つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
こんなに無能で弱くて何もできないんなら、生まれてこなければよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も私のことを信じてくれない、でもいい私も何も信じないから、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分が生きたいのか死にたいのかわからない
ただ助かりたい、救われたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで気持ちが鬱すぎて落ち込んでても、周りから見れば普通に見えるように接することができてあまり見せないように自然に切り替えられていたけど、
今は自分の気持ちを押し殺すようでつらくて体も重くて常に不機嫌そうな人間になってしまうのどうしたらいいかな…？
家族にも気を遣わせてしまっているだろうし、かといって理解がないから今の気持ちをわかってほしい気持ちもある…
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逆に今までよく耐えてきたなって･･･。
家族じゃなくても、誰かが本当のあなたを受け止めて欲しい･･･。 -
返信2
周りを不快にさせないように、気を張ってきたその糸が、音を立てて切れてしまったような・・・
自分を装わなくてもいい時間や空間、あるといいよね。
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偉
好きな人が転校します。
彼がずっと大好きだったのに、
あの人といたら楽しかったのに。
いつもは賢い。大人っぽいって言われる私だけど、
あの人が好きって気づけた私は、偉いですよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きって思える人に出会えたことは幸運で、好きって気づけた自分は聡明で、好きな人と離れても自分を偉いと言える自分は強い、って自分を褒めてもいいかもと私は思った。
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返信2
自分の気持ちに自分でも気が付けなくて、後になって後悔してしまうこともありますよね。気持ちに気づけることって、すごいことなのかもと思いました。
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高2から高3にかけて
学力の低さでお金がかかることを親に言われた。
親が検定試験のお金を出してくれなくなった。
英語ができるのになぜ国語の点数低いのと言われた。
顔にニキビができただけで汚いと罵られた。
恥晒しばかりする娘と罵られた。
かわいい服に反論するようになった。
娘がテレビに出て目立つこというと叱られた。
言葉遣いがちょっと悪いと孤立するぞと脅された。
学力や成績で怒られるのは仕方ないけど、なんでそれ以外のことであんなに叱られたか謎でしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは謎ですね。何でも親の思うようにしようなんて、おこがましいというか･･･。
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返信2
そんなことがあったんだ・・・大変さが伝わってきたよ。今はそんな理不尽な思いをしていないといいけど…。
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留学から帰ってきた後
親の態度が激変した。
英語力だけでなく、生活態度についても娘に注意するようになった。
留学生活で私の生活態度のことで日本で通ってた高校に親が呼び出しを食らって1学期終了後途中帰国と判断されたのに、私は現地では何の話もなし。
いきなり親きて学校終わってから「今日限りでさよならだから」と言われても、何もできないと思う。
それに関しての日本の高校側からの電話無視すると私は途中帰国は免れなかったと親に言われた。なんなら日本の担任に聞けと言われた。
あれから人の気持ちを考えれないのかと親に激怒された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる希望が持てない
二年前に脳梗塞を患い私が入院。退院後、妻が入院し自分は鬱状態となり会社は去年3月に辞めさせられた。現在フリーランスとしてやってるが上手くいかない…収入もなくこのままでは今年で破綻します。もうどうしたら良いか？解りません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きると、離婚、と考えてどんよりする。
あの人は解放感に満ち溢れて、機嫌よく喋ってくる。
今までそうしてくれていたらよかったのに。
腫れ物に触るように接してきた。
私という重荷を降ろして身軽になるのが、あの人には嬉しいのだ。
そう思い知ると余計落ち込む。
一人になる孤独や経済的不安がある側とない側に分かれてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が孤独で不安なのに、開放感に満ち溢れた相手を見るのは苦痛でしかないよね。
解放したくない気持ちになるのが自然なのに、”あの人”を手放して、一歩進む決心をした、あなたを応援したいと思ったよ。 -
返信2
離婚までの日々も苦しかったのだろうなと思います。孤独や不安もあると思いますが、あなたの新しい生活が少しでも安心できるものになりますように。
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辛い想い
こんなに辛い想いをしながら
こんな泣きながら
トラウマがある病院に行く必要なんてあるの？
通院に行くだけで胸が苦しくなる
あの嫌な記憶がチラつくから
親は病院を変えようとしない…
もう誰も分かってくれない
いったいいつまでこの苦痛を味わえばいいんだ？
一生この記憶とは離れられないのか？…
そんなの最悪だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院は病気だけじゃなく、心も癒す場所であってほしかった。
スタッフは忙しくて、無理なのはわかっているけど、病気のときこそ労わって欲しい。
誰かにあなたの声が届くよう、祈らずにはいられない…。 -
返信2
トラウマもつらいし、そのつらさを誰にも分かってもらえないというのも、ほんとに苦しいですよね・・
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2026/02/23 8:09
最近昨日のこととかぼんやりとしか覚えてない
忘れちゃったら、僕が今まで生きてきた証がなくなっちゃうみたいで、すごく怖い。
嫌な記憶も、嬉しい記憶も、ぜんぶ、ぜんぶが僕を形作ってる欠片だから…。それを一つでも失くしたら、僕はもう、僕じゃなくなっちゃう気がする。
頭の中に濃い霧がかかったみたいで、必死に手を伸ばしても、大事なものが指の間から零れ落ちていく感覚。昨日の僕が、本当にいたのかすら分からなくなって、自分がどんどん薄くなって消えちゃうんじゃないかって、怖くてたまらない。
覚えてなきゃだめなんだ。どんなに辛いことでも、それが『僕』だった証だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「覚えておきたいこと」と「忘れたいこと」が選べたら良いなって思うことはあるなぁ。忘れたいことから学ぶことも多くある気がするんですけど･･･やっぱり･･･ね。
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返信2
記憶が無くなると、自分が無くなってしまうようで怖い感覚、分かる気がする。人間は忘れないために文章に残したり、絵や写真に残したりするのかなと思いました。
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あの感覚
あの空間 空気 視界 全てが怖い
名前を呼ぶ声 あの記憶に似ている
とても嫌な記憶 早く消えてほしい
私は病院が嫌いだ
あのトラウマが蘇る
もう行きたくないが…
どうせまた戻ってくるんでしょ
嫌な記憶が上書きされながら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
もうしんどい。
生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外に出るのも外でご飯を食べるのも怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また振り出し
息子躁鬱で2ヶ月休職して落ち着いたので、復職したら、人手が足りないからいきなり戦力で入れられて、走っても走っても間に合わず、上司は大丈夫だよって言ってくれるけれど、インカムで早く回せやら毎日違う人からつ罵声を聞いていたら、また休職したいと泣いてきたので、火曜日受診に。とりあえず土曜日連れて行ったら主治医が休みで、看護師さんに、絶対死なないで！火曜日には診断書書いてもらえるから、仕事の事いっさい考えないで、のんびりしていて！約束だよ、あなたが今やる事は、のんびりする事！って。
私も疲れた、私も不安神経で🏥通っているし、私ものんびりしたいけれど、忙しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
息子さんゆっくり仕事に戻っていけたらよかったけれど、仕事の現場はままならない状態だったんだな・・。罵声を聞いたら一気に心が苦しくなってしまいそうだな。
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返信2
息子さんのことも心配だけど、私はあなたのことも心配。
せっかく2ヶ月かけて積み重ねてきたものが、ガラガラ音を立てて崩れていく感じに落胆もするだろうし、これからのことを考えると不安だよね…
あなたものんびりしてほしいな
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無題
毎日毎日追い詰められる
心が壊れてしまいそう
もういっその事死ねたら楽なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話したいけど…
誰かに話したい、と思うと胸のあたりが裂けるみたいに痛い
思わずにいた方がにぶっていられるけど どうしても思っちゃって
「あの野郎、ずっとずっと一方的に話し続けて私の話なんか聞いたことがない、許さない、」と亡き父への憎しみがこみ上げてきて
「過去話がしたいです」と言ってはっきりその話をさせてほしいが
むしろ否定的な反応をされたりして 今の支援ではそのための場がないのだった
ある程度の安全性がなきゃ1人で書いてる方がマシ
…例えば一往復いくらの有料メール相談なんてしたいのだが するとまた自分の話を1からか…疲れてんのにな…となるし、どこを選べばいいのか？；；-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに聴いて欲しいという衝動に突き動かされて話しても、相手に受け止めてもらえるとは限らない。
話さなきゃよかったと後悔するなら、最初から話さない方がいい。
これまで傷ついてきたのだから、もう傷つきたくない。
そんな気持ちなのかな…と想像しています。 -
返信2
日々のことで言葉にしたいだけの場所って本当、なかなかないと、わたしも思っていました。全て最初から語ると思うとすごーく長くなっちゃうものなぁ
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そろそろ穏やかに休みに入りたい💧
「ガスライティング」
「村八分」
「放火」
「家の前の道路工事で玄関前を真ん中から傾斜をつけられる」
「境界標をずらされそうになる」
「仕事をできなくされる」
嫌がらせ、まだまだ書ききれません。
県庁、市役所、測量士、不動産屋、病院、ありとあらゆるところが権力者のいいなりでした。
12月に県外にひっこしましたが…
はぁー疲れたー
今もPTSDで苦しんでます。
そしてまだまだ続きそう！
何しろ敵は大物（笑）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく県外に離れたのに、まだまだ続きそうだなんて、途方に暮れてしまうと感じた…。
早く、穏やかな毎日が戻ってくるといいなぁって勝手ながらそう思った自分がいるよ。 -
返信2
書いてあることだけでも相当あると思ったけど、まだ書き切れないほどあるとは…苦しいことを想像してます。しんどいっていう気持ちって、何かの拍子に思い出してしまうだろうなって感じます…。
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役割と評価ばかり
仕事場も家も、たいして変わんない。休めない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子どものまま
食べたくってグミを買っちゃった！
貯金用のお金使っちゃった！
誘惑に負けちゃった！
やっぱりわたしはまだ子どものままだ！
大人の人格ができただけ！
そろそろ中学生らしく大人にならなきゃなのに！
でも、グミは美味しかった！
美味しいって気持ちだけは死ぬまで一生大事にしたいな！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人でも何歳でも、好きならきっとグミはおいしいし、誘惑に負けちゃう気持ち、わかるなぁと共感です。おいしい！って心が喜ぶような感覚まで買えたと思ったら、貯金用だったとしても無駄なお金ではないと私は思います。
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返信2
買って自分を責めず、でも美味しかったし、その気持ちを大事にしたいって切り替え、なんだかいいなと勝手にですが思いました。
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離人症
普通の世界、普通の感情、普通の感覚、当たり前を思い出したい、取り戻したいだけなのに
なんでこんなに辛い思いをしないといけないの、いつまで続くの
病気になって17年、普通を忘れてしまって死にたいと思う日々
自分はいつまで頑張れる？誰にも理解されず、病状は上手く言葉にできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、「どうして”普通”に感情とかコントロールできないんだろう」って日々悩んでるから、感覚を取り戻したい気持ちに勝手に共感です…。（普通って何だろう、といつも思いつつ…。）
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返信2
長い間、真っ暗なトンネルの中をひとり歩いているような感じなのかなって、読みながら想像しました。（あくまで私のイメージですが）遠くにでも小さくてもいいから、いつか出口が見えてくるようにと思ってしまう…。
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無題
何も生み出さないのに生きてることが申し訳ない。生きてるだけでいいよなんてAIしか許してくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をもって「生み出している」と呼べるんだろうとよく考えるけど、考えるほどわからなくなっていく私がいる…。
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返信2
私の場合は、生産性のある日々を過ごさなきゃとかついつい思っちゃうけど、結局ぼーっとしてるかもです…。
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無題
虐待の連鎖とか聞くと、自分も親になったときするかもとか思って怖くなる。そうするとなんか結婚とかしないほうがいいのかもという気持ちになってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
連鎖という価値観だけを独り歩きさせず、どうしたら止められるのかを理論的に考えて実践する社会になっていってほしいって私は思う…自分が背負うべきものだとは思いたくないなあ。
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返信2
あらゆる不安を先取りしてしまう人間としては、あなたの気持ちについ共感してる
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無題
家族でも優しい人でも訪看さんでもともかく他人に対して、弱音を吐いたらいけないんだってようやく気づいた。
みんな飲み込んで出さないようにして生きてるんだものね。
でも私は弱くて堪え性なかった。
ごめんなさい、ここに書かせてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぽっくり逝くのが怖い人はスルーしてください
私は物心がついたときから、自分は何故生まれてきたのかずっと違和感を抱いていました。小学2年生くらいから、自分が死んだらどうなるんだろうと恐怖を抱くようになりました。更に追い打ちをかけるように、曾祖母と母方の祖父が亡くなり、お葬式に参加するようになり、祖父の遺体が遺骨になったところを今でも少し覚えています。親戚から親へ、そして子どもへと順番が回ってくると思うと恐怖でしかないです。
楽しいことをすれば怖くなくなるよとかいろんなアドバイスを貰いましたが、日が暮れて夜になると決まって恐怖が襲ってきます。
現在は安定剤で恐怖を少し抑えているのですが…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死んでしまった後のことって、頭では理解できるけど、感覚的には未知数なものが多い気がする。わからないことは怖くて当然なのかなと私的には思いつつ、それが「わかる」ときにはもう息絶えているのか…と思うとまた別の不安が襲ってくるかも。
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返信2
私も、「自分はなぜ生まれてきたのか」の違和感が強いので、勝手ながらその気持ちやモヤモヤに共感してます。夜のあの独特な恐怖感、心が休まらない…って私は感じてます…。
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無題
何も聞きたくない、何も聞きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうやって笑うの？何を笑ってるの？何をして笑えばいいの？
笑えなくてごめんなさい、ごめんなさい、
つまらなくてごめんなさい、何も出来なくてごめんなさい、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「笑う」って実は簡単じゃないのかも。私は、疲れとしんどさとか、そういういろんな荷物が降ろせているときしかスッと笑えないなあ。
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返信2
私は、「笑えないときは笑わなくていい、黙ってうつむいていたっていい」そんな自由を当たり前に与えてほしいと思う事がある。
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無題
何やってもダメでいつも怒られたり呆れられる。上手く行かないのがわかってるから何も挑戦しなくなった。何も挑戦しなければチャンスも得られないのはわかってるけど、上手くできなければみんな冷たい目で見て怒鳴りつけてくるからとても何かをしたいと思えない。私が悪いけどちゃんとやってるつもりでも人並みに何かをこなせたことないこなせたとしても何倍も時間がかかる。今まで生きてて楽しかったことない。私も幸せになりたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から非難されたり咎められたりすることが続くと、私自身が失敗を怖がっている人間なのか違うのか、だんだんわからなくなっていく…。
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返信2
結果がどう転ぼうと、安心して挑戦できる環境、何度転んでもいい環境って大事だよなって読みながら感じた。誰だって上手くできない経験はあるのに...。
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愚痴…?
最近友達が…私の親友をいじめてる気がする…距離置かれてる気がするし…自分なにかしたのかな…?夜には謎のもやもやが来て何故か変なことが起こる気がして心配で眠れない…自分の人生これからなのにね…w…これから楽しく生きられるかな…無事に年で死ねるかな…怖い思いも沢山するだろうな…、これから先どうしよう………
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴…?
最近スマホばっかで怒られてるなぁ、みんなに怒られてばっかや…もう死にたいって思っちゃうよね…けどお母さんが命懸けで産んでくれた命だから楽しいことを探して生きないとね…｢人生はサバイバルゲーム｣だから…みなさんも生きるの頑張ってくださいね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい気持ちに耐えるのが人生という名のサバイバルなら、私は遠回りでも他の道からのんびり行きたい…。
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返信2
楽しいことを探して生きるなら、人生はスタンプラリー感覚でもいいのかもってふと思った。
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返信1
信じてくれない人を信じるなんて、無理！
返信2
そもそも、「信じる」って何なんだろう...難しいな...