つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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話したくない
もう誰とも話したくない 話す気力がない
でも親とは会話しないといけない
話さないと怒られるし親の気分を悪くさせてしまう
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「最近は、ADHDだとかASDだとかLGBTQだとかPTSDだとか、よく分からないラベルが多すぎる。ややこしいし、それじゃみんな病気や障害にされる。」って考えをよく聞く。
それ自体は正論かもしれないけど、本当の問題はそこじゃないと思う。
特に理由なんかないけど苦手なことが多かったり、異性を好きにならなかったり、体が動かなくてなにもできなかったり、、ってことが普通に受け入れられるんなら、別にわざわざ細かく名前をつけるなんて面倒なことしなくていいのよ。そうじゃない今はまだ、ラベルは必要だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
名前がつくことで特徴があると知れるし、名前がつくと「世の中においてはなんてことないものなんだ」と思える気がする。
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返信2
すごく頷きながら読んだ。本当の問題を見ずに、そうやって逸らされることはとてもモヤモヤしてしまう。何のためにラベルが生まれたのかまで考えたい。
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無題
兄と妹が障害を持っていて、きょうだい児として育って22年が経つ。母になんで金銭面も負担になるのに私を産んだのか聞いたら、この子には兄弟が必要だと思ったからと。
幼い頃から劣等感や、期待に応えなければいけないという思考が形成され他人軸でしか生きてこれなかった。
頑張る理由が、自発的なものではなかった。
憧れの職を志すのも単に好きだからではなく、いつからかこれに就いたらやっと他人と同じ土俵に立てる、劣等感を感じなくて済むという理由に変わってると気づいたのは身も心もボロボロになった頃だった。
鬱病と診断されて1年半経つが、ずっと昔から私は鬱だったと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
当たり前になっていることって、自分ではなかなか気づけないし、気づけないことで傷つき続けてしまうこともあるのかもと。これまでの分も、今充分に休めるといいなと思った。
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返信2
沢山戦ってきたんだろうなってあなたの姿が浮かびました。ずっと昔の自分ごと、あなたが他人軸でなく生きられる日が来てほしい。
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普通の日常
ふわっと、ほんとにふわっとなんだけど死んでしまいたい。
死ぬ勇気もないし、ほんとに死にたいと思ってるわけでもない
死にたいなんて、気軽に口にしちゃいけない
わかってるからこそ、誰にも言えなくて苦しい。
しんどいって言えない
救われたいとか思うほど苦しい環境にいないし、みんな私のこと救ってくれてる。
全部わかってるんよ
どうしても満たされないこの気持ちはどうしたらいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰もが納得する死にたい理由なんてなくたって、生きているのしんどいな、って思うことはある。ふわっと消えたいこともある。そんな気持ちを”死にたい”って言葉で表現してもいいんじゃないかなと個人的には思う。。。
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返信2
しんどい時は、いろんな考えは置いておいて、ただただ、しんどいと吐き出したい・・。他のことは全部後回しにしてもいいよねと思う。
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明日、目が覚めなきゃいいのに……。
なんで、生きてるんだろうね？
自分みたいな、人間の底辺がさ。
早く、お迎えが来ないかな。
明日、目が覚めませんように。
そんなことを考えながら、夜寝るんだ。
メンタル沈んでるせいで、ネガティブになってる。
元々ネガティブなんだけどさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていいと思えるところや存在がもっと迎えにきてくれたら、気持ちも生きることも楽になるのにと私は考えることがあるかも。。。
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返信2
ベースネガティブだと、すごく些細なことでも落ち込むんだけど、些細なことでも嬉しいなって思う自分もいるなって思った。
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無題
お酒飲むと楽になれる
余計なことを考えなくて済むし
言いたいことも言えるようになる
こうやって依存症になるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
5月は3日寝込んだのを2回繰り返した。
心身の負荷が大きいのだと思う。
けど、今の環境から出ていかない限り、繰り返されるだろう。
勇気がほしい。
だってもう、関係性は壊れているんだし、ひとりぼっちなんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
深刻になりすぎると
疲れるよね。
もう、やーめよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そこで「やーめよ」って切り替えられるの、大事だと思った。
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返信2
疲れた時は深刻になりすぎているときなのかもとも思った。
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無題
外で気を張って、家でも暴言があるならどこで心を休めていいのか。
何でこんな地獄にいるの？
安心できる家庭がほしかった。でもそれが叶わない。
ストレスの解消がうまくない伴侶を持って、しかも原因全部を私に擦り付ける人なので、苦労します。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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居場所であってほしい
長く勤めてたボランティアの場所、新しい人が入ってから特に、拡大、広報が目立ってきた。
私は現状でやってて満足しているので、そのパワー満載のノリについていけない。
燃え尽きて辞めようとしたことも、お休みしたことも今まであったけど。
何もかも変わって行くんだな、他を探さないといけないかなと悲しい気持ちでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと同じ形でやっていくことは難しいのかもしれないけれど、慣れ親しんだ環境のなかで、時に大事だったものが失われていくのは悲しい。
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返信2
居場所だった、て感じていた場所ほど、変化って悲しいよね…
すぐに答えを出さなくても、悲しいって感じている自分を、まずは受け止めてあげてほしいと思ったり…
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課題の量に物申す
課題が多すぎる
レポート4科目
2科目テスト対策
課題5科目
提出日は
早いもので3日後
遅いもので5日後
先生方が他の科目について
知らないことは分かっている
だけど、多すぎる!!!-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読んでいても多い、多すぎる‥って思いました。実際に課題をやる人にしか分からないしんどさがあるよね‥。
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返信2
多すぎて、どれから手をつけても終わる気しなくなっちゃいそう…
3日後とか5日後に全部重なるの、息つく暇ないなと感じた…
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無題
やっと決まったバイトなのに1日で飛んでしまった。貯金もないのに仕事が続かない。
甘えだと分かっていても続けられない。
家賃、保険料、年金、奨学金…
来月分を支払ったらもうお金がない。
誰にも迷惑をかけずに消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
甘えって、何なんだろうなぁ。力がないことは本人のせいなんだろうか。と最近考える。
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返信2
1日で行くのが難しくなるくらい、今まで無理し続けてきたのかもしれない…と感じた。
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無題
いなくなってしまいたい
わたしさえいなかったなら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなひとでごめんなさい
家族に申し訳なく思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの時死んでおくか
そもそもの話
生まれてこなければよかったと
考えてしまう自分がいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこか遠いところにいきたい
ここにいないことにしてしまいたい
死んだことにしてしまいたい
初めからなかったことにしたい
誰とも関わり合いたくない
いなくなってしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一度でいいから親にあなたがいちばん大切だって言ってほしかった
抱きしめてほしかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたいも死にたいも、気持ちは気持ち
死にたいって気持ちも、自分から生まれた気持ちだから。
気持ちに良し悪しはないから。
死にたいって思った自分を責めなくていい。
死にたいって気持ちに意地悪しなくていい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
正しく愛されたい。独りよがりな愛情ではなく、ちゃんと愛して欲しかった。でももう遅い。今更そんなものを求めるのは馬鹿げているのだろう。人は変えられない。なら自分を変えなければならない。歪んだものを正しい形に戻すのはとてつもない苦痛だ。できる自信がない。希望も湧かない。
本当は今でも、愛されたいし助けて欲しいと思ってる。でも願えば願うほど傷付けられる。袋小路だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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両極端
世界をぶっ壊したい気分と自分をぶっ壊したい気分。全ての物に私へ謝って欲しい気分と自分が全てに謝らなきゃいけない気分。目まぐるしく心が入れ替わる。もう自分が何を考えているかも分からない。
昨夜も意識を失うまで飲んだのに、今朝少し胃と頭が重いな、位の感覚と共に起きた時もそうだ。死ななかったのかという大きな失望と、生きていたかという微かな安堵。結局私は自分の考えすら決められない優柔不断な臆病者だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こ先祖様からメッセージで、そこから立ち去りなさいってきたの。自分でも分かってるはずですよ、って。
でも、どうやって？
そして、体調が悪くてそのことの対応してるのに、動けなくない？？
でも、その内動けるようになるかも。
痛いよ。
みんな、助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この世への未練
この世への未練が薄くなってる感覚がある。
好きなものはある。
また食べたいご飯とか、続きを楽しみにしてる漫画とかYouTubeチャンネルとか、また会いたい人とか。
でも、そういうものが未練になるとは限らない気がしてる。
「〇〇さえあれば生きていける」
「〇〇のために生きてる」
そう思っていたものが、どん底に落ちたときにまだ見えているとは限らない。見えていたとしても、輝いてみえるとは限らない。
皆さんは何が未練になってますか。
もしもの時、何が未練になりそうですか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は飼い猫の最期を見届けたいと思って生きているけれど、飼い猫を見送った後、しがみつくものは果たしてあるのだろうか…と少し不安(?)がある。
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返信2
わたしの後に残される、あんなものやこんなものが気になって、それが未練になっていたけど、断捨離などがすすみつつあって、未練も薄くなっている。
だけどこれから「〇〇のために生きたい」と思える未練に出会いたいような気持ちもあるかも。
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痛い
週5日 400〜500段近くの階段を上り下り、坂も10分登ること、1万歩歩くは普通
けれど週5日だけ1万歩で良かったのが、2週間ほどずっと土日も1万歩、歩いていた
それに加えて、あと１ヶ月近く毎日1万歩、歩かないといけないような平日と土日のスケジュール
最悪、あと3年ほど
昨日から足や足の裏がヤバいと思うほど痛い
練習なしでフルマラソン完走した後ぐらい
痛みに耐えながら、部活や体育の授業で走り回り、猛ダッシュで重い荷物を持ちながら階段で4階まで上がる
病院に行った方がいいとは私も重々感じてる
でも大丈夫で片付ける
予定詰め詰めだから、日程調整しづらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
階段あり、坂あり、の1万歩だし、
毎日の1万歩だし、痛くなるのも無理はないと思った。
これ以上痛くならないよう、詰め詰めの予定でも、なんとか調整できないかなと思わず考えてしまった。。。 -
返信2
大丈夫で片づけるには、身体がもう限界近くまで来ていそう…
自分でも、ちゃんと危険信号ってわかっていることも伝わってくる。
でも、予定が詰まりすぎて、調整する余白すらない感じなのかな…
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母から
小中学校の同級生の双子の男子が結婚してたと聞いた。
彼らは何年も前にしたとそこのお母様から聞いた。
まあ学歴も高いし仕事も年収高いから無理はないよね。
しかも大学でそれぞれ彼女作ったらしいし10年は続いたことになるのでは。
人それぞれとわかっててもそれを言われると。
世間体的に娘がいい年して彼氏も夫なし同居だと、は昭和かな。
今は家賃高いしアメリカでもいい年して同居が増えてる時代だしなぁ。
このままで良いのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれだ、自分は自分だってわかっていても、自分とは違う選択をした人の話をされると、比べられているようで、苦しくなってしまうし、このままでいいのかなって考えてしまう。
世間体なんて…と割り切れないよね。 -
返信2
家賃も物価もどんどん上がってしまって、中々貯金も出来ない世の中になっているなと思う。選択肢も沢山あるようでないようで、悩んでしまう。。。
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無題
まただ
不安定な状態
どう気持ちを保てばいいのかわからなくなってる
みんなどうやって生きてる？
私が弱いだけなのはわかってる
こんなはずではなかったのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にみんなどうやって生きているんだろう‥。不安な時、しんどい時、自分がどんなふうにやり過ごしてきたかも思い出せなくなる時があります‥。
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返信2
「今とても不安定だな…」と自分のことを感じ取って対処しようとしている時点で、それはただの「弱さ」じゃなくて「揺らげる強さ」なのかなと思ったりした。勝手かもしれないけれど…。
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無題
ずっとそのことについて考えてしまう。
薬飲む必要があるけど、横になっていたい。さむいし。
でも、薬飲みたいから、起きるか。何か上着あるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団やソファの近くに手触りのいい羽織や肌かけがあるだけで、ほんのすこし動き出すハードルが下がる気がしている。
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返信2
ずっと考えてしまう”そのこと”が気になりました。ひとりで抱えないでいいような「何か」があったら楽になるのかなぁ。。
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無題
休職する前から自分は精神的な成熟が遅いと感じていて、実年齢より5〜10歳ほど知能・感情年齢が低いのではと感じていた。
休職している今、世の中から少し離れていることでその気持ちはさらに加速し、今の20代にも遅れを取っているのではないかと感じている。
焦る必要はないと頭では理解しつつも、焦りや不安が湧き出てきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事を休んでいる間も、心は休んでくれなくてむしろずっと落ち着かないことがあります…。頭と心が離れていているような感覚。心も思うように言う事をきいてくれたらいいのに…。
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返信2
中身が仮に幼いとして、それを第三者に対して向けないようにセーブしたり、実年齢と連動させようとする心がけはものすごく大人なもののような気がする。そのズレやジレンマは、私だけが負わなくてはいけないものなんだろうか？とよく考える。
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無題
何してても苦しい何も楽しくない1日中ずっと苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親のネグレクトの影響受けてる障がいのきょうだいを見ていられない
我慢ばっかりさせられている
障がい特性も怠けてるあいつはおかしいだの悪口ばかり
きょうだいの支援から逃げている
なのに親は自分たちはやっていると感謝しろと言うばかり
私にチカラがなくて何もさせてあげられない逃げさせてあげたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このままうつで何も出来ないまま治らないまま年取って何も出来ずに衰えるだけなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
したくない、できそうにないっていうのを尊重してもらえない環境、めちゃくちゃしんどいと思う。
返信2
話したくない時に話さなきゃいけないのは、疲れてしまって当然だと思った。自分の気持ちを優先したい、、