つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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頑張って壊れた人はもう要らない？
私は、以前勤めていた職場で過労により、鬱病と対人恐怖症になりました。精神障害3級です。
本当は働くのも怖いですが、働かなければ生きていけないので、障害のことをオープンにして必死に仕事を探しています。
けれど、私の希望は高望みだと言われます。土日祝日休み、手取り18万、転勤無し。これだけです。事実、この条件に見合う求人は尽く書類選考で落とされます。これは高望みですか？
私はもう、この世界で生きていく理由がわかりません。頑張り続けられない人間は要らないと言わんばかりです。もう生きていたくありません。自分が生きている事実そのものが悲しくてたまりません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんのために
週末を求めて平日頑張っても結局何かするでもなく、無意味に時間が過ぎてもうすぐ月曜日。
何のために働いているんだろう。この1週間は死ぬまで続くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たくさん働く」が義務で正義のようになってしまっている社会が辛い…って思うことがある…。
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返信2
充実した週末って何だろう、今イメージしてみたけど私には思いつかなかった…。何のために？ってなる気持ちに勝手ながら少し共感
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精神の病気
病気の症状で、辛さ苦しさ不安恐怖が、本来の自分が感じるサイズより何倍も大きくなって襲ってきて自分が壊れてしまう感覚がある
(よく誤解されるけど、1つの出来事に対する感情は人それぞれ大きさや重さは違う、という健常者の感覚ではなく、本来の私と病気の私とを比較してという事)
この何倍も大きくなった恐怖が自分の心を削って、パートナーに伝えても突き放される、1人で抱えて自分の中に苦しい感情が溜まっていく
私の病気はマイナーだからそもそも私の病気、症状を理解してくれる人がいない、診察は3分で終わる、私はどうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えたいのに分かってもらえない、突き放される…誰かといるのに感じる孤独は本当に辛いなと思う…。誰かが理解してくれようとするだけでも、溜まったものは溶けていくかもしれないのになぁ…。
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返信2
自分にはもう抱えられないんだよ、というSOSを出しているのに、「あなたの問題」とでも言うように突き返されるのは悲しすぎると思った。
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無題
いろいろと、ギブアップです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分幸せな人の独り言
幸せなのが辛い。苦しい、助けてって言えないのが辛い。コツコツ重ねた努力を悪気なく才能だねって軽くあしらわれるのが辛い。でも、同じことを大切な人に言ってしまった自分も辛い。
自分は勉強しかできないと思う。なんとか人とコミュニケーションはとれるけど、すぐにメンタルがやられて距離を取りたくなる。そして、大切な人はそんな自分を知ったら受け入れてくれないと思う。
早く受かって解放されたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私は幸せなはず
あと25日の辛抱。わかってる。共テの持ち点もある。でも、勉強に疲れた。
自分は恵まれた環境にいるとわかってる。でも、幸せな人は苦しい、助けてって言っちゃだめなんですか。
高1から受験勉強なんてするもんじゃない。もうエネルギー切れだ…
旧帝に受かりたい。まだそんな希望を持てている私はここに書き込むべきじゃないね。わかってるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういいか
共テよかったのになんで京大に行かないの？って悪気なく聞かれるのがつらい。
私は地元の旧帝でいっぱいいっぱいで、これが終われば楽になるってわかってて、でも、過去問で凡ミスしまくって辛くて…わかってる。私が幸せだって恵まれてるってわかってる。でも、辛いって言っちゃだめなんですか…
勉強に集中してると、両親の喧嘩も無視も怒鳴り声も物を壊す音も全部忘れられるから、自分をギリギリ保てるからやってきただけです。自信なんてないです。すぐに体調を崩してこんな感じで横になってるし…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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約束
きまりごとを破るのが当たり前でそれをするが故にどんどん仲良くなってる人々を見ると気持ち悪いって思ってしまう。隠し事、秘密にしたいことは誰でもあるかもしれないけれど、一律で決まってることを破ってこそこそしてるのはどうなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
守るのがしんどいけど誰にも迷惑かかってなさそうなルールだったら、正直仲間がいると少しホッとしてしまう私がいる…。
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返信2
何をもって関係性が築かれるかは人によるけど、それを客観的に見てモヤモヤすることもきっとあるよなぁと思った。
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家なし
家に帰れなくなって3週間。閉鎖病棟から退院して1ヶ月。ようやく受診日になって、月曜日にまた再診になった。
色々あって涙が出る。お金もなくて、安定した身になれなくて、最近字を書くと手が震える。家では自傷欲と希死念慮強くなるのでビジネスホテル生活。
辛い、しんどい、きついって市役所に助けを求めたけど車あるならそれで過ごしてくださいみたいな感じだった。
だからヤケクソになって、ならいいですって言って助けが出せなかった。
でも、病院は主治医が本当に優しくて、病院はいつでもあなたの味方ですからって言われて涙出た。今日も何とか生きてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救えないなら全部終わらせてほしい
飼い殺し-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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50分おきの休憩
今の会社では50分おきにトイレ行ったりハンドクリーム塗ったりウォーターサーバーで水汲んだりしてる。それやると集中力続くし、体調良いな。前の会社はトイレ行きづらくて膀胱炎になったり脱水気味になったな。前の会社が異常で今の会社が普通なんだよね。前の会社では入った頃8時間勤務で3口しか水飲まなかった飲めなかったな。
だから今の会社の当たり前の基準に慣れるまでというか普通に慣れるまで回復途中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間らしく働けること…大事だなぁと思った。仕事があっての生活ではなくて、生活があっての仕事だよなぁ…とふと考えた自分がいる。
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返信2
あなたを縛り付けていた居心地の悪さから解放されてよかった。自分に合うペース配分を見つけつつあるの、すごく大事なことだと感じた。
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無題
半年もセックスレスで家政婦扱いされている、気持ちも通じない。
虚しい。
恋人欲しいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結婚生活って役割分担なんだな。
それぞれのペースで生活すればいいんなら、それでいいや。
一人暮らしHappy！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペースで暮らせるって、きっと最高だ～って思った。
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返信2
すがすがしささえ感じる。あなたの生活やメンタルが守れる割り切りなら、そっと応援したいと自分は感じた。
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、
賃料払ってるのに管理はまともにやらない故障したまんまだから凄いなと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてきた理由
生きる目的、何のために生きるか。この問いは分かる。
何のために産まれてきたのか。これは気にしなくていいんじゃないかな。辛いなら特に。
仮に理由がなくったって生きる権利になんら支障は起きない。
仮に最悪の任務とともに生まれたとしても、「知らなかったです。だって聞かされていないもん。」でいいんじゃないかと。
理由が欲しいなら後付けで何とでもなる気がする。宿命のような考え方に縛られず、今自分が納得できる生き方をしているかどうかが大事かと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
産まれたのは、ただ産まれたからだと私は思うようにしてる。産まれた側の意思はそこにないから気にしなくていいと私も思う。
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返信2
産まれた時点から生きる苦しみが始まる感じもあるから、産まれた目的さえ考えてしまうのかもと自分は思った。あえて言うなら、何のために、どう生きたいかを考えられる余裕を持てるような社会に産まれたかったと思わずにはいられない。
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私ゴミみたいだ
なんか、私ってゴミみたいだよ…。
団体の中にいれば生きた心地しない、
休日も何も自分にとって生産的な事しなくて、ただ自堕落な欲望に忠実に映画やらアニメやら見るだけ。
生きてるの？これ。
どうして団体の中にいると生きた心地しないの？
どうして馴染めないの？
どうして？
どうして？
なんでわたしだけ呪われてるの？
なんで私？？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
紛れられると思ったのに、かえって目立つというか、視線が自分に集まったらと思うとめちゃくちゃ怖い。数に潰されてしまいそうになる。
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返信2
生産的なことをしない自分に疑問を抱く感覚、わかるなあと思うと同時に、「生産的である」と社会から認められるものってほぼ確実に他人が絡んでくる気がする。休みの日にまで他人のこと気にしたくない…と思う私もいる。
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無題
あれはおかしかったんだと、おかしいのは私じゃないと、そこに立てなきゃ何も始まらない。
何も納得していない。
でも誰がそれにつきあってくれる？
トラウマ後遺症がある、ってスタートにも立てやしない。…患者歴長いのに！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽すぎて納得がいかない悔しい気持ちが伝わってきた。
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返信2
これまでのことを見つめる時間ってすごく苦しいことであると私は思う。それでも正面から向きあおうとする姿が伝わってきたような気がした。
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無題
透明な叫び声が誰かの耳に届きますように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてていいって自信と確証がほしい
あなたは間違ってないって肯定してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定的な自分
これは精神科に行っても私が変わらなかったら夜は辛くなくなるかもしれない、だけど結局反省してしまう。
色々考えちゃう自分も嫌だし、できてない自分ばかり責めてる。
出来てる自分を褒めてないからきっとこうなるんだよね。
自分で自分を苦しめてるんじゃないかって親に言われて気付いた。
なにやってるんだろうな、わたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しいがわからない
楽しいはわかるけどほんとに楽しいなのか?夜になると脳が警戒モードに入って眠れなくて、何もしていないのに朝方疲れて寝てしまう。寝ると言っても1時間ほど。薬がないとやっぱり眠れない。身体が痛い。脳が疲れた。お酒よりタバコより精神科の薬が1番だ。普通の人間ではなくなってしまった。精神科がなかった時代の人達はどう暮らしていたのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳が疲れているのに身体は眠れないのってしんどいよなぁ…。脳と身体が、疲れたら自動的に眠ってしまう能力が欲しい。
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返信2
眠れないと色んなことが削られる気がしてる。一番だと思える方法があるなら、今はその力を借りたっていい時だと私は思った。
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なんでもかんでも分析批評されたくない
趣味や好きなことというプロフィールの一部の情報から、その人の人格全体まで分析批評されてしまう情報社会になってるなと思う。
普通か異常かを明確に区別できる基準が欲しくて堪らない人が一定数いるから需要もあるのかな。
血液型占いじみた頼りない精神分析の真似をする人が多い。むやみに他者に対してレッテルを貼りたがるというか。
ひとりの生きてる人間を、ただの情報と同等に扱ってしまうような感覚麻痺状態になるのは自分は嫌だな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
膨大な情報を処理していかないといけない社会を生きる上で、形ないもの、自分で感じ取ること、時間をかけて知っていくこと…そこに割く余裕がなくなってきているのかなぁって思う。
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返信2
人をラベリングするというか、ジャッジするというか、その人のことなんて本人しか分からない事なのに、情報だけで、表面上決めつけられるのは、不快に感じる。一人一人に、心があって、本人にしか分かり得ない経験や苦労、感性があって、それは誰にも記号化できないことを、理解してほしい。。。
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ただただ面倒くさい人間
進学から暫くして顔全体がコンプレックスになって「自分は全員に顔が変だと思われている｣「きっと全員に顔を笑われている」という被害妄想が増えた。体型もいろんな情報を見て「自分はここでも恵まれていないんだ」と悲観的になったり勉学は中の下程しかできなくて、高いお金を払ってもらっているにも関わらず成績は上がらない。そのくせ努力をせず被害者ぶりずっと泣く毎日。楽しいことはもちろんあるし、自分より辛い人がいるのはわかっているけど辛い。何が自分に良いものなのか分からなくなってしまった。もう何も信じられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
中高生の時、容姿が気になって色々考えていたけれど、そこに悩まなかったら勉強に集中できてたのかなあ、なんて大人になった今でも考えたりする。なんでこんなに容姿を気にしなきゃいけないんだろう。。。
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返信2
信じられないってことばって、「今まで信じようと思っていたのにっ」ていう悲鳴に聞こえる。頑張る度合いも人それぞれだからそんなに自分を責めなくていいのかなと思った。
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無題
慢性的に胃が痛くて何年も薬を飲んでる。
医者は精神的なものだから上手くストレス発散出来るといいんだけど…と言うけど難しい。
一時的にリラックスしても、ストレス要因は無くならないのですぐ元の状態に戻ってしまう。ずっと引きずってる。
嫌な事があっても上手く気持ちが切り替えられるようになりたい。もしかしたら性格じゃなくて技術の領域なのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けるストレス自体を減らすこと、受けたストレスを発散すること、どっちも大事だよなって思うけど、実際なにが有効かって個人差がありすぎてそこに悩む。
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返信2
ストレス発散してもストレス因子がなくならない限りずっといたちごっこのような気がしてしまってさらに疲れる。。
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いつまで耐えれば良いの
当方現在28歳（今年で29歳）。もういい大人。小さな息子もいる。
18歳で強迫性障害とうつ病を発症した。
それからもう11年が経つ。
11歳のときに初めて希死念慮をかかえていたことを含めればもう18年の闘いになる。
たしかに波が緩い時、激しいときはあった。
でもこうやって調子が崩れると、いつまで私はこの苦しみに耐えなければならないのかと絶望する。今それ。
いつまで生きづらさと向き合って、いつまでこんな苦しい気持ちに付き合って、いつまで精神薬を飲み続けなければならない？
手帳2級なので障害年金申請はしたが、通らなかった。しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちの波を、懸命にやり過ごしてきたことが伝わってきた。寄せては引いて…分かっていても、それがいつまでのなのか、先が見えないからこその苦しさ、たまったものではないよね。
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返信2
個人的には、波の緩い時でさえ、激しい時に備えるような感覚になるのが結構しんどいかも。波がどんなであれ、生きるのに必要なサポートがすぐ受けられる、そんな安心があればもう少し気が楽なのに…って思う。
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やっぱりもう生きていけない
やっぱりもう生きていけない。
一昨年お別れしたワンコに会いたい。
虹の橋で待っててほしい。
僕には社会生活は無理です。
人と交流するのが苦しくてつらい。
人生のほぼ全部が失敗だらけ。
もっと早く死んでれば家族も幸せだったと思う。
ワンコに会いたい。夢でも会いたい。
でも不思議なくらい夢にも出てこない。本当はワンコにも嫌われていたのかもしれない。結局は生まれてきたこと自体が失敗だったんだと思う。
親に悪いって言う人いるけど好きで生まれたわけじゃないことは事実だから言ってもいいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通になれない普通になりたい
普通になれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の幅がもっともっとワイドになってほしい。
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返信2
普通ってみんなを苦しめる言葉だな、無くなってしまえって思う。
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いえのふろつかえないので銭湯にいくのですが、行く労力がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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北海道
地元の方には迷惑だけど、どうせ死ぬなら北海道で美味しいものを食べて流氷の海に身を投げたい。どこまでいけるかな？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働き方も生き方も「合う・合わない」が大事なはずなのに、あれが偉いとかどれが高いとか、ベースの枠組みや価値観が厳しすぎてやっていられない…ってなっちゃう…。
返信2
そもそも一日8時間勤務って長すぎる気がする自分がいます。気持ちはあるのにはじかれるって…やる気もそがれてしまうよなぁって思います。