つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生きたくない
しんでしまいたい
だからしぬ勇気を下さい
それかこのまま眠れば、永遠に目覚めなければいいのに
明日も生きたくない
疲れた
周りに色々言われて傷付くくらいなら
いっそしんでしまったほうが楽なんだと思うのに
辛い
ただただ辛い
すきにいきたいだけなのに
すきにしにたいだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうダメだ。無理だ。終わってる。
なんて弱音吐いてる場合じゃない。甘ったれんなって思ってるのに。体も心も動かない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
回復したい、という気力が無くなってしまった気がする。
仕事はできていないが、ギリギリ貯金で生活を賄えている。
貯金があるうちは何も考えなくていい。
貯金が尽きたら…終わってしまってもいいか。
そんな考えが過ってしまった。
どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力が底をついてしまった様子が伝わってきました…。でもどうしても身動きが出来ない時ってあるように私は思ってて、その時のできる範囲で一旦休めたらいいなって勝手ながら思います…。
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返信2
預金が尽きるまで何も考えずに、回復したいとも思わずに、ただただ心と体を休められたら…と思った私がいます。
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無題
死にたいなぁ……。
いつもそうだ
私が本気になると相手はいつもこうする……。
消えたいなぁ…。
皆の記憶から消えたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったんだろうかと考えました…。でも、みんなの記憶から消えてしまいたくなること、私もあるから共感です…。
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返信2
デジャブのように繰り返される苦しい失望みたいなものがあるのかなって考えています…。
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人生退職代行
やめたい…やめたい…やめたいんだ…
心も全部…引き取って欲しい…
退職代行に頼むみたいに…
「生きてます」も辞めさせてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は放り投げたいような気持がある…
誰かに任せられたらいいのにって考えちゃったりする。 -
返信2
色々考えてしまうことも辞めたいのかなって想像しました…。
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無題
毎日死にたいと思いながら生きている。苦しくなく死ねる方法があれば、今すぐに死にたい。もう現実には何も期待していない。
どうか早く死ねますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらすぎて、ある意味で期待できるのは”死”だけの状態なのだろうかと想像したよ
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返信2
私も、毎日のように死を考えてしまう一人です。この希死念慮への諦めみたいな気持ちもあるのかなぁ…。
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無題
DVされて離婚したことって恥ずかしいことですか？
この先ずっと隠して生きていかなきゃいけないことですか？
もう辛いです
私がなにか悪いことしたのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恥ずかしい事ではないと私は思った。あなたが苦しんできた事実が確かに存在することを感じてる。
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返信2
隠す必要も公表する必要もないと思うけれど、それが自分を守ることに繋がったのなら、私の場合は自分を誇りに思うかもしれない。
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朝が来て
母は仕事、父は趣味の釣り。
私一人だけの、私のためだけの自由な時間。
嬉しくて気持ちが軽くて、こんなに息がしやすいことをようやく自覚して。
とてつもなく恐ろしくなった。
この自由が有限であること。この自由を心から喜んでいる自分がいること。家族が帰ってこなければいいと、そう思ってしまう自分にも。
願いが叶うなら、この時間があとほんの少しだけ続いて欲しい。少しだけでいい、充分に休めたら、それ以上は望まないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
求職中で実家にお世話になっている
失業手当をもらい、職業訓練にも通った
でも仕事が決まらない
こんなにも社会不適合者なのかと思うくらいに面接に落ち続けている
そんな中、家事全般を母やがやってくれていてそれはとても感謝しているけど
口癖のように｢私しか家事をしない｣と愚痴をこぼす。手伝おうかと提案したところ、家事のこだわりがあるから触ってくれるなと拒否された。
なのに洗濯物の出し方をひとつミスったら延々と愚痴をこぼされて
｢自分のことしか考えてないんだから｣と言われた。
せめてもと支給された失業手当は家にほぼ全額入れていたのに否定された気持ちになった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それはきっと私も、全否定された気持ちになるなって感じた…。
家事も、こだわりや自分なりのルールがある人はいると思うけど、やらせてもらえないのに。やらないと愚痴をこぼされてしまうのは、なんだか理不尽だなあ…と思う私がいる…。 -
返信2
ただでさえ面接で疲れている中、家の中でも心が休まらない状況を想像しました…。少しづつ、でも確実に大きく心を削られているあなたがいるように感じています。
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無題
休んだ。ごめんなさい。
月曜日って全員がそう思っているのに私だけ…みっともないよね。頑張っている人が居るっていうのに無理してるって人がいるのに!将来考えないといないのに。考えたくないよ、ほっといてよ。好きな曲聞いて好きなことしてたい。けどもう大人に近い私。お花畑行きたい花摘んで遊びたい幼稚なことしたい。気持ちの制御できてないんだな。私できてない人赤ちゃんみたいって。バカにしてます？何が赤ちゃんだよ。笑顔作って、人に付き合う、やりたいことやらせてあげる、そのどこが我慢してないになるの？w親の前じゃ聞けないような歌詞の曲、聞いちゃだめですか？笑、自由くれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は大人と呼ばれる人間だけど、近所のお花畑を巡るスタンプラリーに行ったりしたことがある。お花を愛でるのも楽しいし、参加賞のシールをもらって感激した。スタンプぺたぺたも楽しい。楽しいことは楽しいし、やろうと思っても無理なときは無理だ…って感じる自分もいる…。ちょっとでも自由欲しいよね。
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返信2
休んだ時の罪悪感、あれはいったい何なんだろうかと考えちゃいます…。休む権利は誰にだってあるはずなのになぁ…。
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無題
無視されたり傷つくことが重なって、折れて立ち上がれなくなった。
仕事も干されている。
何で何もかもうまくいかないのだろう。
通り道が塞がれてもう先に進めない。
私が困っても弱っていることは誰も知らない。他人だものね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくいかなくても、理不尽さにも、ひとり耐えているあなたの様子が浮かんだ気がしてやるせない気持ちになった…。
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返信2
無視はなかなか堪える…。
そんなことして欲しくないし、他者のことを考えて欲しいと思ってしまう…。
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無題
生きていると、すべてがメッセージで
すべてが学びなんだと気がつく。
それから、お金は大切で大好きだけど、なんか負のイメージを持っていると思う。お金が欲しいと言ったら、ちょっとはしたないかしら？とか。欲しいのに。本音で生きよう。意気揚々。
でも、お金出しても買えないといより、昨日は、綺麗な夕陽が沈む寸前？直後？の、綺麗な風景を見て、ああ、これはお金出しても、自分のこころが気がつかないと感じられないなと、その一瞬のストンと腑に落ちた瞬間。あの瞬間、満たされたのだと思う。あ、これだ。という。感謝が自然と生まれ、タイミングなんだなと感じ。あそこにチャンネルを-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ればいいという世の中を変えたいので、私から変えています。私が先ずは、頑張るのをやめようと決めます。でも、やってみて分かるんだけど、やりたくないことを頑張ってしまう癖というか仕組みというか、思考回路というか、集合意識というか。
好きなこと、やりたいことで、でも苦手だなーってのは、じぶんの課題で。
やりたくないことを頑張ってしまうのは、理由があって、そこに自分の生きづらさのヒントがある気がする。
私は、
避けてることがある。
目を背けてるけど、身を守ってて、でも敵がいないんだと分かれば、守る必要もない。過去の出来事に執着しているのかな。うらみつらみを。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
正直、やりたくないことを全力で回避していきたい自分がいます…。私の場合は、苦手なことややりたくないことでHPが削られるのがとてもしんどく感じてしまうのもあるかもなぁ。
自分の生きづらさのヒントって意外なところにある気がしてるから、そこについて考えるの…すごく奥深いことだと感じます。 -
返信2
やりたくない、明日にしよう、もう頑張らなくてもいいや、って思うけど、なぜかそれもしんどくて取り組み始めると、どういう訳か夢中になってやってしまう…ってことが、私はよくあるかもな…って考えさせられたよ。
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無題
鳥がうるさいです…(泣)結構切実。むくどりではないんだけど、複数いるわけでもないんだけど、なんかきじってうるさいじゃん。あれみたいな現象。
共存の共生の意味は、どちらかが我慢することじゃないと思うねん。だから、私は私の正直なうるさいという感想に、向き合うねん。あれは、何の鳥なんだろう？すごく自然豊かなとこにいる鳥みたいなんだけど、とてもうるさいよ。というか、何言ってるんだろう？鳥の声が分かるって人が本出してたりするけど、鳥の声録音する気力ないねん。ただ、耳をふさぐか、でも、イヤホンあっちだし耳いたくなる。イヤホンで防げないしな。耳栓買うの？
うるさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとを動かすのは、愛だ。
正論じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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婚活
始めたはいいものの、結婚生活が想像できず怖すぎるしそもそも出会って3ヶ月で成婚って怖すぎてうつ状態になってしまいました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからのことを数ヶ月で決めるって、きっと不安が多い事を想像した。自分の心とまず話し合う時間が欲しくなる…。
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返信2
始めたけど…まだ心が追いついてない状態・先を一気に考えてしまってる（そうせざるを得ない）状態でもあるのかなって感じました。
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無題
毎日朝までネット依存して毎日毎日自己嫌悪と罪悪感で生きていたくなくなるちゃんと出来ない自分が嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日私が悪い私が悪いって気持ちで頭がいっぱいになる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな社会の為に一生懸命動いているのに自分は何もしないでネットに逃げてばかり生きてる意味ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネグレクトのめちゃくちゃな家がつらいけどそうしたら家出たほうがいいと言われる。
そういうことじゃない。
残された家族の問題は家離れたとこで解決しない。むしろ悪化する。
何もわかってない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相談してもアドバイスばかり提案ばかりされるこれくらいできるでしょと言われる
プレッシャーになってつらい
そのままを受け止めてくれる人がいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうしたら？ああしたら？って、自分はプレッシャーに感じちゃうかも…って経験したことがある…。
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返信2
そのまま受けとめてくれることが、あるとないとで全然
違うよなぁって思う。受け止めてほしい…。
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呼吸
「死」について考えた時、呼吸がうまくできなくなった。授業中に、勝手に病んで「死」について考えて、呼吸ができなくなって、結局人に迷惑をかけた。ほんとにださいな。すこし考え事してただけじゃん。なんで呼吸ができなくなるのさ。本当になんで？？死にたいはずなのに、呼吸ができなくなった時は死ぬのが怖かった。最初は、あぁもう死ぬんだ。怖い。たすけてって思った。
でも呼吸がうまくできなくなってすごく疲れて、辛くて、最後に「こんなに辛いならもういっそ呼吸やめて死のう」って思った。そしたら治った！死のうって覚悟ができたときに治った！ なんなん。まじむかつく。なんかの病気？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬときのことを自分の中でリアルに思い浮かべ、体も反応したのかなって思ったよ。もういっそ呼吸できなくていいやって思った時に治ったの、不思議だし、なんなの？って気持ちにもなるよなぁって思った…。
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返信2
怖いと思うことは、きっとあなたにとって自然で、大切な気持ちのひとつでもあるんじゃないかと感じた私がいます。
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無題
何でこんなに生きることがしんどいのかわからない、
しぬことを許されたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やるべきことは、やらなくていいかな…。やりたいことから、やってって、それで元気が出てきたら、やるべきことをやればいいかな…。みんなのとかじぶんのを読んで、そう思った。順番が、逆なんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それでいいと思いました。そこに気付けたことが大きな一歩なんじゃないかなって。
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返信2
弱っている時ほど順番逆にしちゃうかも…と思った。
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忘れたい
日頃のふとしたことを思い出して、死ねばいいで頭がいっぱいになる。
死ねばいいと思う自分も嫌だ。
嫌なことは忘れて生きれたら今より楽になれるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突然蘇るあの現象なんだろうね。私は死にたい死にたいって呟いて、あぁ、死にたいって忘れたいってことなのかなって、ふと考えることもあったよ。
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返信2
死にたい気持ちや、嫌な出来事があなたの頭をとらえて離さなかったのでしょうね。解放されたいという気持ちも強いように感じました。しんどさも強かったでしょうね
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無題
もういいでしょ
消えたい
もうどうしようもない
全部自分が悪い
ごめん
ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このまま眠って目が覚めなかったらいいのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬を大量に飲むと、大量に飲むのを続けてると記憶能力が弱くなってくるんだよ。まるで脳が溶けてるみたいに。正直怖い。でも辞めれない。辞めれるまでの精神状態になってない。怖いけどやめられない。ずっと続けてたら自分が空っぽになるのかな。そっちの方が楽なのかな。何も感じなくなった方が楽なのかな。考えられないほどに傷つけた方が楽なのかな。やっぱり死んだ方が良いのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんも出来ないし、特に得意なことなんてない。いてもいなくても支障が無い。私ができることって呼吸？
褒められることもないし、もし褒められても「でもさ」で出来てないことを探そうとする、そういう所がダメなのかな。
誰かに認められたいのかもしれない。ネットじゃなくてリアルの人間に。相対する人間に、認められたいのかもしれない。
消えたい。もう何も誰からも期待されてないのなら居なくても良くない？なんで生きてるの？
よく分かんなくなってきた。
つらい。つらいしんどい死にたい死にたい死ねない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ているかどうかに価値が置かれすぎてて、したいわけじゃないのに出来ないこと探ししちゃうことが私はあります…。条件付きで認めてくれるんじゃなくて、無条件の承認がほしいなぁ～。
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返信2
それだけずっと、誰かに褒められたくて、認められたくて頑張ってきたのかなって思った。褒められても「これじゃまだ足りない」って、ずっとゴールがないみたいな感じ、しんどいよね。。
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無題
ワンチャンというか、普通に私居なくても良くね？何のためにいるんだよ。いてもいなくても良い奴って感じ。空気。まじで要らね。
でもお母さんは「お前は人に愛されてる」って言う。
よく分からん。そうなのか？周りの人はよく気にかけてくれてるって言うけどさ、本当にそうなのか？友達は居ないことはなかったけど、一緒にいて楽しいなんて1度も思ったことは無い。上辺を取り繕ったような会話しかしたことない。踏み込んだような話はしたことない。人に恵まれてるのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大それたことをしたいわけじゃない。高望みしているわけでもない。ただただ自分らしく、好きに生き、好きにしたいだけ、そんなささやかで、でも切実な思いが伝わってきたような気がしました…。
返信2
明日が来るのが怖いし嫌だし、そうなると寝る時ですらも恐怖の時間になる私がいます…。誰か今のあなたの状況を相談できる人は思い浮かばないかなって勝手に考えてしまいました。