つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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あなたと一緒に
なんでだろう。
なんで共感してくれないの、あの人たちは。寂しいよ。
誰かそばにいて、いや誰かじゃダメ
私の大切な人。私にとって好きな人じゃなきゃ嫌だ。
ああ、ここに戻ってきて。
そしてそばにいて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生
生きよう
生きよう
、、、これ一体いつまで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいもうむり
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かわかってください……
私は、物流センターに派遣されてもうすぐ1年の派遣社員です……スリムスが導入され、最初は楽しんでいましたが、環境の変化についていけず、ミスを繰り返しています……昨日とあるパートさんに残数確認ができてなくて、お前いつか切られるぞと言われてしまいました。また、すみません。焦ってしまいましたという態度も気に入らなかったのか、態度のことも指摘されてしまい、よくとても怖いです。ただこの会社は、そういう人ばかりではなく、ちゃんと理解し相談に乗ってくれる人もいるためやめたくはないです……誰か応答お願いします
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なことがあると気持ちが全部そっちに持っていかれることもあるけど、あなたはいいことにも目を向けられているのかなと感じた。
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返信2
謝ったことに対してさらに指摘されるのはとても怖い…。何も言えなくなってしまいそう。
怖くて委縮してしまいそうになった時には、理解のある方に話して分散していきたいですね…
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無題
休みの連絡入れたらインフルか聞かれた。
鬱の話はすぐ切り上げるくせに。
健常者に混ざって働くの辛すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、病院で薬剤師の助手をしている。私が障害者雇用で入ったことは上の人しか知らない。
最初は薬剤師の仕事を尊敬していたし、休憩時間に話を振られることもあったけど、ある薬剤師が転勤してきてから空気が変わった。距離を置かれている気がする。海外旅行やお土産の渡し合いを目の前で見せつけられ金持ちの自慢話にしか聞こえなくなっている。健常者が敵に見える。
辛すぎて今月は欠勤しすぎてしまった。
罪悪感が凄い。でもあの中で働きたくないのも事実。27 人の中で私だけ障害者なのが孤独感を増幅させる。寂しい。
仕事に行きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仮に相手に悪気がなかったとしても、しんどさを感じたりそこに身を置くことが耐え難いことは、紛れもない事実であることが伝わってきたように私は思う。自分にあう環境や人間関係を見つけることも、簡単に身動きを取れるものではないだろうし、尚更苦しいよなぁ
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返信2
相手に悪意があるのかないのかわからないけれど、嫌な気持ちにはなるだろうし、疎外感や劣等感、それらを抱いてしまう罪悪感など、色々ひっくるめてつらいだろうなって思った。
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何も無くなりました
絵を描く事しか能のない私に、夫が「今はAIが普及してる。生活に必要ないし今の時代に描き手は要らないんだ」と言われた。
前に「画材は絶対に捨てちゃダメだ」とか、「絵の才能がある」「画材にいくら使っても何も言わない」とか、前向きな姿勢をみせていたのに何で今ストップをかけて、夢や唯一やりたい事に対してそういう風に言うの？
そういう事を言う人のもとで描く気にもなれないし、画材を後ろ髪ひかれながら一つ一つ処分している私がいて、私には何も無くなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人から否定されるのは辛い…。ＡＩ作品と人の作った作品の間には、絶対に超えられない壁があると個人的に思っているので、描き続けられたら…と勝手に思ってしまった
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返信2
AIの絵には、心の中の何かが受け入れがたい！って叫ぶものを私自身は感じている。人間にしかできない表現や温度感があると思う。私はその可能性を信じたいし、あなたの手元に絵を描くことを置いていて欲しいなって思わずにはいられなかった
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無題
みんながんばってる人ばっかりで、
こんなに疲れた人たちが沢山いて
ここで疲れたしんどい、しにたいって話す人が少しでも生きやすくて優しいところで生きれたらなって
でもそれが難しいって分かってる
うまく生きれるようになりたくて、全然そう出来なくて、しんどくて苦しくて死にたくて仕方なくてここに辿り着いて
どうか、明日は誰もぼろぼろにならずにすみますように
私も家族も、ここにいる知らない人たちも、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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謎の不安感
急に胸がザワザワする
ここ最近調子良かったし、楽しいことがあったのになんで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身なのに未知なことが多くて動揺すること多い…
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返信2
調子がいいのもわるいのも、自分でコントロールできる実感がないのが苦しい...。
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無題
つらくてつらくて仕方ないもうだめだ限界だって思ってもどこにも吐き出せないし伝える気力もない
周りに言っても伝わらない
私に都合のいいことばかりしてくる
空回りばかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
伝えるのに気力が必要なのとてもわかる。。。つらくなればなるほど誰かに言えなくなるのって、どうしたらいいんだろう。
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返信2
伝えても的外れな対応をされて、かえって疲れてしまった経験が私はあります…。誰に話せばいいのかなって考えてしまう…。
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無題
死ぬしかない、辛い
もう無理じゃね？
夜寝れないし
寝たくないし
お風呂も面倒
なにもしたくない
生きたくもない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいとき、寝られないしお風呂もめんどくさいよね。全部放り出せる日とかあってもいいんじゃないかなと私は思うけど、いろいろ考えると自分もなかなかそれはできずにいる…。
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返信2
生きていると何かしなきゃいけない気持ちになってしまう。何もできないし、息をするのもしんどいのに。ただそっと、存在しているだけじゃだめなのかなって思うことが私はある
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無題
周囲の人間や過去に苦しめられすぎてなんで俺ばっかりこんな目にあわなあかんねんって憎しみが止まらないし味方も安心できる環境もなくて死ぬしかない。苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎しみって、本当に疲れる感情だと思う。でも思わずにいられないから難しい。。
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返信2
自分だけっていう不平等さや理不尽さに苦しさが加速する…。
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無題
回復してしまうのが怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元居た場所に戻らないといけない、とかなのかなって想像した。
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返信2
無理に前向きにならなくていいと思うし、あなた自身の気持ちも大事にできたらいいなと勝手に思った
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無題
彼女を失ってから頑張ってきたけど、ひとりで生きていくことが苦痛でしかないです
彼女の所へ行きたいです
後悔ばかりだし、人の気持ちを分かってない人からの言葉にも腹が立って仕方ないです
大好きな人を突然失う気持ちがほんとにわかる？って怒りたくなります-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単にわかってもらえる程度の気持ちじゃないよ…っていう思いも感じた。
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返信2
話を聞いてくれたとしても、分かってくれていないと感じると、話す前よりつらくなってしまうこともある。あなたの中で大切なことだからこそ、なおさらだろうと感じました。
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無題
家族ってなんやろう
家族仲が良い家庭に生まれてこの世を綺麗な目で見てみたかった
最後の最後まで家族信じてたのに
最後の最後まで傷追わせてくる
疲れたな
家族捨てろって言われるけど、
いなかったから生きていく意味がない
息すらまともに出来なくなる
分かり合いたいから会いたいのに
他人の気持ちが考えられないって特性あるとここまで来るんかな？
友達にも先生にも連絡してみたけど
やっぱ他人だなって思う
一人でいいから大事にしてもらいたい
ちゃんと歪んだ偏見なく見てほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、家族って身近だけどわからない存在だって思う事がある…。自分の気持ちの揺れ幅がとても大きくなる存在でもある気がする。くっつくか離れるかでなく、適当な距離感を保つ必要があるんだと思うけど、それがまた難しいんだよなって思う。
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返信2
家族って、家族だからこそ難しくて複雑な存在だなって思う時あるなぁ。他人なら諦められることが諦められなかったり、分かり合えない前提も置いておけるけれど、家族だからこそわかってほしいと変に固執してしまったり、言われたことやされたことが深く刺さったりもする。そう言う意味では他人の方がまだ楽だと思う時あるなぁ。思い込みとか偏見とかなしに、まっさらに温かい眼差しで見てほしいと思ってしまう自分がいる
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無題
他人の感情を敏感に察知してしまうのは、
自分の感情を感じることに非常に敏感で、あるいは非常に鈍感で感覚がないものとしていつも処置しているからだと思う。多分、今までの経験から感情を抑えないといけない場面があったからだと思われる。自分よりも他人を優先しなければ自分が保てない、生きられない困難に遭遇したから。他人の顔色を伺って自分を保とうとする自分がいたなあ。自分の力ではどうにもできないことがあって、それでも自分を信じて生きていければいいのになあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めちゃくちゃ自分の研究しているのかな…と、勝手に仲間意識を感じている。俯瞰して捉えてみると、自分の状況がすこしだけ見えてくることってあるなぁと思う。人間って環境や状況に左右されまくりで生きるしかなくて、途方もないことだけど、研究と経験の相互作用の中で、苦しさが減っていったらいいなって、勝手に思った。
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返信2
自分を信じて生きたい、、つまり、自信という感覚。決して大げさなものでなくてもいいんだし、地味でも良いし…。だけど簡単ではないんだよなぁと共感。自信を持てたら、っていつも思う。
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また、希死念慮。
久しぶりにひょっこり顔を出した「希死念慮」。東尋坊に行きたいと思う。早くここから、この仕事から逃げ出して、そこに行きたいんだ。きっときれいな場所だし、天に近い場所。もう、ここにいたくないです。空に帰りたい。ここに私の居場所はないんです。役に立てない、必要とされない、愛されない…！自分で自分を愛することさえ、もう疲れてしまった。死ねないから生きるってのを何年も、何年もやってきた。希死念慮が顔を出す度に、こんなにも胸が苦しい。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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呼吸
耳鼻科に行って鼻の詰まりが消えたので驚き。最近鼻で呼吸できてなかった、と気づき少し驚く。
呼吸がいつも浅くて、急いでて自分のことで精一杯なんだけど、そういう自分を認めたいし認めれば相手のことも認められるのかなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいの
精神病にかかり、定期通院をしながら職探し。
1年かかり、やっと正社員での就職が決まったと思ったら、広報で公共の事務員が10月から募集があるからそこを受ければと言われ、折角決まった正社員を蹴って、応募期間まで時間があるからと短期派遣を応募し、働き始めたら正社員になれなかったらどうすると責められ…かと思えば、知り合いが事務員を募集してるから話を聞きにいけと言われ…。
いい加減にしろよ
なんでわざわざ私に勧めるんだよ
私はあんたらに金も労力も出してくれとはひと言も言っとらんわ
大概にしてくれよ、やってられんわ
好きで働いてないわけじゃないんだよ
辛いわ、もう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
関係性とかそのときの状況とかから、断りにくかったりもしたのかな。あなた自身が希望する選択肢は、そのなかにはあったのかなって気にかかった。
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返信2
通院しながら職探しをする中で、コロコロと目指すものが変わったらかなりエネルギーを消耗しそう…。相手の人はどういう背景で矢継ぎ早にいろんな提案をしてくるのかなぁ。
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人付き合いってさ
人付き合いってなんでこんなに難しいだろう？私もみんなと同じように接してるはずなのにどこかぎこちなくて距離を感じちゃう。人付き合いでこんなにストレスを溜めてるのって私だけじゃないかな？普通にいきたいだけなのにな。この前、同じ活動をしてる人に〇〇ってよく分からないって言われちゃった。正直図星だった。だって、私も私が何者なのか分からないもん。いつの間にか自分が見えなくなってた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人付き合いをする上で、何か正解があるわけではないのに、なぜか自分がおかしいのではないかと感じることがある。一体自分は何がしたいんだろうと、よく分からなくなる・・。
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返信2
個性と社会性とのバランスも絶妙だし、普通がいいけど苦痛に感じる部分もあるし、場所によって普通が全然違ったり…ほんと、難しい。
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無題
ショボすぎる人生！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れすぎて現実感がない
今ここにいるのは自分なのかって思考が出てくる、離人感みたいに
18年生きてきてこんなの初めて
なんだろう、このしんどい感覚-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の残像がぶれるみたいな感覚かなと想像した。ゆっくり休める瞬間があってほしい…
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返信2
疲れすぎると意識もはっきりしてないし、記憶も全然残っていないし、感覚がぼやけてくる…。
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無題
ごめん。すごく死にたい。死んでいいかな？死にたいな。
辛い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかも上手くいかない
もうわかんない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
できていたことさえうまくいかなくなってしまうとき、あるなって思った。
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返信2
何回ゲームオーバーしてもやり直せるゲームみたいな感じだったらいいのになぁ
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無題
希死念慮がでてくる。
きょうは酷い。
助けてください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
波があるのかな、落ち着くときがくるとわかっていたとしても、その瞬間は辛いと思う。
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返信2
助けてほしいと言う言葉に、あなたが逃げたいけれども逃げられない思いを感じていた・・・
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後遺症か呪いか
子供の頃いじめられていた
いじめそのものも辛かったしずっと許せないけど、いじめを相談しても助けてくれなかった先生たちの態度のほうが時が経つほどにトラウマになってきているというか、遅効性の毒のごとく心を思考を蝕んできているように感じる
人と話す時、頼る時、相談する時、伝える時、私の言葉なんて誰も信じてくれないんじゃないか……という不安と恐怖が常に絡み付いて離れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめられていた事実だけではなくて、助けてくれなかった記憶が、あなたを苦しめているのだと感じた。助けを求めても、その声が届かなかったら・・再び助けを求めることのハードルはものすごい大きくなるのかもしれない・・。
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返信2
知ってて知らんふりされたような気持ちだったのかな。知っていたのに、大人なのに、とか色々ショックや落差を感じる部分はあったと思う…。
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無題
自分が社会不適合過ぎて今すぐにきえたい
もう迷惑かけたくない
頑張っても頑張らなくても迷惑かけてる
いなくなりたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また失敗した
もう何回失敗しているんだ
こんなんでは職に就けないどころではない
毎度毎度書き損じを量産してはゴミの山を作る
毎度毎度大事な企業相手の日付の約束も間違って覚えてる
毎日何かしら忘れ物している
頭も悪いし努力もめんどくさがる
何やっても無駄だと感じる
話し方にも知性がない
実際何しても大抵アホみたいな失敗ばっかりしてうまくいかなかったり急に興味を無くす
頭がまともに動いていない
中途半端に大学まで来てしまった己を呪ってる
もうやだ
なんで生きてるんだ
しにたい
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中が求めてくる「働く」とか「生活する」の基準って難しすぎて謝罪しまくりの人生を送ってきたので、人ごとじゃなさすぎる…と思って読んだ。自分のできることとできないことの差と違いに気づいて、少しずつ「みんなと同じようにやる」のではないやり方を模索中なんだけど、世の中がもっと普通にいろんな生き方働き方を許容して、サポートしてくれたらいいのにって、改めて思った。
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返信2
あなたなりに頑張ってることがすごく伝わってきた…。自分が思い描いた通りにならないことが多いと、疲れてしまいそう…。そもそもあなたが描いている目標は、社会から要請されて「こうしなきゃいけない」感があって設定している（させられている）のかな…。
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記憶
病気 障害 かもしれない でも 違うかもしれない
大袈裟なものでも無い でも人より劣っている。
記憶力 2日ほど会わないだけで 家族の顔も忘れる
どれだけ楽しくて 嬉しい思い出でも 1週間経てば あやふや。
だから写真を撮る たくさん沢山沢山
だけど その写真を見て 思い出すことはほとんどない
なんの写真だっけ なんで撮ったんだっけ って
左右盲で方向音痴で記憶力が低い 1人になると どこにも行けなくなる
みんなと同じように遊んだり 懐かしみあったり 自分は羨ましいなって 指をくわえて見てるしかない
誰もわかって貰えない 病気のようなもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
不安しかない。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じく。もう限界を超えてる…
返信2
やっと言えた言葉でもあるのかなと想像しました