つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
世の中理不尽すぎるやろ、こんなにも人生でも人間関係でも何もかも理不尽なのおかしすぎる
早く死んでくれと言われてるとしか思えない
俺だってこれ以上人生上手くいかんのなら早く死にたいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そんなに自分は生きていてはいけないですか
自分以外の人が波風立てられたくないから、俺の意見は全部無視とか否定ばっかりするんですか
じゃあこの世に俺の意見や言葉をちゃんと聞いてくれる人はいないんですか
何で自分ばっかりこんな理不尽な思いせなあかんのですか
もう生きるの嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
集団行動辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過呼吸止まらない、怖い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
何がなんやんやら分からんなってきた
だれかこの先の道の正解を示してくれないかな。もうどうしたらいい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「人生完全攻略ガイド」とかあってくれたらいいのにってたまに思う。
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返信2
生きるための要素が複雑すぎて、道を考えるために自分の心に聞いても「疲れた」しか返ってこなくなるときあるな。
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無題
昔からほんのりと実家の家族みんなと離縁したいと思っていた
それくらい根本的に相容れない事が多かった
でも、経済的だったり外聞的な理由で家族に甘えたことも多くて
その恩があるから離れられないと思っていた
自分を削って恩返ししていた
これが一生続くのなら
それは色の薄い地獄なのではないか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族と離れたくても、離れられないジレンマ・・。お金とかいろんなことでつながっているけれど、上辺のつながりみたいな感じもあるのかもしれない。恩を、あなた自身を削ってまで、返すことはしんどくないかなと感じる。
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返信2
甘えたときもあったとしても、恩返ししたいかは自分の意思で選んでもいいのかなと私は思う。誰とどれくらいの距離で付き合うかは自分で選びたいし、選べないと苦しいなあって…。
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無題
寝れば忘れられる人が羨ましい
寝ることすら難しいのに、どうやって忘れればいい？
訳の分からない不安がずっと頭の中でぐるぐる回る
吐き出せない不安が喉の奥でつっかえてる
もっと単純な思考になりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
忘れたいことがあるのね。
眠たくても眠れないこともしんどいけれど寝ることができないってもっとしんしんどそう。 -
返信2
忘れたいことほど忘れられないし、考えたくなくても不安になってしまうほどきついよなぁって思います。強制シャットダウンボタンがほしい。
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無題
いつもひとりぼっちだけど、別に友達とか欲しいワケじゃなくて、ひとりがいいんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いるだけでいいんだよとか生きてるだけでいいとかそんなの何もしてないのにダメだと思う自分がいる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしてないと焦るけど、社会の何かのために生まれてきたわけじゃないしなぁとも思う。
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返信2
確かに何かしなくては、今日は何をしたっけな？と思ってしまうし、そういう気持ちにもしんどさを感じるような、‥と思うことがある。
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無題
家族が大変なのに自分は動けなくてだれの役にも立てない
迷惑ばかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気分のコントロール出来ない自分が嫌になる
人に迷惑かけるしつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことも出来ない自分を毎日責めてしまう
字も読めない映像も見られない音楽も聞けない好きなことも出来ない
買い物や日常的なことも出来ない身だしなみも整えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わかった。
まだ、起きてないことをネガティブに考えてるからつらいんだ。まだ、起こってないんだから、もしかしたらめちゃくちゃ素敵な展開で、スムーズにいくかもしれないのに。まぁ、それを期待するとまたつらいけど。期待は、しないに限る。期待は、不幸の始まりかと思う。こうしてくれると思ったのに、とか。私を苦しめる。
私は、やりたいことをやるために生きている。やりたいことをやるために生まれてきた。それは、がんばらなくてもできること。やっててたのしいこと。行きたいところ。みたいもの。居心地がいいところ。私が見て見ぬふりしている、向き合ったほうがいいところ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりたいことはないの？ある。旅行に行きたい。じゃあ、行けばいい。でも…、がヒントなら。熊がこわい。→なるべく乗り物に乗って行けないか。調べるだけでも、どうか。また、激痛が来たら？→なるべく治療をする。前向きに。最悪、救急車で運ばれても、寿命なら死ぬし、まだ寿命が来ないなら、そこから学ぶこともある。それに、具合が確実に悪くなると決まってはない。スムーズに行くかもしれない。
ひとりはこわい。→のびのびと自由に行きたいとこに、自分のペースで行ける。
お金はある？時間はある？足はある？
もし、途中でこわくなったら、やめたっていい。行けるとこまでだっていいんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なるべく
親の否定を受け入れない方向にしようと、試みてみようかなと思った。
それは、わたし自身が親を被害者にしないための、ちょっとした自分へのプレゼントという遊びというか、
そういうなんか、別にそれは私が勝手にはじめたことだし正解も不正解もゴールもなくて。
私がなになにされたって思うのがしんどいから、ちょっと工夫してみようという。私って、すごいね。
すごくないわけがないよね。
書き込んでると、前向きになれるんだけど、ぐるぐるするのはネガティブなこと(笑)
地に足つけて、どしっと生きたい。寄りかかりもせず、寄りかからせもしない。そういう生き方を意識したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の否定により、親を被害者にしないために生み出した策・・なんだね。どんな方法なのか気になったり、そこまでして親を守るのはなぜなのか聞いてみたくなったり・・。でも無理しすぎないでね。
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返信2
自分の立ち位置をいろんな角度から見る力って、生きるための武器になりそう。気持ちに蓋をしすぎるとしんどくなるけど、工夫できるのっていいなって思った。
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無題
そのまんまの自分で生きることが、誰かのためになるんじゃないかと思った。
できないことも、無理なことも、泣いたり、しても。
あまりにも完ぺきなほうばかりに意識が向いて、そうじゃなくてもいいんだって、自分からやっていくことも勇気なのかもしれない。
無理をすることが勇気ではなくてってことは、今ここに書いてることも、誰かのためになっているんじゃないかな。じゃあ、ダメだって思ってる私も私だし、どんな私でもいいのかもしれないな。
愛はすべてを変容させる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠れない
出会いも見つからない
時間もあったりなかったり
日だけが過ぎていく
マジ、ストレス-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間があったりなかったりってところ、すごくわかる…気づいたら終わってる。
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返信2
歳を重ねるの連れて、人との出会って、ほんと少ない。なんか気づいたら、年だけとってる。
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無題
人からどう見られるかとか、人に認められるかとか、それって他人次第なんだ。
私は、電話先の人にこう思われないかなとかなんか漠然とした大きな恐怖があって、必要なのにできないのは、妄想なんだ。こうなるかも、とか。ブレーキというか、ストッパーというか。電話したい。なのに、できない。という、ブレーキを踏んでる。アクセル全開で生きたいなぁ。
でも、きづけたのは大きいよね。
自分次第で生きたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もっと、みんな本音を吐けばいいのかなと思う。じゃあ、私も本音で生きればいいんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめられたことの具体的なこととか、これがいやだったとか、ことばで書けるのすごいなと思う。私、なんかそれが難しいときがあって、なんだかうまくいかないの。アウトプットしたいんだけど、でも、こうやって難しく感じてるんだって、書けたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなが本音を話してくれるのは、ありがたい。うれしい。
私にも、そういう部分があるし、距離を置くとそう捉えられるのかもとか、そういう目線の人もいるのかとか。
こういうことが、めっちゃハッピーとかもきければ、ホッとするかも。誰かがそういう時間を見つけて、しあわせを感じられてれば、よかったなって思う気がする。
だから、私も好きなことやって、リラックスして、死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたいよ
今しんだら、この世に未練で身が引きちぎれそうな気がする
だから、修正したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
きっと私は結婚できない、パートナーができない。私は人間関係を極端に見てしまう。一つの嘘も一つの不義理も許してあげられない。仲直りの仕方がわからない。変わろうと思うけど納得できるまで話し合ってくれる人がいない。それでもいいよって言ってくれる顔の可愛さもない。仕事も人並み。これから唯一の武器の若さもなくなる。生きてるのが怖い。人から承認されないと生きてるのがつらい。みんな心のそこは笑ってるんじゃないかとおもう。私も私みたいな人がいたらきっと鼻で笑ってる。夜になると死にたくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛って難しい。若さや可愛さだけではないかもしれないけど、やっぱりそれを求められているような気もするし・・。承認されないと、自分の価値が分からなくなるような感じもある。生きるのって簡単じゃない。
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返信2
あなたの気持ちにとことん向き合ってくれる存在をイメージしました。あなたが安心していられる人と過ごせるといいな..。
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無題
死にたい 逃げたい 終わらせたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと夜だったらいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
発達障害がなければ今頃普通の生活ができてただろうなって考えて自己嫌悪に陥るし、そんなことを考えてしまって自分の障害を受け入れられない自分にまた自己嫌悪だし
というかそもそも普通の生活ってなんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」って実は「理想」なんじゃないかって何かの歌の歌詞にあったな…
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返信2
普通って難しいけれど、あなたにとって心地良い生活ってどんな感じかな..って思ったよ。
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無題
心がずっといたい
しんどい。
苦しい。
つらい。
体も心も全部もうボロボロ
やだ。
もうやだよ
がんばりたくない
満たされたい
いい人になりたい
あいされたい
不安になっちゃだめなの？
私が悪いの？
私自身に価値がほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ロボットじゃなくてごめんね。
私は声が、コンプレックスです。
地声が低くて嫌いです。怒ったら怖く聞こえる。わかってる。父の影響で怒鳴り声や苛立ちの声が嫌いでドキドキして苦しくなる。でもそんな父の性質を受け継いでしまった私は母に「その声どうにかして」「普通の声にして」言われる毎日。声…ずっと調整するの辛いんだよ。喉を痛め続ける原因じゃないかって考える日もある。わかってるけど不快にしてるとわかっていても怒りというのは人間の感情の一つで、抑え込め！って言われ続けてきた20年…私も嫌いだから不快になってるのはわかるけどね。そう言われるたびに、「嫌い」と言われてるような感覚は苦しいんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生まれつきのものを否定されたら、身動きが取れなくなってしまうよ。ありのままで生きられたらいいのに・・
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返信2
私は体型がコンプレックスだけど、普通の体型になれっていわれたら、ショックでずっと引きずると思う。相手が悩んでるかもしれないことも想像して欲しいよ…。
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分かっているのに
友達とは仲いいけど心の中で「本当は私のこと嫌いなんじゃないか」って思ってしまう。
私の友達はそんなこと思ってないとわかっているのになぜかそう考えてしまって自分が嫌になる。
友達と一緒にいても後ろでついていく事が癖になってしまって1人だし、クラスでも他の人とは仲良く喋っているのに私が入った途端静かになってまるで孤独感みたいになっている。
最近は友達の話を「面倒くさい」と感じるようになって周りが私のことを嫌ってると思えるようになってしまった。
いつも1人みたいになって辛い事を先生に言ったら思わず泣いてしまった…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思わず涙が出るくらい、気持ちがいっぱいいっぱいだったんだろうな。疑心暗鬼になると毎日しんどいだろうなって思う。
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返信2
周囲に人がいるのに、孤独感を感じるのって、人がいない孤独感よりもつらいんじゃないかって私個人としては思った。この子は大丈夫っていう絶対的安心が欲しい...。
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無題
夜に散歩したい。男に産まれたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安全のために色々諦めている現実、悲しい。
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返信2
何も気にせず外出したい。
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返信1
自分の体の危機的な感覚、頭ではたぶん大丈夫とわかっても渦中はつらい…
返信2
呼吸を意識すればするほど苦しくなっちゃうのなんでなんだろう…