つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
口臭、わきが、頭皮臭
これまで何回か投稿したけど、とりコミュでも少数派みたい
無理に理解されようとは思わない
澱を吐き出すのがいちばんなので
私だってひとを好きになる
だけどそこから先には進めない
くさいのが迷惑なのはよくわかってる
だからひとり
自室だけが居場所
しんだら特殊清掃だろうか
それもやだな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人と比べる
姉弟で比べられてる気がしてならないです。離れて暮らしてるのに…姉も弟も優等生なのに私は劣等生。もう嫌です。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
母親に何でもやらせる父親が腹立つ
やってもらって当たり前だと思ってる
年金ぐらしでほとんど家にいて3食ご飯作らせて１日テレビやYouTube見てご飯もあれやってこれやってとか家庭菜園の自分のやさいやもらったものもも全部母親にあれ使えあの野菜切れと口出しする
母親が家事のこと何か言っても無視したり逆ギレするのに他の家族には口出しばっかりする
洗濯機の使い方すら知らない
午前中出かけても父親のお昼ご飯作らないといけないせいで急いで帰らないといけない
自分はお客様だと母親に嫌味言う-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
家のWi-Fiが故障して自由にネットも使えない
家族は何もしてくれない
何も自由がない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
昼夜逆転したくてしているわけじゃないのに昼間よく寝られるなって嫌味を言われる
掃除や片付けがつらくて出来ないのに部屋が汚いだらしないと言われる
私の病気のこと何も理解してくれない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんな優しいのに、なぜかいつも緊張してしまう
家族以外と話す時必ず固まって、一言も発せなくなる
なぜか全然会話に入れなくなってしまう
ニコニコしてうなずいて、必死に空気読んで、、、
相手も気をつかって質問とかしてくれるけど、気をつかわれてるのがわかって余計申し訳なくなって、その場にいるのも耐えられなくて、消えたくなる
こんな自分でいるのが申し訳ない
楽に話せる人なんていなくて、でも人と関わらなきゃいけない時もあるし、定期的に寂しくなって人と関わろうとするけど、結局疲れて1人の方がいいって思うのを繰り返してしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気を遣われると気を遣っちゃって緊張しそうだなって思った。気遣いも申し訳ないし、疲れちゃうなと思う。一人の時にリラックスして、淋しくなったら少し頑張って関わってみたり。楽な人が現れるまで、最低限のつながりでもいいのかなって思ったり。
-
返信2
周りの優しさを感じ取れるあなただからこそ、期待に応えないと！って思ってしまいそうと想像しました。確かに疲れるくらいなら・・と思いつつ、一人でいるのも寂しくなったりしますよね。でも、家族だとどうして大丈夫なんでしょうね。何が違っているんだろうって思いました。
-
-
無題
塾で4社面談やった。行きたい高校は言えたけどこの後なんて言われるか分からない怖い。それと生活習慣のこと言われた。向こうはただテレビとかスマホとかゲームとかして遅くまで起きてると思ってるけど、「明日になるのが嫌で現実逃避しちゃって、それでなんのために自分って生きてるんだろう」って感がえてぼーっとしちゃいます。なんて言えるわけないし。私のことを理解来てくれる人はどのにいるの。怒らないで聞いてくれる人はどこにいるの。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
理由があるのに生活習慣について言われるのはつらいし、理由も知らないで言及されるのは理不尽だなって思う。嫌な事を一緒に考えてくれたらいのに...。
-
返信2
表面から見える部分だけを怒られちゃうのつらいなぁ。どうしてそうしてるのかを誰かに聞いてほしい…そう思った
-
-
ずっとぐるぐる
病気でメンタル壊れて変になってたときの記憶がずっとぐるぐる。
そのとき危険人物扱いされてたし。でもそのメンタル壊れる原因つくったのその危険人物扱いしてきたやつなんだけどなぁ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲労
他人への過度な興味、個の侵害、公私混同、押し付け、決めつけ、、全部うんざりする。関係ないし。なんで他人の感情まで責任取らないといけないのか意味がわからない。人は人、自分は自分だし。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
干渉
個人の考えやプライベートに侵入して干渉する人が嫌い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人間、向いてません。
昔は来世はこんな人生をあゆみたいとか考えていました。少し前はお金持ちの愛猫になりたかったです。今は苔になりたいです。歳をとるにつれて生きるの向いてないなと思うことが増えました。どんないい環境に生まれても大成するビジョンが見えません。世界のどこでも苦しむ自信があります。
1番は生まれ変わりがないことだと思います。オレンジ色でとろみのある暖かい液体で苦痛もなくゆっくり寝続けているような、ぼーっとしているような空間が死後あったらいいな。そこで疲れが取れるまで寝続けたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
他人の話
僕はYouTubeショートが嫌いだ。スレの読み上げをしているだけの動画でも「人事異動」とか「夏のボーナス」とか聞くと大きな会社でいい暮らしをしているんだろうなと思って勝手にくらってしまう。人事異動があるような大きな企業には勤めていないし、夏のボーナスだって少ない。僕は零細企業の事務員で何者でもない。船員とか警察とかを見ると勝手にダメージを受ける。見たくないと思ってしまう。本当に勝手だ。
別に大金持ちになりたいとかではない。ただ、認められた感覚を得たい。何者かになりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ショピングモールで知り合いが俺をみた瞬間変な顔していじめられたあいては5人組だったほんま俺に味方はいないんか
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
どこであっても加害をする人ととは会いたくないけど、それが広い公共空間ならなおさらに感じてしまいそう...。
-
返信2
誰かをいじめてつながってる人たちの関係ってある意味最初から壊れている感じがする気がしてならない...。
-
-
疲れた
毎日毎日過去の記憶が出てきては自己嫌悪だったりイライラしたりもう疲れたし思い出したくもない。せめて一日でも全く思い出さない日があったら楽なのかもな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一緒だ…これなんなんだろう。早く忘れてしまいたい。
-
返信2
思い出させて結局何が言いたいのって自分に問うてみることがある。
-
-
泣いてしまう
どんどん辛くなる
人の前では爆笑したり、ツボったりの繰り返し
でも1人になった途端辛くなる
泣いてしまう
泣いてしまう理由も辛くなる理由もなんとなく分かる
泣きたい訳ではない
でもどんどん涙が溢れてくる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人の表情を見て気遣うのを頑張っていると、疲れ切ってしまいそう。あなたの本当に大事な人にだけ、みせる反応を大事にしてほしい気がした。
-
返信2
泣きたい訳ではないだろうけど、溢れるほど辛かったんだね…。それも自分の大切な感情なわけだから泣いてもいいんじゃないかなって思っているよ。
-
-
無価値
生まれてから今の今まで失敗ばっかで成功した経験なんて少ししか無いんだが…え、誰かに不幸になれって言われてこうなってるような気がしてならない
中途半端に生きてきたからそれの報いが来たのかな…もう生きてる価値ないと思いました-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
日々失敗だらけな気がして。全力も毎日は続かないし疲れちゃう。価値を求めるといつか潰れちゃう気がしてならない。価値ってなんなんだろう。
-
返信2
誰だ、不幸になる魔法をかけているのは…と思う日もある。自分も完璧な人生送ってきましたと言えないかも。。。
-
-
考え過ぎですか？
夫に指摘ばかりされる。
私って、そんなに駄目な人間なのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
指摘ばかりだと考えすぎてしまって当然だと思う。でも、指摘と自身の人間性がそのまま結びつくものでもないと私は思うかも。
-
返信2
指摘されたり拒否され続けると自分ってこんなに出来ない人だったかな？って思いこまされちゃうし辛い...。
-
-
死んでればよかったし死にたい
学生時代から友人関係をフォローしてたって言われた。
確かにどこでもハブられてた。
思い出すようなことを言わないで欲しい。
本当に死んでれば、今の悩みはない。
毎日連絡を取る友達なんていないよ。
だから死にたいと思う。
死んでればラッキーだったのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
友達について、実は面倒だなって思っている。勝手に感情をぶつけてきたり、はぶってきたり。でも傍にいてほしい時もあって、淋しくて消えたい気持ちもある。でもそんな人たちのために消えるのは嫌かもと思う私もいるかも...。
-
返信2
その瞬間の思いや出来事、過去の自分の気持ちに触れてほしくない部分もあるな…って思う。いきなり踏み込んでこられるのは嫌だって思う
-
-
生きる価値
自分の生きる価値は、人からどうこう言われるものでも人に役立つかどうかで決まるものでもないはず。
でも、自分で見出さなくてはならないものでもないはず。
価値は生命を宿してそこに存在しているだけである。
もっと言えば自分に価値を感じなくたって誠実に生き始めた人には図太く生きていて欲しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
価値を探す余裕が生まれたってことなのかもしれない。でも価値や意味、目的は必須じゃないから気負わず生きようと思う。
-
返信2
価値あるものって何だろうって考える…励ましの言葉のように感じて、ぼちぼちやってみたいなって思った
-
-
無題
私は居なくて良い。
私が居なくても世界は終わらないし、社会はきちんと動く。
私が居ても誰も幸福にはならないし、場合によっては邪魔にしかならない。
居なくなったほうが良いと誰かが思っているならはっきりと言ってほしいけれど、誰もそんなことは言ってくれない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
重要な役割を背負っていないから気楽に生きようと思える日と、誰かに必要とされたいと思う日があるなって思った。
-
返信2
誰かが「あなたが必要だ」と信号送ってくれたら変わるのに…同じ気持ちの言葉を見つけて思わず共感した。
-
-
無題
週末がつらいです
仕事が休みになると、失った彼女の事を思い出す時間が多く気持ちが落ち着かないです
自分を責めないようにと言われてもそんなことはむずかしく、あやまりたい気持ちと後悔でいっぱいです
あの日だけ迎えに行けなかった自分に腹立たしいばかりです
自分の未来はいらないので、あの日に戻りたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
出来ないとしても謝って後悔していることを伝えられたらいいのにと思うことって多い気がする。それができないなら、空いてしまった空間を埋めるものに早く出会いたいなあ。
-
返信2
その人の面影がいつでも頭を占めていて、ふっとしたとき感じる強い後悔…やりきれないと思う。つらいけど消したくない記憶でもあるんだろうなぁって思う
-
-
無題
家族の介護って報われない努力をしてる感じがしてつらい。やればやるほど辛くなる。ヘルパーさんを頼もうというとそんな知らん人を家に入れたくないとか言って、あんたが面倒見てくれるんでしょとか言い出す。ボケてしまったのは可哀想だけど、なんでも頼らないで欲しいし憎まれ口ばかり叩くから正直腹たってたまんない。やればやるほど私が全部やって当然みたいな態度になっていく。昔より扱いにくくなって家に帰るとすごいストレスを感じる。なんでこんなこと頑張らなきゃいけないんだろ？でもほっといたら家がゴミ屋敷になっちゃうか。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
手伝わない、頑張らないっていうのも簡単なことじゃないと思うし、「これ以上できない」っていうラインはどうやったらわかってもらえるのかなって考えてしまう…。
-
返信2
外から人が入ってくるのが嫌という部分から、誰かがほどいてくれたらいいのにって考えちゃう。家族だからって、「何でも担当」にはなれないよ...。
-
-
無題
ちいかわに心救われてる
精神安定薬みたいなもん
なんか号泣するよね、あれ
不器用な自分とか
平凡な一日とか肯定されている気分
そういうところに幸せってあるのかな…
私は、特別に振り回されてたあげく、執着してた。ていうかもう強迫観念。特別じゃないと負ける、特別じゃないと価値がない。それは、親とかいじめで与えられた思考。特別であれば、傷つかないと思ってたから。自信もつくと思ってた。特別っていうのは、良い家だとか、素晴らしい容姿だとか色んなこと…無理してた。だから全部無くした。ほんとはいらなかった。なんでもない日も特別にしていいのかもってちいかわに教わった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
世間のものさしである
結婚とか仕事のやりがいとか成功とか、友達とか
それがないから
楽しく無いの。楽しんじゃダメって思っちゃう。
でももう他人との距離をとって
自分の時間を過ごそうと思う…
自己受容の時間っていうのかな
できれば、どんな生き方でも否定しないように
でもやっぱ…人に伝えてみたいよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
結婚、仕事、友達とか、そういうのがないけど楽しんでいる人がたくさんいるという実感があったら、また違ったりするのかなって考えた。
-
返信2
どんな生き方も否定しないって、自分のことも含めて大切な感じがした。楽しむのを制限しちゃう自分の中の声、スルーできるといいなぁ
-
-
終活はじめました
今年の誕生日に死のうと思って終活始めた。机や押し入れに溜め込んでたものを捨ててる。誕生日に死ぬとか言ってのうのうと生きてるかもしれないし、本当に死ぬかもしれない。死のうと決めるといろいろ捗るし、将来を考えなくて済むから楽だ。変な話だが誕生日までは死ぬことを生き甲斐にしようと思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
限界かも
いろんなものを抱え込みすぎてもうむり限界状態。でも、誰にも相談できなくて…この場所があってよかった。ここで溜め込んでいたものを吐くと少しスッキリします。胃がかなりしんどいけど、もう少し頑張ってみようと思える
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
行き場のない気持ちや言葉にならない思いを置いていける場所を見つけるのってほんと難しい...。ここ以外にもそういう場所が見つかってほしいな思った。
-
返信2
相談するのも大変だったりすると思うから、少しでもスッキリできたのならよかった…。
-
-
疲れた
もう何もしたくない
わたしのこと誰も知らない所へ行きたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
知ってる人がいなかったら、それだけで心が少し軽くなりそう。
-
返信2
やることにも人からのまなざしにもたくさん晒されている感覚があるのかなと想像した...。
-
-
試験
落ちた。死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
絶望だけに収まらない苦しさが伝わってきたように思いました…。
-
返信2
悔しさと苦しさを抱えたままだけど、一旦少しでも休めたら…と勝手ながら感じたよ。
-
-
無題
父が、もう長くないかもしれない
一応昨日手術してくれたが、もう覚悟した方がいい
一年なんて、とてもじゃないけど、期待しない方がいい
1ヶ月持てば、いい方と思った方がいいかもしれない
最期、後悔したくないので、仕事を退職した、迷惑かけてしまうし、すぐにかけつけられない
最期看取りまで、後悔のないようお世話して送りたいと思います
こんな父のために仕事辞めるって変かな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう勝手にしてくれよ。
母と離れなくちゃと強く思った。
もう嫌だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたにとって本当に必要な人と一緒にいられたらいいなと勝手ながら思いました。
-
返信2
このままだと自分にとって良くないって強く感じたのかな…と想像しました。
-
返信1
掃除や片付けってなんでこんなに大変なんだろう。嫌味言われると、とっても萎えちゃう。好きでしんどい訳でもないし、一緒に考えてくれたらいいのにと思ってしまった...。
返信2
病気のしんどさもあるのだからせめて受け止めてよ…って代わりに言いたい気分。