つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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同世代の友人なんていない
20代の女です。
私には同世代の友人がいない。
高校の同級生も、私が酷いことを言ったから離縁したし。
小学生や中学生のころも友達はできなかった。
無理してつくるものじゃない？
でもさ、「最近つらいよね」「これ好き」って話せる人、欲しいじゃん？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局、人を頼ることが上手な人の方が生きやすいし人付き合いが上手いんだよね
私は、人を頼ることが苦手
自分で考えすぎてわからなくなる
てか、自分に向き合ってるようで自分に向き合うのが怖い
自己分析してることとできてないことがある
それが仕事でも裏目に出てる
自分のせいだけど結局仕事が辛くて今の環境から離れたくてしょうがない
今の環境から離れてサポート側に回れるのなら私は頼りやすくなる、聞きやすくなる仕組みをつくりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり離婚してても子供に会いに行くの見てると、私が不倫相手になってる気がする。そうじゃないのはわかってるけど、私がいなくても大丈夫なんだろうなって思っちゃう。今の時間ってなんなんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝ている時が1番幸せ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒だ！と言いたい自分がいる
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返信2
布団が私の居場所だ…
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無題
恨みを持ち続けてるとしんどい。だから、消化したい。持ち続けてる自覚はないんだけど、認めたくないけど、それで重いのは自分だから。でも、結局は、持ち続けてるのが好きなんだと思う。この、恨みっていうのが好きなんだと思う。でも、持ち続けててもうまくいかないし、これを手放したら敗けみたいに悔しいとか、それも重いわけね。重い枷みたいなの。だから、歩くのしんどいと思うの。だから、外したいの。私は、でも、意外と外せなくて。外せてる部分もあるのかもしれないし、やり方もあの時からは変化してると思うけど、私っていつまでも同じのが好きな部分もあるんだなって。それは恐れなのかも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局は、本音がうまくいく時代なんだよ。危険だと思うと、守ったり隠したくなるけど。でも、バリアは必要な気がする。でも、私のバリアは過剰なのかな。昔のトラウマというの？今はそれは起きていないのに、またそうなるのが絶対かのような。ま、実際悪意のある人はいるけど、それはその人の都合だし、でも、私も嫉妬とかで人を攻撃したりして、それでそんな自分が嫌いで否定して。どうしたら嫉妬、比較しなくなるのか。上下でものごとを見なくなるのか。自分のこころをいかに平らにできるのか。それは、嫉妬とかを認めることも必要なんだ。見にくいこと、認めにくいこと、見れている。いたいけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
そりゃ、色々あって、色々
あ。ことばが出ない。
思考が先行というか、速すぎて、書くのが遅い。
ぜんぶアウトプットしたいのにな。
出しきる前に、どんどん思考が出てくるから、ストップ！かけて。こうやって書くことができるから、まだいいのかな。
頭痛かったりすると、目も痛いと、億劫な状態だと、書けないから。まず、ログイン状態になってればまだいい。通信状態が悪いと、書き込むことができないし、ログインしなおさなきゃならないから、もう、そこで挫折するね。Wi-Fiも制限があるけど、様子見て使える時はいいね。メンタル悪化してると、やりたくないもんね。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝私が起きなくて学校行かなかったせいでママが薬いっぱいのんじゃった。ママが回復？するまで私は姉と１週間ぐらい施設にいて、最近帰ってきたけど正直怖い。朝ままに怒鳴られながら起こされて動け動けって言われて私が動かなかったらままが「また私が薬飲んでおかしくなってもいいの！？もう頭おかしくなる」ってめちゃくちゃ怒鳴られてそのあとも私が動かないでいたら発狂？十何回か「あー!!」って言ってリビングに行た。で、そのあとは薬飲んで帰って来て私のベッドについてるカーテンすごい勢いで閉めて「一生でてくんな」だって。
なんかもう私っていらないね。人に迷惑かけるばっか。死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心配じゃなくて不安が勝っているように感じました。別に負担を掛けたくて学校に行ってないわけじゃないってこと、伝わって欲しいです･･･。
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返信2
「行かないなら薬飲むよ？」という感じで、脅しのように言われたり薬を飲まれるのは、すごく怖かったと思う。お母さんの不調と、あなたが起きれないタイミングが重なっただけで、あなたのせいではないよと言いたい。
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無題
常に新しい自分。さっきの私は、別の人。でも、この社会は、それでは通らない。そしたら、そのルールを変えてしまえばいいのかもしれない。というか、わたしがそれを信じ込んでいるから、そうなる。そうでないルールで生きてる人はいるだろう。結局は、自分の世界は自分が造っている。私の人生を、変えるのは、私しかできない。何か、同じ目線で考えてたら、同じような答えしか出ないなら、違う次元の、まったく視点のちがうものの見方をする必要があって。それをどう変えれば？と、いう。同じところで、あれやこれややってる気がする。小手先というか。根本から変えていきたい訳なのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
吐き出したい。どれだけ出したら、楽になれるのか。思考で埋め尽くされてるかんじ？瞑想がいいよね。今、ここ。頭でっかちではなく、ちにあしつけて、重心をおろす。
やってるけど、続かないんだよ。すぐ、不安、思考ぐるぐる。そのうち、やっても無駄だとなってくる。
怒りはその人の荷物だという。じゃ、私のこのどんよりも、私の荷物だ。わたしが主導権を握らないと、いつまでも暴れさせることになる。コントロールできるように。抑圧するんじゃない。押さえ込んだり、押さえつけるんじゃない。私が、手綱を握るんだ。と、何度かやって、挫折して、の繰り返し。そのうち、エネルギー無くなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、パン屋さん行きたいな。
つらいな。
やっても、効果が実感できないと、どうせ無駄とか思って、やめてしまう。
お腹空いたよ。食べるものはあるのに、食べたいものが、カチッとしない。食べるけど、コレジャナイ感。白いご飯いっぱい当たり前に食べれてるけど、ありがたみが感じられない。感謝しなきゃいけないのに、ってなる。強制的。今の時代は、それは合ってないよね。愛の時代は、古い考え方ややり方ではうまくいかない。だから、昔の癖が抜けない私は、うまくいかないんだ。癖って、厄介。でも、教わる機会があればもっとラクなのにね。私の努力だけではないんじゃ？でも、それだと…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿に制限が無かったらいいのになと思う。制限があることで救われてることもあるかなとも思う。助けてもらってるのは分かる。でも、その助けてもらってるのを実感できないのが続くとしんどい。痛み、しんどい。前向きにならなくていいと思うけど、前向きになれてないと、落ち込んでいる私もいる。
過去のできごとがぐるぐるする。人の視線が気になって、でも、これがふつうだと思ってたけど、どうやら人によっては違うらしい。生きづらい、思考がマイナス。客観的になりたい。もう、こんなの終わりにしないといけないのに。私、マイナスを選び続けてるの？ポジティブを選びたいのに。もうダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、みんな幸せがいいって私は思ってるはずなのに、つらくてここに来ると、つらい人の本音が知れて、ホッとしてしまって、あれ？ってなる。
私すごくつらくて、ああ、私だけじゃないって少し安堵したり、もっと大変な状態を知ると、私のってまだ軽いんだとかまだ余地があるんだとか、気付くきっかけになったりするんだけど、それってつらい状態の人を作り出してるのって、私じゃないか？と思う。そういう状態の人を探しだしてるんでは？、と。見て見ぬふりではないけど、たのしい状態のほうを引き寄せてもいいのになと。おんなじものは引き合うけど、そういうことなのかなって。つら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来がこわい。
暗い。
風邪がなかなか治らない。体調が優れない。欠けた歯が痛い。なんで歯医者遠いんだ。なんで電話しなきゃいけないんだ。風邪症状あったら、受診してもらえるはず無いじゃん。それでドタキャンしたのに。もう、うんざりだ。やめてほしい。
もう、人生さきがないと感じる。家から出られない。つらい。助けてほしい。叱咤されるばかりだ。誰にも相談したって、解決しないんだ。努力を促されるか、説教か。もう、散々やってきた。うちの市は、頼りにならない。どころか、精神的にダメージをおうような対応。つらい。ここは住みにくい。出たい。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心と体が限界なのに、助けを求めるためにさらに労力を強いられる現実。一時で良いから、全部肩代わりしてくれるサービスがあったらいいのにね。
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返信2
助けてほしいって気持ちが痛いほど伝わってきた。せっかく助けを求めたのに、説教や努力しろって言われるの、ほんとにしんどい。あなたが住みやすいところで過ごせますように。。
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無題
槽洗浄コース押しといたら夜中に洗濯機が回ってしまった。8時間とかじゃなかった…？ 頭がボーッとしてなかなか戻ってこれないことがよくあって、うぶ毛そらず玄関出ちゃったり、でもどうしようもないから逃避するしかなく…
今日も甘いもの飲みすぎて腹が変。電話は1つもできなかった。嬉しいことあったんだけど遠ざかっちゃって、あー！！助けてー行かないでーっ！！て感じ…
どうして自分って割れちゃうんだろ、戻る体、戻る自分、ないの。ないから戻れない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにも思考と行動がとっ散らかってしまうときってあるなあ。タスクは色々思い浮かぶんだけど、全部の順番間違えちゃうときとか。「ここに戻ればバタバタがリセットできる」みたいな充電基地が欲しい…。
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返信2
逆はやったことあるなぁって思いました。洗濯物入ってるのに槽洗浄･･･。
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病院嫌いな理由が少しわかった
今まで病院といえば、何かあった時に回復する手助けをしてくれるところだった。
もちろん手技的にも声がけ的にも。
前の投稿のあとで、朝方にどうしても動けないほどの腹痛がやってきてしまい、仕方なしに救急を利用した。利用するまで、7119や生成AIに相談しながら、ほうぼう電話して、知らねえ場所でタクシー呼ぶか、帰りはどうするなど考えていたら疲れてきて寝落ちてた。
夜中に2回、朝に一回7119を利用した。
結果が、感染性腸炎で。
帰れるとなった時の看護師さんの言葉に、心が折れた。「次からは救急車を呼ぶかどうか7119に相談してください。」
怒っていいですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しんだ挙句かけられる言葉としてはあまりにも冷たい（というか言わなくたっていいじゃない）とも思うし、「もう散々自力でやった結果として呼んだんだよ…」とやるせない気持ちになってしまう。
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返信2
間髪入れずに「相談しましたけど」って言いたくなるけど、体調悪いし受診も疲れただろうし…。怒る気力も残っていないなか、モヤモヤだけがあなたのなかに残ってしまっていないかなと気がかり。
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無題
人が私から離れていくのが耐えられないのは私の未熟さを許す人がいなくなったら私は生きてることを許されないと思ってるからだと分かった。そう思ってるから全力で捧げて、何も返ってこないと許された気になれなくて、死にたくなる。何も頑張れなくても私を私と認めてくれる人がこの世に存在すると思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「この人は私から離れた」という結論を出すのも自分だからこそ、自分の価値観から逃れるのは難しい。「許される」ってなんだろう、自分で自分を許せる日ってくるのかな…なんてことを考えた。
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返信2
みんなどこか未熟で、許容しあっているような気がする。避けられない別れもあるけれど、今後も未熟な自分を受け入れてくれる人と出会えると信じたい…。
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無題
一緒にいても不安が解消されないのはもう終わってるって事なのかな。私があの人の中に入り込めないのは知ってる。子供がいるから、今の私との時間より元嫁との子供の方が大事なんだろうな。両立なんて無理なのに。私だけを見て欲しいし今は私との時間を大事にして欲しかった。綺麗なうちに付き合って色々楽しみたかった。人生本当ついてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
完全に優劣をつけられるものではないのかもしれないけど、自分が相手をまっすぐに見れば見るほど、「こっちを見てくれていないな」と感じて傷ついてしまいそう。
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返信2
その人を好きだからこそ、一番でいたくなるのは自然な気持ちな気がする…。
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ましなのか
私は全てが辛い、生きるのが辛い
でも初期の頃よりは落ち着いてきてて
心療内科の薬とイヤホンは手放せないけど
でもきっと前よりまし
ここにいると私より苦労して辛くてって人がいつぱい
私はましな方なのか、でも人によって辛さの基準も種類も違うし比較しようがないけど
この人私より本当に苦しいんだな、私がこの程度で辛いなんて言っていいのかなって思う時はある
なんか何言いたいのか分かんなくなっちゃった、みんな今日もおやすみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の方がしんどそうに見えると、自分の苦しさがなんだか小さく感じてしまう現象、私もあるかもしれない。比べられるものではないと分かっていても、つい並べて考えてしまうのはなぜなんだろうと思う。
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返信2
最初の頃に比べたらすこし落ち着いている様子だけれど、だからといって辛いのがなくなったわけじゃないだろうなあと思うから、辛いときは辛いって、素直に言える場所があったらいいなあ…。
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しんどくなる
友達や家族等が、必要以上に助けよう助けようとしてきたりすることがしんどい。
元気がないから断っても押し切られたり、信じられてないこともしんどくて。
介護を望んでるんではなくて、私が頼りたい時に頼らせて欲しい。
私の気持ちや心を聞いて欲しい。
ただ、ラフに。
ありのままの自分を、今の正常な自分として扱って欲しいだけなのに。
自立したいのに介護されると生きる気力までどんどん奪われて。
逆にちゃんとしなきゃと思ってしまって、それを繰り返して鬱戻り。
でも私が断る気力がないからか、逆に頼ったり甘えてきたりする人もいて、
どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よかれと思って差し出される手を「しんどい」と感じるのは、とても大事な気持ちだと私は思いました。なんでもかんでも助けてほしいわけじゃないし、対等でありたいなと思う。
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返信2
できることまでサポートされると「自分って何なんだろう…」って思ってしまうのかも、と感じた。その人がどう思っているのかでなく「やってあげなきゃ」って助ける側が主人公になっているように思えると、気持ちってなんだか離れちゃうよね…。
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思い通り
思い通りに行かないことばかり。
でも呼吸はできている。息ができず苦しい、ということはない。
通常トイレには間に合う。
食事もいただくことができている。
多くの場合、思い通りにいかないと言うときは、多少余裕がある。
他にも道があって死ぬわけじゃない。
こだわってもいいけど固執する必要ないことが多い。
こだわるのも人生、流れにまかせても人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しさに打ちのめされたりもがいている時間を通り過ぎたあと、ふと少しだけ視点をずらすと違った景色が見えるような、そんな瞬間を思い出しています。
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返信2
多少余裕がある時・・という言葉をもう少し深くちゃんと考えて、あなたの言葉を読み解きたい気持ちになりました。どちらの人生でも、少しでも心が軽くなることを見つけていたいな。
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無題
お母さんの分の夜ご飯も作った日
久しぶりに夜ご飯作ろって作ったの
麻婆豆腐と餃子作ってご飯もラップして残しておいた
帰ったきたお母さんに
ご飯いらないんだけど。って怒られた
白ご飯いらないのわからなかった
もうお母さんのために何かすることがこわい
お母さんのためにって思うこと否定される
何かしたくても怒られる
私が要らないから言われるのかな
私は迷惑でしかないんだ消えたいこんな奴いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒らなくたって、別の日とか、他の家族に回したりとかでいいじゃない…って思ってしまった私がいます。悲しい。
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返信2
まずはありがとう、って言って欲しかったなあ、と思ったよ。怒られるから何かするのが怖いって気持ち、わかる気がしたなあ。
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無題
頑固なモラハラ父が憎い
「私には父親などいない」
「こいつは知らない人だ」、って思い込むことで少しだけ気持ちが楽になる。
でも、その自己暗示もあまり長くは持たない
……あー、もう、やんなっちゃうな
生きるのってツライ
「助けて」って何回願っても変わらない
私生きるのに向いていないや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎い人の事を、いないものとして扱うのはたしかに有効な気がするけれど・・実際そこにいるんだもんね。
どうにかその場をしのぐ間にも、あなたのなかに苦しさはじわじわ蓄積されていっているんだろうな…。 -
返信2
気持ちから外すことで一旦はよくなるけど、より一層存在を意識しちゃうよね…。関わらない、安心した空間が保たれることがしんどさの軽減になるといいな。
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無題
メンタルだけじゃなくて体も調子悪い
何も出来なくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
焦燥感が強くてあれもこれもやってしまって疲れてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
バランスを取るのが難しいなっていつも思う。
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返信2
どんな焦燥感があるのか、もうすこし聞いてみたくなったよ。
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無題
毎日必死に元気なふりして頑張って、誰かそろそろ助けにきてくれてもいいのになあ。もう生きるの疲れたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱音を吐いたら誰かが来てくれるかも…と想像するときもあるけど、来てくれなかったらと思うと勇気が出ない…。
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返信2
表面で見える部分だけを本当だと思ってほしくないよね…
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サボってる人
会社に入ったばかりの人、寝たりスマホしたりサボってる、お菓子禁止時間にお菓子食べたり
リーダーたちも気づいてて
ちくるほどではないけど日報に匂わせだけしたよ
仕事しない人とも仕事するだよね
今の会社は放置しないから良いな
でも試用期間中だからその人大丈夫なのかな？契約社員だから(試用期間後もだけど)すぐに切られる可能性もあるよね
その人には機密データやものを触らせないようにリーダーしてて
だからやれる仕事限られるからより一層その人飽きてサボってる
良いの？だけどあえてそうさせてるのかな？
でも私には関係ない、私は私の仕事しないとだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の人間関係でモヤモヤは大なり小なりありつつも、どこかで「もしかしたら、いつかの自分かもしれない」っていう思いも抱きながら私は仕事しているかも。当人と第三者、見え方はそれぞれなんだろうなあ…。
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返信2
全体の士気も下がっちゃうから、会社がちゃんと対応してくれよ〜と思ってしまった・。私は私と思って仕事を全うすることは、やっぱり信頼につながることだとも思ったよ。
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無題
つらい 責任を全部押し付けられる
縁を切りたいのに勇気がなくてできない
将来が不安 どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責任から逃げる人とつながり続けなければならないって、何か理不尽だ…と思ってしまいました…。
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返信2
苦しいけれど変えるのが怖い、そう思うくらい長い間、今の状況の中で耐えてきたんだなと感じた。
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この世界から隠れたい誰もいない場所に
結局何もできないんだなって
今まで積み上げてきた物も全部
こんな自分嫌になる
もう信じれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでを全部否定したくなるほどの出来事や、人との関わりをいくつも味わってきたのかな…苦しいなあ。
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返信2
積み上げたきたものは、まぎれもなくあなたのものとして残っているはず…と勝手ながらに伝えたくなる私がいる。
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無題
死にたいって思うようになってから
毎日、生活することも億劫で面倒で何もしたくない、やる気がない
何もかも、考えることも
頭の中空っぽにしてボーッとしてたい
眠ったまま目覚めたくない
そのまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何気ないことを話すのが、大人になるにつれどんどん難しくなっているように感じる。クラスメイトみたいに「なんとなく同じ場にいる」ことが無いからかなあ…。
返信2
職場とかでいろんな年代の人と話すようになるけれど、同年代って確かに限られている…。どこなら自然と友人が作れるんだろうって私も考えてる。