つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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安心
シニトリを見ると安心する。死にたい気持ちを持っている私のためのサイトだと思える。どうして「死」について想像すると安心するのだろう。自分がいなくなった世界を想像すると、ほっとする。これでみんな解放されるね、私も私自身から解放されるねと思って、とてもスッキリした気持ちになる。余計なものがなくなった感じ。まるで掃除でもしたかのように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またサボった
また呆れられる
周りの期待を裏切って
早く成長しなきゃなのに
もっと努力しなきゃなのに
そう思えは思うほど辛くなる
取り組むことにブレーキがかかる
明らかに入社した時よりモチベーションがなくなってる
よくないってわかってる
やらなきゃ
でもできない
いや、サボってるだけなのかな
いっそのことおかしいって言われたい
向いてないのかな
何が苦しいのかもよくわからない
自分に向き合わなきゃだけど向き合いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お風呂
風呂入るのめんどい。けど、周りに臭いと思われたくないから入ってる。正直、次の日休日で外に出る予定無いときは入ってない。
お風呂入ってるときに嫌なことばかり思い出すから嫌い、入りたくない。お風呂中て、ある意味暇じゃん…皆何してるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お風呂って考え事が捗っちゃうから、私も苦手だったなあ…。最近は、いかに汚れを綺麗に落としてさっぱりするか、どう洗ったら痒みが出ないか、みたいなすごい細かいことを考えて乗り切ってる。
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返信2
私も、お風呂の時間に色々なことが頭をよぎって、全くリラックスできないどころか疲れる民です…。みんな本当に何してるのだろう…。
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怖い嫌だしにたい
どうしよう…
誰にもしにたいって、いえなくなっちゃった…
怖い…嫌だ…しにたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「しにたい」を言葉に出すことでどうにか息が出来る瞬間があるから、言えないのは辛いなあ…。
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返信2
言えなくなった「死にたい」たちは内に溜まっていく感覚があって、苦しくなる私がいます…。
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無題
母が10年近くも前に亡くなっていたことを最近知った。思いもよらない形で。突然。
自分がまだ小さい頃に施設に預けられて、面会とか全然来てくれなくてさ。
嫌われたんだ、愛されてないんだって思ってた。
でも、母の死を知ることになった とあるきっかけで違ったのかな？って。
母はどんな気持ちで過ごしていたんだろう。どんな最期だったんだろう。
何も知らないまま、何も伝えられないままもう会えないなんてね。
母との少ない思い出がずっと繰り返し頭を巡って苦しいけど幸せで
悲しいけど楽しくて
寂しくて。もう少しそばにいたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も俺は生きている
今日も俺は生きている。生きていると他人はどこまでも他人だし、他人が自分の欲を満たしてくれるわけではないし、人生は本質的には孤独って気付く。でも親は孤独になりたくなくて、誰かに幸せにしてもらいたくて、自分の機嫌を取るために俺を生んだ。今日も俺は生きている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「子どもを産む選択」はほぼ大人のエゴだよなあと思うと、産むならせめて子どもがそういうことを考えず自分の人生だけを最大限謳歌できるように育ててくれよ、といいたくなる私がいる。
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返信2
誰かのために生きてるって感覚で生かされることもあれば、まるで呪いだと感じることも私はあるかもしれないです。自分のために生きてるって思えたらいいのかな…
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無題
生きるの疲れたよね笑
死んだ方がマシって感じても簡単に死ねないよね笑
生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きたままで「まあ悪くないか」と思える日はいつやってくるんだろう…と遠い目をしてしまう。
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返信2
生きるのに疲れた時は開店休業、準備中の札でもかけたくなっちゃう
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無題
怒りをずーっとぶつけられる
辛い
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その怒りから逃れることが出来ない状況なんだろうな、きっと…あまりにも過酷だ…。
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返信2
鏡のようにその怒りをどこかに反射させることがができたらいいのに、って思った
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無題
瓦礫の中のドールハウスにいるみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身動きのとれなさ・自由の無さという言葉が浮かんだように思う。
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返信2
辛い時を思い返すと、確かにそんな感覚かもしれない…。
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無題
まともな人間になりたい！！って思う周期があるんだけど、その思考が他人を上から選別する思い上がった思考なんじゃないかとも思う。こういうこと思わないようになりたい。優しい人になりたい。生きるのが辛い。どうしたらいいかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰とも関わらないで働きたい。
人と会話をしないで、稼げたらめちゃめちゃ楽だろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と話すことにたくさんのエネルギーやプレッシャーを消耗している感覚があるのかな…と想像した。
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返信2
今後世界が発展して、そういった仕事も選択肢に入ってきてほしい…。
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無題
なんで怠惰ってことにされなきゃいけないの？必死になって家族の介護をやってきて休むことだって少なくなかったけどちゃんと学校にきなよってクラスの子に言われた。知らないから仕方ないんだろうけど、でも言ったところでこの話重いなあと思うか大変だねーとか同情のような言葉をもらうだけだろう。それに悩み相談をしてもメンヘラ？とかあなたより可哀想な人なんてたくさんいるとか言われるかもと思うといえない。でもその人の基準で私のこと測らないでほしい。優しくしてくれなくていいからもうそっとしておいてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りが楽しそうな時は笑っておいた方が相手も笑っといてくれるし後で自分が楽、プラスの言葉の方が会話が円滑に進む、ということに気がつくのにものすごく時間がかかった。今思い返してみると周りは小学校の頃からできてたなって思って自分が嫌になった。遅れている。あれって相手をちょっと不快な気持ちにさせてたんだって今更気がついた。本当はまだまだ自分が遅れているところがあるのかもしれない。怖い。というか今も自分が変な自覚はあるんだけど、どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その場の雰囲気を重んじることの良さ・悪さや、会話のラリーが軽やかに続くと心地いい感じは確かにあると思いつつ、一方で「相手に合わせて笑ったりせず、いつもフラット」な人もまた別の形の誠実さを持った人だと思う私がいる。
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返信2
自分がちゃんと「できているか・大丈夫か」みたいなことを考えるときりがなくて、怖くなることが私はあります…。暗黙のルールのようなものも社会には多くある気がしちゃって難しい…。
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無題
なんでうちの親みたいなのが子供産んでいいんだろ？毎日2人ともコソコソお互いの悪口を私に聞かすし。私が進路や悩みの話をしても知らんぷり。そのくせ異性と仲良くしようもんなら邪魔する。服装も少し華やかな色を着ようもんなら次の日には捨てる。少しでも否定したらグーが飛んでくる。学校の先生たちにもかなり変な親と認識されていて気まずい。親戚もうちの親に何かされたのかすごい遠巻きにする。いろいろ感謝もあるけど選べるならきっと別の親を選んで生まれてきていたと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親という距離感の近さを、良くない方向にばっかり発動されている感じがして、息苦しいなあと想像した…。「親の子ども」である以前に、権利や意思のある一人の人間として尊重される社会であってほしい。
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返信2
少し似た親を持つものとして、気持ちに共感しながら読んでいました。自分がどうしたいのかもわからなくさせられる感覚が私はあるかもです…。
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無題
ダメな自分のまま受け入れてほしいと思っているのに、自己開示が本当にできなくて自分のことを話そうとするとぼやかすか無難な嘘を吐くからどうにもならない。そして後で死にたくなる。でもそもそもダメな自分のまま受け入れられるよりは自分を変える方が簡単だし、ダメな自分を受け入れてほしいなんていうのは相手に負担を押し付ける行為なんじゃないかとも思う。どうしたらいいのかわからない。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいというか消えたい。
生きたくない。
時間が進まないまま休める空間あったらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部一時停止して、心ゆくまで寝たりボーっとしたい…万年「回復不足」って感覚がある。
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返信2
そんな空間があったらいいなと本気で想像しちゃいました。そこでどんな風に休もうかな…。
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無題
あなたは違うと思うけど、とか
あなた優秀だから、とか
あなたはやるばできる人だから、とか
期待してくれる人がいるのはありがたいことだってわかってるけど、今の自分は前の自分とは違うんだと言いたい。私はどうせその期待を裏切ってしまうし、相手の思い描いてる私になることはできない。できなくなっしまった優秀ではない自分であることを突きつけられて、自覚しろと言われているようで、こんな自分に期待してくれてるのも申し訳ないし、それなのに応えられない自分がますます嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「やればできるから大丈夫」って、やらない選択肢は無い、できないと大丈夫じゃないみたいですごく圧のある言葉だなと思う。「できてもできなくてもあなたの存在は揺らがないから、大丈夫」的な方向性で見守ってほしい…。
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返信2
勝手に決めつけられているようで、なんだか逃げ場を無くされているというか…そんな風に感じそうで嫌な言葉だな…と率直に感じています…。
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無題
人を信用できなくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏切られるたび、「どうしてそんなことするんだ」って行き場のない問いを持たずにはいられない…。
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返信2
一度失った相手への信頼をまた感じられるようになるのは簡単じゃないよね…傷ついた心の痛みが和らぐまでには途方もない時間が必要だし、心を閉ざしたくなる。
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辞めたい。
仕事辞めたいな。
自分のことをよく思っていない人がいる空間、もういたくない。
やっぱり私は人と関わることに向いてないんだな。
人と関わることが好きでも向いてない。
いつもそう。
好きと得意が噛み合わない。
何を優先したらいいんだろう。
どこなら私の良さを活かせるのだろう。
そもそも私に良さなんてあるのかな。
私が今の職場にいる必要性も感じない。
無理。
気になることはある。でも、応募条件に達しないし、また上手くいかないことが怖い。
私が悪いんだろうけど大体誰かしらに嫌われる。
もう嫌だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
インターネッツには、いろんなことで苦労してたり、本当につらい中、逆境の中で歯を食いしばって生きてる人がいっぱいいる
自分の想像力がないんだと思うけど、会社の人や友人の中に、そういう人がいるように見えない（見えないだけだと思う）。1日のうち何回も不安の発作や希死念慮に襲われたり、すべてが虚しくて起き上がれなかったり、誰も助けてくれないと言って泣いたり、そういう人は現実のどこにいるんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な人に対してこそ、自分のどういう部分を見せるかを選んでセーブしているのかもなあ。全部を見せたいわけではないけど、もう少しお互いのやわらかい部分が見えたら、リラックスして過ごせる気もする。
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返信2
不安や希死念慮にやられてしまった時、誰かと話したい・分かち合いたい…みたいな気持ちに私はなるので、あなたも似た気持ちがあったりするかなと考えてます。
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無題
死にたい、死にたい、死にたい
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部無かったことにしたくて
性被害のこと忘れられない
当時お互いの年齢差はなく、加害者も私も14歳未満だった
警察沙汰にならなかった
数年経った今でも忘れたくても忘れられない
誰も悪くないのに「自分だけなんだ」って思ってる
考えるたびに辛くなって泣いて、体調悪くなる
死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も性被害経験者で、勝手に共感しながら読んじゃいました。「自分だけなんだ」の感覚、凄くあるしわかるなぁ…と頷いてしまう。この苦しい感覚は何なんだろう…。
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返信2
思い出すのも辛いし、年月が経っても頭から出て行ってくれずに自分だけ今も苦しませられるのは理不尽だな…と感じてしまう。。
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無題
心って大事
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見えないからこそ、できるだけ大事にしたいな。自分のも、誰かのも。
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返信2
自分の心を守れるのは自分自身であると思うから、大切にしていきたいと常々思う。
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心閉ざす
自分の心に問いかけてる
同棲してるあの人は本当に良い人？
喧嘩したり、少し意見が合わない。
それだけでずっと機嫌が良くなるまで、あるいは私が下手に声かけるまで、
ずっと無視して苦しめるあの人。
私が、体調悪くても
ネガティブな事を少し呟くだけでも
「大丈夫？」その一言さえ言わないあの人。
私も本当は四六時中元気でありたい
今だけ寄り添ってくれないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先に卒業して就職した友達が人が大企業行ってるから、自分も大企業に行かないとまずいんじゃないかとか、そんな気持ちになる。焦る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
規模じゃなくて、自分が自分らしく働ける企業が大企業だったらいいのに...。
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返信2
上を目指せばキリがないと、わかってはいるけど何故か眩しく見える…。
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、
グループホームなんて一生入りたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父のことを苦しめる存在にしかなれなかったかな
仕事ばかりで可哀想だと思わないのかと本人から暗にそう言われて
生きててごめんなさいとしか言えない
父だって私にそんなこと言わせたかったわけじゃ無いんだろうな
疲れてたんだろうな
たまたまだって信じたい
ごめんね、早く大人になるからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことや都合の悪いこと言われるだけでイライラして落ち込みがどん底になる
自分を養護して甘やかす言葉以外許せなくなる
自分が許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラって強くて鋭いから独走しがちな気がしてる…。本当はその中に、別の感情もたくさん詰まっているのかなと想像した。
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返信2
自分で自分を許せない、イライラの中に占めるこの気持ち、何だか分かるな。分かっていて、見えていて…後少し緩めたり、手放したいって思うのに、簡単じゃないから歯がゆい。
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無題
居場所が生きてるこの世にない。
遠くへ行ってしまいたい。
誰も私を見ない。
安心して暮らしたいだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
贅沢したいわけじゃない。ただ自分が安心して存在できる場所が欲しいだけなのに、この世の中ではハードルが高すぎて嫌になる...。
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返信2
誰かとゆるやかにでも連帯して、時に一人も楽しみながら生きることが、どうしてこんなに難しいんだろう。
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無題
行きたい高校もない。学校自体行きたくない。なのになんで勉強しなきゃ行けないの。
行きたい高校もないのに、塾も学校もいって、勉強ばっかり。
限界なはずなのに、プレッシャーしか感じなくて、無理やりでも勉強するしかない、
どんな世の中だよ、、
勉強してたら人生上手くいくって訳じゃないのに。
勉強しなきゃ行けないって世の中の風潮嫌いだなぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校のいわゆる「勉強」は進学や就職には役立つのかもだけど、それ以外にも「学びたい」と感じる内容やそのための機会は世の中に溢れていたりする。もし見つかったら勝手に学ぶから放っておいて～って気持ち。
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返信2
10代から将来とか、そのための学校選びとか考えるのって激ムズ..って思うな。勉強ばかりしていたら、ゆっくり考える時間も持てないよね。1年くらい、自由に好きなこと探求できる時間とか、そういう期間があったら良いのに。
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返信1
「生きたい」とか「〇〇したい」よりも漠然としてて、でも思うだけならいくらでも自由だから、安心できるのかも…。あとは、この命が永遠ではないことを感じられるからかなあ。
返信2
一時であっても、今苦しくなっていることから解放されたように感じることで、気持ちが切り替えられるよう気がするのかもしれないなって思った。