つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
発達障害があり障害者雇用で働いているけど、「君は普通にできるんだから、もう一般の人たちと同じように働いてもらわないと困る」と言われた。それから仕事を増やされ、突然ルールが増え、ストレスでパニックを起こしコンビニで倒れて救急車で運ばれた。
パッと見は普通に見えるかもしれないけど、普通の人と同じ様にはできません、と部長に泣きながら訴えたら、本当に意味がわからないという感じで鼻で笑われた。今は休職している。
会社自体は大きいし、ボーナスも出るし、と思って頑張ってきたけど、もう無理かもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
都合よく自分の記憶を改ざんできたらいいのにね。自分の記憶は自分のものなんだから、自由に扱わせてほしい。
そしたら割と幸せになれるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動画編集みたいにいらない部分はカット出来たら思い出さなくて済むのになぁ…
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返信2
思い出したくないことが沢山あるとしんどいよね・・
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無題
朝倒れた。視界がめちゃくちゃな中で病院手配しながら急いで上司と同僚に簡素な状況説明と仕事内容の引き継ぎメールを送った。MRI撮っても原因が分からず、来週再度MRIを撮ることになった。
昼過ぎに体調も落ち着いて上司に電話した。病名が判明してない事、次のMRIが平日だから再度有給を取らせて欲しいと伝えたら、本当の事を言えって言われた。
あっ、信用されてない、あれ、なに、本当の事ってなんだろうって混乱した。
頼れる人も身内もいない中でどうにか病院まで行って、脳梗塞じゃなくて良かったって安心してたけど、会社に味方居ないんだった。動揺して忘れてた。あぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3時間勉強してただけなのに頭痛いしくらくらする
他の人はもっとやってるはずなのに
自分は頑張れてないからもっとやらないといけないのに
不安に襲われる
6月末の試験、合格できるのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
３時間も勉強しているのに、、、と思った。まだ足りないと思うこと私もあるけど、頭痛が治るまで少し休んでから再開した方が捗るかなと思う。６月末まで長いと思うから、休み休み勉強できたらいいな。
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返信2
どれだけやっても、不安は残るかもしれないけど、まずは体調を崩さないように当日を迎えられますように。
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ちょっとだけシンドい
1人現場で働くようになって3年半。仕事の話を出来る人が誰もいなくて、いけないとわかっていたのに、この間、会社で怒ってしまった…せめて、もう1人、同じ職種の仲間が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは孤独を感じそうだししんどいのも無理ない。。読んでいて、あなたは自分の心を理解している感じがした。
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返信2
今日さ…など話せる相手がいるだけでも救われるなぁ…怒ることも必要だったんだと思った
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子供が苦手
子供が苦手だけど隠している。なに言ってるかわからないし、なにをしだすかわからないし。理解ができない。
でもこんなことを表立って言えば「こどもかわいいじゃん、変なの」って思われるだろうから隠す。
「かわいいでしょ？」って聞かれてオウム返しに「かわいいね」と言っておく。そうすれば波風がたたないから。
普通と違う感覚なのを自覚しながら生きていくしかないのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもはかわいいと思わないと異常、みたいな風潮を肌で感じたことがある。かなり怖い。
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返信2
世の中には、子どもは可愛いと思うのが良いこと、という風潮があるけど、実は私も苦手。でも世の中の圧の中でそれを明かすのは結構難しいと感じている。動物が苦手な人がいるように、子どもが苦手な人がいて普通じゃないかなと思うのに
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その程度に思ってるのね
昔、前の職場で働いていたとき「貴女のやってることはバイトです」と異性の先輩に言われたことがある。「時間になったら来て、時間になったら帰る、それは社会人ではなくバイトだ」と。
あのさ、バイトとか社会人関係なく当たり前の話じゃない？残業が美徳？無理だわ。その人も、肩書きは私と同じだった。
自分の仕事もその程度にしか思ってないということね？
そもそも、陰口があったり、特定の人だけの意見が通る職場なんて行きたくなかった。働いてないと、親がうるさかったから行ってたけど、本音は何言っても無駄と思ってた。そして、気づけば前の職場で発言することも諦めていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、業務時間だけでなく、時間内に何をしたかということの方が大事な気がしているけれど、背景や文化による価値観の差もあるのか…？とふと、うーんと考えてしまった。
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返信2
息が詰まりそうな環境だなって、率直にそう感じてしまった…。会社で吐き出せない分、こことか、せめてほかに吐き出せる場所があったら良いなぁ。
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心配って言いながら不安をぶつける人がきらい
母親がそうだった
実家を出てからもそういう人がいると辟易するし受け付けない
唯一、心配と言われて信用できたのは、自分が傷ついたとき心情を心配してくれた人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、こう思う、ということを吐き出すところがあるといいな。主張は人それぞれあると思うから。それを、溜め込みやすいのかな、と思う私は、私はこう思うんだよね、ということは、ここにはつらいところを書き込むところだから、こういうことは主張に当たるかな？と、思って引っ込めることがあるんだ。でも、ようは溜め込んでもやもやしてて、心地いいってことではないからなぁ、と思う。ってことは、ちょっとつらいんだな、ということで、書いてみたよ。
うふふふふ
解決したいこと、なんでこんなもの要らんわ！とか、やりたいのにそこに至らないとか、来る日が来るのを恐れてたりするんだよ、実は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなにもしてないからこうなっただけなのになにをつらいつらいとかいっているのか笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例えわかっていたとしても、実際にコツコツ動いていける人って、どれくらいいるのかな…私は結構無理な方。
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返信2
動けないときには動けない理由がどこかにあるんじゃないかと思うし、理由がなくてもその時の自分をできれば否定しないでいたい…。
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制御不可避
女性特有のホルモンバランスの変化、PMS
気象病によるメンタルの乱高下
ストレスによるうつ症状
全部、自分じゃどうにもできない。
いくら健康的な生活を送っていても抑えきれないなんて。
薬は飲んでるし、精神科も行ってる。
薬の合う合わないなのかもしれないけど、それでも自分の預かり知らないところで制御不可避のものと付き合っていかないといけないなんて。
やっぱり平等じゃないよね、世界って。
なんど腕切ってやろうかと思った。
でも一丁前に腹は減るんだ。
うざすぎる、自分がどんどん嫌いになる。体調がいいのも、あの苦しみが嘘になるみたいで嫌。
生きるの嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調がいいのも嫌って感覚…苦しんでやっとの思いでやり過ごしてきた時間を無かったことにされるような…あの時の自分の気持ちが置いてけぼりにされたやるせなさを私は感じてるのかも。
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返信2
理不尽さみたいなものに苦しむ思いが伝わってきた気がした。自分じゃコントロールができないものではあっても、改善しようとしたことの結果は出てほしいって思ってしまう自分がいる。
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、
落ち着かず、なにもせずにいられないから携帯みてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌になっちゃう
疲れたよー
毎日毎日同じことの繰り返し
この毎日がいつまで続くっていうの
なにかいいことないかなー
もう疲れた嫌になっちゃうよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れを感じる日々の中でも、踏ん張り続けている自分を労う時間を持てたらなぁっておもっちゃう。
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返信2
たまには自由にしたいし、好きなことも制限なく吐き出したいときがある自分…。
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初診日に対しての不安
明日紹介状を書いてもらった病院へ
通院する。初診日ってやつ。
こんなに辛い状態だけども、何も診断されなかったらどうしようか。
診断される前提で今何とか前向けてるんだ。
診断がありきで支援受ける前提で前向いてるんだ。
今の持病だけでも支援受けれるのかな。
明日ちゃんと見てもらえる場所なのかな。
相性合うといいな。
とても不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしかしたらここまで来るにも長い道のりがあったのかなと想像した。支援のことも含めて整理して動けていることも感じたし、不安な思いの中踏み出した、決意みたいな思いも感じた気がする。
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返信2
自分自身の違和感やしんどさに耳を傾け、向きあおうとしている姿が浮かんできた。同時に、抱える不安も感じたよ。あなたが納得のいくよう進んでいるといいな。
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着替え
最後に着替えたのいつだろう
本当に動けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が出かけてる…！！！！！！！！！
すごく気持ちが落ち着いています。体の緊張感も母がいるときと全然違う。
でも、母はいろいろ足腰の不調があったりで基本的に家にいるので、こんなことあんまりない…。
母と離れて暮らしたいなぁ…(難しい)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
貴重な機会だったのかもしれないけれど、あなたがその状態を知れたことはとても大きいと思った。
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返信2
家族という名であっても価値観の違う他者であるから、色々思う所があるよなぁと私は思う。気持ちが落ち着く、ほっとできる時間がまた訪れるといいな。
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苦しい
とにかく苦しい。
辛い。
何もできなくなっている。
人間辞めたい。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あれが鳴くと、近所の人から責められる、睨まれるイメージしか出てこなくて、ストレスがすごい。
だからって。どうにもできない自分がいるので、自分を追い詰めてしまう。
ああ、これが悪循環？
メンタルが落ち込む考え方をしてるんだよね。きっと。
うきうきする考え方教えてくださーい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
世界線
おなじところにいる。
見えてるものがちがう。
近くにいるのに、わからない気付かない感じられない。
重いものは沈み、軽いものは飛んでいく。
どうしても、重いものは悪いと思ってしまう。けど、重いは重いでしかないし、軽いは軽いでしかないはず。
私におもりがあるのなら、外す。
私は軽いを選びたい。
でも、外すってちゃんとできてるのかな？どうにもうまくスムーズにできてない気がするよ？？？
教えてください。なにがうまくいかない要因で、どうしていったらスムーズにおもりを外せるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重りとなっているものって、もしかしたら自分の中にあるものだけではなくて、世の中や社会からの無言の圧だったり、「こうあるべき」みたいな価値観の押し付けもあったりするのかなって感じた。そういうものから離れて、自分自身の価値を生きていけたら、今よりちょっとだけでも軽くなるのかなぁってたまに私は考える
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返信2
悪いモノと捉える枠はなんだろうか…など勝手にですが色々考えてしまいました。重たいと感じるのは、どうしてなんだろうか…などなど、あなたの言葉から私なりにですが考えています。
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無題
もういいや。歯医者行くのこわくて行けないんだから、仕方ないじゃん。我慢してるという捉え方じゃなくて、別の、自分に愛があるがための行為だと捉えたいし捉えよう。逃げてるかもだけど、これじゃだめだと思ってても、いつか行けるかもしれないけど、また嫌なことあったらもう無理疲れた、とかなるし。
でも、思っちゃうよね～。『歯医者行かなきゃいけないのに(行けない)』。しなきゃ、しなきゃ、って、もう疲れるんだよね。しなくてもいいよ。ってか、しなきゃと思ってもできないんだから。
いたみがあってしんどいけど、行きたい歯医者無いんだもん。おかしいよね。精神に対する社会の仕組み。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな時間までふとんにいたらヤバいよな、いちにちなら数日ならだけど予定ないし働いてないしこの癖はよくないな、これじゃよくないやりたいことが無いってことじゃん、というよりやりたいと思っても外に出る手段がものすごくハードルが高いかんじだから引き出しにしまって見ないようしてるかんじかな？
で、今は歯ぐきいたくてむし歯かな歯医者行けないのに、って追い詰めてる状況。
でも、今は、これがさいごかもしれない。ぬくぬくができることは、時間があるからだし、あたたかい手触りのいいふとんありがたいし。
と、無理矢理？明るく？だと、反動くるんだよなぁ…ってなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つよがりかなぁ。ホントは、ものすごく不安なんだけど。世間一般とズレてるかんじでつらいかな～。本音で生きたいもんだね。今は、おかあさんの車が、運転が無いと、外に出られないからね。いなかで、近所の人こわいから、外で作業したくないからね。勇気を出して作業しても、見られてると思ってできないしね。広い庭は、自然に任せてる。手入れしてないから、豊かにはなってるけど、熊とか隠れられちゃうかもだから。良くは思われてないだろうし、私も、ちょっとよくないなと思うんだよね。おかあさんとは、見てる方向もやり方も主義も違うし、高齢で認知があれなのかなだし、私も精神疾患で人避けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人のせいにするのをやめようと思って生活し続けてたんだけど、先日、おかあさんと口喧嘩(私は口喧嘩という認識だけど、え口喧嘩なのこれ、と言われた。私のストレスが爆発して、一方的に溜まってるものぶちまけただけなの？)した時、「おかあさんのせいで～○○」と、口から出てきて、『あら？私人のせいにしてるわ。あかんやん』と思ったけど、その後も口から出たのは、おかあさんへの不満だった。
あ、でも、おかあさんも大したもんだと思うよ。どっちもどっちだと思うんだけど。だから、どっちが悪いからこうなったというより、自分がまだおかあさんのせいにしてる意識でいて、ショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もどりたいしか
ない
自分のおろかな
かんがえかたで
なにもかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二次被害への怒り
昨日も眠れなかったです。
私はある被害にあったのですが二次加害をした人が大勢いて、せっかく治った不眠が再発しました。
とても迷惑。職場にも家族にも迷惑をかかっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
二次加害って無自覚なことが多いイメージ。もっともっと周知されてほしい…。
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返信2
これ以上の、二重のつらさを与えないで欲しいと切実に思う。もっと二次被害の理解が広がって欲しいって思う自分がいる
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朝が怖い
朝が怖い。
永久に来なければいいのに。
死んだらもうこの恐怖から逃れられるかな。
人間辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとっては、何があなたを人間たらしめているんだろう。私も人間をやめて朝を迎えてみたい。
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返信2
もし一日人間をやめられるとしたら…私は草木になってそよそよ揺れてみたい。
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無題
いたみがある。不安だなぁ。
かなり不安で、現実逃避したいかんじなんだけど、伝わりにくいんかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
詐欺にあった
なんで世の中悪い人が出てくるんだろう…反省しないのかな
悲しい 巧妙な詐欺だった
あんなのにひっかかった私も悲しい
疑い深い方だと思ってたのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
変な人には気をつけよう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力？
無意識の内に気を張って、気を使って、疲れて。
でも、まだ終わったわけでは無いし、何ならまだまだこれからの方が本来長いはずのもので。
でも自分ですら気付かぬ内に修復不可能なまでになっていて。
でも修復出来ないからと言って、周りの事を考えたら、死に逃げる程は感情が動かなくて。
考えたって解決しない物の消化のためにこうやって匿名で書いて。
自分以外ならどう思うのか知りたくて。
自分だったとしてもこんな事言われたら気を使うし優しい事言うだろうけど、突き放される事を期待して。
綺麗に諦めた方が苦しまずに済むと、壊してくれと願ってしまう。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突き放されることへの期待…もしかしてそこにはあなたの本当の気持ちを分かってもらえない、伝えても届かないもどかしさもあったんじゃないかなと想像した。考えることを簡単には手放せないから苦しいなって思う…。
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返信2
なんとなくですが、自分を責めている部分とかもあったりするのかなって思いました。気を遣いすぎずに、消耗しすぎずに生きられたらって思うけれど、それは簡単じゃないし・・・自分勝手に何でも言ってよくて、双方受け取りたくないことは「最初から聞こえない」装置が標準装備だったらいいのになぁ
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返信1
「普通にできる」って勝手に決められるの本当に困る……！と同じく発達障害がある私は頷く気持ちでいっぱいです。障害者雇用で働いているのに、その大変さなかなかわかってもらえないなんて苦しい。休職の時間があなたをちょっとでも楽にしたらいいな。
返信2
障害者雇用の意味は・・？って思ってしまった。発達障害の出来ること、出来ないことを理解してもらうことってこんなにも難しい。社会の無理解にどれだけ傷ついたらいいんだろう。