つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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耐えられない
今日は物凄く落ちてる…
1日が長いな
どうしよう…耐えられるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こころが折れる音を
『ポキっ』ってマンガみたいに聞いた。
それは、特別に酷いことを言われた瞬間でもなくて、辛くて泣いていた時でもない。
どんなに頑張って前向きに、人生の指南書通りにしてきても、駄目な時があるらしいじゃないか。
それが今だ。これは駄目なんだ。
もう駄目なんだ。
って言い聞かしたのは間違ってなかった筈なのに、人生はひっくり返る。
ねぇ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校のことや家のことで気が滅入っていたため、精神科に行きたいと親に言いました。そうしたら、
「鬱の半分以上は甘えだ。精神科になんて行ったら診断名がついてそれに甘えるぞ。」と言われました。
対して兄には、
「心は見えないから大切にしなきゃいけない。壊れてからじゃ遅い。」と言ってました。
なんでお兄ちゃんにはそんなに優しいのかなぁ。
私がそう感じるだけなのかなぁ。
もう元気という仮面をつけるのは疲れました。
ただただ悲しいです。
死にたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理していれば良いのか？ありのままで良いのか？
私自身、元々友達とグループになって行動する時が多かった
でも当時、友達と居る時間が凄く多かった
だから、自分の時間がそんなに無かった
けど、ある時色々あり、グループの友達全員と縁を切った
自分の時間が2倍ほど増えた
あと、友達関係のストレスや我慢が無くなった
それから解放感が凄かったし、したいことも見つけられて、全て実行できた
でも、同級生とか他学年の子は全員友達と一緒に行動してる
私が、もっと無理してれば良かったのか？
今の自分でいいのか？
と何度も思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
美味しいとか楽しいとか
たくさんの思い出を作っても
結局働いてお金を稼がないと、稼げないと実質人間じゃないなんて
人間ってかなしいね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
美味しいとか楽しいとか、そういう気持ちを味わうことにどことなく後ろめたさがあるのはなぜだろうって思うことがある。お金のことをあまり考えずに生きられる社会がいいなあ。
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返信2
自分を充実させるためのものたちって大体お金かかるから、結局お金なの？って悲しくなる時が自分はあるなぁ…。
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酔っ払った友人
酒を飲む約束をしていた友人が既に泥酔した状態で現れた。
特に気にせずに接していたけど、途中から私の見た目を揶揄してきた。他の友人に話題を振って回避しようとしたら、さらに絡んできて殴られた。
これが初めてではない。いつも謝られる度に許してしまう。優しく許してあげているけど、やはり傷ついて積み重なってしまう。
みんなが思いやりを持って過ごせる世界になれば良いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたくねえ〜〜〜
楽してグダグダ好き勝手に生きたかったなあ
膝悪くしてから2年以上、郵便局回り以外の"お出かけ"をしていない 図書館や服や輸入食材 夢のまた夢
頑張って外出するエネルギーやタクシー代がひねり出せないから
最小限しかできないから
兄のカツカツぶりもいずれ誰かに相談しなきゃならない 少しずつ渡す金があるのは水もれ修理やネズミ業者、その前の片づけ支援を呼ぶ元気がないからある分だ
やらなきゃいけないことばかり だから生きたくないの、私にはあたりまえのことなんだよ それさえ話す相手いないのは不思議 だってあたりまえでしょ
やりたくないことばっかなのよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをやってみたいと思っても、そこに辿り着くまでに考えなきゃいけない、乗り越えなきゃいけないことが多すぎると悲しくなる。解決してもらうのは無理でも、「大変！きつい！」っていう叫びを誰かに聞き届けてほしい。
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返信2
やりたくもない、あんなことやこんなことの山に埋もれてしまっている、そんなあなたが見えるように感じました。
どうして、やりたくないことほど、やらなきゃな事が多いんだろう…って憂鬱になります…。
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毎日毎日
嫌ななことばかり
わかってるのに、考え込んでバカみたい
そんな自分にもイライラするし
どうしようもない
今日は寝れそうにないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えても仕方ないって思っても、無防備な状態でもっと辛い目に遭ったら嫌だなあって怖くなって、やっぱりぐるぐる考えてしまう…。
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返信2
考えすぎて寝れなくて、うわーって叫びたくなる時が自分はある…。思考を一旦停止できるボタンあればいいんだけどな。
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この気持ちの改善方法が知りたい…
父親の愚痴を母親に聞かされて「2人の生活なんて無理 あなたがいてくれてよかった😄」って言われた。
軽く明るめに話してたんだけど、私は愚痴の捌け口にされてるんだって思った。
その時のメンタルも死んでたから「もう部屋に引きこもる」って言葉が出てしまって少し後悔している。
多分傷付けたんじゃないかなって。
でも私のメンタルの状態をわかってほしくて。
そう言われて、自分はここにいた方がいいんじゃないか？って離れられなくなる。
自分を犠牲にして我慢しちゃうし逆らったら申し訳なくなる。
依存？というか他人軸？うまく説明できないけどどうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は
いつも頭の声を優先してしまう。
本当は体の声を聞きたいのに、、無視してしまう。怒った私は膀胱炎や腰痛を繰り返してる。どうして自分の事をちゃんと、
みれないんだろう。もっと休んで、
落ち着いて、正確性を取り戻したいです。
ただ、目まぐるしく、バタバタして、
1日あっという間に終わってしまう。何とかしたいです。まずは、早めに寝ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうお母さんの背負ってきた緊張、何とかしようと必死だったあなたの大切なものは、私には必要なかった。
全てあなたへお返しします。
申し訳なくもない。
自分が大切にしたいものは自分が大切にすれば良いだけで、それを誰かにまで強要することはおかしかった。
大切なものは自分の中で大切にして。
私はいらない。全部お返しする。
私もこどもに随分と大切なものを強要してしまったのだと深く認識した。
人それぞれ、大切なものは、自分の範囲を超えず大切にしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
吐きそう。
目が重い…。
大分自分をこき使ってしまった…。
あらゆる事に振り回されすぎなんだよね…私…。
こんなに疲れちゃって、
来週の事も不安…。
自分の体に謝るべきだし謝りたいし謝ったけど、
解決方法がまったく見えない…。
ごめんね…。
後でリラックスして何か見れると良いね…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい自分の事って、酷使しすぎてしまったりする気がする。でも、自己対話して、体にも謝ったり声かけしたりしている様子、なんだかとても大事なことのように思った。リラックスできる瞬間があってほしい。。。
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返信2
体調に出てしまうくらい、振り回されながらもがんばってきたことが伝わってきた。認めてあげたり、許してあげたり、謝ってみたり…自分の心と身体と対話するのってできるようでなかなかできない気がする。
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みんなすごいと思う
自傷行為が唯一のスレトス発散方法になってる。みんなはどうやってストレスを発散してるんだろう？みんな生きるのが上手だな。どこで間違えたんだろ…危険な状態っていうのが、余計に自分を傷つける理由になっていってる気がする。やめろと言われると余計にやりたくなるみたいな感覚。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自傷行為をやめろって言われることがあったのかな…。
やめろと言われても、それしか方法がないのだとしたらより負担に感じてしまいそうと思ってしまった。。 -
返信2
代わりに何かストレスケアの手段があればいいけど、それが見つからない辛さもあるのかなと想像したよ。。
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しんどさとの対峙
しんどい自分をまるっと対峙させたい。
『おう、いいやん。お前、好きやで！いかすやん！』
「しんどいのに、いかすのか？！」
『おう。お前、最高やで。』
「何がよ？！」
『え、お前凄く素敵なの知らか？！』
「どこが？？」
『ぇ！？そのままのお前だよ？？お前には、見えてへんのやなー。お前輝いてるんやで。惑星みたく』
「わからないよ、、」
『そっか。お前のその葛藤ももがきも命が眩く輝いている』
「そうなのか？」
『おう。』
こんなにも感情と存在を対峙させると美しい世界に見えるのに、なぜか感情まみれだと苦しさしか感じない。美しい世界しか感じなくていいのに、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどいねん！
仕事中も帰宅中も両腕が極度に緊張してピリピリする。早くやらないと！急いでやらないと！！全然誰も急かしてもいないしのに。私は私でいるとお母さんに追い立てられる。子供の頃のお箸の持ち方、話し方、余計な事言わないで！いつも監視されている様な視線や緊張感。ああ辛いなあ。大変だし逃げられもしない。はぁ。思い切りため息つきな。思い切り、真底ため息つこうなあ。本当、辛い状況だ。困難だよ。今本当、困難だって真底思っていいからな。本当ありえんくらいしんどいよ。そう思っていいんよ。しんどいって言おうなぁ。しんどい。。おう。その調子じゃ。しんどいーーおう！しんどいんじゃーー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこか勢いや発破をかけるように向けられている言葉に、今のあなたのつらさが込められているように感じた。現実では難しいとしてもせめて頭の中だけでも存分に叫んでほしいと言いたくなった。
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返信2
辛いときに辛いことをありのまま表現するのって心底難しいなといつも思う。。誰かの叫びが他の誰かの叫びを呼んで...みたいになれば、世の中もう少し自分の言葉を出しやすくなるのになぁ。。
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無題
過去にしか幸せがない。
未来にあるのか分からない。
ひとまず分かっていることはどん底にいるということだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家庭のことで悩んで電話相談かけてやっと繋がったと思ったら「家族捨てて生活保護受ければいいよ」とあっさり言われて終わり。その通りですね、それは自分の頭でも浮かんでます。電話したの無駄でした。おそらく医師でも看護師でも福祉士でもない無免許の人にあっさり言われてさ。結局自分で自分の気を強く持つしかないんだと思った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてほしいものや話したい事が沢山あったのに、結局更なる苦しさに繋がってしまったことを想像しました。その時々で、相性は運に近いものがあるかもしれないけれど、しんどかった事実を感じています…。
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返信2
それは正しいことかもしれないけど、気持ちが報われないっていう経験、私にもあります。せっかく勇気を出して繋がろうと伸ばした手だったのに･･･。
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無題
愛されたかったし、守られたかった。
もう叶わない。
つらい。
結婚なんてしなければよかった。
夢破れると知っていれば。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人で生きていける自信がない。
友達いない、実家とは縁が遠い、誰とも話せない。
離婚したらさらに孤独になるんだと思うと、
もう修復しようのない関係を手放すことにためらってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との縁って、相手がいて成立することだから、思う通りにならないと本当に追い詰められる。。世の中はこんなに人で溢れかえっているのに。。
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返信2
孤独への不安と修復できない関係を続けていくことの辛さ…どうするべきか本当に難しい…。
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無題
被害者面するのやめたい
自分が自分で選択しているという意識が弱いのかもしれない
今まで親の言うことを聞いてきたからかもしれない
もっと主体的？に生きてみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「被害者意識が強い自分がいるなぁ」と思っていた日々だったので、この投稿に少し発見をもらった感覚になった。
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返信2
誰かのせいにすると楽だと思いつつも、傷を受けた自分も忘れずに私は進みたい。。
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無題
不安でとても先のことが怖くても誰も寄り添ってくれる人はいない。話を聞いてくれる人もいない。
困難に立ち向かえない。
私は弱いんだ。だから誰からも好きになってもらえない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幼いまま
沢山の人に迷惑をかけました。
わがままで嫉妬深くて。友達にその嫉妬をぶつけるので先生から注意を受けたことがあります。
それなのに、私は懲りないんです。
なぜこんな人間になってしまったのでしょう？自分の頭で考えないといけません。
被害者面をするのは間違っていると自覚しています。
私のせいで苦しい思いをした人は沢山いますから。
なのに、怖いんです。罪の意識があって。それが怖くて。
本当に馬鹿ですよね。私がうまれてこなければ不愉快な思いをする人は居なかったかもしれないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑をかけてしまったことやわがままや嫉妬深い自分を認識していることは、それはそれでしんどさや罪悪感もあると思うけど、これまでや現状や自分と真剣に向き合ったからこその視点のように思えた。自分で自分のことの自覚があるのはとても大切な気がした。
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返信2
自分の行動を振り返ることができるのは大事な気がした。今一歩進んでいると考えると、今まででなく、これからを考えていけるといいのかなぁ。
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週5連勤は当たり前？
私はなんとか5連勤（必須）で働いていますが、日曜の夜とか毎日出勤前になると体調を崩します。加えて休みが少ないので、趣味を楽しむ時間もありません。（疲労回復に時間がかかるため）職場にダメ元でシフトを調整できないか相談したのですが、契約上時間も日数も変えることは不可であると言われました。
5連勤で、休みが2日ぐらいしかないことは一般では当たり前だと思いますが、私にとっては苦痛です。少ない時間や休みを有効活用し、趣味を楽しんでいる人だっていますよ。と言われましたが、疲労や憂鬱な状態で趣味に没頭する力がありません。
正直言って辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実質週3から週4で十分に社会が回っていく国もあると聞くから、きっとできないことはないのだろうなと思ったりする。せめて見直すぐらいの雰囲気が世間や社会にあったらいいのにと思わずにはいられない。
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返信2
疲れすぎると仕事に影響するから頼んだのに、その返答は堪えてしまう…。趣味に入るエネルギーすら持てないほどの現状をもう少し真剣に受け止めてくれたらいいのに。。
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無題
夢見悪い嫌だ追いかけられる夢ほんと起きたとき焦る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人は怖いと思う
裏切ったり嘘ついたりかくしたり
自分のために人を傷つけたり
人は怖い
だったら一人の方がマシだと思う…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幽霊よりもモンスターよりも悪魔よりも、怖いのは人間だと思う。
最初から怖いってわかっていたら傷つかないですむかもしれないのに…。 -
返信2
相手のあることだから、対人関係の摩擦や悩みって、一番ややこしくて困ることなのかも。。一人でいられるほうが確実なのかもとも思ってしまう。
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無題
現実が孤独でつらくてどうにもならない時は、眠りにしか救いがない。
外はこんなに晴れて気持ちいいのに、私の心は照らされない。落ち込んだまま立ち上がれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母に鬱すぎて何も考えられないって言ったら、
「そう思ってるからだよ 気の持ちようじゃない？」って言われた。
ずっと苦しくて身体症状も出ているのに、
ずっと助けてほしかったけど、やっぱり理解されないんだって思った。
ただ静かに死んでくだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気の持ちようって言われるのって、もう分かってもらえない深い溝がありますっていう宣告に思えたりしちゃうように私は感じる。
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返信2
気持ちのしんどさって、人によって感じ方が違うから、その人の目盛りで物事決めないでほしいよね…。
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bad memory
私にはどうしてもあの嫌な記憶がチラつくんだ
どんなに忘れようと頑張ってもね…
夢にまで出てくる…
はぁ、言っても意味は無いだろうけど
私は本当に苦しいんだ
私のことを分かってくれなんて
ワガママかもしれないけど…
ほかにどんな手段があるんだ？
我慢しろってこと？
もう我慢は限界だよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳にデリートキーが使えて、消したい記憶は自由に消せるといいのに。思い出したくも無いのに、勝手に自動再生されるのは、苦痛でしかたがないし、進むに進めなくさせられる気がしてしまう。。。
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返信2
上書きしてくれるものがあったら、過去の嫌なことも少しずつ小さくできるかもしれにのにと私は思ってしまう。。。
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無題
精神科向かってる
今日はそこまで寒くないから
ジャンバーとか着てない
精神科で
🐿🐱の跡見れるってなる。
〇〇たいの。
もう終わりにしたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ傷としてではなく、その奥にある気持ちや意識に触れてほしいなと思ってしまう。。相手が心や感情に寄り添う人ならなおさらに。。
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返信2
もう終わりにしたい気持ち抱えながらも、季節は暖かく変化していっていて…。季節の移り変わりがあなたの負担にならなければいいなと思う。
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ダメだ
ダメだもう死んでしまいたい
神様お願いです。
これ以上悪化させないでください。
もう死んでしまいます。
お願いします。
お願いします。
人間辞めてもいいです。
悪化だけさせないでください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間辞めてもって思うくらい…の辛さが伝わってきました。
思わず私も、お願いしたくなったし、あなたの気持ちが追い込まれないように祈りたい気持ち。。。 -
返信2
高望みでもなんでもなくて、ただただこれ以上悪化しないでほしい切実な気持ちが伝わってきた。。健やかに穏やかに生きるのがこんなにも難しいのかということを実感するたびに私は絶望してしまう。。
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返信1
1人でいること、誰かといること、どちらにも自由さと不自由さがあるなあと自分は思う。なにより、「人と居られる人間」のほうが評価される風潮も世間にはある気がしていてモヤモヤ…。
返信2
読みながら、お互いを尊重しながら自分の時間も持てて、我慢せず、リラックスしながら一緒に居れる人がいたら素敵だなあってふと私は思ったけれど、中々出会うの難しいなぁとも同時に感じる。