つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分を生きた時、自分の言動で相手が傷付き、私もそれに傷つく痛みが怖かった。
容赦なく胸を貫く痛みへの怖さ。
自分を譲ったことで、その隙間に容赦なく人の意思が入ってきた。
自分の意思と相手の意思が更に自分の中で戦いはじめた。
折り合いのつかない葛藤に、自暴自棄しか選べない。
折り合いでのつかない対立に、諦めと諦めのつかない両者の自己に、破壊の衝動が止められない。
私は怖かったのだ。
私は自分を生きる一線から身を引いた。
私は誰かの意思が入る隙間を作ってしまった。
そして、また苦しんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を生きる前線から一線を退いたのだと感覚では、わかっていた。改めて認識した今朝。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことなのに何もわからない。思い出せない。
私は何が好きで何が嫌いなんだろう
息子と過ごす毎日、たまに関わる大人には頭を下げてばかりでいたら自分がどんな人だったのか忘れちゃった。
昔はきっとたくさんの要素があって自分が作られていたんだと思うけど、今の私は「息子のママ」でしかなくてからっぽ。
本当の自分なんて忘れて新しい自分を作っちゃえれば、諦められたら良いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1度心理支援を辞めたのに、心療内科の先生は「薬だけでは治せないから」とヌルッと心理支援を別の先生で再開することになった。
前回たった2回の心理支援で精神的に大荒れしたこともあり、まだ始まってないのにやっぱり怖くて不安でたまらない。
しかも、前の通院ではまだマイスリーの量を増やせると言われたのに先日行ったときにはこれ以上は増やせないと言われ、デパスを出された。
だけど全く効果を感じません。
ただでさえ最近希死念慮が強いのに、生きるのが辛くてたまらない。
私は誰に何を伝えればいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
欲しい支援は受けられず、欲しくない支援が続いていく…。そして不安ばかりが増えていく。自分の声が誰にも届いていないようで、誰に何を伝えればいいのか分からなくなってしまったのかもしれないと感じました。
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返信2
支援って、誰が主役なの？って思う時がある。本来の主人公であるあなたが、置いてけぼりになってる感じ…
今ここにある、あなたの心の中の不安な気持ちやしんどさに、まず目を向けてくれるような人がいたら、そもそも、こんなに辛い気持ちにはならなかったんじゃないかなって思う。
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無題
しぬことを快く許されたい
しんで楽になるなら、あなたが良いならそれで良いよって許されたい
しぬとか言うなと止められるたび、あなたは私の幸せじゃなくて私が死なないあなたの幸せを優先するのかと頭にきていた
そんなことを考えるのがしにたくなるほど申し訳なくてしにたいを言わなくなったけど、それでも確かに消えない。
別にしんでいいよとかじゃなくって、
ただ、しにたいんだねって聞いてほしいだけだったな。
ごめんなさい、こんなことばっかり思ってしまってごめんなさい、生きてしまってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちを抱えているあなたの存在そのものを丸ごと許されたいのかなって感じました。あなたのままでいいよって、それでいいんだよって、言ってもらえたら楽になれるのに・・・。
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返信2
もし隣りに今いたら、どうするだろうって考えてる。そうなんだ…と言ってからは、何も言えないかもしれず、もしあなたが泣いたら、わたしも泣いてしまうかもしれない。そんなことを想像してしまいました。
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もう嫌だ
自分が憎い
辛い
逃げたい
死にたい
なんでこうなっちゃったのいつから私は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうならざるを得なかった可能性もあったりするのかなって思った。
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返信2
自分を責める気持ちいっぱいで、あなたを認めてくれる場所があなたの近くにあってほしいという気持ちになりました、、
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苦しい
こんなに死にたくてたまらないのに死ぬ勇気もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「勇気ない」を考えてみたら、他のことにも当てはまるなぁ。
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返信2
苦しくなくなる手段がないような気持ちなのかな……
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無題
なにかを考えてる時、あれしなきゃとか、こんなことがあったとか、日本語で言葉で考えるわけじゃん。なんか、私の場合日本語で考えてるのに後ろで英語も出てくるんだよね。日本語の文字の後ろに英訳が流れてて、でもそれは日本語の文字で掻き消されて読めない、みたいな。あれが、ほんとうに、邪魔。同じことを二重に考えるから、無駄に疲れるのよ。しかも、英語の方が下手だからそっちがワンテンポ遅れるのね。頭の中が本当にうるさいの。消えてくれないかな。外では頑張って使いたくない英語も使ってるんだから、頭の中くらい日本語だけにしてよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困惑と深い悲しみ
私は誰なの？！
友達とファストフード店に入ってメニューを見た時、皆は食べたいものを楽しそうに選んでいた。何にする？？と聞かれた時、私はカロリーだけに目をやっていた。『え？！食べたいものって何？？』衝撃が走った。
私は、食べたいものでメニューを選んだ事がないことに気づいた時、雷に撃たる困惑が全身に走った。私は深い悲しみと怖さを抱いた。私は当たり前の食べたいものを知らない。分からない。母のセオリーが基準で当たり前だったことを認識した。
この深い困惑を慈しみたい。
私はこの時迷子になった。
私は私を知らない。
この深い怖さを慈しみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからは自分の思うものを考えていけたら…って思ったよ。でも今までのカロリーの知識がある分、身体のことも考えられる見通しがあるのはこの先の強みだとも私は思った。
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返信2
食に対するスタンスは個人の嗜好や環境によって大きく分かれるところだと思う。メニュー、値段、栄養価、製造方法、産地…なにを基準に選ぶか、いろいろな選択肢があっていいと思ってるよ。
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無題
なんで生きてるのかわからなくなってきた
死にたい
リスカしたい
もう全部やめたい
諦めたい
放棄したい
こわい
つらい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係がめんどくさい
関係性が築けない。
頼りすぎもよくないし、頼られ過ぎも嫌だから難しいと感じる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との関係は時として変化するからホントに難しいよね。
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返信2
誰か人間関係の正解を教えてくれ！決まりを作ってくれ！と思う・・
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無題
辛いしんどい気持ち悪い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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推しのラグビーチームが
来年から行けない距離に移転する。
好きな選手も軒並みいなくなるし、思い出もできたのに、どう整理つけたら良いんだろう。
ラグビーも外国人選手見たいのにルール改正で彼らが見れなくなる。
寂しい。
なんで協会のお偉いさんはあそこまで頑固なんだろう。
なんでそもそも国民の意見やファンの意見を無視してお金が動くことするんだろう。
周りも去年大阪でやったイベントみんな行ってて、もどかしかった。
友達がお土産くれたけど、おばあちゃん亡くなったあとだったから余計につらかったぜ。
どうしていつもこうなるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すっごい毎日頑張っているんだろうなって想像したよ。
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返信2
疲れたときって「死にそう」って思う。
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無題
知り合いのAがいるんだけど、Aがその友達のBについて陰で言ってた内容についてどうなんだろうと思った
Bはすごくおしゃれで小物にもこだわってる。AとBは2人で出かけるぐらい仲が良い
でもAは「Bはただおしゃれなだけでちやほやされてて羨ましい。僕は誰よりも部活のために頑張ってるのにちやほやされない」とか言ってて
Aの頑張りを見てる人も当然いるし、Aは承認欲求とかが強いから余計「自分だけが」って思うのかもしれない
でもBはおしゃれを毎日頑張ってるわけで、友達に対して「ちょっとおしゃれなだけでしょ？」みたいな、失礼なこと思ってんのかよとも感じてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の考えにもびっくりしただろうし、それを聞かされるのも良い気持ちしなかっただろうなって想像した。
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返信2
あなたのAさんへの見方が変わったことは、Bさんにも言いづらいし、、、と3人組の難しさも感じた。それぞれ個性も主張も違う3人だからこその面白さもあるのかなとも思ったけど、違いがしんどさになるときもあるよなあと…。
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イラストに関して
大好きなイラストに飽き出した。
俺の人生と言っても過言では無いイラスト。
それに飽き出してしまった。他にやれることなんてないくせに。
なんか描けよって思っても何も描けない。
今は推しに埋もれていたいけど、なんかしら描かないととは思っている。
手が動かない。描きたいは腐るほどあるってのに。それを表現する力がないのかもしれない。
やっぱ「他の人が描くからいいや」って諦めてしまう。どこまで行っても他人に甘えてしまっているなと感じる。
自分にしか描けないって考えられない。
他の人でも描けるって思ってしまう。
「ない」が重なると苦しくなることは重々承知だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死ねないことが辛い
辛い
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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顔
今まで自分の子と可愛いと思ってたけどブスって気づいちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の顔、家の鏡で見るときと街中のガラスに反射したときとで違い過ぎて、何回見てもびっくりする。
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返信2
誰かが写した写真の自分をみた時も思ってる自分とちがいすぎて、何回みても「これ私・・？」って思ってショック。
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親に大声で怒った
親に「ちょっと邪魔」というと耳痛いと言われた。
あのあと「腹が立ってるんや」と返された。
本当、親は聞いてくれないね。
職場のお節介なおばさんの話も、世の中のおかしいことも、何もかも。
「30すぎて鼻出てる」とか嫌みタラタラ。
なぜ「一緒にいてね」とか言うのかなみんな。
20代なら「早く結婚しないと、彼氏は？」
30すぎると「お母さん悲しむよ、お母さんが一番愛してるはず」と言われた。
愛してるなんて信じたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親さんと暮らしているのかな。親子でも考え方は違うし、関わるのがしんどいことってある気がしている。
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返信2
親との関係は家庭によってちがうのに、愛してるはずって決めつけられると自分の事情や気持ちを無視されたみたいでむっとしちゃう。
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夏が怖い
暑くなるのが早くて本当に怖い
毎年、母が具合い悪くなって そのたびすりきれる
異常気象について国を上げて話し合ってほしいけど全然そんなことにならないし
さっそく1日に何度も救急車のサイレン
水飲め、エアコン部屋にいろ "それをやる"のがどれほど大変か
母はどんどん弱ってる 家でも杖を使うようになって ものすごいゆっくりしか動けなくなった
重すぎる責任
ずっと施設にいてほしいけど今の介護度じゃダメだって
毎日、母の飲み食いと週4のデイの準備 GW終わって地域の電話相談が再開したけど まだかけられてない
人頼んだって対処は私
疲れ
逃げたいなあーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体力的にきついのもそうだし、あなたの心労がすごい時期なんだと感じた。ここ数年の夏の厳しさ、個人で努力したりフォローできるレベルを超えていると私も思う…
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返信2
命も脅かされる異常な暑さ、本当にこわい。自分のことより母親さんの心配ばかり考えているあなた。やることいっぱいで、自分の疲れやしんどさ、後回しにしていないかな・・。たまにはすべて放り投げて遠くに行けたらいいのにな・・。
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無題
やっぱりまた同じになった。
本当ならもう面接の準備を始めていないといけないのに、布団から出ることができない。
外に出ることがまず恐怖で仕方ない。
理由をつけて行かないことなんて簡単なことなのに、行かなきゃいけないのに本当に怖い。何が怖いのかもわからないことも怖い。だから生きてる価値ないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も面接苦手だ。こちらを値踏みするような目も嫌だし、何を聞かれるか分かんないし。
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返信2
外に出るだけでたくさんの敵と恐怖が押し寄せてくるような気がする。ＲＰＧみたいに敵を倒して終わりならいいのにな。
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無題
自分でなんとかするしかないのに
自分のことは自分で
なのに
あたまからはなれなくて
このままいっしょうこうなんだろう自分が行動しないと
このきもちがしょうかされないなくならないかぎり
集中してなにかをするなんてできないが
もう。かんけいをもどすこともできないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人との別れがあったのかなぁ。辛い事で頭がいっぱいの時は、最低限の事をするのもしんどいよ。
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返信2
自分ではどうにもできない気持ちってあるよね…。時間だったり環境だったり…。いろんなものの力を借りて、その痛みが小さくなっていきますように。
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周りからの目線と自分との目線
よく周りから「悩み無さそうだね」「人生楽しそう」「楽観的な性格だよね」って言われる。
けど、自分自身はあまりそう思ってなくて、正直取り繕ってるし、周りに心配とか迷惑かけたくないから、元気な感じにしてる。明るい感じを演じてる。空元気みたいな。
家と外での自分が離れすぎてて自分でもたまに、これは本心なのかとか疑問に思うことがあって、訳が分からなくなる。自分らしさってなんなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたたちにそう思わせるために、こちらがどれだけ努力をしているのか、な〜んにもわかんないんだよね。みんなそこまで考えていないのかなって、そう感じちゃうことも私はあるな。
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返信2
見せたいように見せられている自分の力を実感しつつ、かと言ってそれが実体だと思われると、孤独で苦しいって感じてしまう。。。
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朝から死にたいのがつらい
起きた瞬間から死にたいって感じることが辛い
死にたいって取り憑かれてるのがつらい
死にたいって感じたくないし考えたくないのに
もっと幸せなこといっぱいあるはずなのに、どうしてそうやって、自己中につらいことばっかり感じちゃうんだろう。
早く亡くなりたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと死にたいと考えていると、頭の中もそればかりだし、とても疲れてしまうだろうなって思った。
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返信2
辛いことから目が離せないくらい、あなたの毎日はしんどいことでいっぱいなのかなって想像した。
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無題
強い目眩で一日起き上がれなかった。家族も相談できる人もいなくて、病院にも行けず、1日ただ苦痛に耐える日だった。
前回は午後には回復して、有給使って通院した。
上司からはサボりを疑われて、本当の事を言えとか、連絡しなくていいとか、そんな扱い。今回も急な休みだし連絡すべきだろと思って課長含めて連絡したけど、機械のような回答。
私が居なくても会社はどうとでもなるし、私は何かあったら1人消えていくだけ。
毎日大量の薬がないとまともに動けない体。じわじわ身体中が激痛と目眩に侵されてきてる。ようやく三十路。よく頑張った方だろう。最期はさっくり逝かせてほしい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しごとと資格勉強の両立むじーーいよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大変…「頑張れ」と「無理しないで」を送ります
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返信2
手も出せない私からしたら、信じられないくらいのことだ…
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無題
死にたい資格の勉強ができてない
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なかま
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うんうん
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無題
フラバが起きたら今ここに集中すればいいって言うじゃん。今ここも割と地獄なんだけどな。過去の地獄から今の地獄に移動することに意味はあるのか。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なかなか難しい選択…。テレビのようにチャンネルがない場所も欲しくなる
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返信2
「いや、今だって地獄なんだよ、集中できないよ」と言いたいよね…
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身体障害者になり退職し。。。
次が決まっていない状態で障害もコンプレックスになり、どうしたものかとなっていたが、気分を変えようとスマホを機種変した。
元気な時から、病気になって、身体障害者になって退職するまで同じスマホを使ってた。
スマホを変える事で前向けるかなと機種変。少しだけ前向けた。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
機種変することで新しいコンテンツも見つかるといいな…。時には物体から気持ちを変えることもアリだと思う
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返信2
たしかに、身の回りの物を新しくすると、前向きな気持ちになる。
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返信1
「息子のママ」じゃない本当のあなたを、せめてここでは少し出せていたらいいけど…。毎日24時間、本当の自分でいるのが難しくても、ほんのひと時でも「息子のママ」を脱ぎ捨てて。諦めなくてもいいよ、と私は言いたくなった。
返信2
周囲の人たちから子どもの「ママ」として見られている内に、『私』がなくなっていくような感覚…寂しさや虚しさもあるような気がした。でも本当の『私』は覆い隠されているだけのように思った。