つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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毎日つまらない
毎日つまらないことだらけ
こんな生活いつまで続くの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がひとりで着替えられるのも当然ではないし、同じ景色に思えたとしても、見えることは当たり前ではない。
目が見えない人を目の前にして初めて気がつくことを、やめる。
私は、そういうのを、やめる。
できそうにない、という私もいるけれど、やめると思った私がいるんだから、すでにできてるんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
できないことに目を向け続けることをやめる。
できることに目を向けることを意識する。
それができなくても、そう思えたことが、私の意思であり、すでに大きなスタートをきったのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親は親、私は私。
ということばに、背中を押された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬしかないという状況に追い込むため必死です 人を拒み、最低限の会話しか交わしません わたしが人から嫌われるための小さな作戦です そして、わたしが人を嫌うための作戦でもあります 今のところ、この作戦は難航しています わたしがこの世界をとてつもない激情で愛しているからでした この世界に嫌われ、この世界を嫌う作戦が必要になった 子どもの小さな反抗です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛している世界を意図的に嫌おうとする…どんな理由があったのだろうかと考えてしまった。
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返信2
とてつもない激情で愛している世界だとしても、その気持ちのままにそこにいることが難しいほどの何かがあるんだろうと思うとともに、今いる世界に対する想いに真正面から向き合っているからこその境地なんだろうなと。
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昔からそう
私は昔から何でも辛いことを一人で抱え込む人でした。
子供の頃、弟が親にわがままいえば自分は我慢すればいい、自分が我慢すれば他の子供たちも丸く収まるなんて、子供ながらに考えるほどでした。
それは大人になっても治らず、仕事の辛いことも誰にも話さず自分で抱え込みます。
ああ、なんでこうなんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、困ったら人を頼るっていう感覚がいまいちわからなかった。明確な基準があったら自分の中でも意識づけられるのに…なんて思う。
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返信2
大人のように、子どもの頃から人のことを気にして生きてきたのなら、それがクセになって今も続くのは無理もないように思う。誰か一人にでも吐き出せたら・・と願います。
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無題
逃げ場を1つずつ埋められて、少しずつ少しずつ自分が死んでいく感覚
その発言がどれだけ人にストレスを与えているかということに気づいてないのかわざとやっているのか
わかっていたとしても自分が全てだからきっとどうでもいいんだよね
楽しくない、生きているのがつらい
夜は眠れないし食欲もない、突然息ができなくなって苦しくなったり、朝晩謎の蕁麻疹が出たりして明らかに体は悲鳴をあげてるけど「どうしたんだろうね？大丈夫？」ってストレスの元凶は呑気に言ってくるんだから恐ろしくなってくる
なにもかも捨てて逃げられたらいいのに
しにたい、しねない、誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの生きる場所が少しずつ狭くなっていくような感覚になった。その人は、無意識のうちに人を傷つけているのか、意識的にしているのか。どちらにしても、身体が悲鳴を上げるくらいにストレスを与えているということに変わりないのかもしれない。しにたいのにしねない苦しみが伝わってくる・・。
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返信2
あなたにとって、安心できる居場所のようなものがなくなっていく感覚が伝わってきたよ。。その元凶が何もわかっていないのも、しんどさの一部なのかな。。
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しんどい
とてもしんどい
何がと言われると何がかはわからないけどソワソワして落ち着かない
毎日がしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とてもついてない1日だった
少しでも社会参加？しようとあるセミナー的なものに行ってきたのだが
資料がありその資料に基づいて進行していくのだが
なぜか涙が出てしまい途中で帰ってきた
推しが新譜リリースしたので某駅で広告が出るという情報をみたのでそのセミナーの帰り行ったがなくて
調べたらもう広告の掲示は終わってた(調べない私が悪い)
他の人が聞いたらたいした事ないかもしれないが私にはとてもつらい事だった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたすぎて呼吸苦しくなった
なんでこんなに死にたいんだろう
健康なひとになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいわけないのよ
なのに死にたくなる
どうにかしてほしい
前の私に戻してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたくなるのは自分のせいじゃなくて、環境由来がほとんどだと思っているので、「どうにかしてほしい」に健全さを感じた。
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返信2
死にたい、の裏側には、本当は楽しく生きたい、という気持ちが隠れているのかな。。いつか、戻りたい私以上になれますように。。
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無題
どうしてこうなってしまったの？
どうしたらよかったの？
ずっと後ろを振り返っている
後ろ向きのまま歩いている
ひたすら間違い探しをして
今まで来た道を確かめてばかり
ぐるぐると同じ道を回り続けて
後悔だけがはっきりと刻まれている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
口癖のように死にたい
死にたいと思わずに済む心が欲しい
脳の回路を止めてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は失敗続きだ。
注意されてばかり。もういやだ。あれダメこれダメっていつも言われてる気がする。気のせいかもしれないが自分からすればそうきこえる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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FARAWAY
素直な心さえも簡単には誤魔化せない
君は全ての感情を飲み込んで誤魔化した
そして俺は君の心を蔑ろにして
また誤魔化した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人の生なんて既成事実
ただ親から勝手に押し付けられたものとしてしか存在しない。そこに生を与えられた感謝、成長、共存などはそれを無理矢理正当化する欺瞞としてしか存在しない。つまり何が正しいのかと言えば、生まれないのが正しい。勝手にしたくもないゲームに参加する必要は無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きることに価値を見出せないときに義務だけいっぱい押し付けられるのは本当苦しい。
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返信2
なんのために生まれたのか、、考えてしまうのは、しんどさがあるからなのかなと感じる。そんなことを考えなくいい安心できる日々がほしい。。
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泣き虫
ペットボトルの蓋が開かないだけで泣いた。授業中、筆箱が机から落ちたり、問題が解けなかったりしただけで泣きそうになった。いつもなら気にしないし、なんなら笑い話にすることを、なぜか泣きそうになってしまう。涙腺が脆くなった。
友達のとのノリや冗談を、いつもなら笑って流せるのに、心に来るようになった。うまく笑えなくて、うまい返しができなくて、その場が凍る。友達に気を遣わせてしまう。
友達の前では元気な私でいたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界が近づくと、ちょっとのことが命取り、って感じになってしまう。もう全く余裕がない。
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返信2
それだけ、今は傷ついているのかもしれないな、と思いました。
少しでもあなたらしくいられる時間が戻ってくるといいな…。
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無題
人生においてどうしたらいいか分からない。人付き合いも上手な方だと思ってるけれど我慢してる事が多すぎてストレスで毎日吐きそう。学校から帰るとドッと疲れが来て勉強もできないくらい疲れ果てたように床に座り込んでしまう。受験生なのに。本当にどうしたらいいか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待
最近JKの体育祭で流行ってる「デコタオル」を友達と二人で作った。そしたら周りから「私も」「私も」と作って欲しい人が増えた。その時点で体育祭まで残り1週間。私は作るのにデザインを考えたりで1週間ちょっとかかった。できるかなって思ったけど性格上断れなくて受けてしまった。そのタオルの枚数は4枚。もう1人の友達も2枚作ることになった。この友達にも思うことはあるけどみんなに「できるかは分からないけど頑張るね」と言ったら「絶対できるよ期待してるね笑」って返された。こっちの頑張りも知らないのにそんな簡単に期待してるなんて言わないでって思った。残り二日がんばります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頼む側が「絶対できるよ」はちょっと図々しいなって思っちゃった。自分だったら社交辞令でも「無理しなくていいからね」って言ってもらいたいかも。
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返信2
残り一週間で、たくさんの依頼・・抱えきれないと思いながら、断るのもできないだろうなと思った。でも、「絶対できる」という言葉には疑問を感じる。じゃああなたは作れるのか？と・・。
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無題
死にたい。
大学のレポート
したいこと、したくないこと
2度目の心理支援。
フラッシュバック。
希死念慮。
身体的な死を望んでる訳じゃないけど、でもやっぱり死にたい。明日目を覚ましたくない。楽になりたい。
もういいじゃない。もういいから。わかったから。私が悪いでいいからさ、誰か僕の話を遮らず聞いて。お願い、死なせて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な死にたいという思いが伝わってくる。大学のこと、心理支援のこと、過去にあったこと・・今のあなたを取り囲むものから楽になりたいという願いが伝わってくるようで。誰にも遮られずに、ただ聞いてくれる場所も大切だな・・。
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返信2
話をさえぎらえること、心の置き所がなくなるようなことなのかもしれないと感じました。
死にたい、楽になりたいという思い…伝わってきている気がします。
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無題
自分の気持ちが分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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変わらないもの
好きな人が問題を起こしてしまったと風の噂で聞いた
離れて、今年で2年目になる
だから、相手がどんな人像になったのかわからない
でも、数ヶ月前機会があって会った時は、あの時と変わらない笑顔と口調、仕草を見せてくれたし、また会おうねと言ってくれた
好きな人が問題を起こしてしまったと聞いたら、冷める人もいる
だけど冷めることができない、2年前と数ヶ月会った時のこと思い出すたびにそんな人ではないって分かるし、私にだけ見せてくれた笑顔も好きだったから
ずっと、好きなのは変わらない
私も、色々あって少し荒れてた時に助けてくれたのがその人だから
好きな人を信じたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
問題を起こしたのはその人の一部であって、問題を起こしたことと、その人の人間性みたいなものは別物なんだろうな…と思ったりする。病気もそうだし、他のことでも。とはいえ、許せない時もあるだろうし、難しいなぁといつも思う。
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返信2
周囲の環境とか身を置く場所で変わってしまうものもあるのかもしれない…
あたなの中にある、その人への想いや変わらない姿はそのまま大切にしていていいんじゃないかなぁ。
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無題
もう嫌だ
何も考えずに全部から逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心して逃げられる場所、あってほしい…。
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返信2
思考のオンオフを切り替えられるスイッチがほしい…
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親
死にたいな
捨てられたくないし、大好き。
でも、恋愛感情ではない
私は多分親が欲しいだけ
何を言っても許される、甘えさせてくれる人が欲しい
私のことを無条件で受け入れて欲しいだけで、相手を思う気持ちなんてない。
自分が最低すぎる。
生きてるだけで迷惑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にはそういう気持ちがあるって認められることって、重要な気がするし、自分を無条件で受け入れてもらう経験を求めるのは、人間として自然なことでもあると思った。
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返信2
私も無条件で受け入れてほしい～～！と全然思ってしまうし、余裕がない時は相手を思うことも全然できていない気がする…。
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無題
リスカしても満たされない。もっと傷つけたいって思ってしまう。もっと自分を苦しめたい。痛めつけたい。そのくせに今、生きてるだけで苦しくて藻掻いてる。矛盾してる。でも苦しいのはほんと。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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LGBTQ+に優しい健康診断求む
市町村から健康診断の通知が来た
前々から行きたいな、行かなきゃなとは思っている
でも僕の心が邪魔をする
少し男寄りのノンバイナリーな僕だから
僕が“女”だと認識させられるこの行為が嫌
参加したことはないけど、集団的にやるのなら
「僕は何故、女でないのにここにいるのか」と
あぁ…頭が痛くなってきた、息苦しい、喉が詰まる
涙が出てきそう…紛れもなく拒絶反応じゃん…ってさ
家族には絶対にカミングアウトしないから
もし別で個別で受けるとしても「なぜ？」と詰められる
健康でありたいのに健康か確認する行為で体調不良-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
男女の二択や、自分の体の性別を認識させられるイベントのきつさ…。まだまだ知られてないけど、もっと知られて配慮が行き届いてほしい…。
ちなみに、集団じゃなく普通に病院で受けるやつだと、性別を意識させられることは私はそんなになかったかな。 -
返信2
知らない人がゾロゾロといる中で何かをするだけでも何となく人の視線や空気が気になるのに、それが身体検査となるとなおさら拍車がかかる気がする...。健康を確認する行為なんだからその辺の配慮がもっと浸透してほしい。。。
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疲れが身体にでてる気がする
耳が聞こえにくい
耳間狭窄症かも、疲れて痩せるとなりやすい。治療が痛いからいやだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
対処法があっても、痛みがあるとハードルを感じる。
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返信2
疲れって身体の思わぬところに、急に出てびっくりする。
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無題
私には人間に向いてなかった
存在することが間違いだった
もう何もしたくない
傷つきたくないし、傷つけたくもない
ただ優しい光に包まれて
消えていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日何かしら辛い時が必ずあるので、回復を目指しましょうと言われても、どの程度楽になることまでで満足しておくべきか分からない。自分の苦しみを全部解決したら、冗談抜きで社会生活を営めなくなる。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部解決したいと思ったって罰は当たらないし、やってみて調整していくのでもいいんじゃないかなって思った。
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返信2
生活していると、心が重くなることに遭遇すると確かに感じる。ほどほどがいいんだろうけど、見つけるのって難しい…
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人生って残酷
今日も1日乗り切って、また明日が来る。ただそれだけの事なのにどんどん絶望の道に進んでしまう。なぜなんだろう。なぜこんな事になったんだろう。
もう…なんか生きている実感がない。今生きている意味が分からない。ただそんな考えに至ったとしても絶対に死んではならない。自分の事はどうでもいいが、本当に死んだら家族や今まで自分を支えてくれた人に悪影響が出るから。ものすごく死にたい。今すぐにでも死にたい。が、それでも絶対に生きなければならない。こんな残酷な事あるか。
まあ、結局明日も明後日も明々後日も生き延びるしかない。人生ってこんなにも残酷なものだったんだな。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日１日は似たようなものかもしれないけれど、休みなく積み重なっていけば疲れは溜まるし、回復できないまま日々を送れば、確実に擦り減っていく気がした…。
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返信2
誰かの思いを尊重することのために生きるという考え方もあるけれど、それは自分が生きている実感があって初めてできることかもしれないな。
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返信1
たまには楽しいことないかな～って気持ちが膨らんでいく。
返信2
楽しいことって案外ない・・。抜け出して楽しい場所にいきたいな。