つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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だめ
人の事を無意識に
傷つけてしまうのは仕方ない
それすら許されない世界なら
赤ん坊でさえ生きていけなくなるただ、傷つけたことをヘラヘラ笑って、美談にする人間には絶対になりたくない
これからも毎分毎秒自戒して生きてくそれはそれで辛いでしょうと
言われたことは腐るほどあるけど
そうでもしないと人に対して乱暴になるこれくらいでいいだろって妥協して、
相手への気遣いと敬意がなくなれば
その先に何が起きてしまうか知ってる
だから絶対にならない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悪いことしちゃった
お医者さんが
カンカンになるようなことしちゃったでも後悔してない
だって形になったものでしか
感情を感じれないほど麻痺してるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は何もできない人間だ。
欠落した人間だ。
上辺だけで中身が無い人間だ。
性格悪い人間だ。
頭悪い人間だ。
自分がとった行動が他人に迷惑かけている。
良ければと思ってやっても無駄だと。
毎日ずっと胸が痛い、苦しい、頭が痛い。
しんどいよね、自分。
十分頑張ってるよ、ありがとう。って自分に自分が言ってあげたい。
誰も言ってくれないから。
楽しく過ごせてた日常が空気のように軽く触れることさえできなくて、遠いところにあるみたい。ありがとう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科医との相性
2月頃から不眠になって、3月から精神科に行ってる。
4月に、とある事件が職場で起こり、人が怖くて仕事に行けなくなった。
4月末頃から、抗不安薬を出されるようになった……不安は感じにくくなったかもしれないけれど、高いところや刃物が怖かったりと、違うところで日常生活に支障が出てきた。
でも、担当の先生は、元々の人が怖いことと、仕事に行けないことしか聞いてくれないし、先週は、『行けないんじゃなくて、行きたくないだけなんじゃないの？だったら、仕事辞めたらいいでしょう？』と言われた。
仕事辞めて、私、どうやって生きていけばいいの？
あの先生はもう嫌だよ……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神科を頼りに通ってるからこそ、担当の先生の言葉は良いものも悪いものも深く刺さるよなって思う。
せめて優しくつたえてほしいなぁと思ったな。
病院の先生ってどこまで対応してくれるんだろう...？ともふと考えてしまった。 -
返信2
投稿だけでもあなたのいろいろな葛藤が伝わってきます。その葛藤を置き去りにする先生の言葉には、思わず閉口してしまいました…。先生との相性ってあるよね。。
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無題
もう頑張れない。無理。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「もう頑張りたくない！全部やめたい！」って定期的に叫んでいる…。
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返信2
激しく同意です。頑張れないよ…
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よぎる
頭から死にたいという気持ちが消えない
ふとした瞬間に頭に死にたいという言葉がでてくる
死にたいと思うと、何もかもどうでもよくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙
14年間、闘病生活をしてきました。薬も減ってはきましたが、病院、薬局、家族、ご近所、すべてが怖く、謎の腰痛に苦しんでいます。
障害年金をもらうからいじめられるのかと思い、徒歩で通えるショッピングモールの清掃員に応募しようかとも思いますが、家事をしながらの両立や、腰痛のこと、もし退職したらと思うと…いじめられながら引きこもるしかないとも思うのです。地域活動支援センターでも、悪目立ちをします。家族にはいじめられますが、本音を言えるのがこの人だけなのです。テレビやネットも、音楽も疲れます。世の中の人が、皆、私に牙を向けている気がします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はぁ
あなたにはあなたの苦しみがあるのだろうけど、同じように私には私の苦しみがあります。
あなたにはあなたの人生
わたしにはわたしの人生があります。
わたしはあなたのサンドバッグではありません。何を言っても、何をされても平気でいられるほど強い人間ではありません。
家族だから助けたい気持ちも嘘じゃない
でもいい加減にしてって思ったりもします。
人間だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近しい間柄だからこそ、適度な距離感、親しき中にもなんとやらって必要だなって思ったな。
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返信2
「何をされても平気」って強さなんだろうかと時々考えるけど、私的には無神経さに近いような気がしてる。だからこそ互いに想像しあう心が必要なんじゃないかと思う。
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どうすればいいんだろう
書類にも名簿にも同じ題材をしっかりと記入して壁に書類、すぐ下に名簿を置いたのに分からないとクレームが来た。
まただ嫌になる。前任者が優秀だったからって右も左も分からない入りたての私を虐めて楽しい?って聞きたくなる。
別の人に聞いたらもっと近づけて置かないとだめだよと言われた。20cmも離れてないと思うのに、置き方がだめだと言われた。
そもそも設置を頼んだのはベテランのパートさんだからその人がその位置で置いてくれてるなら大丈夫じゃないのかと思う。現に月ごとに置いてるけど、そっちは皆サインしてるし、今回だけクレームが来た。八つ当たりかよと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本屋さんに漫画の新刊を買いに行こうとして家を出たら、2段階で足止めをくらって大変だった。
まず玄関を出たら庭の木と家の柱の間にクモの巣ができてて、あと少しで引っかかるところ。虫苦手だから泣きそうになった。違和感を察知して足を止めた自分が我ながらちょっとすごいかもなんて思ってる。
その後にうちを訪問しようとしてやって来たセールスの人に遭遇してしまった。
雑に断るとかできないから話聞いてチラシとか貰ってやっと本屋に向かえた……。今は帰宅してて、本は買えて、クモの巣もとって、ひと息つけるはずなのに何だか無駄に疲れた感じ。泣きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普段から意識しないことが立て続けに起こるとかなり疲れるよなぁ...と思った。
その苦難を乗り越えて買った本だと思うと、読むときに大きな達成感が得られるかも...と思いつつ、疲労が勝ってしまいそう…。 -
返信2
楽しみなことや目的があったのに、それを上回るしんどいことがあるとそっちに全部感情や印象、意識が持っていかれてしまって、結果として残るのはしんどさの部分が濃い…みたいな感覚が私はあるので、あなたもそれに近い状態だったりしたのかなぁと想像しました。
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、
いまのグループホーム住むのつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌いな人間たち
友達や恋人が他の人と仲良くしたりしている時とかに嫌悪感を感じる。
私のものなのにとか、わたしだけをみていてくれるはずじゃなかったの？って不安になって夜も眠れなくなる。
なんだ私よりその子のほうが良かったんじゃないか、と考え始めてしまったらもう戻れなくなる。
自分の必要性は地に落ちて、大切にされていない感覚につきまとわれる。
こんなんなら生きていければよかったとつよくおもう。
誰かに必要とされる人間でありたかったと。自業自得的なところもあるが、わたしは周りに誰もいなくて孤独な感覚がとてもとても苦手である。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友人恋人関係のなかで、疎外感を感じやすいのかなと見ていて思いました。そういう思いや感覚って、持って行く場所とか発散する機会があまりない気がする。。あなたが感じてること、うなずけるなって私は思ったよ
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返信2
私は、自分が大切にしてる人たちの「一番」でありたいと強く思ってしまうんですが、そう思う分、相手にも無意識にそれを求めてる自分がいることも感じてます…。だから、「そうじゃないのかも？」ってなった時の孤独感や嫉妬、寂しさ…みたいな感情があるかもです。
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転職、仕事
空白期間、勉強するとか資格取るとか交流の場を広げるだとか前向きに動くのが大正解なんだろうけど、気力全くなくて虚無で
何もできませんでした。もう少しで半年になっちゃう。死にたいと子供の時から思って生きていたから、普通の人みたいに前向きに考えて行動できない。
みんなどうやって前向きに転職してるの…
みんなやりたいこと、目標、色々持っていてすごい。空っぽで何も目標ない。はやくsぬことが目標だなんて情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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周りの人に迷惑をかけるのが申し訳ない
周りの人に迷惑ばかりかけているのが辛いです。
本当は誰かのためになりたくて仕事をしているのに(もちろんお金のためでもありますが)、変わったお客様から理不尽に怒られるし、それで心身の調子を崩し、良いお客様にしてあげられたはずのことができなくなってしまい、いつも良くしてくださっている上司や同僚にまで迷惑をかけてしまうのが本当に辛いです。ちょっと業務負荷が増えただけで回らなくなるのも不甲斐ないです。
もっと強くなりたい。
なんでこんなに自分は弱いんだろう、なんでこんなにすぐに崩れてしまうんだろうって思います。あまり考え込みすぎても仕方ないですが…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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低空飛行を続けられるように
何年も前に双極性障害を発症して、2年ほど前からようやく仕事ができるようになりました。
「ふつうの人になりたい」と願って、どうせ希死念慮が酷くて死にたいならやれること全部やってから死んでやると思って、必死に生きました。
今は発症当初よりはずっと体調がいいけれど、急な体調不良で仕事を休んでしまうことも多いです。
ふつうに生きられない自分が不甲斐ないです。辛いです。でも低空飛行でやっていくしかない。これが自分なんだ。他人みたいになれなくても、なかなかふつうに辿り着けなくても、今の自分はこれなんだ。これを愛するんだ。来年はもっとよくなる。改めて覚悟を決めます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも諦めてる
傘を忘れて、雨に濡れて帰ることになっても、「濡れても良い〜」
学校に行く途中、忘れ物に気づいても、「別に取りに帰らなくても良い〜」
怒られると思った時、「怒られるのは一瞬だから良いかな」
など、どこか自分は諦めてる場面が多々ある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうやって心の平安を保たないとやっていけないってことあると思う
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返信2
読んでいて、個人的にはなんだか気が楽になる諦めだなと思った。こういう諦めもあるんだなぁ。
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もう無理かな
今後新たに人と出会いお話しできる関係になったとしても、これまでの人生経験や過去の話題になった時、価値観や今までの人生経験や家庭環境や過ごしてきた学校職場環境の違いを感じてしまい、精神的格差を痛感し生きてる意味あるのかなと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違いはあるとしても、どっちが上とか下とか、良いとか悪いとか感じないようになりたい。。
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返信2
私は自分の過去をあまり話したくないのですが、価値観や経験の中に私たちの劣等感を刺激する何かが潜んでいるのかな、と自分なりに感じました。
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無題
駅まで来た。仕事に行きたくない。
吐き気がする。もう辞めたほうがいいのでは？
あのリーダーさえいなければこんな思いしなくてすむのに。
死にたい。もう何もかも終わりにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
子供の頃からずっと何をしても否定される環境にいるから、何かした(しようとした)ときにいちいち脳内に罵声が湧いてくる。完全な妄想でもなくて、過去に実際言われた内容がほとんどだから厄介。もちろん真に受けたりせずうるせーだまってろ！とは思うけど、しつこく現れるからさすがに疲れる。20年続いてる呪い。忌々しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
ただ死にたい
早く死にたい
やらなきゃいけないことから逃げてる
今日もまた逃げてしまった
罪悪感から逃げたい
怠けてる、甘えちゃってる自分が大嫌い
死にたい、生きてるだけでお金がかかる
なんの目標もない
ただ惰性で生きてる
何をするにもやる気がでない、本気を出せない
本気を出して、結果がでなかったときが怖いから
結果が全てだから、出なかったら頑張ったことも全部無意味に感じてしまう
だから、最初から逃げ道を作ってる
嫌だな、こんな自分
死にたい、生きてても何かしたいことがある訳じゃない
ただ早く死にたい、人生終わりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げ道があるからこそ、安心して行動できることってたくさんある気がします。本気も出さないで、7割くらいとか、なんなら３～４割くらいでやっていける世の中や社会だったらいいのにと私はいつも思っています。。
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返信2
精神的には逃げ道が必要だと思う場面もあるけど、そもそも逃げ道があることが心を蝕んでくることを考えると...ジレンマだなぁ...
本気を出して結果が出なかったら無意味、だと思う気持ちもよくわかるし、逆に、あと数％、数％だけ本気度あげたらもっとうまくできるんじゃ...？とも思ったなぁ。
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将来
親が心不全で入院した。今すぐ死ぬというわけではないけど、心臓の機能は落ちているらしい。
私は親の扶養で1人暮らす30歳。精神病で安定した職に就けなくて、今は週2のバイト。ほぼ稼げなくて親の金で暮らしてる。
親が死ぬのは困る。嫌だ。受け入れられない、という気持ちに付随して、そうなったらどうやって暮らすの？生活できる収入を自分で得られる状況じゃないのに、という金銭的なことを考えている自分がいて嫌悪する。
早く働いて金銭的に自立しなきゃと思うけど、どうしても体も心も動いてくれない。
どうしたらいいのか、分からない。私には。親より先に死なないってことしかできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
金銭的な助けがあるからこそ、自分の心配と親御さんの体調への心配と折り重なったつらさを一人で受け止めているように感じました。誰かに寄り添ってもらう生き方があってもいいのに、実際にはそれがしづらい世の中になっているのが歯痒い。。。
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返信2
親がいなくなることへの不安は、たくさんの種類があると思う。それらの不安に向き合っているからこそ、生活面での不安も出てきたんじゃないかと私は感じました。
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無題
中身が空っぽだから
せっかくもらった優しさもこぼれてく
傷ばかりがずっと膿んでいる
肯定も否定も全部足りない
足らないんだよ ずっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空っぽなら何もかもを吸収して、中を満たせそうなのにそうならないのがつらい...。自分を通ったものがそこに留まってほしいと思ってしまう。。
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返信2
堆積したその傷（つらさ）がいかに深く大きいものか想像した。穴が開いている感じなのかな。ふさぐ方法が見つかるといいな。
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存在がハラスメント
今日、存在がハラスメントみたいなこと言われたんだけど……
何もしてないのにあーだこーだ言われて、結局、私はどうしたら良かったの？
環境を変えるべきかな……
何回もこんなことが起こるとうんざりする…
がち、どうしたらいいんだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
かなりインパクトのある言葉だなと思いました…。その言葉こそハラスメントのような。
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返信2
最近なんでもハラスメントって言われること多い気がします…時によってハラスメントって発言それ自体が攻撃しているってことに気づかれていないように私は感じます…。
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ストレス過多の仕事を辞めたいけど、夫に嫌われそう
会社で現部署(営業)に異動になり1ヶ月が経過しました。前部署ではとても楽しく働いていたのですが、現部署では職員の雰囲気(人の悪口ばかり)に馴染めず、結果コミュニケーション不足…気の利かなさや周りの見えなさに上司や先輩から日々呆れられ、叱られ、態度も冷たくなる一方です。２週間目から食欲が無くなり帰宅中に涙が出て止まらない日々、仕事が出来ず空気も悪くして、申し訳なくて惨めで逃げ出したいです。
しかし、夫も営業職をしており現在は店長の身。1ヶ月で仕事を辞めるなんて心底軽蔑されると思います。大好きな夫に嫌われたら、私はもう生きている意味がありません。つらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の悪口ばかりの職場は私もすごく嫌になると思います。同じ営業だからこそ、わかる時もあれば、逆にすれ違う時もありそうで…だからこそ夫さんに言うのがとても怖いのかなと感じました。
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返信2
仕事にやる気がないわけではなかったのに、体調を崩すことになってしまったのはつらくなるのも仕方なく感じました。同じ営業職の夫さんに悩みやアドバイスを聞けたら楽なのになと思ってしまった。。
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体調
いつも、体調が悪い
頭痛
吐き気
腹痛
体調管理はきちんとしてる
病院に行っても、薬処方されるだけで、根本的な原因は見つからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々こんなにも体調に気を配って生活しているのになぜ…と思ってしまう。
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返信2
根本的な原因がわからないままに処方された薬を飲むのって不安じゃないかなって感じました。でも飲むしかないし、どうしたら良いんだろう…。
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無題
好きでこの体やってないんだよ。
なりたくてこの体になってないんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あらかじめ決まっているけど、受け入れられないことってあるなと思いました。
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返信2
容姿も能力も、自分で選べることって、とっても少ないんだなって感じます。
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家でこんな苦しむなら
刑務所に入ったほうがマシなのかな
って本気で思う。どうせ
私は要らないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家に居場所が無い時に、自分が大切にされる居場所をつい探しに行きたく私はなりがちです。。
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返信2
家に居ても心が休まらないんですね。家って、家族ってなんだろうって思う。
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新しい環境
転職したけど上の人の目が怖い。今はまだあまり何も言われてないけど、覚えることが多すぎるのに忙しすぎてメモとるような暇もない。
過去職のトラウマで、早く仕事覚えないと怒られるんじゃないか、ちょっとでもその人の癇に障ることをしたら怒鳴られるんじゃないか、と思ってしまい毎日ビクビク、朝は動悸。
怖すぎる。経験者だから即戦力だね、流石できるねみたいに言われても、裏ではいろいろ言われているんじゃないか等思ってしまって本当に信じられない。早く仕事覚えて完璧になりたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
希死念慮が止まりません
なのに仕事入ってるし病院も行っている
何もする事がとにかくなくて休日も寝てばかりです
生きるそして存在する価値はあるのか？！
投稿の管理-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
希死念慮があるだけでも大変な感じが私はあるけど、仕事も通院もあるのは休みの日は疲れてしまいそうだと思った。
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返信2
生きる価値、存在する価値かぁ…。価値がないと、生きてたり存在したりしちゃだめなのかなぁって私はふと考えちゃった
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死にたい
働いていても死にたくなるし、休日も死にたくなる。
チャットGPTにも相談したけど、「死にたい」という言葉に規制がかかったのか、相談不可になった。
せめてaiにくらいは相談させてくれよ…。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他者から受ける評価と自分の中での評価や価値観がかみ合わないと、「自分が良くないのだ」と思うしか、現実に対する折り合いの付け方が見つけらないことも多いよなあと感じる…。
返信2
今、自分を責める自分の主張が強い状態なのかな。でも同時に、あなたの中には自分を褒められる自分も確かにいるのかなと思いました。その声が届くといいなと、勝手ながら思います。