つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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精神科
通院して長いが、今度の薬は傾眠、筋強剛、ドライマウス、心の平穏と良くも悪くもなる。
夜中の背中の激痛のおかげで、お風呂キャンセル界隈から脱出した。
無理に焦ったりせず、家事の責任を手放して、力を入れなくなった。
激痛以外、心が平穏だ。
美容も力を入れなくなった。何にも興味ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこの煙が部屋にはいってくると口の中が不快になるからご飯もたべられない
冷蔵庫もにおいが入りそうであけられない
吸いたくないから顔もこわばる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれる
いきてくことはたいへんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもが遅い
死にたい、社会にどうやって戻れば良いのか。
学生の頃は、卒業したら正社員になってバリバリ仕事して、親にも仕送りして、貯金もそこそこ貯まってて。
休みの日は友達と出掛けたり、たまに旅行へ行ったり美味しいものを食べたり。
そんな人生に勝手になるもんだと思ってた。
実際は、就活うまくいかずニートになり、短期の派遣で働いたり無職になったりの繰り返し。
こんなんじゃ貯金も貯まるはずなくて実家暮らし、仕送りどころか自分の健康保険料やスマホ代すらギリギリで払ってる。
似たような境遇の人と一緒に社会復帰訓練したい。1人じゃ恐いし厳しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局
立ち回りが上手い人が生き残れるだけ。
そうじゃない人は生きにくい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんどん能力主義が加速していくけど、それでいったい誰が幸せになっているんだろうとわからなくなる…。
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返信2
実際はそれだけではないのかもしれないけど、そう思わされることが世の中多すぎる気がする...。
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欠陥品
今頑張って生きてる人も、辛くても前を向いて生きてる人も何もかもが、人としてできているんだよね。
私も頑張ってその土台にたって、それなりに頑張ってみたかった。
何をするにしても、裏目に出たり1日が終わったら反省会を開いて悩んで、欠陥品だって思い知らされて寝れなくて
それなのに、周りの人は優しく労ったり励ましてけくれるけどひねくれてる私は、その言葉で余計に惨めになる。
どう足掻いても欠陥品は欠陥品だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙が出てきた
突然、涙が出てきた。
どうして生きているのか、何をして生きていくのか、自分の未来を想像できない。
生きている意味がないのに、消える勇気が出ない、一歩を踏み出せない。
また眠れない夜が来た。
眠れたら、もう目覚めなければいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何をして生きたらいいか」を考えるにあたって考慮する項目がどんどん増えていく世の中で、自分のやりたいことや生きる目的を見つけて実行するなんて、夢のまた夢なんじゃないかと思わずにはいられない。
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返信2
周りが当たり前のように自分の考えに忠実に生きているのが疑問に思えてならない...。自分の人生を自分の意思で生きることの難しさを日々感じる今日この頃。。。
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苦労すると偉いの？
母はよく「私は苦労したの。苦労したから強くなれたの。だからそう簡単に負けたりしない！」とすぐ自慢する。トラウマになった事をバカにする。「トラウマかい？バカみたい(笑)今の時代ってすぐ何でも病名付けるね。誰だって生きてたら何かしらあるよ！」と言われとても腹立った(怒)嫌な思いした時、失敗した時によく言われる。「だって私苦労してるから！」まるで私は苦労してないから嫌な思いも失敗もする、みたいに言われる。そして決まって「塾通わせたのにねぇ〜勉強出来なかったから仕方ないね(笑)」こんな事ばかり言われ続けたせいか歪んでしまったのかも…確かに勉強は苦手だった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親さんに対して、「あなたと私は違う人間なので…」と真っ先にそう言いたくなった。嫌な思いも失敗も、自分だけでコントロールできないから生きるのは難しいのに、って心の内であれこれ反論してしまった。
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返信2
百歩譲って「人生に苦労がある」のを語るのはわかるけど、それを「当たり前として」誰かに当てはめるのはナンセンスなのではと思ってしまった..。苦労がもたらすものを知っているなら、受け止め方や付き合い方を話してくれたらいいのにと思わず感じた。。。
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誰か
抱きしめて欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を抱きしめることすらままならない世の中だ…。
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返信2
せめてあなたがそう思っている気持ちだけは受け止めたいと思う。
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、
賃貸住むと強迫性？みたいな
追い出されたらどうしようみたいな
怖く感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残酷な世の中
こんな僕が誰かに必要とされる日は来るのだろうか。恋愛も就活も報われない。そりゃそうだ、僕よりも外見が良くて頭が良くて健康でセンスのいい人なんて沢山いるから。そっちと交代した方がいいのはあたりまえ。直感でも論理的でもそれは正しい。自分の個性だと思っていたものも広い社会の中では、ありきたりで陳腐なもの。はあ、体と心にハンデを持ちながらも健気に頑張ってきたのになー。疲れた、苦しいな、。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「個性を大事に」「自分のペースで」って表面的にはよく聞こえてくるのに、周りを見渡せばどこもかしこも優劣と忖度のオンパレード…本音と建前がぐちゃぐちゃで、どこにどう立っていたらいいのか分からなくなる。
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返信2
必要とされるか否か、って自分の力だけじゃどうしようもないときがあるから難しい。自分で自分を認められたら・・・って思うけど、それができたら苦労しないという…。
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辛い
鬱病で休職中。
家にいるのに何も出来ない、外にも出れない、
ずっと泣いてる、、、、自己嫌悪。
お金も入らず支払い出来ないです。
借入が増えていく一方。
仕事復帰も目処経っておらず不安感から
より症状悪化してます。死にたいというか楽になりたい。
生きること頑張りたいのにいつか頑張れなくなるときが来るんじゃ無いかって思っちゃいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦りや不安、怖いという気持ちも伝わってきたように感じています。こんなにつらいなら死にたい…みたいなものの中身には、解放されたい・楽になりたい・悩みたくない…とかが込められていることを自分自身も体感しています。
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返信2
仕事をできなくなるまで追い込まれたから「休職」しているのに、それが本当に心身を休める「休息」になりづらいのは本当に辛い...。不安や罪悪感に駆られない休職の形ができてほしいと考えてしまう。。。
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動かずにいると
体が痛くなる 肩や腰 バキバキ
動けばマシになる…けど、気力ないととにかく中身がカラッポで
Living dead(ゾンビ)でいる時間が長いんだよね…
私は常識がないから
多くの人が働いたり恋愛したりしてなかったら、自分がそれをしてなくてもそこまで気にしなかったと思う
実際は病院でだって「全然ないっす！！」って人はいなかった
私だけかあ〜…ってね
それほど少ない
社会的には”患者歴”だけです
いつでも知らない国か星にいるようなもんだから、孤独には慣れてるっちゃ慣れてるけど ズシッとしたプレッシャーがのしかかっていて 謎のハードさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの世界の周りから、目に見えないプレッシャーがビシビシ飛んできて刺さっているイメージが浮かびました。人と一緒に居たとて人間は孤独なままだと思うのですが、つくづく「ひとり」で居させてもらえない社会だなあと感じます。
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返信2
どんな形にせよ自分の中で何かしら割り切れて考えられているならそれでいいはずなのに、そんな尊重したい自分の軸すらも揺らしてくるものがこの世には多すぎる気がする。突き抜けられるかもと思った矢先に何かが乗っかってくる気がする...。
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振り回される
躁鬱の波が激しくて、すごく疲れる
希死念慮も着いてきてるから、たまったもんじゃない…
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のコントロールがままならないのは本当に疲れる。一番疲れをもたらすのは自分自身なのではと私はよく思う。。
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返信2
抗えない気持ちの乱高下に巻き込まれるたび「どうして私がこんな目に…」って心の底から思う。
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無題
人生に疲れてしまった
おいしいご飯を食べていても死にたい気持ちが消えない
頭の中が毎日死にたい気持ちから離れられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これだけ『今』が苦しい人たちが多いんだ。
社会に馴染めない私たちにだけ『障害』があるんじゃない。
万人を受け入れられない社会にも『障害』があるんだよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「こんな社会だったら馴染みたい」と”そう思えるような社会であってほしい”と私は思う時があるかもです。
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返信2
自分が調子悪いのは大体は天気のせい、自分が辛いのは社会が病んでるせいと私は本気で思ってる。
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グループホーム
上の階の音が不快だけど100回くらい我慢した
嫌になって何回か天井なぐったそしたらグループホーム職員にこっちが悪いみたいにいわれた
前から上の階の音うるさいっていってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう今のへやでねむりたくない
と思って何日もたった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分自身が嫌い
自分自身が嫌いだ。何をするにしてもうまくできないし、上達しない。おまけにすぐ感情的になる。だから自分自身が嫌いだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「嫌い」だけじゃなく「許せない」ももしかしたらあるのだろうか…と思いながら読んだよ。
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返信2
他の誰でもない自分自身なのに、何でこんなにもままならないのかと思う時って多い気がする。。。
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やめられない
また過食してしまった。
嫌なクセ、やめたくてもなかなかやめられない。自己嫌悪。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胃は満たされてるのになんだか心が満たされない（不安）で手が伸びちゃうことある
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返信2
食で得られる満足感を無視できない分、過食との付き合いって難しいなと思わされる...。
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頑張れない
仕事辞めたい。まだ始まったばかりなんだけど、覚えることがたくさんだし職場の人と馴染めない。
社会経験が皆無だから、ここで逃げたら何の学びも成長もないけど本当に行くのが辛い。
要領悪いしコミュ力無いから、コミニュケーション取りながら先輩方に分からないこと聞くのも一苦労。苦手の人ができてしまったっていうのもあるけど、とにかく家に帰っても職場の嫌な感情を引きずってせっかく治りかけてた摂食障害の症状出てきたり、家族に当たってしまうことが増えてすごいしんどい。悲しい。助けて行きたくないよ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
覚えること沢山だ…ってなるともうその瞬間から怖いし不安な気持ちになっちゃう私がいます。「逃げる」っていうと何だか悪い感じに聞こえるかもしれないけど「離れる・移動する」の感覚でいてもいいのかなと私は思いました。
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返信2
社会人になったからっていきなり出来るようにならなきゃいけない（と世の中でいわれること）があまりにも多すぎるし急すぎると感じる。それがいっぺんに迫ってきたら、嫌になるのは当然だと思う。
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絶好調と絶不調の繰り返し
仕事で自分のやった事が、誰かの助けになったと実感した時は何もかも上手くいくって思ってしまう。
仕事で自分のやった事が誰かの負担になったり、迷惑に繋がったと実感した時は「自分は無能な人間……使えない人間……」と思ってしまう。ひたすらそれの繰り返しだから、正直しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めちゃくちゃ共感した。人に喜ばれたい、迷惑かけたくないって気持ちは悪者じゃないはずなんだけど、周りの反応に一喜一憂するたび「もう振り回されたくない」って嫌になる。
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返信2
思わず頷いてしまいました。やったー！の時に物凄く一気に気持ちがドン！と上がる気がしてて、だからこそ逆の時には尚更深くズーンとなる感覚があるかもです。100と0みたいな…。
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無題
仕事辞めたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ぽつりと、でも確信をもって出てきた言葉のように感じました。
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返信2
うん。私も定期的にそう思います。
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やらなきゃ
やらなきゃ終わらないのに出来ない。
今日は1日休みだったのに、まだ1回も作業部屋へ入れていない。
何もしてないのに疲れた。
つらい。
始めたのは自分で、全部自業自得なのになんでこんなに辛いんだ。
なんでこんなに進むのが遅いんだ。
なんでなんでなんでばっかり。
頭の中が大渋滞でもう嫌だ。
誰か助けて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしてないようで心や頭をグルグル使っている風景が浮かんだ。頭にからめとられて余計に動けないみたいな。自分を縛るいろんな観念から自由になれたらいつも思う。
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返信2
私もよく「自分で決めたのに頑張れない」って落ち込むタイプですが、よくよく考えてみると「自分で決めた」と思っていることが案外「誰かのため」だったり「納得いってない」ことだったりする場合が結構多いです。
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繋がれた手が羨ましい
小さい頃から両親の仲が悪く、特に嫁入りした母は父や父方の祖父母の悪口を日頃から口にしていた。そのせいで結婚に希望が持てなかった。
独身でいい、独身がいいそう思って生きた。でも今仕事も何もかも辛くて、でも何にも頼れなくて、道を歩いていたら目の前にいた老夫婦が手を繋いで歩いていた、何処の誰とも知らない人だけど、なんだかそれが酷く羨ましくて、辛かった、自分が酷く孤独で空っぽなようで虚しい。消えてしまいたい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたと似た幼少期を過ごしたからか、勝手ながら凄く共感しながら読ませてもらった。その人たちにとってはもしかしたら当たり前の行動（日常）かもしれない何気ない羨ましい瞬間を目撃すると、もう何とも言えない気持ちで苦しくなる。
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返信2
自分の価値観が揺らぐ出来事があると、「元はと言えばこういうことがあったから…」とどんどん自己分析に潜っていって、結果行き過ぎて全部嫌になる…みたいなことをよくしている私です。
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嫌なことばっかり
人権とは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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断酒14日目
思考回路が回復してきてると思う
酒は脳の思考回路を変えてしまう飲み物だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体感で、そうやってわかることがあるのか！となんだかこちらも発見した気持ち。
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返信2
お酒が抜けきっている時に頭がスッキリするのはわかる気がする。でも維持がしんどい...。
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私よりも、今の状況の方が悪いと思う
太った。ショック。
時間やお金がなくて、家にあるものを暴飲暴食することでしかストレスを発散できないことが多かった。
そりゃ当然太るだろうと思う、やっぱり太っていた。
自分は太っているということが、主観ではなく体重とBMIという客観的な数値で示されて、ショックだった。
就職活動中で、企業研究やESの作成などのためにほぼ1日中パソコンに向かっている(向かわないといけない)。
だから、外出するのが自分にとっては贅沢な時間みたいになっている。
太ってしまった私よりも、ストレスで暴飲暴食してしまうような状況、気楽に散歩もできないような状況が悪いと思うんだけど。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去を振り返りつつ自己分析もあって、じっくり考えた（悩んでしまったのもきっとあると思うけど…）そんな時間があったのかなと思いました。「今の状況の方が…」の気持ちとその分析、私も同感です。
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返信2
最後の文章に「全くもってその通りだ！」と納得しかなかった。自分のためにやっている行動だとしても、社会や世の中から強いられていることも多いから、「自分のストレス発散が問題じゃなくて社会の側の問題だ！」としょっちゅう私は思ってるかも。。。
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理想と現実の折り合いの付け方
理想が高いと良く言われる。
特に自分に対して。
だから自分の首を自分で締めてしまって苦しくなることばかり。
現実の自分はもっとスキルを上げないと達成されなだろうというレベルだと思う。
ただこうなりたいという像があって、そこまで着実に進んできている実感はある。
そこまでが遠い、すぐに結果を求めすぎなのは自覚してる。
どうやって折り合いをつけて、小さい目標というものを作っていけばいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの投稿を読んで「私も、自分に対しての理想が高いのか！」と気付かせてもらった……。こうなりたいという理想像を目指すその道中で、もしかしたらあなたもまだ気づいてない”小さい目標”を実は既にクリアしていた、ってこともあるのかなと思った。私は自分の過去を振り返ってみたくなったよ。
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返信2
やってみて分かったこと、時間と手間をかけたからこそ気づくこともあるけれど、意識はつい結果を求めてしまうし、うまくいかないとすぐ諦めてしまう・・。自分で自分の積み重ねてきた過程を認められるようになりたい・・。
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返信1
一筋縄でいくとは思わないけど、せめて「小変」ぐらいになってほしい...。
返信2
みんなそれぞれにたいへんそうだから、蹴落としあわず手を取り合えたらいいのにな。