つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
元夫からDVされて、精神疾患を3つほど患ってしまった
病気になってから3年
20キロ近くも体重が増えてしまった
こんな自分ダメだ
元夫も太った私を見て「デブ、恥ずかしくないの？生きてる価値ないね」と言っていた
やっぱり病気で太った私になんて価値ないのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
英語圏に住んでる中国人の友達が、「なにか書こうとする時、英語だとスペルが分からないし中国語だと漢字が書けない。中国語はネイティブの80%、英語は40%くらいしか話せない」って言ってたのね。私と全く同じこと思ってて驚いたのと、やっぱり同じ境遇の人にしか分からないことってあるよなって
バイリンガルでいることは良いことづくしだと思ってる人の方が多いけど、私たちは他のアジア人、西洋人よりずっと努力して第二言語を勉強したのに、結局どっちの言語でも彼らに勝てない。でも２言語合わせたら120%になるじゃんとか言う人は、私たちが２言語同時に使うとでも思ってるのかしら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいな。悲しむ人はいるけれど、だけど私が生きていても迷惑なだけだよ。子どももいない、友達もいない、仕事も怖くてできない、お金もない、容姿も駄目。年も取った。苦しい。もう何も考えたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭に浮かぶ詮無いことの最頻出が
「動けていない/働けていないのはもしかしたら自分だけで、Xで見かける人たちは実はしっかり生活を送っているのではないか」という疑心暗鬼。
仮にそうだったとしても自分と切り分けて考えるものだし、焦る理由にはならない。
だけど何故か定期的にそう思って焦る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭では切り分けようと思っても、心がついていかないことは多々ある…。私はきっと自分で「しっかりしなきゃ」という気持ちも強くあるからなんだろうな～って思っている。
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返信2
「見せている部分」と「見えている部分」は違うとは頭ではわかっていてもそう思えないのが人間なのかなと思ってしまう。そしてそれを難儀に感じている自分がいる。。。
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無題
仕事ができない自分に涙がでる
しんどい
もう人生終えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だめ
頑張らなきゃいけないのに頑張れないのが本当につらい。誰も代わりになってくれないのに。また今日もだめな一日を過ごしてしまった。もうこんな自分を裁いてほしい。もっともっとボロボロにしてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも謝らないで終わる。
一日でいいからそんな日を過ごしたい。
そう思っちゃうくらいダメな私で本当にごめんなさい。
ごめんなさい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を不快にさせないとか、迷惑かけないとか色んな不安がたくさんあるのかなと感じた。
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返信2
自分が悪いと反射的に思うのかな？悪くないこともあるように勝手ながらに思ったよ。
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つらい
いやや、やめてくれ…
イライラする、苦しい、怖い
声がとても嫌、目が嫌、気配が嫌
息苦しくなる、イライラする、身体が硬直する
あー…この場から消えたい
苦しいよ…
気持ち悪い、、
なぜ親の声を聴いて
こんなにも苦しまなきゃならないのだ
幼少期からの積み重ね、トラウマ、つかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親だからこそ適切な距離を選ぶ権利が子どもにも欲しいよね。蓄積されたものはどこに放出したらいいんだろう。
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返信2
一番身近な存在なのに、長く一緒に過ごすのに、その時間が苦しくて仕方がない。あなたの人生の多くの時間が、親さんの影響で苦しいだけの時間になってしまっているって、なんて理不尽なんだろう。
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無題
敏感すぎて生きるのがツラくてしんどい。もっともっと鈍感になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々と気付かないで済めば楽なのに、何でこうも気づいてしまうのかと思わずにはいられない。。
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返信2
アンテナ張らない生き方は生きやすいだろうなと私もよく考える。。
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無題
なんでこうなったんだ
なんでこうなったんだ
もう無理だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のペースで生きたい
環境が合わなくて仕事辞めたけど、親から早く次の仕事見つけろってプレッシャーかけられてて辛い。
少し休ませてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐにあれもこれもは難しい。休息が一番の近道とされる世の中であってほしい。。。
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返信2
プレッシャーをかけたって次の仕事はみつからないのになぁ～って思ってしまう。
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大学ぼっち
大学ぼっちすぎて、就活が不安、、。ガクチカがバイトぐらいしかないな、、。職につけるだろうか、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来とか先のことって見えなくて当然なのに不安にさせられるから困る。。。
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返信2
これまでにどれだけの功績を打ち立てられたかみたいなことを見られる今の社会が本当に私は苦手。。
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無題
人間なんて大っ嫌い
意地悪な人ばっかり
自分のことばっかり
他人のことはどうでもいいの？
どうなってもいいの？
そんなの嫌だな
私はもっと優しくなりたいし一人一人が優しくなることで嫌がらせや犯罪も減っていいことづくしだと思う。
みんなが平和に暮らせる世の中にしていくにはみんなの協力が必要だから。
優しい世の中になりますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しい人でありたいと思うと同時に、余裕がないと優しくなれない自分もいるかも…。余裕がない時ほど協力できたら良いのだけれど、それがなかなか難しくて悩ましい。
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返信2
人として人間社会で生きている以上、いいこともわるいことも相互に影響しあってしまうけど、どちらかが享受するだけ、どちらかがぶつけるだけという意識がなくなればお互いもっと楽になれるのにと思ってしまう。。。
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無題
恥ずかしい
すぎたじかんがなかったことになるなんてなんでほんとうに？おもっていたんだろう
つごうのいいところだけみて…なんか…認知が…へん
病気なのかも
5年ものじかんなかったことになんてできないでしょう
関わったのはあいてだけじゃないし
自分はその間もせかいにそんざいしていたしいろいろやっていたのにそれをなかったことに・はずかしくないようになんて？？ならないのに
なに？？
人生は自分がいきている時間すべてなのに？？はずかしくなくなってからが
人生なわけはないのに？？なにを？？こわすぎる自分が-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまで生きてきた時間をなかったことにしたい思いと、そうはできない思いが闘ってしまう、それほど「恥ずかしい」という思いって強力な時があるのかもしれない。
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返信2
いつか忘れられると思って、気が楽になる日が来ると思って長年過ごしてこられたのかなと想像します。でも、数年間はなくなるわけじゃなくて、あなたの中に重く積み重ねられて、どんどん消えないもになっていったのかな……自分の存在を否定したい、そんな気持ちが伝わってきます。
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数年前にできたコンプレックス
私は、4年前にコンプレックスができた
肘が汗で痒くなった時があった
ずっと掻きむしり、痛かったし色も黄色っぽい茶色になったから病院に行った
そしたら、汗が原因と言われて薬を出された
けど色は治らなくて、ずっとそのまま
けど、半袖を着るたびに目がそこに行って、自分の身体汚いって思うようになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体について、どうしても気になる時ってつらいですよね。自分の意志ではどうしようもできないつらさというか、、、
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返信2
病院に行ったり対処したのに、それでも消えなくて、体の一部のはずなのに体全部を否定したくなるほど悩まされて……今は心を掻きむしってしまっているような、そんな辛さを想像しました。。
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境界知能
同じように悩んでる人はいると思うけど自分を障害者だと認めたくない人がほとんどかな。
分かり合いたい。
なんばさんとか発信してる人がいるからもっと生きていくための解決策がいつか見つかるといいなあ。
一般な生活の質があれば犯罪も減って行くんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が障がい者なのではなく、環境や世の中が障壁となっていることも多いんじゃないかなと個人的には思う。。。
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返信2
生活の質が一定あがれば犯罪は減っていくかもしれないですね。個人の安心が担保されることで変化することは世の中多いんじゃないかなと思います。
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無題
今日は、なんだか死にたい気分だ
職場で孤立している
孤独感もすごい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親密になるのは別としても、孤立を感じさせられる環境には周囲に問題があるような気がした。。。
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返信2
職場での孤独感、なんだかなぁ、、とくらうものがありますよね。
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無題
側から見たら私も幸せに見えるかもだけど、すごく人を妬んでしまう。何であの人は大したことないのに、幸せな家族に囲まれてるのか、私には手に入れられなかったものを手に入れられたのか。人と比べてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から見えない自分のネガティブなところって、自分でも取り扱いに困ってしまう感覚が私にはあるかも。。。
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返信2
自分がほしいけれど持ってないものを持っている人を見たら、私も妬む気持ちがよく湧いちゃうな～。
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冷笑
今の友達（数人）と合っていない
今の友達は、これは流石に‥って誰もが思うほど陰で色々言う人
クラスメイトだし話しかけてくれるから距離置けないけど、私は悪い方向の話をずっと聞かされるのはすごく苦手
無理して笑ってる時に笑うけど、私だけ冷笑になってて‥
昨日「冷笑してる人めっちゃ嫌なんだよね、関わりたく無いんだよね」って数人でご飯食べてる時に言われた
しかも、私以外全員共感してた
遠回しに関わりたくないって言われてるんだなって思った
正直、私もみんなとは関わりたくないなってずっと思ってた
なるべく一緒に関わってないと私も陰で言われそうで関わってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、ずっとすずめ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アダルトチルドレン
子供の頃に親から愛情を受けず虐待されること以外に、思春期から青年期にかけて異性から愛情を受ける場面がなく同性から精神的虐待みたいなことを受けることもその後の人生に大きな影響があると思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から傷つけられる経験はいつだっていらないけれど、子ども時代は特に影響が大きいよなぁ…と私も感じます。
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返信2
愛情が欲しい時に貰えなかった記憶、何年たっても時間は解決してくれないよね・・
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無題
公的な相談窓口って、プロの寄り添ってくれる人だと思ってたけど、そうではなかった。
でも、助けを求めて電話しようと思った、勇気のほうを見たほうがいいなと、思った。私からのたすけてに、勇気を出して行動できた。積み重ねてで、できなくて責める癖がやっぱりあって、でも、相談してもしなくても、私の魅力は変わらない。AIが、日々、サポートしてくれてる。共同して、健康じぶんの生き方を模索している。
不安の正体。
相談したいなと思って、相談できた。残念ながら、仕事としてか、年代や、どこに住んでいるかなど、そういった統計みたいなかんじの収集に行ってしまっていた。私の心は？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恥ずかしい。恥ずかしい。
すべての記憶が恥ずかしい
そんなこといったら。ひどいのに
自分のまいたたねでしょう
なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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表現規制は感情規制？
いいなと思った曲(MV)が「自傷等を助長するコンテンツ」としてプラットフォームから規制・削除されていくのを見ると、自分が抱えてる感情や衝動は社会的にも認められないもので、存在してはいけないと言われた気分になる。
たとえ創作であっても、感じたネガティヴをそのまま表に出してはいけないの？そうやって社会が全部否定して隠して潰そうとしてくるから余計にネガティヴが生まれるのにね。
社会との溝は埋まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
DVの経験からふつうに働けなくなって、親の扶養内パートをしてる
でも、趣味の手芸は続けたい
主治医の先生にも、うつ病にいいよと言われたし
でもあまり稼げてない私が買ってもいいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいって気持ちに、背中を押したいなぁって勝手ながらに思ってしまった。
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返信2
手芸、続けて私もいいと思う。買っていいと思う。続けたいと思うことに率直であってほしいなと伝えたくなった。
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う〜ん…なんだかね
ドラマを見てた。内容はまあまあだったけどイジメのシーンは見ててとても不愉快だった。最後に「やめて！」と言ってたけど現実はそう簡単にはいかない…私は怖くて言えなかった。その時の後遺症もあって精神科に通院してるし精神障害者手帳も交付された。ドラマみたいに言えたら理想的だし精神障害者にもならなかったかもね。ドラマを見てて私が一番無難と言えるのは孤独のグルメ。ゴローさん演じる松重さんを見てるのは安心します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドラマの描写で苦しくなる場面ってあると思う。淡々としていて何も考えずに見れるから私も孤独のグルメ、好きです。ドラマ内での心の声を聞いていると安心するから何度も見ちゃう。
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返信2
ドラマは理想的な展開になることが多いのかも。現実がそっちに近づいてくれたらどんなにいいか、と考えるときもある。
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からっぽ
みんなと同じことができない、または習得までがかなり遅い、みんなが聴いている音楽を知らない、アニメやドラマの物語を知らない、そんなズレが日々溝として深くなり、苦しさを感じる。流行りも知らない、食事を知らない、場所も知らない、マナーも知らない、関係を知らない、愛嬌を知らない、あげたらきりが無い。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しいよぉ…
いつも独りだ。
誰も助けてくれない。
この声は誰にも響かない。
私なんて生きてる意味あるの。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
重度の精神疾患持ってると思う。
まずこれまでの勤務先は暴言・暴力ばかりで他人から優しくされた事なんて無い。第一優しくされた事無いんだから優しくする事なんて無理じゃん。
この世の中に私の居場所なんて無い。いつも孤独だ。きっとこのまま孤独死して行くんだろな。でもこんな地獄みたいな世の中で生きるよりかはマシか。きっと誰も優しくしてくれないし私も他人の温かさを知らずに死ぬ事になるんだろうな。
もう知らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しさが当たり前にないこの世の中に嫌気が刺してしまう…。もう知らない、という言葉に投稿者さんの絶望を感じました。
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返信2
暴言暴力は、受ける側はたまらないことで許されないことだと思うし、あなたへの支えがあってほしいと痛切に感じたよ。。。
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悪あがきで貯金🔰
ヤニカス止めれないなら、現状でもできる貯金額て最低何円？の把握を3月の任意入院中から始めた。
メモ魔でないから、時々記録が抜ける。 ヤニカスで、どーしてもラスト1箱!!で一部引っこ抜く。それでも2ヶ月かけてやっと1000円1枚+端数……額、しょぼ！小学生かょ？！て呆れ笑い。😅💦
ふり返れば禁煙も貯金も、3日坊主だた。続かないのが当たり前。
とりあえず続いてる。障害年金下りる6月末まで続けて、コメダ産カップ買えたら買う。
残りはヤニカスだから100%タバコ。続けたからま、いいかw-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ境遇に身を置いて初めて共感しあえることがあるし、そうでない人たちには伝わりづらいことを、あなたの声で気づかせてもらった感じです。
返信2
私も「バイリンガルってかっこいい！」と思っていたけど、それが努力の上にあること、困っていること、いろいろあるんだよね。。そういう状況が、もっと広く伝わったらいいのになと思う。