つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自然な流れ
「ためになる」と難しい本を薦められ、それを読んでまた本と距離ができる。
好きな本に出会って、そこから本を好きになる。
作ろうと思って作る流れは目的が達成できるまで。
等身大で好きから入った自然な流れの中で
は好きを広げたり深め続けたりすることができる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつになって1年半。周りからは回復したって思われてんだろうけどそういうわけじゃない。自分のしんどさも見てほしい。あわよくば受け止めてほしい。幼稚だろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と比べるから苦しくなるってわかってるのに気づいたら人と比べてる。
自分なんかよりよっぽど後輩の方が立派で仕事もできる。それなのに後輩に優しくされたり、さすがとか言われると自分が惨めになってくる。後輩に気を遣わせてる。
この環境は恵まれてるはずなのに苦しい。贅沢だってわかってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
役に立たないことはわかっている
立ちたいと思っていても、役立たずにしかならない
周りに迷惑をかけてばかり、不甲斐ない
成長の兆しがみられない、役たたず-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生の折り返しでまたゼロになる
昔から不安や焦燥感がかなり強いしプライドも高い。この強い不安に食われて沈んでしまわないように、不安をガソリンに変えて自分の尻を叩きながら走ってきた。
今のままじゃダメだよ，本当はもっとできるでしょ、休んでる暇なんか今はないよ、みたいな。
このやり方を選んだから私は今の良い環境にいると思う。過去の自分に感謝してる。
でも40歳になって、今までのやり方は厳しいと感じ始めた。力が出ない。不安を燃やしても全然走れない。
25年もこれでやってきたのに何で急に使えなくなったんだろう。
どうやったらまた走れるのかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
授業でつかうワークがなくなってて、
ロッカーに入れたつもりだったし持ち帰ってもないのに。プリントも挟んでたやつ。
いじめられてるから誰かに奪われたかなとか思っちゃってそれしか考えられない。
みんなから何言っても平気って思われて、馬鹿にされたり悪口ばっかり言われたり。
被害妄想って思われるかもしれないけど、いじめられてると「きもい。」とか誰かを非難する言葉が全部自分に対してだと思っちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「もしかしたら」で心が嫌な想像に埋まってしまう感じ、本当に辛いと思う。被害妄想とかっていうなら、妄想させないくらい、信じられる環境であってくれよって思ったよ
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返信2
いろんな言葉が全部自分に刺さってしまうくらい、あなたにとって安全が感じられない場所になっているのかな。
何言われても全然平気な人なんていないはずなのに…
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無題
高校生の時助けを求めて通院でも入院でもし
てれば10年苦しむこともなかったのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今よりも声を上げづらい年齢だもんね、当時も精一杯やってたんだろうな。
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返信2
高校生のあなたの声にならなかったSOSも、10年間の苦しさも、どちらも伝わる気がした…
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無題
疲れた。いろいろ。
忙しくて疲れたとかではない。
この疲れは誰にも伝わる気がしなくて、つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生懸命生きてきたからこその積み重なった疲れなのかな。誰かに伝わるといいのに…
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返信2
疲れってたしかにここにあるのに周りから見えにくくて、また辛くなる感じがする…
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一緒に
結局誰ともうまくやれなかった、人のために、そう思ってきたことは
全て自分勝手なことだったのだろう
周りには誰もいなくなっていた、小学校も中学校も、高校も、大学、仕事場でさえ、一緒にいてくれる人はいない
私は、わがままに生きすぎた
わがままに嫌われたくなく
わがままに人に擦り寄った
わがままにその人の顔を伺って
わがままにその人の望むように生きた
そうして、私がわがままを言うと、怪訝な顔をして、離れていった
人の世で生きるのは難しすぎる
もう疲れてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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沈黙
死にたいという言葉も
言わせてもらえなくなった。
私は、言葉を噤むしかない
色々な言葉が、色々な感情が湧いてくるのに、殺さなければならない
人の事なんて考えなくていい、そんなの綺麗事だ、君たちは私の言葉を聞くのが嫌なんだろう
じゃあ私が君たちのことを考えず
自由に心から湧き出る言葉たちを吐いたら
君たちは去っていくんだろう
本当に辛いんだ
もう、関わらないでくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の気持ち、言葉、溢れるものはどこに置いたらいいのだろう
綺麗事だっていう言葉が私にも刺さる。でも、本当の言葉を確かに教えてくれたんじゃないかって、そう思う私もいるよ
ここにあなたの言葉が届いたということだけでも、伝えたい気持ちです
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返信2
死にたいってなんで「言うべきじゃない」って言われちゃうんだろう。言わせてもらえなくても、その感情がたしかにあり続けてきたんだって思った。もっと気軽に言葉にできたなら、少しは苦しさの重みはましになるのかな……
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道化師
常に笑っていろ
そうか、
そんなに私をマリオネットにしたいのか
道化師にしたいんだね
笑ってあげようじゃないか
君の気が済むまで
私はちっとも面白くないがね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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貰い物
私は貰い物が嫌いだ
その人間に借りを作られた気がするから。
何かを施した者は、
それがいずれ返ってくると信じている。
与えたら、返ってくる
愛したら、返ってくる
そうして勝手に期待して
それが出来ないと知ると裏切りだと言う。
だから、私は貰うのが嫌いなのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ウィン・ウィンの関係
誰も私に期待しないでくれ
期待しても何も無いんだ。
張りぼての私では何も出来ない。
自分を取り繕うのでいっぱいいっぱいなんだ。
だから、私とは関わらず生きてくれた方が、
私としてはありがたい。
な？そうしてくれないか？
それがウィンウィンというものだろう？
もう疲れたんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間もどき
あぁ、私は人間になれない
人間のように生きられない
姿形は人間だろう
しかし、中身は人間になりきれない
人間のように生きられないんだ
どうすればいい
何度失敗を繰り返せば人間のようになれるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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思いつくこと
何故そんなにも簡単に
相手の嫌がることを言えるのだろうか。
太っただとか、禿げただとか
相手が気にしているところを
さも、面白いだろ？というように言う
根性がしれない。
私だって君たちを傷つける言葉は
いくらでも思いつくさ。
しかし、私は言っていないだろう。
そんな私になぜそのようなことが言えるのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一人でいることには耐えられないけど、誰かと一緒にいると一人になりたくなる。人とうまく付き合う方法を今まで誰からも教えてもらえなかったのにみんなどうやってうまくやれるんだろう。もしうまく付き合えたならこんなにこじられせなかったのに。誰かに好かれてみたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなくわかるなぁって思った。ひとりじゃないって実感さえあれば、ひとりでも大丈夫なのかもって考えたりした。
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返信2
孤独もしんどいけど、誰かに合わせたり考えすぎたりして疲れちゃうこと、私もあるなって思った。
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無題
父親が独り言で愚痴を言ってる
私のことも含まれてる
壁が薄いから聞こえる
直接言われたほうがまし
私が死んでも悲しまないだろうし、むしろほっとするだろうな
もし自分の子供がこんなだったら絶望感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞こえてくる声だと、面と向かって反応できないのもつらい。でも一人愚痴りたいことは私もあるから、こっそり吐き出せる防音室みたいな場所があったらいいのかなぁ。。
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返信2
直接言われたほうがましなんだ…！って、少し驚くような気持ちになった。でも、自分に向いているかもしれない言葉ってやっぱりどんな形であっても聞きたくないかも…
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無題
さみしいよ、返事してよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今朝はどうしても死にたいが出てたんだけど、なんとかがんばるんじゃなくて、わたしなりにこういう風にというコツみたいなやり方で、着替えもできた。
今は、頭ぐるぐるだけど、こうやってアウトプットしたりできてる。呼吸もラクにできてるよね。
どうしても、なんとなく先が暗くて、まだ来ぬ未来に不安が拭えない。
なったらなっただと、前向きに思えるというより、…ネガティブなのかな。
でも、入れる布団があるし、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日、自分の手を写真でうつすタイミングがあって、見たら、あれ、なんだか老けてるかな…。
ちょっとショックなのかな、もやもやかな。
でもさ、変化を受け入れるって、こういうことなのかな。若さに執着してたのかな。してるのかな。
ほんの少しでも、もやもやがあるってことは、それを認めて、オッケーってなって、そして少しずつでも、切り替えるのかな。
でも、老けたというより、筋肉が落ちたのかな？なんだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は、色んな昆虫に学ばせてもらった。ドアの上からカエルが手のひらに落ちてきたときは、さけんで咄嗟に投げ捨てたけど、カエルは柔軟でそのくらいでは死ななくて。もう、心臓がばくばく言ってて、勘弁して、と思ったけど、
昆虫は苦手だけど、色んなことを教えてくれる。学ぼう、学びたい、学ばさせてくれないかな、どうでしょう、いいですか…、
人間も苦手だけど、人間相手は苦手というよりは恐怖厄介かな…、疲れる。
でも、昆虫や、蜂とか蛇とか熊とかそういうのだとまたちがうのかな。でも、どんなものからも学ぶことはできるんだけども、しんどいのはつらいな。続かないし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お風呂に入れるかな。入れないかな。やれるとこまでやってみる。やりたいとこまでやってみる。やれないかもしれないけど、やれたらオッケーで、やれなかったらダメだとジャッジするのから、卒業するんだ。何回かなん十回かとにかく、今。お風呂に入れない時がある人の気持ちってのが、やっぱり当事者にならないと分からないけど、でも、だからってみんなの死にたいがぜんぶ同じじゃないし、みんなのお風呂入りたくないがぜんぶ同じじゃない。でも、似たような感情が味わえるなら、その苦痛をやっぱり責めたりはできなくなる。そういうことなのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偏見だらけ
実家暮らしで何が悪い｡
仕方ないじゃん｡頼れるのが家族しかいないんだから｡一人暮らしした方がいいのは分かってるよ｡そう言うなら私の代わりに稼いできてくれよ｡金がないんだよ｡苦しいんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りの偏見に自分も飲み込まれそうになるときがあるなぁ。
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返信2
今は一人暮らしがリスクとも言われるくらいだし、頼れるものは頼っていった方がいいと私は思う。
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情報漏洩
情報漏洩多いね。
なんかさ急に怖くなって。
自分の情報がネットに晒されるかもって。
怖いよー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前の会社の人が
前の会社の人が電車内で私のこと話してて、
それを今の会社の人が聴いたらって不安になる。
前の会社は今の会社と同じ路線だからさ。
怖いな。ありもしないことを話してそうだし、
怖いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
偶然が幾重にも重ならないと起こらなさそうなことだけれど、それだけ不安を感じているってことなのかなと思った。
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返信2
新しい会社の人間関係を生きようとしているときに、過去がどこか付き纏ってくるようなしんどさがあるのかな…って思った。
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無題
泣きたい
早く死にたい
もう、終わりにしたい
早く楽になりたい
全てのことから解放されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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転機
寂しさも疲れも押し殺して、ボランティア行くことにもうムリが来てる。
役に立たなければ居られない場所しかなくて、人生詰んでる。
役に立つからというだけだと、人として関心を持たれたいという欲求が満たされず、満たされないまま奉仕するのはもう責務でしかない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しの間、環境から離れてみたらみたらまた転機がやって来るのかな…
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返信2
役に立たなくても良い関係のはじまりはどこにあるだろう。同じ役割の人との共感から始まることもある…？
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教えてください
辛いです
希死念慮と戦い続けてます
どうすればよいでしょう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
敵対しなくてもいい筈なのに難しい…私も希死念慮なくなれと思うほど膨らむ気がする
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返信2
あってもいいとは言わないけど、せめて戦うこと、戦わないことを選べたらいいのに...。
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無題
大学外の人にちょっと頼ってみようと思って就活エージェントの人と面談することにした
就活の早期化エグい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活の早期化…大学生活の後半が学問より就活になっているの、なんだかなって思う。
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返信2
就活を並行させるのも社会人のための準備なのかもしれないけど、学びが本分ということが置き去りにされすぎな気がしてならない...。
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無題
なんやろねぇ
ゆっくり自分のペースで進んでいいって言われてもさ、焦るのは変わんないんだよ
それをわかったように言わないでほしいな
いくら家族でも経験ないやろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「〇〇はいいよ」とか「〇〇から入る」みたいなのって因果関係が逆に感じてしまう。好きは自分で触れて、自分というフィルターをくぐった先で初めて表出する気持ちだと思うから、そこに至るまでの流れは大切にしたいと私も思う。
返信2
自分の「好き」から、自然に広がったり深まったりする出会いの時間を、大事にしたいね。