つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
病気じゃなくて自分がクズとしか思えない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
最近寝れなくなった
途中で絶対起きてしまう、3時4時とか
2時間くらいして寝る
頭の中がいつもパンクしていて
体が寝る暇も与えてくれないんだ
ずっと疲れたまま
流石にもうもたないかーなんてね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑えない
どんどん笑えなくなる
1人になりたくないから、みんなに完全に合わせる
中学時代のように孤立したくないから
本当は笑えない
けど無理して笑ってる
けどみんな分かってるよ
私が笑えてないこと
笑えない理由はわかってる
みんなに合わせるのに必死だから
自分はネガティブすぎるから、人が離れていく
だから、明るい自分を演じないと誰も関わってくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の感情より先に、頭を使わざるを得ない状態なのかなって想像した。気持ちを押し殺して日々を生きているあなたが目に浮かんだ気がする…。せめて一人でいる時には、泣いたり、笑ったりできているといいな…。
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返信2
みんなに合わせていると、どれが本当の自分かわからなくなってしまった経験が私にはありました。演じることの苦しさとその自覚が、じわじわとあなたの心を蝕んでいる様子を想像しました。
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無題
しんどさが限界突破しちゃったみたい。音楽とかきいても気持ちが落ち着かなくて、大泣きしてしまった。
こんな時でも声は出せなくて、静かに泣いた。
絶対、我慢のしすぎだと思う。
大泣きするの久しぶりだったから何か懐かしいなって泣きながら思ってた。
いや、めちゃくちゃ絶望してもう死ぬしかないかなでも死ねないよ逃げ道がない…とかも思ってたから、それと懐かしいっていう感情が同時に来てるの何なんだって思うけど…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣きながらも、沢山のことを考えたり（考えが出てきてしまったり？）しんどさと共に、自分の心との対話が行われていたのかなって感じた私がいます。
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返信2
静かにだとしても、思いっきり泣くのって必要な時があると私は思う。
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無題
私は、私が好きだった感性のある私ではなくなってきているのだ。
彼らは戻ってきてくれるのだろうか。
戻ってきてくれないまま、この先生きていかなければならないのだろうか。
自分に絶望しながら、色々なものを諦め、
そこに残ったものは果たして自分と呼べるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「私が好きだった感性のある私」というのに、自分自身凄くしっくりくる感覚があり、勝手に共感です。まるで自分じゃないみたいで苦しいし、「自分」というモノの軸？みたいなのが消えてしまった感じが私にはあるかもです。
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返信2
自分に絶望しながら諦めていくこと、最後に残ったのが自分なのか、自分らしさがない状態ということなのか等、色々考えさせられる言葉達だと私は感じました。
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もうたえられない
パニック障害8年目、休職復職を何度も繰り返してやっと落ち着いてきて働いていた今の職場出また１ヶ月休職になってしまった。
もう貯金も支援も使い切った。やっと良くなったと思ったのにもうどうしたらいいかわからない。早く消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっと…って思っていた矢先の出来事に、自分でも納得がいかないし苦しくてしんどい気持ちを想像しました。強い不安感と葛藤が伝わってきた気がします。
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返信2
悔しくて残念な想いが伝わったように思う…。
誰かに相談出来たりしないだろうかと勝手ながら考えてしまったよ。
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無題
どれだけ頑張ってもまた明日が来る
この無限ループ。いつまで頑張ればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく同意してる。いつまで続くんだろう、もういいよ…。
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返信2
明日が来る前に、一旦一時停止ボタン押したい
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料理
私は料理が好きではありません
不器用で何年経っても手際が悪く、時間がかかり疲れてしまう
なのに、主人はあっという間に食べてしまい、その上寝る前になるとお腹が空いたと言って
何か作って！という
やっと終わったと思ってたのにまた作らないといけない…
その上早く‼️
じゃないともういらない！と言って寝てしまうんです
そんな生活が何十年と続き、専業主婦だから仕方がないと言い聞かせて毎日作っています
でも今日は知り合いの飲み屋の突き出しの一品を私が作ったのを使ってくれて、何か何十年ぶりに誰かの為、役に立てた⁉️っていう気持ちを味わえて、嬉しかったです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
料理って下準備して、調理して、片付けてってすごい時間かかるのに、「なんか作って」って簡単にいう人いるよね〜って思った。毎日ご飯作っているってだけで尊敬なのに。あなたの料理がお店の一品になったなんて嬉しいね。自分を褒めてあげてほしい。
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返信2
苦手であれば尚更時間も労力も使うのに、気にせず消費されるのは辛い…。喜んでもらうって自分も嬉しいし、そのエピソードに私もほっこりしました。
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無題
しんでしまいたいけど大丈夫きっと明日も変わらずに死にたがっているはず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校行きたくない
頑張っても限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張らずに、少しのんびりしたいよね。
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返信2
学校が全てじゃないのに、そう思わされる感じが辛い。。
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辛い
日中頑張れてももう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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garbage
もうやだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしごときが愛されたいなど
調子に乗りましたすみません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
めんどくさいからやりたくない
そう言う人がうらやましい
やろうとしてもうまくできない
そういう自分が心底憎い大嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あいされたかった！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私さえ居なければと思ってしまう
周りの人のために死にたいと思う
自分の影響力を過信しすぎかな
クズですみません
生きて苦しめるよりは
死んで幸せにしたいくらい
最後くらいは綺麗に-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んだら、こんなとこ二度と来たくない、と思ってるこの気持ちは、変わるのだろうか？
いくらやっても、不安が手放せない。
でも、重い荷物をたくさん降ろしている。産みの苦しみだろうと、辛抱しよう。いや、それは古くさいやり方だな。
大変だったね。それは、つらかったね。よくやってきたね。そう理解されたら、どんなに満たされるだろう？
え？でも、それは待ちの姿勢？誰かが言ってくれないと、それまで満たされないってこと？そんなのいやなんですけど。
え？じゃあ、私はどうしたらいいわけ？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
様々な考えや苦しみが、頭の中をずっと巡っている状態を想像しました。自分が欲しい言葉を理解しつつも、そこを否定してくる自分の声（または他者に過去に言われた・見た声など）が邪魔してくる混乱を感じました。
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返信2
詳しいことは分からないけど、大変なことに向かい合ってきたあなただったんだろうなと想像しました。せめて自分には「お疲れさん、よくやってきたね。」って、労ってほしいなと伝えたくなった。
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無題
マニュアルなんかいらない。
愛が必要。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が居るから、世界が回ってる。
あまりに傷ついて、しんどくて、おかしな方向にポジティブってる？思い込もうとしてる。
本当は、たすけて、かなしいって思ってる。
昔から、おとながこわかった。
田舎の人たち、こわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「○○(←私の名前)は、ダメだなぁ」と、おじに言われたのが頭から離れない。ショックで傷ついた。
言われると、ショックで言葉が出てこない。でも、次は、傷つくからやめて、とか、言いたい。私がダメだったら、世の中のみんなダメだよ。と、思いたい。私を否定したら、私のご先祖さんみんなを否定してることになるよ、って言いたい。本当に言いたかったことは、もしかしたら、別にあるのかもしれない。
とにかく私は、過去の忘れられないネガティブな感情が複数ある。しんど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、常に罪悪感を持ちながら生活するのに疲れる。
信号のボタンを押して、自分だけのために車を何台も足止めさせてるときとか。
生きたくないのに他の命を奪ってまでして生きてることとか。
家族で外食の時、10円単位で自分が頼むものの値段計算して、上手く最小限に抑えられなかったときとか。
そんなの気にしなくていいって人も少しはいるだろうけど、そんなの無理だしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が気にしないことまで気が回ってしまうのは、ある意味視野が広いのかもしれないけど、責任が自分だけに向かってしまうのって、しんどいな。
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返信2
外食時、本当に食べたいものを選ばず家族のお財布を気にかけるのですね。一度、好きなものを優先してみると心持って変わるのかな、、。
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無題
人間向いてないって、最近何度も思う
伝えなければいけないことを言えず、同じこと何度注意されても直せない…
なぜ私は、人間に生まれてきたんだろう？
仕事は最近楽しくない
食事も楽しくない
体は生きてるけど、心はしんでる
そんな感じ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間ってどうしてこんなに苦しんだろう。。別の生き物に生まれた別の苦しみがあったりするのだろうか…。頑張りすぎて、楽しめなくなってしまったのかな、少し休息が取れたらいいな。
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返信2
伝えなければいけないことを言えなかったり同じことを繰り返し間違えてしまうのは、あなたのせいだけではないのかもしれないね…。周りの人や環境も整えて少しでも助けてくれたらいいのにな…。
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自信を取り戻したい
30代独身。恋人なし。
私は寂しい人間なのでしょうか。
恋人や配偶者の有無が全てなのでしょうか。
自分の生き方に疑問を抱いたことはなかったのに、最近は分からなくなっています。
周りの同調圧力に押しつぶされそうです。
もう一度、自分の生き方に自信を取り戻したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寂しいかどうかって、周りが決めることじゃないのに、ひとりでいることができない大多数の人は、そう思ってしまうのかな…。一緒にいたい人がいるなら、いればいいだけだと思うけど。同調圧力に負けたくないって思った。
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返信2
周りの生き方が同じように進んでいたら、自分だけ違うルートだとこれで大丈夫なのかな？と思う時がある…。幸せって人それぞれだし自分が決めるのだろうけど、どこか安心や納得をしたい気持ちがある。
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無題
理不尽なことがあって、腹の虫が治らない。
どうしようもないことだから怒る筋合いもないのだろうけど。
寧ろ、ここ暫く感じる事のなかった怒りの感情に喜ぶべきか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもならないことだとよりモヤモヤもイライラも膨らんでいく感じがする。
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返信2
暫く怒りを感じていなかった分、一気にきた感覚もあるのだろうかと考えた
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無題
死にたいもう嫌だなんで私が苦しまなきゃいけないの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部全部終わっちゃえばいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしよ
リスカしないって誓ったのに
つらいたすけてもうやだリスカしたい
ってなっちゃった
したら怒られるし隠さなきゃいけないのしんどいけどやらないのもしんどい
どうすればいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日が憂鬱
もう本当に生きたくないよ。
終わらせたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間は淡々と過ぎていくのがつらいよね。
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返信2
一旦生きるのをストップして、休憩できる世界にいきたい。
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無題
みんな頑張ってるのに自分は頑張れてない。だからダメなんだ。
もう頑張れない。頑張らなきゃいけないのはよくわかってるけどもう無理そう。
もういいや。ほんとにもういい。死ねたらいいのに死ぬ勇気もない。情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張らないと
ふと聞こえてきた話し声で「高校生の時に英検準一級を取った」って。
私は英検も3級で履歴書には書けないし、資格も運転免許くらいしか持ってない。何も持ってないただの私では、やっぱり社会じゃ価値なんて無い。高校生の時3級じゃなくせめて準2級を取っていれば、今からでも何か資格を取らないと。そう思う程、苦しくなって何もやりたくなくなる。
今だって、診断が出てる発達障害もうつ病も、全部仮病なんじゃないかと思う。「大丈夫」って思えば大丈夫になるんだから、何もしたくない言い訳をしてるだけだと思う。やれば出来るんだから、出来ないフリなんてして、心底何やってるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
資格が全てではないけれど、早いうちに取った話を聴くとコンプレックスが刺激されてしまうよなぁと頷いた。ちなみに運転免許を持っているって割とアドバンテージかも…。（持っていなくてやりたい仕事に応募できなかった私が思うに。）
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返信2
社会が求めてくるような資格ではなく、「自分が取りたいと思える資格」に焦点を当てられたらいいのになぁって、私は思ったことがある。ふと調べてみたら資格の種類が今はとても幅広くびっくりした。でも焦ってしまう感覚にはとても共感だし、そういった部分から他の不安まで引っ張られてくるよなぁ…って思う…。
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返信1
頭の中が常に稼働していて、寝てるようで寝れていない状況を想像しました。そんな時私は、一日が終わった感覚がなくて、余計に疲れてる気がしてます…。
返信2
眠れない夜って長く感じる…。
頭の中の思考スイッチのオンオフが手動だったら、きっとすぐ眠るくらいに疲れているだろうなと伝わってきたきがするよ。