つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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電車の中で
今フツーに限界
家に帰って寝たい
精神崩壊-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もかも辛い
頑張ることが前提の世の中
分かってるけど私はそんなに強くない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張り続けないといけないの、本当に無理…。
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返信2
そんな前提ぶち壊しちゃいたいって思う、だけど非力な私でした
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もうわかんなくなってきた
5月半ばに元彼と別れたのだが7月末頃に元メンヘラ共通の友人女性Aが元カレと別の友人を巻き込んでiPhone位置情報を共有していたことが昨日発覚。
私的には家族や恋人じゃないのに提案するとかなにやってんのって感じだし、共有し始めてから2ヶ月以上その事実を知らずに過ごしていて本当にストレスになりそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例えもう終わった関係だとしても、気にせずにはいられないし今の自分を苦しめてくることってあるよなと思った。
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返信2
付き合っていた当時信じていたことが、後になって揺るがされているような感じなのかなぁと想像している。。
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無題
ここに書いてもわかってくれる人なんていない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人はみんな結局は孤独なんだな、と私は思う
健常者でも、精神障害者でも、結局は孤独なんだ
私は自分で自分の事を孤独だと思う
パートナーはパートナーで孤独を抱えてる
誰かが誰かと完全に理解し合うなんてできない
それをどう埋めるか？埋めれない
人は満たされない何かを抱えてる
これは完全に私の自論だけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
孤独が全然ないというのも、あまり普通じゃないのかもって思う。それと孤独と孤独感は違う部分もあるのかもとも思う。私の場合、孤独感は、案外孤独由来じゃない、色んな要素でできている気がすることも多いなぁ。
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返信2
人間って所詮個と個だから、永久にくっつくことはないのかもしれない。でもくっつきすぎて個人間の境界が曖昧になるのも不健全なのかも。それぞれ孤独を抱えて生きていくことを分かち合いたい。
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無題
今更優しくされたって死にたい気持ち変わらないよ。
今までされたこと消えるわけないよね。
姉弟で私だけ要らないんでしょ？
姉と弟は大切で、私は要らないんでしょ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
遅いよ、ずっと傷ついてずっと辛かったよ、そんなメッセージが伝わってきた。
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返信2
死にたいってなって初めて心配されるのって、信用できないなぁと思うこと、私もある。。
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私が原因
私のせいで弟と母は喧嘩してる
なんで喧嘩してるのかはわからない、ただ私が関わってるのだろうとなんとなく想像できる
私がいなかったら皆喧嘩しないで済むのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしあなたのことで喧嘩しているなら、本人の気持ちは置いてきぼりなのだろうか…と思ってしまった。
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返信2
周りで喧嘩があるだけでもストレスなのに、自分の話題なのかもと思ったらなおさらだなぁ。。。
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ムカつく！
「気分転換で辛い気持ちをやわらげて、自分を傷つけないでください！」
いや私のため思ってくれてんだろうけど，最初からそれできてたら苦労しないのよ。
「でもそれが今の〇〇(私)さんにとっての練習で，課題ですよね！」
練習、課題。その課題、ちょっと期限遅らせてもらってもいいですか？というか遅れます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は学科の同期とご飯に行った。すごくみんな優しいし話してて楽しいけど、いじりとかしてる空気感が苦手に感じるときもある。それに乗るのがいいのか悪いのかとモヤモヤしたり。なんか、楽しいけど、どこか知らないうちに傷つくこともある。嫌なことを言われてるからじゃなくて。人同士が分かり合えないこととかに悲しくなったり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かり合おうとしてみて分かり合えなくて悲しくなる時もあれば、違うだけで悲しくなってしまう自分もいるかも。違いを分かり合えたらなぁ…。
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返信2
いじりコミュニケーション、本当にみんなが楽しいならいいのかもけど、誰か傷ついてる人は？と考えるとハラハラすることが多い。。
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君より酷いトラウマを持ってる人がいる
誰かからしたら、救いの言葉なのかもしれない。
私はまだマシな方!って思えたのかもしれない。
けど私はそう言われて、もう助けてくれないんだ。って思ってしまった。
なぜだろう。
見放されたような気が確かにしたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてほしいとき、ずっと順番待ちをしているような気持ちになることがある。比較じゃなくて話を聞いてほしいって思っちゃうなぁ。。
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返信2
「じゃあマシな方なんだ、良かった」って言えるかなあ。言えたとして何になるんだろう。自分の苦しみはそのまま"苦しみ"でしかないのに。
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無題
非正規パートすら不採用
どうやって生活すればいいの？
今を生きるのに必死で老後の貯金なんかできないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不採用になったとき、改善の余地あるか検討したいからせめて理由教えて…って気持ちになる。
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返信2
本当に老後に回せるお金なんて全然ない。。そういう社会でどう今を生きていのかなぁ。
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無題
明るく元気でいなければいけない社会が息苦しい。それが、自然な状態じゃない人もいるのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなぁ、常に前向きであるべき、みたいな圧を感じる。
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返信2
どうやったら、ありのままの自分が許される社会になるのかなって、ずっと考えてる…
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無題
自分より若い人たちが死にたいぐらいつらそうにしてたり病気や環境で大変なのを見ると自分なんて甘えだって思う
自分なんてわがままだとおもう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何がつらくて何が問題でどうすべきかもだんだんわからなくなる
何をすれば解決するのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
女性らしさ男性らしさって思うと自分は何者なのかといつも悩む
この性別はこういう傾向があると言われると自分も当てはまることがある
でもその性別らしさを持っててもずっと自分は違和感あって
でも体変えたい戸籍も変えたいみたいのはなくて
◯◯らしくしたいってこうすべきってとらわれてるだけなのかもわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
構造の違いは確かにあるけれど、らしさって大衆的なイメージや数の多さでしかない気がして、そうじゃない部分があって当たり前だと私は思ってる…
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返信2
世の中にたくさんある「らしさ」の中でもめっちゃ覇権なのが性別規範なんだなぁって思う。なんでだろうな。私は私らしいだけで、それが女らしいらしくないとか、何らしくても、何らしくなくてもいいじゃんって思う。
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無題
明日が来てほしくない
消えらんないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いとこ全部スキップできたらいいのに。
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返信2
明日が今日よりよくなる保障がほしいなあ
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無題
醜い世界に刺激されてザラザラになった心が、自分の内側を絶えず刺激してるのがわかる。
心なんか無ければ、こんなに苦しい思いをすることはなかったのに。それとも、1回の激痛を耐え抜いて心を完全に壊してしまえば、もうその先で苦しむことはなくなるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても鋭い表現…。心をザラザラにしてしまうこの世界、本当にどうにかしてほしい。
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返信2
感情は内臓の反応や脳の認知でできてるらしい。心は体なのだとしたら、なにが苦しさを和らげてくれるのだろう。
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自分なんか消えたらいい
自分なんかと思ってはいけない理由も消えたいと思うこともどうしていけないのかわからない。事実だから
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怒られる時10対0で私が悪いことにされてこちらの事情とか気持ちを汲んでもらえない。本当に私だけが悪くてもはや何か障害を持ってるのかもしれないけど怖くて診断には行けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もしたくない
仕事を探して6月に家を出て知人の家に住せてもらってる今。
何社も受けても見送りのメール。
9月にやっと内定もらって入社したのに次の日にはめまいで倒れ夜中に病院に点滴しに行って😵💫
また月曜日から頑張ろうって思って行ったけど周りの目が怖くて火曜日からずっと仕事に行けず。
9月中旬…またしんどくなって早退したんだけどその所長に「治るんやったら戻って治らんなら抜けて」と癇に障る言い方で言われた。休んでばっかりやしちょっと休憩したら治るわと思ったのに。その次の日から仕事をずっと休むようになって今に至る。精神的に病んでしまって。生きるってしんどいよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
波乱万丈の4か月間、そりゃ体も心も疲れるよと思った。なんで休むことがダメなことのように感じさせられてしまうんだろう。何事もゆっくりゆっくり進めていくことができたらいいのになあ。
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返信2
「休まないのが当たり前」みたいな価値観が日本の会社ではとくに強いイメージがある。自分のペースが読めなくても、0か100かで決められなければ働けるんだけどなぁ、思ったりする。
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病院行っても、未解決
半年後に検査確定した。
今回は抜歯してた時の抗生剤で荒れてる可能性があるからと。
そうか、イチゴみたいに大腸についたつぶつぶは、病気が判定できなかったらしい。
そうか。
当面見なかったことにしてご飯楽しむしかないわ
好きなもの食べよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たまに、「多様性を認めないのも自由だ」って意見を聞くけどさ。
それ自体は正論だけど、それはあくまで思考や意見の自由であって。
多様性を認めないこと自体問題はないけど、それを理由に他人を傷つけるような事を言ったり合理的な理由もなく他人の自由を阻害したりすることまで正当化するのはおかしくない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
多様性を認めることが侵害になってはいけないし、認めないことが排除になってはいけないと思うけれど、線引きって難しいなぁって思う。
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返信2
内心の自由はだれにでもあるけど、他者を排除する行動や言動はNOだなぁと思う。多様性はすでに存在しているものだけど、それを否定したい人は、なにを脅かされている気持ちになっているのだろう。
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うえ～
あ～やばい、とてもしにたい
はやくどっかいって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間不信になりそう
個人情報を盗んで売る人がいるってだけで人間不信になりそう
どこに行けば幸せになれる？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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開業して2年目になりました
何とか2年目に入りましたが貯金が無くなって行くのが怖いわ。
無くなった時が最後か？
仕事はあるがサラリーマンの時の給料は半分にもならない…
貯金が無くなった時が終わる時なのかも知れません。
その先、どう生きていけば良いのか？解らない。消えてしまった方がどれだけ楽になれるか。
生きるのが疲れたよ。
楽しいことも何もない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金が無くなっていくと不安になる。それは無くなったときに生活が立ちゆかないだろうという不安に晒されてしまうから。どんな状況にあっても安心安全なセーフティーネットが整備されることが必要だと思うのに。
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返信2
自営業始めるまで気づかなかったいろいろなところでお金がかかったりして、すべてのことを自分でやる大変さもストレスもすごかったなと思う。でもそれが生き方の全てでもないはず、、とも思ったりする。
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無題
父からの、病気（精神病）になったのは個人の自由という発言は子育てや心配の一環だと思うと母からフォローをいただいたんですが世の中としてはこれが正論なんですか？病気になるのは本当に個人の自由ですか？
わたしはこれを言われてから薬で寝逃げしても希死念慮が止まりません心臓が締め付けられるような感じがします、私がおかしいですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな病気でもなりたくてなっている人はいないんじゃないかと思う…。精神の話になると根性論もだけど、謎の誤認識が生まれやすくて本当に嫌になる。
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返信2
自己選択のニュアンスがすごく謎…と思った。私も精神病があるけど、別に選んだわけじゃないよって思う。それでも生きる自由はあるし、サポートを受ける権利もあるとは思う。
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど全く効かず、ほとんど眠れなかった。
昨日の楽しいことは、ちょっと緊張しすぎて失敗した。でも、いい経験にはなった。そのこととか色んなことを話して、次に繋げられたから良かった。
でも、ほとんど寝てないから眠い。眠れなくても横になって目をつぶれば睡眠の70%は取れてるってどこかで見たから、横になって目をつぶっている。
今日も現実と戦うだけ、向いてないからツラい、でもしたいことをしてから死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日毎日、戦っているんだなと想像した。今日はどんな1日になるだろう。
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返信2
向いてない現実にも絶望せずに、精一杯生きようとしているのが伝わってきた。失敗もいい経験だと受け止められる強さを感じたよ。
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本当に私が悪いのかな
元彼によると私と別れる原因になったのはAさん（仮称）に関する嫉妬に辟易したそうです。
ただ、Aさんは（私がまだ付き合っていたときに）元彼の膝の上に乗っていたり、腕を組んだりしていました。
現在はAさんと元彼はほぼ毎日LINEのやりとりをしていたり何かと二人で居たりすることが多いです。（元彼によるとそれでも付き合っていない、その時に楽しい方を選んでるだけと言われました。）
それで私が距離感に関して苦言を呈してもまたかって感じに取り扱われてしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰が悪いとかではなく、価値観の違いな気がした…。でも交際相手である自分よりただの知人を優先したり、自分の価値観において、相手の態度が誠実ではないと感じたら、一緒にはいたくないかも…。
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返信2
相手が嫌だと言っている行動について一緒に立ち止まって考えるのは、居心地の良い人間関係の基礎なんじゃないのかなあと思った。それをしてくれない人の近くにいると傷ついちゃうよ。
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無題
死にたい
辛い
会社辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分じゃない誰か
自分が嫌いだから、自分じゃない誰かになりたいと思ってる。でもなれない。頭のなかで考えてるだけで、違う誰かにはなれない。つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
次の駅で折り返して帰ろう…って言いたくなった。
返信2
帰りたい時に帰りたい場所に帰れる権利と力がほしい