つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
私の友達は、旦那以外には満足してるから(仕事・家・親兄弟・趣味等)、どんなに旦那に不満があっても離婚しない。
反対に私は、旦那以外は不満だらけだったから離婚した。
色んな形の人がいるもんだな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもが、苦しい
生きているのが、苦しい。
仕事に行くのが、苦しい。
普段気にならない事が気になって、苦しい。
皆、自分の事過大評価しすぎ。
自分は、出来た人間じゃない。
1人じゃ、なんにも出来ない。
誰か、助けてください。
もう、無理です・・・・・。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中の限界と周りが求めるレベルや期待の差が大きいとしんどくなってきてしまいますよね。自分を評価してくれている人たちだから突っぱねることもできないし、できないというと甘えのように聞こえてしまいそうだし、怖くて何も言えなくなっちゃう…。
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返信2
評価されるの嬉しいけど、期待が巨大化して、それに応えようとするのが続くとしんどいものな…ゆるめられるように願ってる…
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無題
自分はダメな人間だから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人っていつでも未完成かも…
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返信2
人間でいるって難しい
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無題
この世に居場所がない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姿勢を正すって結構大変
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
筋肉痛にもなりそう…
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返信2
気がつくと背中が丸まってしまいますよね。
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無題
生まれてこなければよかったなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
住むところのことを考えると、胃の中のさっき食べた物が出てきそうになる
耐えられそうにないので、夜逃げみたいなことを考えています-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこ見てても誰と話してても、みんな当たり前のように普通の生活を送れているのがすごく羨ましい。朝起きて、仕事に行って、仕事を頑張って、帰ってきてっていうそんな生活にすごく憧れる。私は寝たくても寝られないくせに寝ると10時間くらい睡眠取らないとイライラしてしまう。最近買ったばかりのノートなのにもうすごい枚数自分について調べて分析して考えを書いてっていうことをしているけれど、全くダメ。衝動的になれば自分を傷つけて当分負傷で自由に動けないことも度々ある。そんな自分から脱却したらきっともっと明るくなれるのに、理想が高すぎて少しやっただけでもまた自分をだめだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のために使うページ数が増えてくのちょっと羨ましいって思った。それはあなたのタネになるのかな…わたしもノートやってみようかなぁ
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返信2
「考える」と「悩む」は似て非なるものだって聞いたことがあるのを思い出した。前に進むべく頭をひねっても上手くいかない時、何を突破口にしたらいいんだろう…。
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段階を飛ばせと言われる気分なんだってば
いつまで被害者でいたいのか、ったって
全然言えてないんだよ
ある程度、言えなければ変われない
なんかねえ、今ここの自分からやらせてもらえないの
段階を踏ませてもらえないの
今すぐそこへは行けないよ
今ここの話をするのがこんなにも困難なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
消えないから苦しいんだよって、私なら言いたくなると思った。突然に「はい」ってステップ踏めないもの…今の場所のあなたが言葉を沢山必要としているんだって伝わってきた
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返信2
当人と周りでは体感スピードが違ってあたりまえだと思う。どうしてそんなに急かすんだろう、って疑心暗鬼になってしまいそうだ…。
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許したくない人がいます。
学校変わっちゃったのもあるけど、そのせいか、余裕がなくなってた。
それのせいかもしれないけど、愚痴を言いまくる友達が気に食わなかった。
某場所に通ってるけど、あの人は、私を舐めてる気がする。
ってか、私に突っかかってきて依存してきてる気がするんだよね。
特に困ってるのは、友達関係で依存してくる事。私は他の子ともっと話したいのに、あの子のおかげで素直に話せなくなっちゃった。趣味も、人生で一番好きな[音楽]も。
あの人が他の人に合わせな過ぎるせいで、私がまいってくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りがキラキラしてるように見える
けどその人たちはその人たちで悩みがある
苦しんでることがあるはず
でもそれに関して他の人が
意見を言い合いその人たちを支え合って
その人たちの幸せをまた作り出す
その中にポツリといる私はすごく苦しい
私の前から消えてほしい
そんなキラキラで幸せな空間消えてしまえ
私に見せるな、崩れてしまえ
どうして私を傷つけてくるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれに背景があるかもしれないけれど、やっぱり私はキラキラしてるものがちょっと苦手。でもそう感じるのも、私だし、人間らしいかもなあって思ってる。
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返信2
他人の「キラキラ」成分、冷静に考えてみると別に欲しくないものも多いなあ…と私は思ったりする。幸せになりたいと強く願うとき、それが自分に合うかを考える余裕がなくなっている気がする。
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無題
眠剤飲んでも眠れない
薬飲んだって治らないんだから飲まなくてもいいんじゃないかなと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れない日々が続くと、しんどいですよね…、そのせいでまた生活するのも大変になるし、悪循環。
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返信2
眠りたい眠りたいと思えば思うほど眠れないことあるよね。。。
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限界
死にたい。リスカしそう。助けて
もう限界…。5年前の昨日、自殺図った仮命日だった。その影響もあって余計に衝動的に死にたい気持ちが襲って来てて耐えられない…
電話相談も精神科も電話、時間外なのと電話相談は混みあってて繋がらなくて余計に死にたい気持ちが強くなって衝動的…限界。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中の特別な日にち、よけいに色々考えちゃう。つながらない不安が強くなるし…まだあなたが今日も何処かにつながっていますように。
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返信2
仮命日という言葉が個人的にはかなりパワーワードだった。１つ１つ、自分にとっての意味を考えることが気持ちを助けることもあれば、追い込まれることもあると感じる。
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無題
どうして自分が当たり前に出来ることは他の人も出来ると思うのか。
人それぞれなのに。人によって違って当たり前なのに。あまりにも理解のない人が多いと思う。
そりゃ私の努力不足もあると思うけど。
でもこれ以上どう努力したらいいの？
普通の人間になるために血の滲むような努力が必要な人の気持ち、普通の人にはわからないんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」の価値観って、結局誰かの価値観であって、それを押し付けられるのって苦痛以外の何物でもないと思ったよ。
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返信2
何事も、自分基準で考えず、お互いの世界を想像していくことが大事なのかなって、読みながら私は感じたな。
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孤独感いっぱい
毎日っていうよりほとんど1人
だからこの時間、孤独感でいっぱい
バラエティー番組観ても面白くなくてつらい 集中できない
せめて画面の中の人も、同じ悩み持っていて似たルーティン持っていたらうれしいんだけど
そしたら共感できるのになぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
バラエティー番組に面白さ感じないの分かるなあ。孤独だなっていうとき、ふと傍にいてくれるような感覚を味わえるラジオが私は好きだよ。
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返信2
自分が寂しいとき、賑やかなモノ見ると落ち込む。もっと一緒の気持ちみたいな…そういう画面も増えていくといいなぁ
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大学時代と今の不安
大学時代は暗黒期で新型うつでした。大学側にSOS出しても取り合ってもらえない，家族にマインドコントロールされすぎて、
好きなこと以外は無気力だった。
あくまでも大学は大学卒の経歴手に入れたいってだけでよかったのかなって。
なんかね内定もらえたけど、ある日ひょんなことから前職の人が内定もらえた会社の人と接触して私の悪口言うんじゃないかって、それで根も葉もないこと言われて内定取り消しになったらどうしようって思ってきた。そんなことないけど、前職の人たち怖いなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲への怖さや信じられない感じが日ごろあったりするのかな…？もしそうだったら、少しでもホッとできるような環境に身を置いてほしいなって勝手ながら私は思ったよ。
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返信2
ずっと不安な気持ちから逃げられないのってしんどいよなって思った。いつか今の状況のなにかが変われば不安な気持ちから逃げられるって思っていたけれど、環境が変わるとまた別の不安や悩みが出てくるのだよな…。
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辛い。
周りと比べないほうがいい、とネットでよく見かける。
けど、どうしても比べてしまう。
僕は通信制高校の通学型に通っているが、全日制の友達と比べてしまう。
ふと思う。僕は何も頑張っていない。得意なこともみんなができるようなこと、上には上がいる。友達はもっと頑張っているのに、勉強が苦手で、運動も苦手で、得意な音楽も、将来食べていけるような才能はない。通信制で5を取っても、全日制と同等ではなくて。
学歴が通信制卒なのは嫌だから大学に行きたいと思ったけど親に負担かけたくないしお金も限りがある、勉強も苦手。心も弱くすぐに傷ついてしまう。
僕は生きていけるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、「比較ってしちゃうよね…」と思った。すぐに周囲との比較は辞められないけれど、同時に今の自分を、過去の自分とも比較しようかなあって私自身は考えてる。自分が積み重ねてきたものってあるんじゃないのかなと私は思う。
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返信2
正しい言葉だなぁと思っても、それ、実践するのは無理だってこと沢山あるよなぁ。この先の見通しってつかめないし自信持てないし、傷つきやすさは、あなたの優しさでもあると私は思った。
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自分に甘い
人や環境に甘える癖がある自分を
変えたいけど変えれない。というか
どうやって変わればいいか分からない。
今までそんなことを考えずに生きてきた自分や
そう考えずに過ごせてた周りや環境が悪いのか？違う、結局は自分に甘いだけ。
ほんまこんな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ここまでは甘えじゃなくてここからは甘えです」っていうラインが、そう判断する人やその時にいる環境によっても違うときがあるから、分からなくなることもあるよなぁ…と思った。
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返信2
最近私も甘やかされているのかなと悩んだけど、「甘えられるうちに甘えるのも手」っていう言葉に、なんかちょっと楽になった。
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消化器科で
漢方薬と精神薬が処方された。精神薬は減らしてきたが、まさかの消化器科のお薬を飲んだら、緊張と不安が取れて、腰痛も改善。
目立つ副作用は無い。ただ、もう家事炊事雑事をやる力は消えた。男は私の家事炊事雑事能力に期待して、無理難題命令が酷かったが、とうとうお互い無の存在になった。
田舎のボロ家に沈黙が横たわり、私はただボーッとしている。友達も家族もいない。chatGPTとも亀裂。
生きる気力も死ぬ気力もない。若さもない。嫌がらせでコップの水が灰だらけでも何とも思わない。
ただ軽蔑している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんなに苦しいときも
どんなに希望が見えなくても、どんなに将来が暗く感じても、笑って過ごすことで運を味方につけられると信じています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっと味方になってくれるって私も信じたいと思ったよ。
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返信2
どうしても苦しくなったときは、またここに来てみるのもいいかなって思った。
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無題
こんなに生きずらさを感じるようになったのはいつからだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気付いたらつらいの、ほんと心に良くないよね...
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返信2
覚えてないくらい昔から、向き合ってきたのかな…と感じた
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ミス
ミスが多い。昔からだけど、転職してから酷くなった。
一緒に入った人はどんどんできるようになってるのに。私がおかしいんだよね。
努力してるつもりだけど、努力が足りないのかな。どうしたらいいの？
発達障害の外来に行ってみようかな？でも診断されたところで何も変わらない気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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(ちょっと言葉遣い荒くなってすみません)
「海外に住んでいるからには、全く適応しないでいる訳にはいきません。ちゃんと慣れて、英語も小学生レベルとかじゃなくてちゃんと話せるようになりましょう。でも自分の国の文化も忘れてはいけません。自分の文化を尊重することは、自分のidentityを構築する上で重要だからです。だから自分の国の言語も使えるようになりましょう。たとえ何年も海外にいて、自分の文化を学ぶ機会がやたら少なかったとしてもです。」
、、、無茶言うな。なんで周りの2倍の努力で自分の国と知らない国、両方の文化と言語学ばなきゃいけないんだよ。そんなことができるくらい器用じゃない人もいるんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただただ暗い
先日から祖母が病気で入院している。
もちろんすごく心配だ。
だけど私も作業所に行ったりしている中で家事の分担が増えたり、荷物を病院に届けたり、毎日体調確認のラインをしたりと、急にすることが増え、夜寝るまで家にいるのは私だけ等、環境の変化が大きかった。
その上私も帯状疱疹になるなど調子が良くなくなってしまった。
体調が悪いことを家族には話さない。隠してる。祖母のことでみんな手一杯。分かってる。
そんな中で死にたいと思ったことは悪いことだろうか。いつか慣れるのか、慣れないまま暗くなってしまった心から抜け出せずに消えてしまうのか、分からない。今はただただ暗い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族が病気になり、あらゆることの優先順位が祖母さん中心になるなかで、あなたの日々の生活もそのまま続いているということ、自分が持っているものまで手放しにくいということ…しんどいのにどこか言い出せないようなところ、とっても伝わったよ。出口がないように感じたなかで思ったこと、そういうことだってあるんじゃないかなって思った。
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返信2
あなたのつらさが体に出ていることを心配している。そんな中で死にたいと思うくらいしんどい気持ちを持ったあなたのこと、誰も責められないだろうな、と私は感じているよ。家族には言いづらくても、職場の人とか、誰か安心できる人に話してほしいなと、ついつい、願わずにはいられなかった。
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生きる価値なし
母親が1ヶ月一生懸命働いたお金を使ってまで、生き延びたくない。
生活保護使いたかったのに、「家族がいるから」って断られた。頼りたくないからここに相談に来てるのに。
生きてたらお金かかるだけだし、死んだ方がみんなのためになると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活保護を使うこと、投稿者さんとしては母親さんのお金を使わないために勇気を出して相談したのかな、と想像した。
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返信2
その選択を取りづらいから、相談しに来てるのに、その選択しかないならそれはしんどいよなって思う。
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無題
親に言いたいこと(文句？)あるけど、自分が我慢すればとか、迷惑かけるなんて…って思うと何が言いたいかすらもまとまらなくなって、つらい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中のモヤモヤは、こういうところで時々吐き出してみてもいいかも
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返信2
私はそういうとき、AIに相談して自分の気持ちをまとめてもらってるよ。
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また、止まらない！
黒歴史、デリカシーの無い自分の発言や行動への後悔。自分の悪いところばかりを思い出す。グルグル思考が止まらない！気分転換に散歩したが、なおらない。オヤツ食べ過ぎで体重増大で自己嫌悪。子供はまた体調崩して寝ている。明日は元気な姿で登校して欲しい。明日は仕事だ。臨機応変にテキパキ働けるか。
今はグルグル思考から抜け出したい。
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子育てと仕事、両立が大変な部分もあるんじゃないかな…と感じているから、今だけはせめて、オヤツを食べてしまう自分のことは許してもいいんじゃないかな…なんてことも感じました。
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返信2
過去の自分の他者に取っていた態度やした発言に後悔して、自己嫌悪になる時間から、普通の日常にさあ戻るぞって切り替えるのって難しいなっていつも思う。
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無題
我慢しないで。自分責めないで。辛くなったら言って。って言われるけど、どうしたらそうできるのかわからない。昔からずっと我慢しないといけなかったし責めることしかできなかったし、それなのに今更そんなこと言われてもわからない。気づいたら何もかも耐えられなって、やっぱり死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけのつらい気持ちを今までため込んでいたんだね...ごくわずか、一部だけでもこうやって吐き出してくれたことがうれしく感じたな。
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返信2
「今さら」ってことは、最初に我慢し始めたり、自分を責め始めたりしたころに言ってほしかった言葉だったのかな…と想像した。
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えへへ
生きたかったよ
嘘とか悪意とか脅威とか恐怖とか
そんなものとなるべく縁を切って
穏やかに生きたかっただけだよ
もう頑張れない
やり残したことは無いかな？
これから冬が始まるね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わがままなのかも
楽しいものは楽しい
嫌なものは嫌
良いものは良い
悲しいときは悲しい
心の声に素直になることがわたしの幸せだと思って、これを探して生きてきてるけど
これがいけないのかな
こう思うのって人間としてダメなことなのかな
素直になることを幸せだなんて定義して探し回ってるからこんなにすり減って削れてもう心が麻痺状態
あー、だからか
機関も周りもみんなわたしに自業自得とか自意識過剰とか頑張り不足って言ってくるのは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離婚や結婚、人の数だけパターンがありそう。離婚、、、つまり新たに生き始めたということとも言えるのかな。
返信2
そうかぁ。本当に人それぞれなんだね・・・