこにも居場所なくて誰も助けてくれない。だれもわかってくれない。
生きていけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今やっていることや今抱えている気持ちを一切受け止めずに「もっともっと」と言われても、頑張れっこないよなあ…。
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返信2
いつの日から「頑張れ」という言葉は、未来への更なる自己研鑽を指す言葉になったんだろうと思わずにはいられない。。。
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あの頃
あの頃の私はどこに
戻りたい 戻りたい 戻りたい 戻りたい
自分がどんどん理想から、昔の自分からかけ離れて悪くなってるのを見てられない
いつまで続くのだろう
このままもっと悪い子になってしまうのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「思うように出来ていた頃もあったのに」と思うと、その差を生んでいるものは何なのか、やればできるはずだと、どんどん焦りや不安が膨らんでいく気がする。
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返信2
歳を重ねたり時間の経過とともに変化する部分もあるけれど、そのたびに昔の自分にあった素直さや率直さが失われていく感覚が私にはあるかも。。
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無題
旦那にDVされた人ってどれくらいいるんだろう
私は離婚できたけど、後遺症が酷くてふつうの生活なんてもうできない
毎日絶望しながら生きてる
生きてるのに死んでるみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的な距離だけでは取りされない痛みや苦しみ、やり場のない感情が渦巻いているのかなと想像した…。
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返信2
深く深く傷ついて、まだまだ時間が必要なのだと感じました。少しでも傷が癒えて、あなたらしく生きられる日が来ますように…。
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無題
愛されることや愛することを諦めたい、
受け取れないものをどうか、諦めるだけの潔さがほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしても大事なひとの誕生日、命日が近付くと泣きたくなる日が増える。
私の何より誰より、どんなものより大事なひとは幼い頃に看取ったモルモットだった。
小さな存在だとどうか揶揄わないでほしい。
今もしにたくなるほどきついとき、一緒に過ごした夜を思い出して何とか生き延びられる。
あなたが生かしてくれた私をまだ死なせたくないと思う。
ずっと誰かに聞いてほしいだけだったな。
どうか小さな存在だと笑わないで、
もし、見てくれたひとがいるなら長かったのに聞いてくれてありがとう。
あなたの大切ななにかもずっと傍にあると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お腹いたい
お医者さんだいきらい
大人ですが、何か。
恥ずかしいことだと思ってるけど、意外とそういう人もいる。
いやな思い出たちは、忘れちゃった～ってなればいいんだけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院っていつでも独特の緊張感と居心地の悪さがあるなあと思う。調子悪い中で行くことの多い場所だから尚更そう感じるのかな…。
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返信2
大人だって、嫌いなものは嫌い、苦手なものは苦手、それでいいって思った。むしろ”大人ですが、何か”って言える世の中であってほしい。
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無題
自分の家族、恋人、恋人の家族、友人。みんな優しくて良い人で、いつも自分のことを気にかけてくれる。こんなに人に恵まれてるのに、死にたいって思うことが申し訳なくなる。だから周りの人にはこんなこと言えないし、悲しい思いもさせたくない。自分の周りの人が死んでしまったら私だって辛いし自分を責めると思う。だから死なない方がいいんだと思う。でも辛いことは無くならないし、これから先も辛いことの方が多いと思うと、本当にうんざりする。誰も悲しまずに済む、楽な消え方があればいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中に「辛い」という気持ちが生じなくなることと、辛さをやわらげる環境要因が備わっていることは別物だと個人的には思う。むしろ人がいる方が考えることや我慢することが増えるときもあったりして…どうしたら私が救われるのか、ずっとわからずにいる。
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返信2
みんなが優しくて良い人だって、自分の辛い気持ちはまた違って、消えないなと、私の経験上だけど思います。「死にたい」、「消えたい」って、言わせてくれない、優しくて良い人達は、時と場合によっては少し残酷でもあるのかもと思った私がいます（あくまで私の勝手な意見ですが）
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無題
今すぐ死んで地獄でもいいから
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな目に見えないで人それぞれ苦しい想いはそれぞれしている
それは事実として理解はできているのに
自分1人だけがデスクやトイレで泣いたり
自分だけが「改善の会議」があって何人も呼ばれて
自分だけがこれほど監視されて
自分だけが周りに噂を立てられたり、背後に言われ
「人は苦労それぞれ」「助けてと言えるのが偉い」「悪口は無視すれば良い」「若いうち/職場の人間関係なんて無視」「あと数年我慢」
なぜ私1人だけがこんなに隠せないのか、明らかなのに
何度も助けを訴えても、「ここにいて」の一点張り。
社会から断絶されて何度も失望されるような精神的な孤独。私のせいだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世界をくまなく広く見渡せば確かに「自分以外の苦しんでいる誰か」はいるだろうとわかりつつ、一方で自分に見える範囲、自分の居る場所こそが自分にとっては「世界」なのかな…とも思う私がいる。少なくとも「自分だけ」という息苦しさをあなたがその場所で感じ続けていることは、揺るがない（そしてあなたのせいではきっとない）ことなのかなと感じた。
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返信2
ひとそれぞれ苦しい想いをしているのかもしれないけど、自分の苦しみは自分だけのもので、自分しか分からないと私は思ってます。とても理不尽な環境に対し、勝手ながら憤りを覚えました。
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無題
気づいたら自分を傷つけていた
半袖を着る時期が近づいて来ているのに
嫌われるだけなのに
そもそもそれまで生きているんだろうか
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つけた後に、色んな思いが浮かんでいる事が伝わってきた。しんどくて傷つける反面、その後色々考えてしまうのもまた苦しいな…。
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返信2
先を見通せばキリがないけれど、結局「今この瞬間」しかわからないし積み重ねでしかないから、その時に自分に必要な手段を取っていくしかないのかな…とも私は思う。
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甘え
死にたい
でも、死ぬ勇気もない
あの時中途半端に助けてもらったせいで、今死んだら優しいあの人を苦しめる。
消えたいし死にたいしもう早く終わらせたいけどあの人には苦しんでほしくない
繊細な人だから、私が死ねば悲しんでしまう。
私は、あの人の人生を壊さないためだけに生きる。
卒業して関わりがなくなれば、すぐ死ねる。そこまで頑張って人生耐える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの中に抱える葛藤があることを、文章から私なりにですが感じました。「甘え」だと感じるような、自己嫌悪な部分もあるのかなと想像しています。
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返信2
あなたをこの世界に引き留めている存在がいるのかなと読みながら想像し、でもその一方でその人の存在が時にあなたの苦しさにも繋がるような、複雑な気持ちが伝わってきた気がします。
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無題
みんなきれいずき
私は、汚いと思ってしまう
だからつらい
電車に乗っていても バス乗っていても
人になんか負けてしまう
気持ちがよくない
調子もよくない
つらいつらいつらい
みんなスマホに夢中
時代間違えたかな？
生きているのがつらい
じゃあ、死ねば？と言われそうだから
あまりここに書き込み、もうしない
けど、追い込まれそうでこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日常生活の中で「他者の圧」みたいなものを強く感じてしまうようなシーンが多くあるのかなと想像しました。1人だけスーッと遠く離れた場所からその場にいる人たちを見てるような…そんな感覚があったりするかな…と、自分の経験から思いました。追い込まれそうになる前に放出できるといいなって勝手ながらそう感じます。
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返信2
世の中で当たり前とされている光景や、暗黙の了解みたいになっている風潮や観念、その全部に居心地の悪さを感じているようなイメージが浮かんだ。今いる場所が落ち着かないと、どうしたって孤独を覚えてしまう気がする…。
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友達に会って
久しぶりに友達と会って、友達の旦那さんも一緒に焼き鳥を食べた。
その後、アウトレットに行ったんだけど、もう食事も買い物も行けないかも。疲れ切って撃沈。
Twitterで美味しそうな料理がいっぱい流れてくる。食べたいなぁと思うけど、お店まで行けないし、行けても座り続ける事がつらい。
あ。そうか。自分で作れば良いのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相当なエネルギー消費だったことを想像しました。気疲れ的なものもあるのだろうか…。思いがけない(?)発見をして、どんな料理を作ったのだろうかと気になりました。
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返信2
人と会うことや外出って、楽しさもありつつ自分の知らないところで疲労も積み重なってるかもって思う…。
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無題
朝からメンタルが深海へと潜りました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ちょっとの失敗で、がっくりしてしまう。→死にたくなる。→人生は一度きりだから。→その時、その一瞬も、一度きり。→何で生きているの？→助けて欲しい。→大丈夫、次がある。→その繰り返し。→人生、意味不明。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
今の会社に高校時代いじめてきたグループの人が来るんじゃないかって不安になるんだよ。
やっと手に入れた静かな安心安全な職場なのに。
怖いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に怯えてしまっている（経験上”そうさせられている”）理不尽で苦しい状況を想像した。やっとの場所だからこそ尚更怖いのもあるよなぁって思う…。
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返信2
やっとの思いで手に入れた職場の環境、その居場所がそのままであり続けてほしいと、つい切に願ってしまう
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ゴールデンウィーク明け
ゴールデンウィーク明け、今までこの時期にあった嫌なこと一度に思い出した。
前の会社では、履歴書拡散されてて履歴書の通りだと良いところに旅行言ってるはずなのにお土産ないのがいけないだって。高校時代はいじめられて熱出してたな。大学時代は大学のカウンセラーからそれはいじめられると勘違いされる薬だって言われて。いろんなことがたくさん出てきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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色々な人に
「お母さんと行ってきたの？」と聞かれた。
友達も恋人もいないからってみんなそう聞いてくる。
正直この年で母と出かけたと私からは基本言いたくない。
聞く人は「あなた良い年して彼氏なし？情けないね。うちの娘は高校生で彼氏いるよ」と一言。
高校生や大学生でも友達や恋人と遊ぶのが普通と言われると、親と出かけたのと聞かれるの恥ずかしい。
「一人か、母とです」としか答えがないのに「お母さんと？」と聞く人って何だろう。
そういう人に「友達、彼氏」とかいうと「お母さん可哀想～」と手のひら返しすると思う。
洗脳されてるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰と出かけたって、一人で出かけたって、関係ないのになぁって凄く思う私がいる。年齢とか気にしてしまうかもだけど、あなたが楽しいと思えているなら、母親さんとでも一人でも全然良いんじゃないかと思ったよ
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返信2
なにかと言ってくる人は、恋人がいることがそんなに何かのステータスのように感じているのだろうか…と率直に疑問に思ってしまった私がいます…。「いい歳・〇歳で」とか、「うちは～」とか、比べたり何かの基準かのようにする事、もういいよ…って思ってしまいます。
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無題
父親:「自分も（私の名前)も勉強の土台が完全にゼロな状態から一年で受験しなきゃいけないから、同じ道を辿ってるね」
父親←一貫校だったのもあり中学から大学までずっと遊んで全然勉強してこなかったらしい。大学卒業後一年本気で勉強し一年後もっといい大学に受かる
私←海外に無理矢理連れてこられ、帰りたいと言い続けるもやっと聞き入れられた頃にはもう高3。海外では割と真面目にやってきたのに海外と日本で習う科目や内容もズレてる、全部英語で習ってるから一から学び直さなきゃいけない
、、、おなじ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
顔が醜い、どこかおかしい、体が太い、大きい、あと少し、これで済んだら…という負の循環。
体を壊すまで働いて、他人から認められたかった、見返りが欲しかった、好かれたかった。
それでも当然そんなことなく、むしろ怒られたり人格否定が多い
こんなことせずに生きられること、自分より勉強してきたり、できる人がいるのは分かっているのに
「こんなに身を捧げているのに」と勝手に期待して否定され泣いての繰り返し
周りにも飽きられ、そして唯一食っていけた業界に捨てられた
スキルも資格も容姿も無い
どうやって老後視野の親を安心させたらいいのか分からない
体が壊れた無能が残った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたなりにどうにかその場その場を生き抜いてきた背景があることを、読みながら感じた気がしています。「認められたかった」の反対には「認めてもらえなかった・他者の心無い何かに苦しめられてきた」経験があるんじゃないだろうかと想像した私がいます。
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返信2
「これさえあれば（なければ）」という感情には、理性では片づけられない切実さや苦しみがあると思う。自分の中に拠り所が見つからない時、どうやってその状況を乗り越えたらいいんだろうってずっと考えている…。
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無題
今まで家庭を優先してきて、具合悪い時も家事をしたり身体張ってきたのに、配偶者は実家の方がいいって言う。
じゃあ、今までしてきたことはムダだったのかと、打ちのめされて立ち上がれない。
そもそも具合悪い側が相手を労ること自体が関係性おかしいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お互い様.・尊重し合うができない（存在しない？）関係性はきっととてもしんどいはずだよなぁと私は思う…あなたが何よりも家庭を優先してきたことが伝わって、あなた自身を大事にできたらいいのにって理不尽に思った…。
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返信2
それは私もきっと打ちのめされたような気持ちになってしまうだろうなと率直に思いました…。時間返して…って言いたくなってしまう私がいます。
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無題
がんばりすぎて、動けなくなった
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局どっち？
死にたいと思っているのも私。
生きることに執着しているのも私。
助けてと願っているのも私。
ほっておいてと思うのも私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マーブル模様のように、心の中にはいろいろな思いがあるよね。相反するようだけど、全部あなたの思いなのだと感じたよ。
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返信2
勝手に共感してる人がここにいます…。自分はどうしたいんだろう？ってそれでまた苦しんじゃう…。
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不安で死にそう
不安で死にそうだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ああ
生きるのって、つらいよね
って、誰かと、語らいたい気がして
このアプリをひらく。
他では、なさけなさ、とか、みっともなさとか、ひみつにしたい気持ちも手伝って、言える機会はない。
このまましぬんだろうか。いや、死ぬまで生きられるイメージも無い。
ぐるぐると、苦しい気持ちが襲ってくる。困難な？現実が、、。
しんでしまいたい
しんでしまいたい
くるしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の言いにくい本音とか面倒くさいこととか、皆あるはずなのに、言えないのは何故だろう…。言っても大丈夫って思える場所とか人がいたら、安心できるのかなって私は思う（そういう場所が少なすぎるよ…。）
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返信2
生きるのって、苦しいだけなんじゃないかって思う時も私はある…。何でなんだろう…。もっと楽しいこととか、いっぱいだったらいいのに。
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返信1
慣れないモノって、どう使ったらいいのか迷うし悩む…。みんなの反応も気になるし、個別にしたらいいのかなって...安心して質問できる相手が見つかってほしい、無視されるのはつらいことだと思うから…
返信2
迷惑かけられているのは、あなたのほうじゃないかな？って思ったよ。
相手の気分や都合に振り回されてしまうのはとてもしんどいことだと思う。
分からないことは質問するのも自然なことだと思うよ。
私はあなたが迷惑かけているなんて思わなかった。。。